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  1. 悩んで別れを選んだ時も苦しかったでしょうし、やり直そうと信じた後で二股のような状況になったことも、心をとても傷付けてしまう体験だったと思います。 喪失を体験するとどうしても「あの時こうしてれば」と今辛い現実を何とかしたくて過去を振り返って後悔しますが、その時にベストな選択だったんだよ…と思ってあげる事ができると、ほんの少しですが気持ちが楽になるかもしれません。 ▼ご相談へのお返事 https://many-smiles.com/trouble/he-did-something-like-a-fork

  2. 内弁慶な自分を治したい

    「内弁慶」というのは、社会生活を送る上で、とてつもない我慢を自分に強いていることで感じたストレスを家庭の中で発散している、というわけです。では、なぜそんなにも社会生活でストレスを感じてしまうかといえば、「いい子」の仮面が外せないから。いわば、「内弁慶」というのは、「いい子」の裏のアンダーグラウンドな一面でもあるんですね。 まずは、我慢に我慢を重ねてきた自分の言い分を肯定してあげること。誰にも分ってもらえないと封じ込めた本当の自分の気持ちに、寄り添ってあげませんか? http://life-size-me.com/lion-at-home/

  3. 他人軸で依存的だと、自分のことより相手のことを考える時間の方がずっと長いわけです。なので、相手について思いを馳せる時間の長さを「愛情」と定義するならば、自分軸になったことで、その時間が短くなった今は、「愛情」が減ってしまったように感じてしまってもおかしくはありません。 だけど、自分軸で相手に感謝できている今の気持ちこそを、「愛情」と定義してもいいのではないかな?と思いますよ! http://life-size-me.com/change-how-to-love/

  4. ブログにも同じ気持ちをご相談いただいておりましたので、両方を読ませていただいてお返事を書きました。 少し前に別の方の不倫のお悩みに対してのジュンコカウンセラーのお返事がきっとまるさんの心にも優しく響くと思いますのでご紹介させていただきました。 自分の幸せを一番に考えていいんですよ! 泣いている今もちゃんと大切な「今できる事をするための時間」なんですから、自分をどうか責め過ぎずにいてくださいね。 ▼ご相談へのお返事(とブログに寄せていただいたご相談へのお返事) https://many-smiles.com/trouble/i-am-contradicting

  5. 八方塞がりのようなお気持ちになってしまうこと、お察し致します! でも大丈夫!不安の解決方法と、迷ったときの選択方法をお伝え致します♡ どんなときも、ご自身の心の声を大事にすることが生きやすく楽になるポイントです^_^ ▼ご相談へのお返事 https://ameblo.jp/mrk0319/entry-12554726055.html

  6. 今は『誰にも相談できない』世界にいると思うのですが、ちょっと視点を変えて『誰かに相談したり、頼ったりしても良い世界』を見てみませんか? 一人で戦う必要はありませんよ! =======回答はこちら======= https://counseling-sou.com/2019/12/06/marche-136/

  7. 愛情を表現していながら「幸せになって欲しい」と別れを切り出すロックマン氏に気持ちは揺り動かされてしまいますよね。 どこかに感じている安堵感は、それだけ緊張したり頑張っていたりしたからなのだろうと思います。 復縁したいという希望は自分を成長させて輝かせるための原動力になるのであればそれを目標にしつつ、時分軸を取り戻した後で『私が選ぶ』という見方が出来るようになるといいですね。 ▼ご相談へのお返事 https://many-smiles.com/trouble/4-years-younger-than-him

  8. やったことないことをやるときって不安ですよね。 そういうときこそ自己肯定と、「今」に目を向けていくことです。 リスクを減らしつつ完璧を忘れて「わからないことをクリアしていく」でいきましょう! http://whywhynande.livedoor.blog/archives/22379638.html

  9. これから楽しく生きるには

    私は、kokoさんが望めばまた3人で暮らせる日がやってくるんじゃないかなぁって思うんです。 でもそれにはkokoさんが健康を取り戻すのが先決だと思います。 そして自分を責めず、自分の中にある家族への愛情に気付いてあげてください。 https://ameblo.jp/penpen-to-kankan/entry-12551489443.html

  10. つい『他人軸』になって相手の感情に一喜一憂してしまいますが 【不機嫌の下には何が隠れているのか?】 これを考えてみましょう。 不機嫌な感情を表に出せるってことは・・・それだけ信頼できて甘えられる相手だと思われているんです。 違う視点で見てみたら、なんか彼のことが可愛く思えてきませんか? =======回答はこちら======= https://counseling-sou.com/2019/11/30/marche-135/

