欲しいものは欲しいって望んでいいし、自由に自分らしく生きていいんですよね。 どんな生い立ちがあろうと、どんな恋愛をしてきていようと、したい恋愛や欲しいものを望んでいいんです。 今回は、セクシャリティにも着目して、お届けしています。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13073

相手に親密感の恐れがあるとき、どうその恐れを超えましょう？ 「怖くないよー。私は安心だよー。」って怯える猫を手名付けるように(笑)していく必要がありますよね。美味しいエサも与えながら。 また、お相手が親密感の恐れを持つということは、もしかすると、ご自身の中にも親密感の恐れがあるのかもしれません。 親密感の恐れを超えて、ふたりの仲を深めるためにできることをお届けいたしますね。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13008

相手を許すって、あなたが許せないと思うことをした相手を、「してもいいよー。それでいいよー。」と受け入れることとは、私は違う気がします。 もうそんなことどうでもよくなるくらいに、自分が幸せでいること。ではないでしょうか？ そのためにも、まずは、「この恨み、はらさせていただきます！」って思いっきりやることが大事かなーと思うのです。あ、イメージとかお恨み帳でね(笑)　 そのうえで、次のプロセスや、向き合うにおススメなことを、綴っています。 どうぞ、お幸せになってくださいね。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12968

ご主人が離婚したいと言っていても、離婚を受け入れなくても、修復したいって思っても構いません。まずは、自分の気持ちにOKを出したうえで向き合っていきましょう^^　また、ご主人の言葉をすべて本心だと鵜呑みにしなくてもいいと思います。 そこで、やるべきことは、自分を整えることだと私は思っています。自分の心の土台を安定させること。 ある意味、別居はチャンス。彼の言動、態度に一喜一憂せずに済みますものね。その間に自分を整えていきましょう。 問題は、チャンスです。あなたが、よりあなたらしく生きることへのチャンスだと私は思います。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/Read more

ともさんのご相談をお読みして、何というか、ぎゅっと押し込めた怒りや、諦め、悔しさといったものを感じるんです。感情を押し殺して生きざるを得なかったような感じがするんです。 感情に言いも悪いも本来はなく、怒りや悲しみなどを我慢し続けると、感情を感じにくくなります。心が不感症になるんですね。すると、嬉しいとか楽しいといった喜びの感情も感じられなくなります。人の温かさや繋がりでの安心感も感じにくくなるのだと思うのですね。 感情の解放が、カギとなり必要なプロセスだと思います。自分自身との繋がりを感じ、他者との繋がりや安心感を築いていけるように必要なプロセスをたどってみませんか？ ▼ご相談へのお返事はこちRead more

セックスって相手ありきなのですが、だからこそ、自分をどう扱っているかが、もろに反映されるって思うのですね。 心理学的に言うならば、ご自身の女性性、セクシャリティの豊かさ、魔性性を受け取れてますか？というお話しであり、簡単にいうと、自分の魅力、女性としての素敵な自分を認めてますか？蔑ろにしていませんか？というお話しです。 女性としての自分を大切にするレクチャーや、イイ女であることを受け取る今すぐできるミッションもお届けいたします。そのうえで、ご自身が本当に望むパートナーシップや、女性としてのあり方を描いてみてはどうでしょう^^ ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetroseRead more

何か悲しすぎる思いをする経験をして、まだあなたの心の傷が癒えていないのではないでしょうか。その自分を優しく労ることからしてみてはどうでしょう。 そして、生と死という言葉が何度も綴られています。 自分の人生をどう生きるか。あなたは自分を生きていますか？というセクシャリティ問題でもあり、あなたらしい人生を生きるということを自分に許し、デザインしてみてはどうでしょう？ あなたの人生はあなたのものなんだもの。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12824

ぽちぷさん、今、とても苦しいですよね。実は私もリアルに苦しんでおりました… いろんなことを学んでもいらっしゃるし、実践だってしてきていらっしゃるので、情けなさや、いたたまれなさ、悲しみや切なさもたくさん感じていらっしゃるかもしれないですね。 「成長している」と言えるのは、明らかないい変化を目にしたときだけではないのかもしれません。一見、そうは見えないものも、実のところ、成長したからこそなのだとしたら。今回はそんな視点もお届けいたしますね。 そして、愛しているからこそ辛すぎるその状況を、手放していけるようにしてきましょう。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jRead more

