回答一覧

とむさん、初めまして！

ご相談ありがとうございます。
ライフワークカウンセラー青羽いくです＾＾
 

＞どうしたら、自分が望むものが手に入るか、もっと真剣に相手と話し合うことが良いのでしょうか。

確かに、相手に伝えたり話し合うことも必要かもしれませんが、
その前に知っておいていただきたい大切なことをお伝えしますね＾＾
 
参考になれば幸いです♩
【欲しいものが手に入らない！→本当に欲しかったものは何？】
https://note.com/aoiku_2024/n/nd0cd6efd74f4?sub_rt=share_pb

らんさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

ご自身の依存心や、「中途半端な自立」に気づいていらっしゃったり、

彼と、お互いにとても誠実なコミュニケーションができていて、

すごいなぁ！と感心しながらご相談文を読ませていただきました。

ただ、現状、

私がしっかりしなきゃ…と思いますが、もう前のように頑張れなくなってしまったんです。

どう生きたらいいの〜

と、悩んでいらっしゃるとのこと。

そんな、行き詰まり感を感じているらんさんに、

今回私からは、「依存」と「自立」の先にある、「相互依存」をご提案しようと思います。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/izonshintokasegujishin/

アイさん、はじめまして。
カウンセラー宮碕めぐみです。

ご質問ありがとうございます。

アイさんは、ご友人が心配なんですね。
優しく、また正義感が強くてらっしゃるんだろうなと思いました。

回答はこちらです。

【ココロノマルシェ】野良猫ロックマンって、片思いの相手のことを言うのですか？ – どんな天気でも。 (hatenablog.com)

そらさん、初めまして。
メンタルコーチのミハルです。

『性的暴行』テーマのドラマや映画に、立てつづけに遭遇する。
・・・まさか、自分が引き寄せている？と不安になりますね。

でもそれは、そらさんのなかにある『女性的な部分』が弱っているからじゃないかなと、私は思います。
その弱った部分をカバーしようとして、超高性能センサーが発動して、ダークなテーマに反応しているのかもしれないですね。

では、女性的な部分を強化するにはどうしたらいいのか…
続きはミハルブログでどうぞ♡

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12848660083.html

ゆきさん、こんにちは！
心理カウンセラーの本川あつこ（ほんかわあつこ）です。

一年前の浮気発見から、辛い思いを経験されて来たんですね。

そんな中、関係改善にと行動されて力強い方だなと感じました。
”不倫相手と会って話したい”というところ、とってもパワフルです！

不倫した夫との夫婦関係を諦めたくない！！
というパワフルなエネルギーの使い所を間違えなければ、不安は薄れていくでしょう。

GPSはご自身にセットして、納得の行く選択をしていきませんか。
そのためのヒントを書かせていただきました。

（私の体験談もちょこっと掲載^^）

回答は私のブログをご覧ください
▼▼
https://atsuko-room.com/anser-2/

応援しております！

ニコさん、初めまして。黒江香です。

＞内心はキャパちっせー！！！いつまで仕事でぐちぐちしてんの！しっかりせんかい！！私と仕事は関係ないで！と思っています。

めちゃくちゃわかります！！！！！

ですよねぇ。そう思いますよね。私もそのお気持ちには共感でいっぱいです。

さて、彼のことを何かあった時すぐにシャッターを閉め殻に閉じこもる君だと思うと、それは辛いし、悲しいし、イヤだから、できるだけシャッターをおろされないようにばかりを気にすると思うんですね。

ただ、そうしているとき、残念ながらその関係から進展はしません。

本心を伝えることにブレーキを踏んでしまう本当の原因は？そこを探るヒント。本心を伝えるコミュニケーションをとるときに大切な考え方をお届けいたしますね。

続きはこちらです。

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12848589018.html

れいさんこんにちは。キャンプカウンセラーのしゅうこです。

れいさんのように、パートナーが思い通りに動いてくれることを期待する人、

期待が裏切られてしまって不満を溜めこんでしまう人はとても多いと思います。

（嫌われたくないって気持ちが働くのかな？と思います）

でも、不満を溜めこんだ怒りはいつか限界を迎えてしまうもの。

なぜそんなにパートナーに期待してしまうのか？

期待を手放すにはどうすればよいのか？について考えてみました。

甘えるのが苦手なあなたへ　抱え込みすぎて自爆してしまうパターンを抜け出す方法

https://syukocounseling.com/2024/04/15/2291

いちごミルクさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

聞き上手になりたい、素敵なご相談ですね！

でも実際、いちごミルクさんは、

相手の話を深掘りしたり頷いたり、

上手な聞き方を既にいろいろしていらっしゃるようにも思いました。

ただ、

社会に出てから、聞き上手の人の方が好感度が高く、反対に話しすぎる人は気が強く見られたり損なことが多いかを身をもって知りました。

ということで、

実際、損をするような体験もしてこられたのでしょうか？

それを受けて、

より上手に相手の話を聞けるようになって、

社会人として、好感度の高い処世術を身につけて、上手に立ち回れるようになりたい、

なんてところも、今回のご相談の背景にあるのかな？

と思いながら読ませていただきました。

今回、私からは、

聞き上手になるためのコツ・考え方の他、

意外と逆路線で、自分を前に出してみることの可能性についても、

お話させていただきました。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/kikijouzuninaritai/