  11. 『自分を大切にする』とは、自分の気持ちに寄り添ってあげること、自分をご機嫌にしてあげること、自分を丁寧に扱ってあげること、自分を労ってあげることです。 『自分を大切にする』ことに正解はありません。 そして、完璧にやらなくても良いんです! 完璧主義、正解主義を手放しましょう。 =======回答はこちら======= https://counseling-sou.com/2019/11/29/marche-134/

  12. ずーっとずーっと健気に必死に頑張り続けてきましたが、頑張り続けると充電切れを起こして頑張れなくなりますし、何より自分を犠牲にしているのは息子さんにも伝わってしまいます。 お母さんは我慢するから幸せになってね!と言われたら罪悪感を感じて幸せになれませんものね。 だから、お母さんが幸せなようにあなたも幸せになってね!と言えるように、ゆっくり自分の傷を癒して行きませんか? ▼ご相談へのお返事 https://many-smiles.com/trouble/i-can-not-tell-my-son

  13. 自分を大切にすることは、自分の体に手をかけてあげることでもありますね♡でも、それができない…。 自分の体に手をかけることだけができないなら、気になりますよね。そんなときは、そんな自分の心をまずは受容します。「手をかけたくないんだもん。今はね。」 それで良いのです!無理に頑張る必要なし!マル♡ 自分を大切にすることは、まず自分の心からなんです^_^ ▼ご相談へのお返事 https://ameblo.jp/mrk0319/entry-12549588999.html

  14. 私には愛される価値がない…と思っていると、自分を犠牲にして自分を見失って彼軸で苦しくなってしまいます。 自分にあるたくさんの価値に気が付いていないだけなのですから、まずは生きるための力を充電してから「自己肯定」して自分と仲直りして、素敵な恋をして大切にされる自分になりませんか? ▼ご相談へのお返事 https://many-smiles.com/trouble/i-cannot-like-it-anymore

  15. ロックマンと脈なしの違い。「身も蓋もない・・・」と思うかもですが・・・あなたがどうとらえるか。どうとらえたいか。で決めたらいいのではないでしょうか。相手の気持ちは相手にしかわかりません。さらに言うなら、男性は感情を感じるのが女性よりも苦手です。本人すらよくわかっていないかもしれません。考えてもわからないことに悶々とするよりも、自分にとって気分のあがる解釈をしちゃうのもおススメです。 ▼ご相談への回答はこちらです。 https://sweetrose.jp/archives/7403

  16. 子どもの時のトラウマ?恨み?

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    【ココロノマルシェ動画deカウンセリング】 今回のご相談者さんのお悩みのポイントは、ズバリ「男性に対しての怒り」の感情です。 この怒りの感情が、結果的に男性を遠ざけてしまう為に、婚活が上手くいかない、 彼氏ができないという状態を招いてしまいます。 同時に、男性に対して敵対心もあるので、相談者さんの「女性らしさ」を封印しているのです。 「怒り」の感情を手放して、本来の姿である「女性」としての豊かさを受け取りましょう。 https://watashijiku-life.com/pemalink-137-2257

  17. 前回記事の続編となります。 罪悪感とは自分を幸せにしない感情… 幸せになりたくない理由が、誰かの為だったと仮定するならば。 このご相談者さまのラスボス不倫問題は、愛のストーリーに変換できます^^ 幸せになってくださいね!! 後半記事です。 https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12549054803.html

  18. 不倫恋愛といっても、様々です。 ダブル不倫もあれば、既婚者と独身の不倫。 人により恋愛の数がある分、不倫恋愛も様々です。 だからこそつきまとう罪悪感。 罪悪感との向き合い方と、根底にある幸せが分からない問題をぐりぐりえぐってしまいました。。^^; またしても熱量が上がってしまったので、記事を2回に分けています。 前編記事はこちらです。 https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12549049360.html

  19. 『アンダーグラウンド』として不倫を選んだのは、本来の自分と優等生の自分が心の中で戦っていたからだと思います。 『悪い子の私でも愛して欲しい!!』『本当の私でいたい!!』という本来の自分の気持ちが、アンダーグラウンドとして現れたのではないでしょうか。 誰かのために生きる人生ではなく、本来の自分の人生を歩んでいきましょう! ========回答はこちら======== https://counseling-sou.com/2019/11/26/marche-133/