今の辛い気持ち、ひとりで抱えていらっしゃるのでしょうか。お子さんには悟られないように笑顔で頑張っているのではないですか？　ため込んで抑えている感情の解放をして、心にスペースを作るアプローチをご紹介しています。 ＞私がやるべきことはやはり執着心を手放すことですよね？ yyyさんが、何への執着を想像なさっていたかたはわかりませんが、私は【母を手放す】ことをご提案しようと思います。 ▼ご相談へのお返事の続きはこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12631

【罪悪感】を持ちすぎなのかもしれません。欲求を持つのは当然なこと。あんなことも、こんなこともしてみたい。こんなこと思う自分なんて、最低なヤツなんて思う必要はないのだと思います。それだけで、不思議とすーっと軽くなられるのではないでしょうか。 そして、【セクシャリティ】を解放していくこともひとつのカギ。それはセックス云々そのものだけではなく、生きるエネルギーという大きな意味でのセクシャリティ。自分らしく生きることをもっと自分に許可してあげませんか？ ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12672

お相手に執着してしまう、自分以外の男性と仲良くしないで欲しい、自分の知らない世界で楽しそうにしているとモヤモヤする。これはつい、相手のせいにしたくなるかもしれませんが、ご自身の問題としてとらえてみるとどうでしょうか。 もちろん、彼女への愛があるからゆえに抱く感情です。ただ、愛と恐れを切り離していくと、可能になっていくのではないでしょうか。 こうやってご相談してこれるあなただから、おそらくそこを乗り越えられると私は思うのですね。 愛と恐れを切り離していく手法をお届けしています。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12590

相手ありき、相手軸な状態になってはいませんか？彼と離れているのに、いつも彼のことを考えているような感じではないでしょうか。相手のちょっとした顔色の変化、機嫌の良し悪し、「私のせい？　私の何がいけなかったの？」どう思って、思ったことを言えなくなったりすることをずーっとしてきているのかもしれません。 やはりここは、相手軸から自分軸に戻していくこと。そして、恐れていることを明確にしていくことだと思います。 最後に、とてもシンプルですが効果抜群かもしれないアファメーションもお届けしますねー。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12594

２記事目は、 感情の解放。 女性性・セクシャリティの解放。 この２つの軸にてお届けします。 女性性やセクシャリティの解放は、五感を呼び覚ます具体的な方法をいくつか、お届けしています。 ▼こちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12495

思考がぐるぐるしちゃうこと。そこでのつまづき、とても多いのです。 感情と思考の不一致、葛藤ゆえですよねー。もともと、女性性の豊かな方ほどハマるかもしれません。 本当に欲しいビジョンを明確にして、そこを統合させていくという方法もありますし、もともと豊かな女性性を活かすという方法もあるのではないでしょうか？ 思考的に理論的に行く方法と、感覚的に行く方法を２つお届けします～ ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12522

夫婦は同じ感情に苦しむといわれます。旦那さまも【罪悪感】に苦しんでいる可能性があります。 その【罪悪感】から逃れるために、あなたを否定したり、離婚という選択をなさろうとしているのかもしれません。 大切なお相手ほど、お相手の言動によって、私たちの心は大きく揺さぶられるものなのですが、やはり線を引きましょう。自分というものをしっかり持ち、心を整えましょう。そして【自分軸】を育て【自己肯定感】を取り戻しましょう。 ご提案はこちらの４つ。 「自分の人生を生きると決める」 「人生の棚卸しをして、自分と向き合う」 「旦那さまとの心的距離を離す」 「罪悪感より愛することを選ぶ」 ▼ご相談へのお返事はこちらでRead more

私たちって、自分に「ある」ものは当たり前に思って、スルーするのは得意です。 そして、一方で、「それさえあれば！」とか、「それがない私なんて・・」って、「ない」ものばかりに目がいきやすく「ない」理由をさがすのって、得意なんですよね、人って。 出来事、現実はあくまでニュートラル。それをどうとらえて、どのような世界で生きているのかは、あなた自身が決めているんです。 住む世界を変えたいと望むのなら、まずは、ココを知り、認めることからはじまります。 そして、低く見積もり過ぎている自分の価値や魅力をそのままに受け取ることをおススメいたします^^ 大丈夫。あなたの住む世界は、あなたが望むように創っていけるんRead more

こどもにとっての母親の影響力って多大です。私たちの生き方、価値感には、大いにお母さんからの影響を受けています。 個々の大人同士として、母と娘という関係であったとしても、あなたにとって、ちょうどいい距離感を見つけることは大切だと思います。大人の今、それぞれの価値感を大切にして生きることに罪悪感を持つ必要はありません。 また、過去の出来事、事実は変えられませんが、そこへの解釈や意味づけを変えることはできるんですね。そのためのちょっとした考え方のコツなどをお届けいたします。 あなたが生きづらさを手放して、自分らしくお幸せを感じられますよう応援しています^^ ▼ご相談への回答はこちらです。 httpsRead more

