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  1. 彼のために、何とかしてあげたい、できることはしてあげたい。その思いがとってもお強いのだと思います。彼への愛ですよね。 ただ・・・こうあるべき、こうすべき、これが正しい。お互いのルール、正論をかざしていると、いつも臨戦態勢になってしまいます。 どうしても、私たちは、自分のルールのままに、愛されたたい、愛して欲しいと願うのかもしれないけれど、大人の女性として、一歩、今の相手をそのままに愛するという方にたってみてはどうでしょう? それと同時に、今、あなたにとって大切なこと、自分を愛でることも忘れずに。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/136Read more

  2. パピヨンさん、ずーっとお答えしたいご相談でありながら、なかなか書き進められず…お待たせいたしました。やっと、お届けできます。 これまでは、おそらく自分の感情や心の声を、無視してフタをして生きるしかなかったのだと思います。 パピヨンさんの感情を取り戻すこと。ここが大切なテーマのひとつになってくると思います 怒りも、憎しみも、悔しさも、悲しみも、孤独感も、喜びも、嬉しさも、気持ちよさも… 感情を取り戻し、あなたの【女性性】や【セクシャリティ】を解放して生きる。 もっと、貪欲に、欲しいものは欲しいと言える人生を生きませんか? ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/Read more

  3. 男性との恋愛に恐れを抱いている本当の理由はなんでしょう? 男性に対するイメージを書き換える、おススメの方法をご紹介しています。 そして、理想の殿方の隣にいる自分のイメージが、あまりよろしくないとか、リアルな感じがしないということはありませんか? もしそうであれば、こちらを書き換えていく方が、より大切かと私は思います。そのようなご提案もしております^^ ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13590

  4. 女性にはどうしても年齢を気にせざるを得ないことがあります。だから、ご相談者さまのように焦ってしまう気持ちってわかるのです。 じゃ、そんなとき、どうしましょう。という私なりの考え方のひとつをお届けしたいと思います。 意識を「今」にフォーカスしましょう。というご提案です。 少しでも、気が楽になって、日々を心地よく過ごせますよう。にとの願いを込めて。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13557

  5. 過去の生き方を手放して、新たな生き方をすることを自分に許してあげてもいいのではないでしょうか? 本来の自分を偽り、鎧を着て、仮面をかぶり生きていた過去。その過去の鎧を脱ぎ、仮面を外し、もっと本来の自分で生きる。 自立を手放して、女性性を解放する。 ご自身の男性性と女性性の心地よい塩梅を見つけていく。 このあたりを軸にしてご自身を整えてみてはどうでしょうか。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13469

  6. 不安でさみしくて動けない

    ずーっと誰かに認めてもらいたいとか、誰かを喜ばすために、笑顔にするためにって、いい子ちゃんをして頑張ってきたのなら、自分が何をしたいのかわからなくなってしまうのも仕方ありません。燃え尽きてしまって、頑張ろうにも頑張れない自分になっても、今は、仕方ないのです。 そこを抜けて、あなたらしい人生を生きるために、自分との繋がりを取り戻す。今のあなたをあなたがそのままに受け入れることからはじめませんか?^^ 実際のカウンセリングで扱うであろうプロセス、ご提案にも触れてお届けしています。もう、自分を責め続けることがないように、願っております。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrRead more

  7. >私のワンオペ育児からの燃え尽き、夫の育児無関心、という典型的な状況で、小学生の子供2人が不登校になりました。 ここに、あー、かつての私。と思った次第。また、夫のモラハラと孤軍奮闘してきたことも然りでございます^^; この先、どうなさっていきたいのかによりますが、ここなつさんのこれから先のテーマのひとつは「自立を手放す」ではないでしょうか? ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13395

  8. miwaさん、息子さんにイライラしてしまう気持ちも、そんな自分を嫌いだって感じるのも、とてもお辛いですよね。 そして、そのお気持ち、わかるー!って共感なさっている全国のお母さんはたくさんいると思うのです。 miwasさんには、どんなルールがあって、どうあることを禁止しているのでしょう? そのルールに気づき、もう要らないものは手放していくと、抱えているイライラはかなり減りますよ! 今回は、イライラを手放していくために、具体的に2つの提案をしています。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13329

