先日、SNSで抱え込み自爆系というワードを見つけ、特徴がかなり私に当てはまっているなと思いました。
なぜ、このワードを見つけたかというと、
最近、彼氏に対して怒りを感じたり、悲しくなったり、一緒にいて喉がつまったりすることが増えたからです。
自分の思い通りに彼氏が動いてくれないと、愛されてない、自分の存在が否定されたような気がしてしまい耐えられないのです。
だから、彼氏が相容れないだろうということについては不満を口に出すことができず、かなり溜め込んでしまい爆発します。
不満を言うのが、別れることよりも辛いのです。
実際の例で言うと、
・割り勘は嫌だ
→彼はたぶん割り勘派。言うと喧嘩になりそう
ダメと言われたら辛いので言えない。
歩み寄ってくれたとしても、満足できないかもしれないので完全にわたしの思い通りにしたい。言うことを聞いて当たり前だと思っているけど、それは言ったらいけないと頭ではわかっているので絶対に態度にはださない。
だけど、我慢し続けるても心の底では納得していないのでどんどん彼のことが嫌になってくる。
といったことです。
小さい頃に、父に甘えた時に冷たかった気がした。自立するよう育てられたのが、とてま悲しくてそれもあってか、人にお願いをしたり頼ったりをしなくなったのが原因だと思います。
人に頼れるようになったのは、ごく最近のことですが、まだこういった思い込みにとらわれています。
どうしたら、自分の考えをより緩めていけるでしょうか？よろしくお願いします。
れいさん、こんばんは。
ご相談ありがとうございます。
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華しおりです♪
私も過去そのようなことを経験しましたので、れいさんの悩みがよく分かります。
自分の感情や機嫌を彼になんとかしてもらおうとすると、途端に厳しさが増します。
時には関係がこじれたり、喧嘩に発展することもあるでしょう。
恋愛やパートナーシップは、我慢無理をしなくても幸せな関係になっていけるよ！
ということを、まずはお伝えしたいです。
パートナーシップを構築していくと、どんどん彼のことが好きになって、どんどん彼に愛を贈りたくなって、彼もこちらをどんどん愛したくなります。そんな風になっていきたくないですか？
それには何度も自分と向き合うことが必須になってくるのですが、れいさんなら乗り越えていけると信じてます！
れいさんの中には素敵な宝物がたくさん隠れているんですよ？信じられますか？
まだまだ自分を「イイ女」と思えないのでしたら、ぜひ一度一華のところにいらしてください。
自己肯定感も自分軸も、彼との関係構築も、価値観不一致の乗り越え方も、喧嘩も作法も、すべてオーダーメイドでレクチャーしていくことが可能です。
諦めるのはもったいない、まだまだやれることはたっくさんあります♡
応援メッセージも込めて詳細をお届けします♪
こちらです(*^^)v
https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12874518987.html
れいさん、ご相談いただきありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。
「我慢して我慢して我慢して、最後にドカーンと爆発してしまう。」
そういうことでお悩みの方って、意外と多いかなと思います。
「あるあるあるあるある！！」と共感の嵐になっている方も多いかもしれません。
そういう意味で、非常に多くの人の参考になるかと思うご相談、改めて本当にありがとうございます！
今日は、「我慢して我慢して我慢して爆発」ということを解決していくには、どうしたらいいのかについて、２つのポイントからご回答したいと思います。
何か少しでも参考になれば幸いです＾＾
▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-133/
れいさんこんにちは。キャンプカウンセラーのしゅうこです。
れいさんのように、パートナーが思い通りに動いてくれることを期待する人、
期待が裏切られてしまって不満を溜めこんでしまう人はとても多いと思います。
（嫌われたくないって気持ちが働くのかな？と思います）
でも、不満を溜めこんだ怒りはいつか限界を迎えてしまうもの。
なぜそんなにパートナーに期待してしまうのか？
期待を手放すにはどうすればよいのか？について考えてみました。
甘えるのが苦手なあなたへ 抱え込みすぎて自爆してしまうパターンを抜け出す方法
https://syukocounseling.com/2024/04/15/2291
れいさんの中の「⚫︎⚫︎してほしいのに」っていうたくさんの想い。
れいさん自身、「そんなこと思ってる私」を受け入れがたい（受け入れたくない）って思ってませんか？
「そんなこと思ってる私」を私が好きじゃないのに、そんな私を彼が好いてくれるわけない。って思ってませんか？
ほんとうの私を愛してくれない（かもしれない）彼を、私は認めたくない。受け入れたくない。
この自分の中の葛藤が、彼への怒りの正体なんじゃないかなあと感じました。
そして、本当の私を愛してくれない（かもしれない）彼を、「認めたくない！」「受け入れたくない！」とれいさんが思う度合いだけ、彼を嫌って距離を置こうとします。
なので、今れいさんが感じてる彼に対する「嫌になる」っていう感情は、この罠かもしれないですよね。
続きはこちら▼
https://www.tokunagam.page/2024/03/blog-post_28.html
れいさん、はじめまして。
婚活・恋愛・パートナーシップカウンセラーのなつみです。
「抱え込み自爆系」について私も検索してみたところ、youtube動画を見つけました。
自立と親密感の恐れ、特に自立が関係していそうだなと思いました。
れいさんは自立しつつも彼に対するニーズも出ているようなので、そのことを踏まえて回答しました。
回答はこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12846037937.html