旦那さまに離婚したいと言われたら、一気に旦那さま軸になってしまいますよね。ご自身の感情を置いてきぼりにはせず、そして旦那さまとご自身との境界線を意識して自分の軸を取り戻していくことが大切ではないでしょうか？

やらかしてきたことは、後悔したり自分を責める気持ちが湧いているかもしれませんが、そこに浸りすぎないことが大切です。

さくらさんには、できることはたくさんあるはずですよ＾＾

なぜにやらかしてきたのか、自分を知ることから始めていきませんか？そして、今を生きることだと思います。

続きはこちらから。

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12848447102.html

あいさま、ご相談ありがとうございます。
飯道さくらです。

「うわー、うちの母みたい」と思いながらご相談文を読みました笑。

今は年に数回しか母に会いませんが、会うときは必ず開口一番けなされます。

「太った？」
「髪がぼさぼさですごいわねー」
「この服しわくちゃじゃない」

嫌な気持ちになりますよねぇ。なんでなんだろう？？って思いますよねぇ。

今回は、あいさまが書いてくださっているように
・けなしてばかりいる人の心理
・どうやってつき合っていけばいいか

この2点を、同じような母を持つ私の経験も交えてお答えしました！

続きはこちらへどうぞ♡

https://note.com/sakurahando/n/n0ed660fdc2f0

HTさま。ご相談ありがとうございました。
メンタルコーチのミハルです。

少し前に投稿していただいたようですが、状況はいかがでしょうか？
一人でがんばることが、そろそろ制限時間いっぱい！　という感じに見えました。

いわゆる『独りでの自立状態が限界＝デッドゾーン』に入っていらっしゃるのではないか、と推測いたします。このデッドゾーンから抜けるためには……

続きはミハルブログへどうぞ。

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12848402845.html

のっちさん、初めまして。

心理カウンセラーのフミと申します。

ご相談、ありがとうございます。

全然嫌味のような内容じゃないですよ。だってこのお悩み、僕も抱えてましたから！それもちょうど去年の今頃に。だから読んだ瞬間に「わぁ！わかる」と猛烈に親近感を（勝手に）感じてしまいまして、今サッとパソコンを開いて回答を書いております。

参考になるかは分かりませんが、この悩みについて僕がどう向き合ってきたかについて、感じたことや今思うことも含めて綴ってみますね。

回答はこちらから（↓）ご覧いただけます。

https://note.com/fu_mi_6phillip/n/n12c618aa5f28

ゆんちょさん

初めまして。ブーケアーティストの咲凜（えみり）さとです。

ご相談文をお読みして、ご自身のことを深く見つめていらっしゃるお姿に感銘を受けました。お一人で、ここまで深くご自身を見つめることって、なかなかできることでは無いですよ。回答を差し上げる前に、私自身がゆんちょさんのお姿から感銘を受けた点を3つ最初にお伝えします。続きはこちらから。

https://bouquet-satoimosan.studio.site/posts/d1-Liyis

私も２０代の頃、悩んでも無駄なのに諦めきれなくて悩み続けてしまうことが悩みでした(ややこしい笑）

でも本当に無駄なんでしょうか？

無理なことなんでしょうか？

悩み続けてしまうにもちゃんとした目的と理由があります＾＾

無理なことは武闘派らしく潔く明らめましょう！（諦めて明らかにするという意味）ということをオススメしています。

回答はこちらからです↓

https://nakatsujiharuka.com/?p=2334

アイさん、初めまして。
パートナーシップカウンセラーのなつみと申します。

野良猫ロックマンと脈なしとの違いについては、私も結構悩んだことがあって。
先輩に聞いたりして、たくさん考えました。

野良猫ロックマンの定義も曖昧ではありますが。
私なりに思っていることを伝えさせて下さい。

回答はこちら
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12848222349.html

pyokoさん、ご相談ありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

慣れない環境で本当に大変だったのではないかと思います( ；∀；)。
「もう死にたいかも」みたいな気持ちになる場合は、そういう環境から離れる事はすごく大事なので、勇気を出して撤退を決められたpyokoさんの判断力や勇気、行動力は本当に素晴らしいと思います＾＾。
それから1ヶ月ということで、「回復してきたかなー」と思うのだけれども、そろそろ仕事を探そうかというところで、気が重くなっているというご相談かと思います。
今日の記事は、不安や恐怖を和らげて、pyokoさんがライフワークに進むためのヒントとなればと思い、
２つのポイントをご紹介しています＾＾
何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-132/

