彼と出会ったときには小学生くらいだったお子さんも、現在は大学生になられたのですね。 お子さんの成長に伴って、今一度、りゅうさん自身の幸せの形を見直すタイミングなのかもしれません。 私からの提案は「家の中での自分」と「家の外での自分」を統合していきましょう！というもの。 現在は、りゅうさんという一人の人間が分離している状態です。 なので、これを統合していくような方向でカウンセリングを受けたりしてアプローチしていけばよいのではないでしょうか。 本来の自分が出せないでいると、抑圧された感情は解放されず、溜まっていく一方になりますので、その感情がアンダーグラウンドを作ります。 詳しい回答はこちら▽ hRead more

小さい頃に癒されていない感情を癒したりすることで、問題が改善されることには間違いないのですが、 順番として、とわさんがまず、意識された方が良いことは「自己受容すること」「心の土台作り」をすることだと思いました。 上位の話をパソコンに例えると、パソコンのOSをバージョンアップしないまま様々なアプリをインストールして動かそうとしても、 フリーズして動かなくなってしまいますよね。 心の器が強化されると、今まで辛くて扱えなかった感情も扱えるようになりますので、 結果的に今まで以上に本来癒すべき感情と向き合えるようになります。 遠いようで実は一番の近道なんですよね・・・ 詳しい回答はこちらです▽ httRead more

嫉妬して喜べない自分のことそのまま認めてあげてもいいと思うんです。 好意を持っていた彼に彼女が出来ただけでも嫉妬するのに、その相手が自分と仲が良い友達だったとしたら、嫉妬の感情が×２になりますからね。 嫉妬の感情というのは持っていると苦しいのでネガティブなイメージがありますが、本能で沸き起こってしまう純粋で正直な感情でもあります。 なので、嫉妬の感情は、「本当の自分の願望を教えてくれるもの」でもあると思うんですよ。 そして、一番大事なことは、この嫉妬という感情から何かを学ぶということ・・・ 私からの回答はこちらです https://note.com/karinnneko/n/nb8274a16Read more

一言でサレンダーと言っても、じっくりその感情を紐解いていくと、具体的に色々出てくると思うんです。 ひょっとしたら本当に怖いのは「今までの自分から新しい自分に変わること」なんていうのもあるかもしれませんね。 「しっかり者で責任感も強い自分」という存在から、サレンダーすると別の者になってしまいそうで怖いとかね。。 私からは「サレンダーできるような考え方」と「夫婦というのは完璧を求めない関係がベストである」ということを回答しました。 「妥協する」っていうのとはちょっと違うと思うんですよね。 家に帰ればなんとなく認めて許してくれる存在がいる。なんとなく気遣ってくれる人がいる。 それだけで、立派にパートRead more

パートナーシップは自立と依存のバランスが非常に大事です。 自立側は感情をあまり感じないのに対して、もう一方の依存側は、相手の感情までも感じて、一人で二人分の感情を背負うことになりますので、とても苦しくなりますよね。 では、自立しよう！って思ってもそんな簡単には変わることが出来ずに、そんな自分を責めたり、更に自信喪失してしまう・・・ そんな状況になっているのではないかと思うんです。 実は、私もそんな自分の依存心を嫌って、自己嫌悪に陥っていた一人でした。 なので、今回はみんとさんがおっしゃる通り、お母さんとの関係性（母子癒着）から回答しました。 癒着が切れると、素晴らしいものが手に入ると思いますよRead more

「少しづつ好きになってくれればいい」 女性側がそんな余裕を持ちながら、ゆっくりと恋愛を立ち上げることで、不器用な自立男性との恋愛が動くこともあります。 彼はロックマンだったのか？ということですが、ここだけの情報だと断定はできないですね。 出会う時期で、その人の性格や本質って違うと思うんですよ。 特に男性って仕事だけする時があるとも思いますしね。 なので、マリモさんご本人に焦点を当てて回答しています。 回答はこちらです▽ https://note.com/karinnneko/n/n61fb0618fb57