  9. 長年のレスと不倫問題について

    カナさん、カナさんのご相談をお読みしていて、私自身の重なる経験もあり胸がギュッとなりながら読ませていただきました。 この苦しい状況を向けるカギ。それは、ご自身に与えることではないでしょうか。 お相手からの愛を受け取る。ご自身に与える。 十数年も苦しい思いをしながらも、その状況をお過ごしになったのはどうしてなのでしょうか? 自分に与えてあげることを、もう許してあげませんか。 ▼ご相談へのお返事rはこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13265

  10. いきなりですが、ひめひめさんは、自分の価値や魅力って、どれくらい受け取れていますか?? 【お金を自分に使ってくれる=私ことを愛している・大事にしている】このような感じで、自分の価値をみていませんか!? また、「私は、何かを与えないと愛されない。」「私は、役に立たないと選ばれない。」みたいな思いは、ないでしょうか。 もしかすると、受け取り下手さんで、知らず知らずのうちに愛の受け取り拒否をなさっているかもしれません。 自分軸で恋愛をするために大切なことは、まずは、自分の魅力や価値を受け取ることだと思います。 すると、お相手の愛を受け取ることもできますし、自分の愛にも自信が持てるようになれるんですよRead more

  11. ねこねこさんが、ここに問題意識をお持ちになったことが、まずは素晴らしいなと、私は思っているのですね。 というのは、パートナーシップがうまくいかない、旦那さまとの関係が悪くなってというご相談でお話しをお聞きしてみると、実のお母さんとの心理的距離が近すぎる!というのがひとつの要因としてある場合が少なからずあるからなのですね。 「わかって欲しい」と強く思う要因となる思い込み、それらができたであろうきっかけについて綴っています。また、それらを手放していくアプローチとして実際のカウンセリングでの流れとともにお届けしています。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/aRead more

  12. 1人が好きちゃんさん、このネーミングが、私は自立系武闘派女子ですよ~と醸し出してますね。そして、この文才!!ウラヤマシイです~ さて、心理学を学ぶと、いろいろ心理分析ってやっちゃいますよね。で、こころのことのはずなのに、思考がうごく、うごく^^; 心理学でもスピでも何でも、どう思ったの? じゃぁ、自分はどうしたい!? どうする!?がやはり大切なんじゃないかと思うのです。 怖さを超えて、自分の悦びを受け取ることを優先してみるのはどうでしょうか? 1人が好きちゃんさんが、もうこれまでの生き方は、そこそこでいいわーと思えば、いつからでもシフトチェンジはできますよ! ▼ご相談へのお返事はこちらです。Read more

  13. せっかくの、あなたの魅力が隠れちゃっているのかなって思うのです。ちゃんとしていることよりも、男ウケするかどうかよりも、あなたがあなたらしくいることが、真のパートナーシップを築くとき、大切ではないでしょうか。 どれだけ、自分を許せるか。 どれだけ、自分を晒せるか。 どれだけ、ダメな自分を見せられるか。 そんな自分が愛されることを、受け入れられるか。 あなたが、本当に好き!と思える人と、出会い、関係を築けますように。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13046

  14. 欲しいものは欲しいって望んでいいし、自由に自分らしく生きていいんですよね。 どんな生い立ちがあろうと、どんな恋愛をしてきていようと、したい恋愛や欲しいものを望んでいいんです。 今回は、セクシャリティにも着目して、お届けしています。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13073

  15. まずは、エネルギー戻していきましょう。とにかく元気じゃないと。元気って元の気と書きますよね。本来のゆぴちゃんさんのあり方を整えていきましょうね。 なかなかこうは思えないかもしれませんが、今は、旦那さまと離れて、しっかり休む。自分を取り戻すには、よい機会ととらえてみてはどうでしょうか。 そのうえで、起こることはすべて、神様からのギフト。だとしたら、あなたは、その経験から何を受けとり、どんな人生を生きますか? ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13048

  16. 『考えるより感じろ』かもしれません。 今は、ほたるさんが感じていることが、すべてではないでしょうか? もしかすると、ずーっと感じることを避けてきたのかもしれません。そこには様々な思い込みもあるのだと思います。 それらを手放しつつ「私はどうしたい?」を自分軸で探して決めるトレーニングを少しずつしてみてはどうでしょうか。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13050

  17. 彼と親密感を深めたい

    相手に親密感の恐れがあるとき、どうその恐れを超えましょう? 「怖くないよー。私は安心だよー。」って怯える猫を手名付けるように(笑)していく必要がありますよね。美味しいエサも与えながら。 また、お相手が親密感の恐れを持つということは、もしかすると、ご自身の中にも親密感の恐れがあるのかもしれません。 親密感の恐れを超えて、ふたりの仲を深めるためにできることをお届けいたしますね。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13008