【男の言葉は鵜呑みにしない！】やっぱりコレを、あたまの片隅におきましょう。 「好きじゃない」とか、「女として見れない」とか、「そもそも、最初からそんな気はなかった」とか、イチイチそういう男性の言葉に振りまわされてばかりだと、身がもちませんよー。 そういう男性の言葉と、自分の価値や魅力とは、ハッキリと線を引くこと。 女性が、自分の軸、しなやかだけど、強さのある自分の軸をさらにしっかりと持つことが大切ではないでしょうか？ そういうことを言うタイプの男性が好きな場合は特にです。 「あらっ、私の魅力がわからない男なのねー」って思えるように。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrRead more

拒絶されるほどまでに、お相手を追い込んでしますほどの抑えられない感情が湧き上がるのはどうしてなのでしょうか？ セックス・性的なものへの怒り、嫌悪感。 もしかすると自分の女としての性に対する怒りや嫌悪感があるのかもしれません。 抑えられない感情、怒りや嫌悪感のルーツを見つけるとともに、自分を愛する、大切にするレッスンをお届けいたします。 ▼ご相談への回答はこちらです https://sweetrose.jp/archives/12149

一般的な感覚からズレている、変わった人扱いをされる、波長の合う人がなかなかいない。と思うのなら・・・ それは才能。カリスマ性というあなたの唯一無二の才能ではないでしょうか？ それを活かす生き方をデザインしてみてはどうでしょう。 自分と繋がる。それは相手との繋がりをつくることへと繋がります^^ ▼ご相談への回答はこちら。 https://sweetrose.jp/archives/12120

自分軸を育ててきたゆえに、ぶつかる壁なのかもしれません。 やっぱり、私はどうしたい？どうするのが心地いい？ そう問いかけ、自分軸を育てていくことではないでしょうか。 本来の自分をそのままに認めて愛していくことの繋がるワークをいくつかご紹介しています。 自分軸を育てるのにも役立ちますし、本来の自分を生きる（＝セクシャリティをひらいて生きる）にも繋がると思います。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12122

夫に触れることさえ嫌がられていれば。それはとてもお辛いですよね。 事実と想像の世界を、分けてみてましょう。 最初は難しく感じるかもしれrませんが、相手の言動と、自分の価値や感情を分けて考えることをしてみませんか？ わたしの事が嫌いで仕方ないのでしょうか？と感じる＝わたしは、夫に嫌われる存在 と自分が感じているのですね。 自分の心地よさを増やしましょう。 自分に労いの言葉や、愛を届ける言葉をかけてあげましょう。 まずは、ご自分をもっと好きになって、愛されるに相応しい女性だって思えるようになることではないでしょうか？ ▼ご相談への回答はこちらです。 https://ameblo.jp/sweetrRead more

私は、けっして不倫を推奨するわけではありませんが、今は、ご自身の抱くお気持ちを大切に扱ってさしあげませんか？ これまで、いっぱい辛いことあったでしょ？？ ３年間も、不倫され続けて、我慢だっていっぱいしてきましたよね！？ 修復に向けて、いろんなことを学んで実践だってしてきたかもしれません。 大変な日々のなか、何とか自分を保ち、笑顔でいようと自分よりも周りを優先なさってきたかもしれません。 サレ妻、また（セックス）拒否られ妻が、ダンナさま以外の男性と関係にこころが動いてしまうご相談って、私もお受けしたことがあります。 そのとき、どうするか、どこにフォーカスするのか、そんなお話しをしたいと思います。Read more

セックスレスって、お相手がいるからこその問題なのですが、相手の問題と自分の問題はわけて考えてみましょう。 相手がしたがらないから、相手が拒否するから、相手が性欲がないから、相手が・・・・　言いたいことがいっぱいあるのは良ーくわかります。だけど、相手のことはどうにもできないのです。 相手を理解するうえで知っておくとよい男性心理についてもお届けしつつ、やはり「私」をどう整てていくのかというスタンスでお届けいたします。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/10878

性=性的魅力＝セクシャリティ=生命力ってお伝えしています。 そして、本当の問題ってどこなのでしょうか。そこに目を向けてみませんか？ 相手を受け入れるって、自分を受け入れていてこそできることです。 【お相手の男性の性を受け入れようと思うなら、自分の女性の性を受け入れる】 自分のオンナという性を、受け入れ、女を楽しむ。今回はそのようなご提案もしています。 ▼ご相談への回答はこちらです https://sweetrose.jp/archives/10970