「手放しに突き進んでいくタイミングを知る方法」 私の感覚になりますが、ふとしたときに、執着してない自分に気づいたり、もうこだわらなくてもいっかーって思えたり、そんなものなのかなって思うのです。で、これって、行きつ戻りつの波があるものだと思うのです。 波や揺れがあってもいい、それをも愛おしんでいく余裕。女性性を高めていく必要はあるかもしれません。 本来、女性はそれができる生き物ですから、大丈夫ですよ^^ ▼私からの回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/14968

まず、はじめに…Lucy Van Peltさん、その地雷を踏んだカウンセラー、私！？と思いながら読ませていただきました。ときにズバッと、グサッとくることを申しあげるタイプのカウンセラーです。もしそうであったのなら、ごめんなさい。と申し上げてからはじめたいと思います。 だけど、あえて言うなら、チャンスなのかもですね。 これまでの殻を破るチャンス。今まで自分を守ってきた重たいヨロイを脱ぐチャンス。 せっかくなら、チャンスにしてみませんか？^^ ▼続きはこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/14882

不安って、意識が「今ここ」になく、まだ見ぬ世界のものだから不安なんですよねぇ。得たいがしれないもの、正体がわからないものだから妄想が広がってしまうのです。 大事なポイントは 事実と想像の世界を分けること 想像は、自分の解釈のはいった思考であることだと認識すること また、未来に向いている意識を「今」に戻すことも、大切にしてみませんか？^^ ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/14719

もうすでに、彼の愛を受け取り、そして同時に彼を愛することできてますよね^^ そこをより、ふたりで深めていくのはどうでしょう。 さらに、いちごさんが緩み、互いに与えあう、愛し・愛されるというのが増えていくように思います。 テーマは、自分の愛に自信を持つ そこへのプロセスとして実際にセッションでも行うセラピーをご紹介しています。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/14532

そもそもですが、パートナーシップってお相手がいます。お互いさまだし、何か問題があるときだって、どちらか一方の責任だけではないんですよね。 彼があなたと会っていても寝てばかりなのは、もうあなたに気を許している。とも言えます^^ ふたりで一緒に乗り越える、パートナーと一緒にさらに成長する そのために、今のあなたができることをしていきませんか？ ムリして頑張ることが、愛し・愛される方法ではありません。 あなたのパートナーシップはもっと悦びのあふれるものになりますよ。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/14461

そもそも論なのですが、るみさんと、そのお相手の男性たちとの”つきあう”という価値観や、恋愛観ってって、ズレすぎていませんか？ 本来のるみさんに相応しい男性とのパートナーシップを描くためにも、まずはるみさんの価値観を明確にしていく必要があると思います。 自分を安売りするようなことだけは、しないで欲しいなって思いながらお届けしました。お相手に大切にしてもらいたければ、自分を大切にする。安物扱いしない、安売りしない。大切なのは、相手に選ばれるようとするというより、自分が選ぶ意識です。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/14459

けいさんは、とってもお相手思いのお優しい方なのでしょうね。 ひとつ気になったのは、もしかしたら、”大好きなこと” ”本当に好きな事”というのが、めっちゃ大きすぎるというか、遥か彼方にあるようなものというか、そんな感じがするのですが、いかがしょうか？ また、まずは、NOをハッキリとさせる。 そのうえで、けいさんが、ずーっとやっていること、思わず夢中になってしまうこと、気づけば、やっているようなこと、これがあると思わず笑顔になってしまうようなもの このあたりのものを、これまでの人生の中で振り返ってみてはどうでしょうか。 ▼ご相談への回答はこちらです https://sweetrose.jp/arcRead more

夫婦仲修復、夫婦仲の再構築って、前の仲の良かったと思っている状態に戻ることではないと、私は思っています。 新たに始めるんです。 新たなふたりの関係をつくっていくんです。 あなたのお幸せな人生のために、もう要らない価値観は手放していきませんか？ さくらさんは、さくらさんのお幸せのために生きていいんです。 怒涛の半年を過ごしてきたのですもの、ご自身を優先するのも大切だと思います。 ▼ご相談への回答はこちらです https://sweetrose.jp/archives/14277

ちさとさん ご丁寧に、お返事をくださりありがとうございます。 ＞すっきりしたので、面白くもないラインを無理して続けて、彼からの反応に価値を委ねるような執着は手放せました。穴埋めを他人に求めずして生きる方法は、テーマとして考えていきます。 執着とサヨナラできて何よりです。ぜひ、考えてみてくださいませ。 少し大きなテーマに感じるかもしれませんが、ここをさらに網羅なさると、ますます魅力あふれる女性になられるのではないでしょうか^^ そのように感じました。 ちさとさんの、お幸せを心より応援しておりますね。