  18. とてもお辛かったことと思います。 どうしてこの問題を抱えることになったのでしょうか? そこに目を向けてみると、今、向き合うべきことが見えてくるのではないでしょうか? はるかさんの、こころの痛みをどうぞ、そのままにしないでください。 旦那さまとのことも、必要以上に自分を責める材料に使わないでくださいね。 どうぞ、ご自身のこと大事になさってください。はるかさんのお幸せを心より願っています。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13010

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    相手を許すって、あなたが許せないと思うことをした相手を、「してもいいよー。それでいいよー。」と受け入れることとは、私は違う気がします。 もうそんなことどうでもよくなるくらいに、自分が幸せでいること。ではないでしょうか? そのためにも、まずは、「この恨み、はらさせていただきます!」って思いっきりやることが大事かなーと思うのです。あ、イメージとかお恨み帳でね(笑)  そのうえで、次のプロセスや、向き合うにおススメなことを、綴っています。 どうぞ、お幸せになってくださいね。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12968

  20. 手放しについて

    さて、パートナーシップとオカン問題。お母さんとの癒着とその手放し。愛ゆえの母への罪悪感。罪悪感で繋がっていた関係から愛で繋がる関係へとシフトしていく。そのプロセスを順調にたどっているのではないでしょうか? オカン問題も十分向き合ってきたのなら、次は、オカンと離れてひとりの大人のオンナとしてどう生きるのか、そこをデザインしてみてはどうでしょう。 ダメをやってみる、タブーをおかしてみることで、ママにとっての良い子を手放していくことにも繋がります。そしてそのプロセスの中に、大人のオンナとして生きるというエッセンスを入れてみてはどうでしょうか?というご提案です。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 htRead more

  21. ご主人が離婚したいと言っていても、離婚を受け入れなくても、修復したいって思っても構いません。まずは、自分の気持ちにOKを出したうえで向き合っていきましょう^^ また、ご主人の言葉をすべて本心だと鵜呑みにしなくてもいいと思います。 そこで、やるべきことは、自分を整えることだと私は思っています。自分の心の土台を安定させること。 ある意味、別居はチャンス。彼の言動、態度に一喜一憂せずに済みますものね。その間に自分を整えていきましょう。 問題は、チャンスです。あなたが、よりあなたらしく生きることへのチャンスだと私は思います。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/Read more

  22. 他者と比べるのをやめたい

    それだけ、本当は自分のことが大切で、自分のことが好きなんだって思ってみてはどうでしょう^^ 繊細で感じやすいがゆえに、心の痛みも感じやすいかもしれませんね。少しでもうみうしさんの心が軽くなれば嬉しく思います。感受性の豊かさを活かして、感情をしっかりと味わうということのご提案です。 思考でぐるぐるしがちなあなたに、思考(男性性)と感情(女性性)両方を使うというプロセスでお届けします。感じることをおざなりにせずにしっかり味わうと、理論的思考もより活かせるようになると思います。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12923

  23. 42歳恋愛経験無し、孤独です。

    ともさんのご相談をお読みして、何というか、ぎゅっと押し込めた怒りや、諦め、悔しさといったものを感じるんです。感情を押し殺して生きざるを得なかったような感じがするんです。 感情に言いも悪いも本来はなく、怒りや悲しみなどを我慢し続けると、感情を感じにくくなります。心が不感症になるんですね。すると、嬉しいとか楽しいといった喜びの感情も感じられなくなります。人の温かさや繋がりでの安心感も感じにくくなるのだと思うのですね。 感情の解放が、カギとなり必要なプロセスだと思います。自分自身との繋がりを感じ、他者との繋がりや安心感を築いていけるように必要なプロセスをたどってみませんか? ▼ご相談へのお返事はこちRead more

  24. 別れを切り出せない

    AKさんが本当に知りたいことってどんなことでしょう? 記事では、いくつかご質問を投げかけております。 その質問に答えながら、読み進めていくと、本当の問題が見えてくるかもしれません。もしくは、悶々とする必要がなくなるかもしれません^^ そして、「私は、嫌われてもいい!」「私は、私の気持ちを言っていい!」など、叫んでみるのもいいかと思います(笑) ▼ご相談へのお返事はこちらです https://sweetrose.jp/archives/12905

  25. これはプレイ?本気?