  20. こういう時って味方がいないような感じがしてしんどいですよね。 とりあえず方法はたくさんあるのですが、心理的には自分以外の声を取り入れつつ、 「今生きてること」に意識してみませんか? そうやって不安をとりのぞきつつ「お腹が鳴る」「オナラが出る」「ウンチが出る」「咳が出る」どんな自分も肯定していきましょう! http://whywhynande.livedoor.blog/archives/22239078.html

  21. 前回記事の続篇です。 恋から愛に変えますか? それとも新しい人生をデザインされますか? 今既にあるものに目を向けてみると、今まで叶えてきた自分の才能に気付くことができます。 選ぶのはいつも自分。 男性心理の解説を交えながら回答させていただきました^^ 後半記事となります。 https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12548761870.html

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    夫婦問題につきまとう、コミュニケーションの問題。 生活し始めると、どうしてもすれ違いがちになっちゃいますよね… 今の寂しさは、お二人の関係が恋から愛に変わるターニングポイントなのかも知れません。 仕事モードのご主人に対しての私流見解はこちらです。 文字数制限のため、2回に記事を分けています。 前編はこちらから。 https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12548764681.html

  23. ロックマン、脈なし… 攻略不能なダンシの落とし方は。 自分のポテンシャル次第です^^ ご相談者さまに、向いてるかどうか。それが一番のポイントになるかも知れません。 https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12548226494.html

  24. イライラ波動とオドオド波動はよく似ています。 2つの波動は引き合い増長させますので、そのスイッチを切っちゃいましょう♡ 陽気な波動になることでイライラ波動をスルー! そうするとイライラ波動は弱まります♡ ▼ご相談へのお返事 https://ameblo.jp/mrk0319/entry-12548171032.html

  25. 『性的魅力にあふれる女性』ってどんな女性でしょうか? 理想像を具体的に作って、自分を理想像に近づけていきましょう。 また、知らず知らずのうちに男性のプライドを傷つけているのかもしれません。 男性心理を理解して、コミュニケーションの方法を変えてみましょう。 =======回答はこちら======= https://counseling-sou.com/2019/11/23/marche-132/

  26. 別居中の夫への執着を捨てたい

    突然の離婚の申し出に自分を見失ってしまうと、自分には選択肢がないように感じたり自信を失い身動きが出来なくなってしまいます。 本当は私は離婚したくない!という気持を抑え込んでしまうと、どんどん苦しくて執着したようになって自分を苦しめてしまいます。 今のとむさんに必要なのは手放しよりも「自分に自信を取り戻し」ながら「選択肢を持つ」事なのかもしれません。 人の気持ちは良くも悪くも変化するものだから、もう絶対に彼の気持ちは変わらない…という事はないのですし、自分の本音をゆっくり考えてみませんか? ▼ご相談へのお返事 https://many-smiles.com/trouble/obsession-wRead more

  27. お返事をいただきましたが、だいぶしんどさの波の中で苦しまれ続けていらっしゃいますよね… 未来への不安があると身動きが取れなくなりますが、その中でも自分にしてあげられることをしてあげて、ダメな自分を否定せずに寄り添ってあげる事で、この先の未来に自分を生きる・自分が人から使い捨てられるような自分ではない!というのを受け取りませんか? ▼お返事メッセージへのお返事 https://many-smiles.com/impression/tc-impression-19

  28. 問題が片付いたのにまた問題・・・!?と自分が「今」にしあわせを感じられないようなときは、 自分をしあわせにしない罪悪感を持っている可能性があります。 でも罪悪感の裏側は「愛情」だし、自分の愛情深さと生きているありがたさを認めてみましょう。 http://whywhynande.livedoor.blog/archives/22138424.html

  29. 世に出るのが怖い

    人と接する機会が少なくなったりしんどい思いが増えると、どうしても自分一人で自分を見張りがちなんですが、 そうすると「自意識」が強くなって不安も大きくなったりします。 比較することも悪いことではないので「人それぞれ違っていいんだ」と肯定の材料を見つける比較をしていきませんか? http://whywhynande.livedoor.blog/archives/22089969.html

  30. 自分の気持ちをわかってもらえないときってすごく寂しいし、戸惑うと思うのですが、 こういうときこそ彼の事も自分のこともより理解できるチャンスです! そして自分が不安に思うクセ(パターン)を見つけてみましょう! http://whywhynande.livedoor.blog/archives/22078023.html