しろさん、こんにちは。 緒山(おやま)まりこです。

ご相談文から、いろいろと考えて動けない状態でいらっしゃることが伝わってきました。

「以前の自分のようにがんばりたい、どうしたら意欲を持つ自分に戻れるかな？」
というご相談ですね。

私も以前は、ただただ目の前の仕事をするのみ、休日は引きこもっていました。
土日は部屋でひとり、パジャマのままで布団に横たわりスマホをいじっていると日が暮れる、、

周りの人がやる気を持って行動しているのに、自分はやる気がわいてこない。
そして動けない自分を責める→でも動けない→私だめだわ…
のループを何年も繰り返していました。しんどいですよね、、

なので、しろさんのご相談はひとごととは思えません。
ご相談文から感じたことをお伝えさせていただきますね＾＾

▼続きはこちらから
https://mrk-o.com/cocoro-marche-20240413/

Tさん、こんにちは！
ライフワークカウンセラー青羽いくです＾＾

ご質問ありがとうございます。
実は、２月からスタートした私の体験セッションでも、
多くのモニター様から同じようなご質問をいただきました。

私も長らく「感情が大事なのはわかった。で、どうやるの？」となっていまして（笑）
あれやこれやと調べたり考えたりでさらに分からなくなるという思考グセを発動しておりました。

”感情を感じ切る”が体感的にわかる、できるようになると自分と向き合うことがとても楽しくなりました＾＾
そんな私がやっている具体的なプロセスをお伝えできればと思います。
あくまで私なりの解釈ですので、色んなやり方・考え方のうちの1つとして参考にしてだけると嬉しいです♩

▼回答はこちら▼

https://note.com/aoiku_2024/n/n4e583b0108fc?sub_rt=share_pb

匿名さん、ありがとうございます。
メンタルコーチのミハルです。

これ、じつはちょっと深刻なお悩みだなあと思って、ご相談文を読んでおりました。

なぜ、人に相談することが、これほど不安なのか。

不安の背後には『あたしの相談なんて、だれもまじめに聞いてくれない』という考えに加えて、
『自分には価値がないから、隠しておかなきゃいけない』

という『自己評価の低下＋自己価値の迷子』があるような気がするんです。

自己評価ダダ下がり＆自己価値を見失っている状態は、いろんな問題を作り出します。
まず『なぜ自分はそんなに、自分を評価できないのかなあ』と、原因を探ってみましょう・・・

続きはミハルブログで、どうぞ♡

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12848142075.html

れもねーどさん、初めまして。
パートナーシップカウンセラーのなつみです。

初めはグイグイこられたのに、そのうち自分の好きの方が強くなってしまう・・・。
これはせつないと思います。

たしかに、次に出会った相手とはそんなことになりたくないですよね。
そのためには、どう考えればいいか。

私からのメッセージはこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12848106268.html

れもねーどさん、はじめまして。黒江香です。

付き合い始めは、男性の方からぐいぐいくるのに、いつのまにか立場が逆転してしまう…

もしかしたら、仮面を被った状態でマッチングしたゆえに、後々にミスマッチが分かっただけではないででしょうか？実は、可愛いねこの着ぐるみをきた女豹だったとしたら、そりゃミスマッチがおきても仕方ないと思いませんか？となると、いかに仮面を外して素顔で勝負していくかですよね！？

そのためのプロセスとして、今回は２つのテーマに分けてお届けしたします。

【前編】はこちらから

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12847943149.html

【後編】はこちらから

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12848097056.html

ミラさんはじめまして！

カウンセラーのふせけいこと申します。

そろそろ子どもをと考えていた矢先に、喧嘩きっかけでご主人から離婚話をされたとのことですね。さぞかし驚かれたことと思います。

話し合いを持って、ご主人からのお返事があるまでの間、ミラさんはご主人に歩み寄る努力を続けている毎日なのですね。

ミラさんへの私からのアドバイスは、意外かもしれませんが、ご主人に向いている意識を自分自身に向けること。

ミラさん自身が自分で自分のご機嫌を取り、彼の前でも出来るだけ機嫌よく過ごせるようになっていくことです。

詳しくは続きをご覧になってくださいませ

≫https://ameblo.jp/hammingbird88/entry-12848034597.html

たまさんご相談ありがとうございます！
初めまして、ライワークカウンセラー青羽いくです

＞人間関係がことごとくうまくいかない私は幸せになれるのでしょうか？

の答えはもちろんYES！です＾＾
なぜなら、たまさん自身が諦めていないからです。

そんなたまさんへ、なぜ人間関係がうまくいかないのか、とどうすればいいかのご提案を
私の体験も交えてお伝えいたしますね。
たまさんの魅力もたくさん見つけましたので、ぜひ参考にしていただけると嬉しいです！