    セックスって相手ありきなのですが、だからこそ、自分をどう扱っているかが、もろに反映されるって思うのですね。 心理学的に言うならば、ご自身の女性性、セクシャリティの豊かさ、魔性性を受け取れてますか?というお話しであり、簡単にいうと、自分の魅力、女性としての素敵な自分を認めてますか?蔑ろにしていませんか?というお話しです。 女性としての自分を大切にするレクチャーや、イイ女であることを受け取る今すぐできるミッションもお届けいたします。そのうえで、ご自身が本当に望むパートナーシップや、女性としてのあり方を描いてみてはどうでしょう^^ ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetroseRead more

  26. 自分から近づく方法

    方法論的なことついても語っておりますが…最後はやっぱり、こころのあり方って話しです。 まずは軽~くトライしてみてはどうでしょう。そのときに大切なマインドの話しもお伝えしています。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12846

  27. 何か悲しすぎる思いをする経験をして、まだあなたの心の傷が癒えていないのではないでしょうか。その自分を優しく労ることからしてみてはどうでしょう。 そして、生と死という言葉が何度も綴られています。 自分の人生をどう生きるか。あなたは自分を生きていますか?というセクシャリティ問題でもあり、あなたらしい人生を生きるということを自分に許し、デザインしてみてはどうでしょう? あなたの人生はあなたのものなんだもの。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12824

  28. 他人に言われたことは、何を言われたか。というよりも、なつさんがどう感じたか。どう思ったのか。どんな感情が湧き上がったのか。ここが大切になると思います。 今更って、あきらめも感じてきたことに未だに残っている感情を解放していきませんか? そして、母性を育てる(というより思い出すに近いかと思います)に繋がる日常にできることを少しずつ初めてみてはどうでしょうか。 ▼ご相談へのお返事はこちらです https://sweetrose.jp/archives/12799

  29. 自分の成長を感じていません。

    ぽちぷさん、今、とても苦しいですよね。実は私もリアルに苦しんでおりました… いろんなことを学んでもいらっしゃるし、実践だってしてきていらっしゃるので、情けなさや、いたたまれなさ、悲しみや切なさもたくさん感じていらっしゃるかもしれないですね。 「成長している」と言えるのは、明らかないい変化を目にしたときだけではないのかもしれません。一見、そうは見えないものも、実のところ、成長したからこそなのだとしたら。今回はそんな視点もお届けいたしますね。 そして、愛しているからこそ辛すぎるその状況を、手放していけるようにしてきましょう。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jRead more

  30. 大好きな人と付き合っているのに(結婚しているのに)満たされないことがある。それは、自分にとってとても大切なこと、セックス。彼への愛があるから、他で満たそうとするのだけど、そこに抱える葛藤、罪悪感。 セックスとセクシャリティ(=生命力・本来の自分の魅力) とっても愛情深い女性で、情熱的な女性であるあなたが、エネルギーを滞らせることなく、循環させて生きる。もっと自由に生きるには、という視点でお届けいたします。感覚的な部分が多いのですが、何かヒントになることがあれば幸いです。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12689

  31. 夫の浮気疑惑と母親の不倫

    今の辛い気持ち、ひとりで抱えていらっしゃるのでしょうか。お子さんには悟られないように笑顔で頑張っているのではないですか? ため込んで抑えている感情の解放をして、心にスペースを作るアプローチをご紹介しています。 >私がやるべきことはやはり執着心を手放すことですよね? yyyさんが、何への執着を想像なさっていたかたはわかりませんが、私は【母を手放す】ことをご提案しようと思います。 ▼ご相談へのお返事の続きはこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12631

  32. 罪悪感って、愛のないところにはわかない感情なのです。旦那さまへの愛にあふれているから、負担をかけていることへの罪悪感を感じるんです。とても優しくて愛にあふれた女性なのでしょうね。 お金の不安ということですが、実はお金の問題はお金そのものではないのです。お金に何かを投影して問題だと感じているのです。 これまであなたを守ってきてくれた生き方を手放し、自立を手放し、旦那さまとふたりで幸せになるという道を選ぶときが来ているのではないでしょうか? 愛する旦那さまとのパートナーシップをより深めて、ふたりで幸せになるというご提案です。 ▼ご相談へのお返事の続きはこちらです。 https://sweetrosRead more

  33. 【罪悪感】を持ちすぎなのかもしれません。欲求を持つのは当然なこと。あんなことも、こんなこともしてみたい。こんなこと思う自分なんて、最低なヤツなんて思う必要はないのだと思います。それだけで、不思議とすーっと軽くなられるのではないでしょうか。 そして、【セクシャリティ】を解放していくこともひとつのカギ。それはセックス云々そのものだけではなく、生きるエネルギーという大きな意味でのセクシャリティ。自分らしく生きることをもっと自分に許可してあげませんか? ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12672

