初めまして。
夫婦関係に悩んでおります。
私は結婚して7年目になる1歳下の夫がいる33歳です。
子供はおらず、夫婦2人で暮らしています。
お互い休みの日は趣味に時間を使い、自由な結婚生活を送っていたところ、
3ヶ月前に喧嘩をきっかけに離婚話をされました。
夫は結婚した20代のうちに子供が欲しかったのです。私は結婚を機に転職をしたので、産休が取れるまで待って欲しいと伝えました。
それから5年が経ちそろそろ子供を、と考えていた所の離婚話です。
子供が欲しかったが強く言えなくて趣味に逃げていた事、
他にもコミュニケーション不足・レス(これは最近解消できました)・私が口うるさい事を理由に好きかどうか分からなくなったと言われました。
私は夫のことが好きなので離婚したくないと何度も泣きつきました。(夫は自分がここまで好かれていると思っていなくて少し嬉しかったと言われました)
それから何度か話し合い、離婚をするか夫婦を継続するか5月まで考えさせてと言われています。
5月の私の誕生日までには決めるとの事です。
それ以来私は歩み寄る努力をしています。夫はそんな私に罪悪感があるそうです。
私の貴重な20代〜30代前半を自分のせいで無駄にさせてしまったとも言われました。
友人と飲みに行く頻度も増えています。
しかし、今まではしていなかった食事へ連れて行ってくれたりスキンシップを取ってくれたり外出時は頻繁に連絡をくれたりと歩み寄ってくれている事は感じます。
このまま5月まで私はどうやって夫に尽くせば良いでしょうか？
やっぱり離婚だと言われたらと考えたら胸が苦しくて涙が止まりません。
自業自得なのは承知ですがアドバイスを頂けたら嬉しいです。
長々とすみません。よろしくお願い致します。
ミラさんはじめまして！
カウンセラーのふせけいこと申します。
そろそろ子どもをと考えていた矢先に、喧嘩きっかけでご主人から離婚話をされたとのことですね。さぞかし驚かれたことと思います。
話し合いを持って、ご主人からのお返事があるまでの間、ミラさんはご主人に歩み寄る努力を続けている毎日なのですね。
ミラさんへの私からのアドバイスは、意外かもしれませんが、ご主人に向いている意識を自分自身に向けること。
ミラさん自身が自分で自分のご機嫌を取り、彼の前でも出来るだけ機嫌よく過ごせるようになっていくことです。
詳しくは続きをご覧になってくださいませ
≫https://ameblo.jp/hammingbird88/entry-12848034597.html
ミラさん、初めまして！
心理カウンセラーの本川あつこ（ほんかわあつこ）です。
3ヶ月前の喧嘩をきっかけに、ご主人から離婚話をされたとのこと。
どんな夫婦でも痴話喧嘩から大喧嘩まで、やり合うことは多々あります。
ですが、「離婚」という言葉が相手から発せられると、とってもショックですし、穏やかではありませんよね・・。
回答ではミラさんへ聞いてみたいこと、私の「離婚危機の捉え方」について書いております。
ご参考になれば幸いです！
ご相談への回答はコチラ
▼▼
https://atsuko-room.com/anser/
離婚を切り出されたことは、とてもショックなことだったと思います。
でも、きっとそれがなかったら2人の関係を見直すことはなかったですよね。
だとしたら、旦那さんからの離婚宣言は2人を今よりもっと良い関係にするためのきっかけだったのかもしれません。
今からできること、たくさんありますよ！
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝
https://counseling-sou.com/2024/03/31/marche-648/
たしかに、ご主人の言い分を聞けばミラさんが自分を責めてしまうと思います。
しかし、それだけじゃないんじゃない？って私は思ってしまうんですよねー。
ご主人には「この生活を変えたい！」→「じゃ、離婚だ！」
という動機がある可能性もあります。
が、しかし！！ご主人の気持ちについては、ここでは詳しいことは触れることが出来ません。
やっぱりご本人に聞いてみないとわからないと思うのです。
ただ、人によってなのですが、積み上げたことを大事にする方もいれば、積み上げたものよりも、変化していくことに価値を見出す方もいます。
ご主人はどっちのタイプでしょうか・・・
もし、現在の生活を変えたい！という気持ちが離婚の動機としてあるならば、ミラさんがご自分を責めるのは問題解決策としてちょっと違ってくるのですよ。
詳しい回答はこちら▽
https://note.com/karinnneko/n/n497d689eb1aa
ミラさん、はじめまして。黒江香です。
＞やっぱり離婚だと言われたらと考えたら胸が苦しくて涙が止まりません。
旦那さまのことがお好きなのですもの、胸が苦しくて涙が止まらないのも当然ですよね。
＞自業自得なのは承知ですがアドバイスを頂けたら嬉しいです。
ご夫婦の問題は、どちらか一方が悪いということは決してないんです。おふたりの問題なので、あまりご自身を責めないでくださいね。
さて、ミラさんのご相談文をお読みしていて、今回はポイントを３つに絞ってお伝えしようと思います。
離婚をしたくないばかりに、旦那さまの顔色を伺ったり、旦那さま軸になってしまうものかもしれません。
だけれども、こういうときこそ、自分軸を持って、自分と向き合うことかと思います。そのうえでご夫婦の問題ですので、ふたりで向き合っていくことをしていきませんか？
この問題をふたりの絆を深めるチャンスにしていくご提案をしたいと思います。
▼ご相談への回答はこちらです。
https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12845729605.html