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  1. セックスレス問題と、男性の性欲への嫌悪感。 セックスに何を求めているのでしょうか?何かを求めすぎてはいませんか? セックスはセックス。 ただ、セックスを性欲を満たすセックスから、ハートで繋がるセックスや、互いのエネルギーを高め合うセックスへと育てていくことは可能ではないでしょうか。 あなたのセックス感を改めて見つめなおしてみてはいかがでしょうか。そこにある感情の開放や癒しも。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/10535

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    【夫婦はセックスしなければいけない】【夫婦はセックスするべき】 って思い込んでいませんか? 心理学的には『しなくちゃいけない は したくない』と言います。 一度『自分にとってのセックスとは?』について、じっくり考えてみてください。 夫婦の問題は一人だけでは乗り越えることはできません。 二人の問題として、そしてどちらかが悪者ではないということを前提に(どちらも被害者意識を持たないということです)話し合っていかれると良いと思います。 https://counseling-sou.com/2020/08/12/marche-278/

  3. りんさま、こんばんは。 回答へのメッセージありがとうございました。 少しお日にちが経ってしまいましたが、その後いかがお過ごしでしょうか? そして色々とお話をお聴かせくださりありがとうございます。 そのような経緯があったのですね… りんさんのお気持ちが少しずつ整理されているとのことで、 回答が少しでも気持ちを整理することに繋がったのでしたらとても嬉しいです。もう少し詳しくブログの方へお返事を書きましたのでご参照ください。 https://ameblo.jp/bunbun1904/entry-12617231615.html また何かありましたら、ココロノマルシェへご相談くださいね。たくさんのカウRead more

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    私も三姉妹の真ん中(中間子次女)です〜!   自分がずっと頑張って、しんどい思いをしてきたから、 「他の人にはそういう思いをさせたくない」という思いが強かったり。 まわりの人たちのために飲み込んできた「言葉」や「思い」がたくさんあったのでは、と感じました。   家族みんなのために、 「騎士」として、今までずーっと頑張って守り続けてきたのは 「大きな愛」ゆえだと思いますよ^^   ▼ご相談への回答はこちら https://atelier-milkyway.com/letting-go-of-control/

  5. 理性とか頭で考えるとかじゃなくて、感情って湧き出てくることは止められないですよね。 だからこそそれくらい尽くしてしまう相談者さんを、わたしはすごくかわいいと思ったんです。 http://whywhynande.livedoor.blog/archives/25848977.html

  6. なぜ、自分の人生を人に明け渡しているのでしょうか? なぜ、人のために生きているのでしょうか? なぜ、人から支配されることを受け入れているのでしょうか? 私には『どうか自分を罰して欲しい』と言っているように思えてなりません。 まずは、その大きな罪悪感を手放すところから始めていきませんか? =======回答はこちら====== https://counseling-sou.com/2020/08/11/marche-277/

  7. 「試す」という行動の土台にあるのは、「疑い」なんです。相手の気持ちも、自分の愛される価値も信じられないから、「私は愛されない」ことを証明したくて試し続けてしまう。 だけど、試してしまうのは、本当に感じている気持ちを出せないせいなのかもしれません。そして、その気持ちを出さないことこそが、相手への愛の証なのかもしれません。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/trial-behavior-and-real-intention/

  8. 結婚したいのではなく、就職したくないから結婚したいってことなのでしょうか? 結婚 = 幸せ ではないと私は思います。 結婚が自分を幸せにしてくれるのではありません。 結婚したら、パートナーと二人で幸せになるんです。 今一度、ご自身の心に聞いてみてください。 ======回答はこちら====== https://counseling-sou.com/2020/08/10/marche-276/

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    彼に決めきれない時、実は、貴方が彼に決めていません。 そこでは、彼が私に決めてくれたら、決めてもいいわよという、彼に対して「疑い」を持っています。 この疑いの裏側には、貴方の自身のなさや、恐れの感情、過去の傷などが隠れています。 心理学では「先に与えたものが返ってくる」という格言があります。 彼に対して、私から恐れや痛みを超えて、勇気を出して決めてみてはいかがでしょうか? https://youtu.be/dUrwuYxhYIM

  10. 以前のお悩みも読ませていただいておりましたが、ご家族として歩み寄りをすすめられているんですね! それはなつおさんの望んでいる形にはまだ届いていないかもしれませんが、ゆっくりすこしずつ、ご家族・夫婦としての距離を取り戻していけるといいですね。 うつの時というのは「相手を待つ」「信頼してサポートする」事しかできません。 また、病気ゆえに性欲が湧かないという事もありますので、まずはうつが少しでも良くなるように「お互いに頑張り過ぎずに側にいる」事が今必要な事なのかもしれません。 ▼ご相談へのお返事 https://many-smiles.com/trouble/what-you-can-do-for-Read more