  34. 私もご相談者さまと同じく、かなりのファザコンです。ずーっと理想のパパを夫に求めていたんですよねー(;’∀’) ファザコンを超えて、パートナーを信頼し、愛するには?というテーマの本日。 大人の女性だからこそのあなたの愛し方、与え方。 そのあたりを、今一度見つめなおしてみるというのは、いかがでしょう。 ▼あなたが、大人の女として彼との関係を深めるためのご提案の続きはこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12565

  35. 彼女への執着

    お相手に執着してしまう、自分以外の男性と仲良くしないで欲しい、自分の知らない世界で楽しそうにしているとモヤモヤする。これはつい、相手のせいにしたくなるかもしれませんが、ご自身の問題としてとらえてみるとどうでしょうか。 もちろん、彼女への愛があるからゆえに抱く感情です。ただ、愛と恐れを切り離していくと、可能になっていくのではないでしょうか。 こうやってご相談してこれるあなただから、おそらくそこを乗り越えられると私は思うのですね。 愛と恐れを切り離していく手法をお届けしています。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12590

  36. セックスの断り方

    あなたは、何も悪くない。 あなたは、何もおかしくない。 まずはこちらはお届けさせて欲しく思いました。 私は、この記事を書きながら、なんか感情溢れてきちゃって… 泣けてきちゃっているの。18歳の娘もいる、いい歳したおばさんです。 自分が悪いのかも、おかしいのかも、って思いそうになったら、「あ、あのおばさんが、そんなことないよ。って言ってたなー」くらいに思い出してもらえればと思います。 ▼ご相談へのお返事、続きはこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12624

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    相手ありき、相手軸な状態になってはいませんか?彼と離れているのに、いつも彼のことを考えているような感じではないでしょうか。相手のちょっとした顔色の変化、機嫌の良し悪し、「私のせい? 私の何がいけなかったの?」どう思って、思ったことを言えなくなったりすることをずーっとしてきているのかもしれません。 やはりここは、相手軸から自分軸に戻していくこと。そして、恐れていることを明確にしていくことだと思います。 最後に、とてもシンプルですが効果抜群かもしれないアファメーションもお届けしますねー。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12594

  38. わたしたちって、信じたいものを信じているんです。それって、表面的なものではなく、心の奥底にある信じたいもの。 そして、その信じているものを現実が見せてくれるんですよねー。 向き合うべきは、彼ではなく自分自身、そのときがきているのではないでしょうか? 日常使う言葉としての「真実」と心理学的な意味合いの「真実」は少しニュアンスがかわってくるかもしれませんので、そのあたりも事例を交えてお届けしたいと思います。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12596

  39. 2記事目は、 感情の解放。 女性性・セクシャリティの解放。 この2つの軸にてお届けします。 女性性やセクシャリティの解放は、五感を呼び覚ます具体的な方法をいくつか、お届けしています。 ▼こちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12495

  40. 旦那さまからの突然(に思える)離婚宣言。 頑なな彼の態度。 見えない、彼の本当の気持ち。 これまでもとても頑張ってこられたのだと思います。 目の前の彼が何を言おうと、どんな態度をなさろうと、彼を信頼して待つという、なるという覚悟はありますか? 線を引き、 私は私。夫は夫。という自分軸を育てる。 自分の魅力や価値をより受け取る。 という基本的なことをお伝えしつつ、今回はふたりの【罪悪感】を癒すイメージワークをお届けいたします。 今回、2記事に分けてお届けいたします。まずは1記事目。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12524

  41. 思考がぐるぐるしちゃうこと。そこでのつまづき、とても多いのです。 感情と思考の不一致、葛藤ゆえですよねー。もともと、女性性の豊かな方ほどハマるかもしれません。 本当に欲しいビジョンを明確にして、そこを統合させていくという方法もありますし、もともと豊かな女性性を活かすという方法もあるのではないでしょうか? 思考的に理論的に行く方法と、感覚的に行く方法を2つお届けします~ ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12522

  42. >中年男性のプライドを傷つけずに上手に断る方法を教えてください! とのことですが、本当にそうなのでしょうか? もし、ずーっと、「本当に欲しいものが、私にはない。」そんな感情が心のどこかにあるとしたら・・・ どんなものでしょうか? そこに目を向けてみるのも、ありなのかなって感じた次第です。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12438