しほさん ご相談いただきましてありがとうございます。 しほさんにとって「男らしさが気になる」って「主導権争いに意識が向いてしまう」ってことなんだと思います。 自立同士のパートナーシップは、主導権争いがおこります。 ではどうすれば良いのか？ 私の回答は「自分軸を意識すること」 詳しい回答はこちらです▽ https://note.com/karinnneko/n/n65dbd5f906b2

きりさん、ご相談ありがとうぎざいます。これは、イライラしますねー まず一つ目に、男女で全く違うセックスの価値観。 そして二つ目に「万能感」の手放しについて書かせていただきました。 この万能感の手放しについては、自分軸を強化させる目的で書かせていただきましたので、参考にされてみてください。 こういうときに、彼のことを考えていてもなかなかこちらは癒されないものです。 かえって「アイツはだめだ」と、怒りを煽ってしまいますからね・・・ ここで一番大切なことは、きりさんが、この彼とどうしたいのか？ということです。 詳しい回答はこちら▽ https://note.com/karinnneko/n/n4e6Read more

今は辛い時期ですね・・・ 結論から先に申し上げますと、大丈夫です！手放していけますよ。 手放しと一緒に、水星人さんの自尊感情を取り戻すことも同時にやっていけたらよいと思いました。 自尊心を取り戻し、少しづつ元気になってきたら「彼を見返すくらいのいい女」になりましょうよ！ 私の話をさせていただくと、、私を選ばなかった男が数年後、遠目から私をずっと眺めている時が来ると、 「私って、偉い！！！」そんな気持ちでガッツポーズしたくなるような気持ちに何度かなったことがあります(笑) 焦らないで大丈夫！少しづつ前進していますよ(^^♪ 詳しい回答はこちら▽ https://note.com/karinnneRead more

ご両親の喧嘩や離婚から、ぴよこさんは怒りは良くないものと捉えるようになったのですね。 辛い思いをされましたものね・・・ 海や川は流れがあるので、常に新しい水で循環されているからきれいな状態を保っていられるのに対して、沼は流れがないので濁っていきますよね。 私たちの心も同じです。 生きている限りは感情が沸き起こりますから、その感情を感じて流していくことが必要になっていきます。 自分の中にとどめておくと、沼と一緒でどんどん濁っていきます。 怒りの正体を知り、対処法を知ることで恐れがなくなっていくと思いますよ。 詳しい回答はこちら▽ https://note.com/karinnneko/n/n69Read more

完全歩合制の営業マンは「数字への執着」を新人の頃から叩き込まれて教育されてきていたと思いますので、 それがなくなると芯を取られたみたいでバランスを崩してしまいますよね。 何に情熱を燃やしたらよいか？わからなくなってしまうし、何で評価されるのか？不安でいっぱいだと思います。 戸惑い不安な夫に対して妻が出来ることは「あなたなら大丈夫」と、、価値を伝え続けることです。 そして、夫に「自分の能力を安売りさせないように声がけすること」が大事だと思いますよ。 時には夫よりも強気で居る妻の存在が、頼もしさと安心感を与えてくれるでしょう。 詳しい回答はこちら▽ https://note.com/karinnnRead more

「自分はおしとやかで従順な社長夫人として生きるべきだ」 という思いがあるのならば、それ以外の自分を自分で受け入れることができませんよね。 受け入れることができない感情は無意識に抑圧されていきます。 私たちは自分でも好ましくないと思える感情や欲求を自分でも気づかないうちに抑圧して生きています。 この抑圧された感情や欲求を「シャドー」といいますが、このシャドーは抑圧しても消えるわけではなく無意識に私たちを振り回します。 ぱくさんにとって、普段から感じてはいけないと思っている感情はどんなものなのでしょうか？ このシャドーはぱくさんにいったい何を教えてくれるのでしょうか？ 詳しい回答はこちら▽ httRead more

嫉妬から攻撃されることが多かったんだと思います。 そして、自分の価値をうけとっていない分だけ、人から攻撃されるものです。 今一度、ご自分の価値や魅力をしっかりと受け取っていきましょうね！ 夏みかんさんが少しづつ成長したり自分を大事にすることを覚えてきたので、周波数や波動が変わり、 付き合う人たちが変わったんだと思いますよ。 今までは、ずっと自分の感情を抑圧する癖がついていたので、知らない間に我慢してしまっていて、 自分がふさわしい場所にたどり着くまでに少し時間がかかったんだと思うんですよね。 自分を大事にすること。 自分を喜ばせてあげること。 今のまま、これらの感覚を大事にしていきましょう。Read more

頑張り屋さんな自立系女子は、恋愛以外は得意なんだけど、恋愛になると一気に依存心が溢れ出てきて、辛い思いをしてしまうことが多々あります。 なぜ辛いのかというと、自分の依存感情を嫌っているから。 自立してないと嫌なので、依存を感じると自己肯定感がどんどん下がります。 すると、恋愛で自信がなくなってしまうので、ますます相手男性にニーズを伝えられないで我慢するというようになります。 そして、別の角度から見ていくと、自立系女子には、自立すると「誰かを必要としなくなる」という無意識の恐れが潜んでいるものです。 だから、、彼よりも弱い立場や依存的な立場を敢えて選びたくなってしまうのかもしれません。 KさんがRead more

男性は「問題解決型」の方が多く、女性は「共感型」が多いっていうのは聴いたことがあると思うんです。 このすれ違いにより、妻の方に「気遣ってもらえなかった」という寂しさを感じさせます。 大事なこととしては、「夫に具体的に指示を出して助けてもらうこと」になります。 他にも、夫側の罪悪感やお互いの自立の手放しがあると思いますよ。 とにもかくにも！夫婦円満の秘訣は幸せ貯金です(^-^) 詳細はこちら▽ https://note.com/karinnneko/n/n1dcc99f351df

Kさんのように、沢山愛情を持っている女性が 「愛ってこんなにいいものなんだよ」 って教えてあげたくて、ロックマンのような親密感の恐れを抱く男性を好きになるケースもあります。 きっと今は救ってあげられなかったっていう思いやら、寂しい思いやらでいっぱいですよね。 本当に良く頑張ったと思います。 彼の事一番に考えてきましたよね。 でも、最後に彼に会えるとするならば、なんて伝えたいですか？ ありがとうって思いもあるとは思うけれど、良い子のＫさんじゃなくて、 本当の気持ちをぶつけていいって許されたなら、なんて彼に言いたいですか？ 自分の欲求や感情を感じることを自分に許すことが出来るようになってきたら、Read more

もぐさん、今まで頑張ってきましたね。 自分の心を守るために、自分の感情を抑圧し、また、家族がバラバラにならないように、聞き役や調整役をずっと引き受けてきたのだと思います。誰しもが出来ることではありません。 感情は解放して初めて手放せることが出来ます。 感じないように抑圧しても、なくなるわけではなく溜まっていく一方なんです。 今まで辛かったですね・・・ もぐさんが現状を変えるには、自分がアダルトチルドレンだということを自覚して、「自分軸」で生きることにコミットすること。 そして、自分は悪いことはなく、家族の為に頑張ってきた愛情深い人間であると自覚すること。 最後に、自分の子供時代を客観的に見つめRead more

誰かに拒絶されるというのは、傷つきますし、それが恋愛関係であれば尚更です。 カウンセリングを受けたり、自分と向き合ったりして、今までよく頑張って来られたと思います。 ちいはちさんには前向きな要素が沢山あるので、本来ならば、芯が強いポジティブな女性なんだと思いますよ。 適齢期にお付き合いしていた彼に、結婚相手として考えてもらえなかった。 そんな傷を癒す考え方をお伝えしますね。 私は、婚活ってサーフィンと似ているなあと思っていました。 良い波ばっかり乗れるわけじゃない。たまに波に巻かれるときもある・・・ でも、波待ちしないとチャンスって来ないし、 体勢を整えておかないと、良い波が来てもうまく乗れなRead more