  11. 恋ってしようと思ってするものじゃないぶん制御しようと思って制御出来るものでもないのです。 だからこそ制御できない自身の心に苦しんでおられるのだと思います。 今、問題解決するにあたってすべきことは決断なのではないかと思います。 真面目にカレを奪いに行く!ということを戦略する!オーイェーセキガハラー!( `ー´)ノ もしくは カレのことをキッパリ諦めて忘れる!そのためには今の職場を辞めることも覚悟する! このどちらかを自らの意志で決断することを迫られている時かと思います。いわば生存戦略っスね(・∀・) ▼どっちに転んでも生存戦略な回答はこちらから https://mikata-takahiro.cRead more

  12. 今、疲れていませんか?どんな気持ちが一番強いのでしょうか? ちょっと頑張り過ぎているような気がして心配です。 独りぼっちで寂しい・ずっとずっと「愛されたくて」頑張ってきたのではないでしょうか?? 過去を含め「私は愛されていいんだよ」と優しく自分の心の痛みを癒していけますように。 ▼ご相談へのお返事 https://many-smiles.com/trouble/i-refuse-to-divorce

  13. 自分に禁じている力が強ければ強いほど、自分がしてしまうと、それだけ、大きな大きな罪悪感に心が支配されてしまいますよね。 もう自分を犠牲にするのは、やめませんか・・? ▼続きはこちらから http://counseling-lotus.com/2020/08/07/blog204/

  14. 息子への接し方について

    私たちは、自分の思い込みや観念を外側に投影して世界を見るものですが、親は特に自分の内面を子どもに映し出して見てしまいがちなのです。 お子さんが見せてくれる問題を通じて、親が親自身の問題に気付き、手放していくことで、心配ではなく信頼でつながる親子関係を築けるようになったら、お互いハッピーですよね^^ ▼回答はブログから https://life-size-me.com/trust-rather-than-worry/

  15. 実親の介護と離婚

    少し時間が経ってしまったのですが、ご自身のお気持ちはいかがでしょうか。 「一人娘だから」「頼ってはいけない」とご自身に厳しく生きてこられたのでは ないかと思います。 「頑張らなくても愛される、頼ってもいい。」 そんな気持ちに気づくために介護に向き合っているのかもしれません。 ご自分の気持ちに寄り添ってみてあげてください。 回答はこちら https://lovelyaby.hatenablog.com/entry/2020/07/14/192635?_ga=2.38635363.1762435577.1596460373-2086031709.1577720069

  16. 感情のコントロールと対人関係

    人との心地よい関係を築くためには、まずは「自分との心地よい関係を築く」ことが大切だと思います。 そのために、自分自身をよく知り、何かあった時には自分を応援し、励まし、いつも自分の味方で在る「自分」を育ててみるのはいかがでしょうか? ▶回答はこちら! https://breaktime.hatenadiary.com/entry/2020/08/06/230543

  17. 脳内の夫がうるさすぎます

    自分で自分を責めるだけでは、足りないから、目の前にいない人を使ってまで、自分を責めてしまっていますよね。 なぜ、るるさんは、そこまでして、自分を責めてしまうのでしょうか・・? 「自分は責められて当然だ」と心のどこかで、思ってしまっている強い罪悪感が、るるさんの中にないでしょうか・・? そんな時の対処法は、鬼軍曹がきたら、来たことに気づいて、「自分責めはやめよう!」と追い払うだけでいいんです。 ▼続きはこちらから http://counseling-lotus.com/2020/08/06/blog203/

  18. 人間不信を治したい

    どんなに人間関係で傷ついた経験があっても、「他人を疑い、ジャッジしてしまうような行動パターンを改めたい」「人間不信を治したい」と思えるということは、本来はとても人が好きで、愛情深い方なのだと思います。 人への警戒心は、「もうこれ以上傷つきたくない」からこその自己防衛です。 自分が「人間不信」にならざるを得なかった状況を理解して、その時に感じていた本当の気持ちと向き合ってみてはいかがでしょうか? ▼回答はブログから https://life-size-me.com/wariness-and-fear-of-intimacy/

  19. 母と家族との関係、恋愛など

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    「家族なんだから」という言葉に、ある意味「洗脳」されて、我慢しなくちゃいけない、それでも愛さなきゃいけない、受け入れなければいけないと思い込んでしまう。 だけど、「かわいさ余って、憎さ百倍」なんて言葉もあるように、思いの強さや深さの分、ポジティブにもネガティブにも触れるのが、人の心なんです。 どんなに大好きな人でも、嫌な所があって当然なのだから、自分のネガティブな感情を認めて、許してあげませんか? ▼回答はブログから https://life-size-me.com/love-and-hate/