  43. 夫婦は同じ感情に苦しむといわれます。旦那さまも【罪悪感】に苦しんでいる可能性があります。 その【罪悪感】から逃れるために、あなたを否定したり、離婚という選択をなさろうとしているのかもしれません。 大切なお相手ほど、お相手の言動によって、私たちの心は大きく揺さぶられるものなのですが、やはり線を引きましょう。自分というものをしっかり持ち、心を整えましょう。そして【自分軸】を育て【自己肯定感】を取り戻しましょう。 ご提案はこちらの4つ。 「自分の人生を生きると決める」 「人生の棚卸しをして、自分と向き合う」 「旦那さまとの心的距離を離す」 「罪悪感より愛することを選ぶ」 ▼ご相談へのお返事はこちらでRead more

  44. 夫にイライラする。

    思いっきり共感しまくり、首がもげそうになるほど(笑)に「そうだよねー!」って頷きながらお返事を書きました。 まずは、自分の状態に目を向けましょう。 ちょっと頑張りすぎてない?ムリしてない?もっと休んでいいんちゃう? まずは、ゆとりや余裕を持ちましょう。 そして、旦那さまには大いに甘えましょう。頼りましょう。それが、ご夫婦円満の秘訣です!! そのための、ご提案をいくつかしています。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12479

  45. 恋人ができたことがありません

    私たちって、自分に「ある」ものは当たり前に思って、スルーするのは得意です。 そして、一方で、「それさえあれば!」とか、「それがない私なんて・・」って、「ない」ものばかりに目がいきやすく「ない」理由をさがすのって、得意なんですよね、人って。 出来事、現実はあくまでニュートラル。それをどうとらえて、どのような世界で生きているのかは、あなた自身が決めているんです。 住む世界を変えたいと望むのなら、まずは、ココを知り、認めることからはじまります。 そして、低く見積もり過ぎている自分の価値や魅力をそのままに受け取ることをおススメいたします^^ 大丈夫。あなたの住む世界は、あなたが望むように創っていけるんRead more

  46. 私にとって、言葉にできないほどの、辛い気持ちややるせなさ、痛みを感じるご相談でした。 まずは、自分の心を大切にしましょう。休息をとることもとても大切なこと。まずは、休息と感情を抑えず吐き出すところから。 それをできているうえでのご提案。 年齢や、目の前の出来事、相手の存在、何かの言い訳にして、本当の問題をどこか見ないふりをしてはいないでしょうか。そして、そうだとするなら、そうならざるを得ないのはどうしてでしょうか。 あなたがお幸せを感じられるようになるために、お届けしたいと思います。 ▼ご相談への私の回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12463

  47. 母との付き合い方

    こどもにとっての母親の影響力って多大です。私たちの生き方、価値感には、大いにお母さんからの影響を受けています。 個々の大人同士として、母と娘という関係であったとしても、あなたにとって、ちょうどいい距離感を見つけることは大切だと思います。大人の今、それぞれの価値感を大切にして生きることに罪悪感を持つ必要はありません。 また、過去の出来事、事実は変えられませんが、そこへの解釈や意味づけを変えることはできるんですね。そのためのちょっとした考え方のコツなどをお届けいたします。 あなたが生きづらさを手放して、自分らしくお幸せを感じられますよう応援しています^^ ▼ご相談への回答はこちらです。 httpsRead more

  48. 義両親からの干渉、介入

    いい嫁であろうとすることを手放しませんか? そして、頼りないと思う旦那さまを頼りがいのある旦那さまにしたいのなら、 私がやらなくっちゃ!って、ひとりで抱えてきたことを、背負ってきたその重荷を下ろすこと。 これまで、頑張ってしてきた自立を手放すこと。 ではないでしょうか。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12326

  49. 【男の言葉は鵜呑みにしない!】やっぱりコレを、あたまの片隅におきましょう。 「好きじゃない」とか、「女として見れない」とか、「そもそも、最初からそんな気はなかった」とか、イチイチそういう男性の言葉に振りまわされてばかりだと、身がもちませんよー。 そういう男性の言葉と、自分の価値や魅力とは、ハッキリと線を引くこと。 女性が、自分の軸、しなやかだけど、強さのある自分の軸をさらにしっかりと持つことが大切ではないでしょうか? そういうことを言うタイプの男性が好きな場合は特にです。 「あらっ、私の魅力がわからない男なのねー」って思えるように。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrRead more