こんにちは。27歳女です。相談させてください。

最近自己否定が激しく 自分を見つめ直している中で、「家族がこんな風に私を育てなければ、もっと別の楽しい人生を歩めていたかもしれないのに」「こんな生きづらさを抱えて生きなければならなくなったのは家族のせいだ」「もう消えたい」と許せなくなりました。家族は、母方の祖父・祖母・父・母です。

実家暮らしで母が一番身近にいるため、上記のような不満を 怒って大人気なくたくさんぶつけてしまいました。(私は怒りっぽい方なので 母とケンカはよくします…)

1週間くらいこの生活が続いた後、仕事の帰り道に小学生が目に入り、ふと自分が小学生だった頃を思い出しました。
その時 母と一緒に夏休み課題の自由研究をしている場面が思い浮かび、笑顔の母がありました。

その笑顔が浮かんだ途端、「あぁ、私 母のことが、家族のことが、とっても大好きだったんだ」ということを思い出して 家に帰ってから大号泣しました。

一人っ子のせいか、過干渉・心配・時には否定されて育ちました。私の欲しい愛はもらえなかった、それでも私は家族のことが大好きだったんだ。という 自分の中にある愛に気付き、号泣した後は 燃え上がるような許せない気持ちが和らぎました。
また、今もお母さんのことが大好きなマザコンなんだなぁと認めることも自然とできました。

今までも何度か「育て方が悪かったんだ！」というような内容の発言を母に小出しに言ってしまったことはありました。
しかし、家族に対して今回ほど怒りと憎しみを感じたのは初めてで、それを ここまでぶちまいたのも初めてでした。怒りをちゃんと表現することができたから、家族への怒りを癒すことができたのかなと思いました。

ただ、今でも自分のことを許せず他人と比較して自己否定したり、彼氏に対して母を投影したようなニーズ(こっちをもっとみてほしい、もっと心配してほしい、もっと大切にしてほしいなど)が出たり、家族のことは許せたけど もはや “そういう育てられ方にならざるを得なかった自分の運命”を許せない、という悩みは絶えずあります。。。

許して日が浅いので、この後 段々と他の部分も和らいでいくものでしょうか。
それとも、実は私はまだ家族・親を許せていないのでしょうか。
もしくは、自分を認められないのはまだ別のところに原因があるのでしょうか。

長文になり、申し訳ありません。
ご回答いただけると幸いです。