私たちは誰もが、「愛されたい」と思っていて、同時に「愛したい」と思っている生き物だって私は思います。 そして、あなたが、愛されたいと願い、愛されるためにしている努力。 これが残念ながら、男性に”愛させない努力”になってしまうことがあるんです。 愛させない努力は、かつてあなたが愛されてきた成功体験から、自分で生み出したもの。 今、これまではうまくいったやり方を手放すとき、ではないでしょうか？ 今回のお返事は、2記事に分けてお届けいたします。まずは、あなたの中にたんまり溜まった思いを手放すということから。 ▼ご相談への回答はこちらです https://sweetrose.jp/archives/1Read more

ずーっと過干渉の親御さんのもとに育って、親の意見に従うのが正しいと思ってきたとしたら… 他人軸な人生を生きてききて、自分軸にしようと頑張ってもうまくいかない。自分の気持ちがわからない。と思うのも当然かもしれません。 ですが、厳しいかもしれませんが、そうやって、あなたがずーっと、親のせい、誰かのせい、環境のせい、にしている以上、何も変わらないのではないでしょうか？　逆に言えば、あなたがそれを選んでいるとさえも言えるのです。 誰かの言動によって、大切なちょこさんの人生が決まってしまう。 今こそ、そこから抜け出すときではないでしょうか？ まずは小さなことから、「自分は本当はどうしたい？」「何が好きでRead more

劣等感・コンプレックスって誰にでもあるものだと思うのです。ぴよこさんが、あの人は完璧で、素敵～って思う人にも。 そして、その劣等感やコンプレックス、嫉妬心を持つジャンルって、あなたにとってとっても大事なものなのですね。 さらに言うと、そこはあなたの才能や魅力や価値の宝庫だとも言えるのです！ 劣等感や嫉妬心を、自己否定や自己攻撃の材料に使うか、魅力や価値として輝かせるかはあなた次第です♡ あなたは、どちらを選びますか？ ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/14002

あなたにとって、その恋、その人じゃないと得られないかもって思っているものは、どんなものでしょうか？ 執着というのは、自分では満たせないけど、その人（そのもの）なら満たせそうといい思いからはじまり、そして、その人（そのもの）でしか満たせないって思うとより強く執着してしまうのです。 女性を何人も同時並行させておかないといけないタイプの彼との関係を望むなら、彼とのセックスや関係に、あなたが欲しい何かが手に入るかもって、期待して求めない。そこを引っ付けない。ことかと思います。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13887

aoiさん、はじめまして。不安な気持ちは、ごもっともだと思います。 ただ…お相手が結婚を渋っているのなら、実のところ、結婚を決め切れていないのは、自分自身といいう見方もできます。 お聞きになったことあるかと思いますが、結婚って、ゴールじゃなく通過点です。 この先の人生、下した決断を後悔するかしないか、誰にもわかりません。 私ならなんとかなるし(笑)ってちょっとアホでいくか 私と彼なら、それでもシアワセだし～って、これまたアホでいくか コンセプトは、愛されて幸せな、アホな女、アホ妻になるススメです。 ▼ご相談への回答はこちらです https://sweetrose.jp/archives/137Read more

彼のために、何とかしてあげたい、できることはしてあげたい。その思いがとってもお強いのだと思います。彼への愛ですよね。 ただ・・・こうあるべき、こうすべき、これが正しい。お互いのルール、正論をかざしていると、いつも臨戦態勢になってしまいます。 どうしても、私たちは、自分のルールのままに、愛されたたい、愛して欲しいと願うのかもしれないけれど、大人の女性として、一歩、今の相手をそのままに愛するという方にたってみてはどうでしょう？ それと同時に、今、あなたにとって大切なこと、自分を愛でることも忘れずに。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/136Read more

男性との恋愛に恐れを抱いている本当の理由はなんでしょう？ 男性に対するイメージを書き換える、おススメの方法をご紹介しています。 そして、理想の殿方の隣にいる自分のイメージが、あまりよろしくないとか、リアルな感じがしないということはありませんか？ もしそうであれば、こちらを書き換えていく方が、より大切かと私は思います。そのようなご提案もしております^^ ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13590