▼回答はこちら▼

https://note.com/aoiku_2024/n/n10cf32bb236a

ミントさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

ご相談文を読んで、私は、

うん、我慢し過ぎだね！

と思いました♡

「勝ち気」「わがまま」と言うと、

強気の態度で相手をおとなしくさせたり、

無理やり自分の意思を押し通すみたいな印象にもなりそうですが、

私は、

ミントさんが、我慢をする代わりに、

相手の意図を汲んだり気遣うのと同じように、ご自身の意図や希望も尊重できるようになると、

キレたり戦ったりゴネたりすることもなく、

自然と周りにも、ミントさんを尊重してくれて、快適にお付き合いできるお友達も増えるのでは、

そこでのミントさんは、より自然に、愛される形で「自分らしさ」を発揮できているのでは、

と思いました。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/gamanwoyameteokotta/

Sさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルでございます。

会社を辞めたい、けど、やめられない、けど、やめたい・・・の無限ループですね。
会社は自宅と同じか、それ以上の長い時間をすごす場所です。
そこで味わう感情がネガティブだとつらいですね。

ぜんぜんあまえた相談じゃないと思うんですよ。それだけしんどいという事でしょう。
そこでSさんにご提案したいのは、『いまは、ちょっと見方を変えてみてはどうでしょうか』ということです。

見方を変えるとは……　つづきは、ミハルブログでどうぞ。

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12847871617.html

まーさん、ご相談ありがとうございます。広瀬結実です。

>ずっと何者かになろうとしていました。

この「何者か」が向上心の正体です。この向上心のおかげで、

>表彰されたり賞を獲ったり難関校に合格したり華々しいことがたくさんあった

のだと思います。

しかし、向上心は、一方で現状の自分を否定する、という側面もありうるのです。

「現状の自分はこうなれていない、だからここを目指す」という風に。これが続くと、

>頑張るのに疲れてきた

燃え尽きてしまいます。身体の不調により、警告が上がるケースも多々あり、強制退所を求められることも。くれぐれも「頑張れない自分を責めてはいけない」のです。

では、向上心とどのように向き合えれば良いか。今の自分を認めつつ、望む自分になるにはどうしたらよいか。

ご参考になれば嬉しいです。

https://note.com/fine_minnow861/n/n975c2ec7ad8f

>今まで我慢してた話がすんなりと通ってしまい、それでいいのか？

いきなり結論ですが、

それでいいんです！自分の意見・希望を伝えられた自分に拍手です！

我慢していた姿は、あなたご自身らしいと思えますか？

きっと、「そう思えない」だと思います。

自分らしく、我慢せずに、居心地の良い人間関係を築くためのマインドをご紹介します。

https://note.com/fine_minnow861/n/n2f1110cf13c3

我慢し、爆発するほど、頑張ってこられたんですね。

我慢を重ね、ついに爆発。私も何度となく経験してきました。

すっきりしたと思ったのはほんの一瞬。

強烈な自己嫌悪。「彼からの連絡が音沙汰ない。なんでこんなこといっちゃったんだろう」

そんな怒りんぼうな私が、我慢しなくても我慢しなくても愛される・愛するにはどうしたらいいか、身を張って研究をしてきました。ご参考になると幸いです。

https://note.com/fine_minnow861/n/ncc43d016338b

『自分には何もできない』という無価値感から『あなたが私を幸せにして！』という依存心が生まれます。

パートナーにニーズをぶつけたり、不機嫌な態度を取ったり・・・

幸せを相手に委ねるのではなく、自分が自分を満たしてあげる必要があるのではないでしょうか。

＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】我慢しすぎて爆発したり、不機嫌な態度を取ってしまうのは無価値感から生まれた依存心が原因！？【お悩み相談】

ご相談をお送りいただき、ありがとうございます。

働きたくない。

そう思うほど、いろんなことを「ねばならない」と考えていないでしょうか？

働かなきゃいけないと思っているから、「働きたくない」と出てくるのではないでしょうか？

働かなくていいとしたら、ワクワクして「こんなことしよう！あんなことしよう！」と思い浮かぶでしょうか？それとも「もう働かなくていいなら、まずはゆっくりしたい」と思うのでしょうか？

どちらにしても、色んなことが今Sさんの中で、色々手詰まりな感じがあるのかなと思うんです。まずは自分の苦痛続きの人生と書かれていた部分について手をつける前に、１つ大事なことを勧めましょう。

https://yukanee.space/1185/