  20. なんで、そこまで一人で頑張ってきたのでしょうか? 本当は誰に一番、助けてほしかったのでしょうか・・? 今、必要なのは、「助けて」って誰かに頼れるようになる自分になることかもしれません。 ▼続きはこちらから http://counseling-lotus.com/2020/08/05/blog201/

  21. 投影を使ったワークの本来の目的は、相手の中にある魅力や価値を見つけて、それを自分の魅力や価値として受け取ることなんです。 まずはこのワークを『相手の中にある魅力や価値を見つける』という視点でやることをオススメします。 私は個人的には『心理学はポジティブに使う』ものだと思っています。 人の心を心理学を使って解釈するのなら、それをポジティブな方向で使う方が良いじゃないですか。 わざわざ落ち込む為に心理学を使わなくても良いと思うんですよね。 ======回答はこちら====== https://counseling-sou.com/2020/08/05/marche-275/

  22. 息子への接し方について

    勉強の仕方というのは、「こうすればいいのか」というコツがつかめると、少しずつ“自分のスタイル”でできるようになっていきます。「初めてのことだから、いきなり上手にできなくてもしょうがないよ(^^)少しずつ自分のペースをつかんでいこう!」と励ましつつ、「ふんふん、息子はこういう条件だとこう出るのか」と実験気分で眺めるようにするのがおすすめです。 基本的な対応は【課題に向かう準備段階を丁寧に支えること】、そのポイントは3つあります。 ▼こちらからどうぞ https://counselor-haruna.com/onayami20200805

  23. 解決方法はそう、シンプルに考えればいいのです。相手のタマをとりたきゃ腹ぁくくればいいってことですな、ほっほっほ(*´ω`) カレに結婚したいことを察してもらうための“匂わせ行為”は無駄な徒労に終わったり逆効果に終わることが多いのです。 自分に発破かけて正面突破(韻を踏んでる)ですな、SAY!正面突破ー!セイ!セイ!セイヤ~~です。 ▼美片軍師のタマ取り指南の回答はこちらから https://mikata-takahiro.com/2020/08/05/

  24. 脳内の夫がうるさすぎます

    良くも悪くも、人って自分でそう思っていることしか受け取れないものです。 自分をダメだと思っている人は、どんなに褒められても受け取れないし、逆に自分をめちゃくちゃ肯定している人は、他人の非難の声に鈍感でいられます。 どこか自分の中に「自分は否定されて当然な人間だ」という思いがあると、自分で自分を攻撃している分だけ、他人も使って自分を攻撃してしまうことがあるのです。 https://life-size-me.com/break-the-curse-of-self-denial/

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    「『本当の自分』がひどくて最低な人間」というより、 「自分自身が自分を嫌いだから、自分のイヤなところにばっかり目が行く」という感じなのかな、と思いました。   不完全で完璧じゃないのが人間ですし、「欠点」に見えるところが その人らしさを示してるところなんじゃないかと。   どうせ投影を使うなら、「光」の部分、「魅力・才能」に目を向けてはいかがでしょうか^^   ▼ご相談への回答はこちら https://atelier-milkyway.com/i-feel-hard-realizing-true-self/

  26. 私たちの現在の人間関係は、子どもの頃の人間関係を再現していると言われています。 『子どもの頃の家庭がぐちゃぐちゃだった』『母子癒着があった』と書いてくださっていますので、一度ご家族との問題と向き合ってみることをオススメします。 子どもの頃、家族間で心の距離があったり、逆に心の距離が近すぎた場合は、大人になってもなかなか他人との距離感をうまく掴めないと思うのです。 ======回答はこちら====== https://counseling-sou.com/2020/08/04/marche-274/

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    お父様は、えりさんの人生の中に「投影」という形で何度も現れます。 えりさんの心の中には、お父様への想いが今も深くあるのですね。 「旦那様との関係を整えること」「講師の方との関係を整えること」は、えりさんにとって「お父様との関係を整えること」につながり、そこに「ブロック」を外すためのヒントがあるのではないかと思いました。 ▶回答はこちら! https://breaktime.hatenadiary.com/entry/2020/08/03/234618

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    私は基本的には、「本当の自分」を見るって「辛いもの」だと思っています。なぜならそれは時に、自分の弱さと向き合うことでもあるからです。 私が思うに「本当の自分」というのは、今まで光を当ててきた「良い」部分も、影に隠そうとしてきた「悪い」部分もひっくるめた丸ごとの自分だと思うのです。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/meet-my-true-self/

  29. ご自身にとって【結婚】ってどんなことなのでしょうか? その目的やイメージがハッキリしていないから、結婚にコミットメントできていないのではないでしょうか。 パートナーシップにおいては、まずはどちらからが【結婚】へのリーダーシップを取るべきだと私は思います。 今回【結婚】へのリーダーシップを取るべきなのは・・・ご自身なのではないでしょうか? ======回答はこちら====== https://counseling-sou.com/2020/08/03/marche-273/