過去の生き方を手放して、新たな生き方をすることを自分に許してあげてもいいのではないでしょうか？ 本来の自分を偽り、鎧を着て、仮面をかぶり生きていた過去。その過去の鎧を脱ぎ、仮面を外し、もっと本来の自分で生きる。 自立を手放して、女性性を解放する。 ご自身の男性性と女性性の心地よい塩梅を見つけていく。 このあたりを軸にしてご自身を整えてみてはどうでしょうか。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13469

＞私のワンオペ育児からの燃え尽き、夫の育児無関心、という典型的な状況で、小学生の子供２人が不登校になりました。 ここに、あー、かつての私。と思った次第。また、夫のモラハラと孤軍奮闘してきたことも然りでございます^^; この先、どうなさっていきたいのかによりますが、ここなつさんのこれから先のテーマのひとつは「自立を手放す」ではないでしょうか？ ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13395

カナさん、カナさんのご相談をお読みしていて、私自身の重なる経験もあり胸がギュッとなりながら読ませていただきました。 この苦しい状況を向けるカギ。それは、ご自身に与えることではないでしょうか。 お相手からの愛を受け取る。ご自身に与える。 十数年も苦しい思いをしながらも、その状況をお過ごしになったのはどうしてなのでしょうか？ 自分に与えてあげることを、もう許してあげませんか。 ▼ご相談へのお返事rはこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13265

ねこねこさんが、ここに問題意識をお持ちになったことが、まずは素晴らしいなと、私は思っているのですね。 というのは、パートナーシップがうまくいかない、旦那さまとの関係が悪くなってというご相談でお話しをお聞きしてみると、実のお母さんとの心理的距離が近すぎる！というのがひとつの要因としてある場合が少なからずあるからなのですね。 「わかって欲しい」と強く思う要因となる思い込み、それらができたであろうきっかけについて綴っています。また、それらを手放していくアプローチとして実際のカウンセリングでの流れとともにお届けしています。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/aRead more

せっかくの、あなたの魅力が隠れちゃっているのかなって思うのです。ちゃんとしていることよりも、男ウケするかどうかよりも、あなたがあなたらしくいることが、真のパートナーシップを築くとき、大切ではないでしょうか。 どれだけ、自分を許せるか。 どれだけ、自分を晒せるか。 どれだけ、ダメな自分を見せられるか。 そんな自分が愛されることを、受け入れられるか。 あなたが、本当に好き！と思える人と、出会い、関係を築けますように。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13046

まずは、エネルギー戻していきましょう。とにかく元気じゃないと。元気って元の気と書きますよね。本来のゆぴちゃんさんのあり方を整えていきましょうね。 なかなかこうは思えないかもしれませんが、今は、旦那さまと離れて、しっかり休む。自分を取り戻すには、よい機会ととらえてみてはどうでしょうか。 そのうえで、起こることはすべて、神様からのギフト。だとしたら、あなたは、その経験から何を受けとり、どんな人生を生きますか？ ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13048

相手に親密感の恐れがあるとき、どうその恐れを超えましょう？ 「怖くないよー。私は安心だよー。」って怯える猫を手名付けるように(笑)していく必要がありますよね。美味しいエサも与えながら。 また、お相手が親密感の恐れを持つということは、もしかすると、ご自身の中にも親密感の恐れがあるのかもしれません。 親密感の恐れを超えて、ふたりの仲を深めるためにできることをお届けいたしますね。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/13008

相手を許すって、あなたが許せないと思うことをした相手を、「してもいいよー。それでいいよー。」と受け入れることとは、私は違う気がします。 もうそんなことどうでもよくなるくらいに、自分が幸せでいること。ではないでしょうか？ そのためにも、まずは、「この恨み、はらさせていただきます！」って思いっきりやることが大事かなーと思うのです。あ、イメージとかお恨み帳でね(笑)　 そのうえで、次のプロセスや、向き合うにおススメなことを、綴っています。 どうぞ、お幸せになってくださいね。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/12968

ご主人が離婚したいと言っていても、離婚を受け入れなくても、修復したいって思っても構いません。まずは、自分の気持ちにOKを出したうえで向き合っていきましょう^^　また、ご主人の言葉をすべて本心だと鵜呑みにしなくてもいいと思います。 そこで、やるべきことは、自分を整えることだと私は思っています。自分の心の土台を安定させること。 ある意味、別居はチャンス。彼の言動、態度に一喜一憂せずに済みますものね。その間に自分を整えていきましょう。 問題は、チャンスです。あなたが、よりあなたらしく生きることへのチャンスだと私は思います。 ▼ご相談へのお返事はこちらです。 https://sweetrose.jp/Read more