Rさん、ご相談頂きましてありがとうございます。 辛い状況ですねー。支配されるのは誰でも嫌です。 その感情に気づくことが出来るようになってきたということは、Rさんがお母様から自立したり、自己肯定感が上がってきた証拠です！ パワハラ上司のような「支配的な方との付き合い方」について、私からの提案は、 「相手から口攻撃されたときに、相手の本当の感情を探っていくこと」 「心の中でベロを出しておく」(笑)　　ことです。 詳しい回答はこちら▽ https://note.com/karinnneko/n/ne28051184d02

地元が嫌で離れたのに、現在の生活でパートナーシップの問題にぶつかり、八方ふさがり。 娘さんがいらっしゃるので経済的なことも考えますよね。 娘さんはまだ未就学児でしょうか？ いかぽっぽさんの文面からお気持ちを考えて、私からの提案は、 「地元には帰らずに、旦那様とのパートナーシップを見直すこと」を提案させていただきます。 旦那様とのことがあまり書かれていなかったので、詳細は申し上げることが出来ませんが、まあ、育児に積極的ではないんですね。 子供に無関心というか。 すると、いかぽっぽさんとしては実家も遠方ですし、ワンオペ育児でかなりストレスフルな生活を送っているのでしょう。 本当は旦那さんに対して甘Read more

・自分が一番になりたい心理（自分が一番じゃないといけない心理） ・他人が褒められるとイライラしてしまう心理 というのは、 「常に人と比較して自分が一番か？」 「他人からみて、自分が一番に扱われているか」 といった気持ちからくるものです。 自分の評価を他人ではなく、自分自身が自分を認めてあげることで、この問題は解決していけるはずです。 他人の視線をいったん自分の意識から外し、自分が今やること、考えることに今まで以上に集中していきましょう。 回答はこちらです▽ https://note.com/karinnneko/n/n5f1d51211fd9

怒りというのは感情の蓋であり、何かを教えてくれるサインだったりします。 人に気遣いできたり、穏やかで優しい印象の方は、このような、「思い出しイライラ」の悩みを持ちやすいです。 ではなぜ、その場ではなく、後で一人になってから思い出してイライラしてしまうのか？ というと、 人に被害を与えない状況になって、ようやく自分の本当の感情を感じることを自分に許可できるからです。 私からの解決策はこちらです▽ https://note.com/karinnneko/n/n43282d42fce4

特に、失恋したり、傷ついたことがあった後には、寂しさって込み上げてきますよね。 分かっているのに辞められないと、相手に対する罪悪感や自己嫌悪も出て来るし、自分にOKを出してあげられない状態になってきます。 寂しさを癒すのに最も必要な感情は、「自立や強さ」ではなく、「楽しさ」や「幸せ」なんです。 「楽しさ」や「幸せ」は自分の心を緩めてくれます。 すると、心が動き出して、自分の本当の欲求が分かってきますよ。 迷わなくって大丈夫！　恋愛はひとまず保留にしておいて、まずは、自分を楽しませることを意識してみましょう。 自然と答えは出ますよ☆ 回答はこちらです▽ https://note.com/kariRead more

「怒りを持つこと」「感じること」を自分に許可してあげるだけでも、怒りに対して楽に接することができるようになります。 そして、そんな感情を上手に相手に伝える方法を身に着けることで、抑圧しなければいけないという気持ちから自分が解放されますので、怒りの感情に対して自分で舵がとれるようになるんですね。 それは、アサーションというコミュニケーションスキルになります。 ▽詳しい解説はこちらです https://note.com/karinnneko/n/nb63b8a361855

ご相談頂きましてありがとうございます。 「親と子」「母と娘」　 それに変わりないのですが、女性性を上げて、本当の意味で自立した大人の女性として心が成熟されてくると、 母親のことを「一人の女性として」客観視できるようになってきます。 自立して成熟していくときに、 今度は、母親の愛を「改めて自分から受け取り直しに行くこと」を、学ぶのかもしれません。 ▽私の回答はこちらです https://note.com/karinnneko/n/n7d6f31d8de67