回答一覧

冒頭で、彼らを弁護するようなことを書きましたが、問題は、リリーさんが執着を手放したいがために、

元彼を嫌いになろうとしていることだと思います。

嫌いになって別れる方が楽なんで、どうしてもそういう情報を探そうとしてしまうかもしれませんが、残念ながらこの方法だと傷が残ってしまうことも少なくないんです。

そもそも、リリーさんの相談文からはね、彼を救ってあげたかった、愛したかった

 って気持ちが溢れているように私には思えるんですよ。

そんな愛の深いリリーさんに私なりの手放しの方法を書かせていただきました。

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/nec0e89584c5b

Kさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

Kさんは愛情深く、人を育てるのが上手な経営者タイプなんでしょうね。
人の魅力を見つけるのも上手なんでしょうね。
そんなKさんと付き合えたカレは幸せね。

ココロについてもよく勉強されてらっしゃいますね。
おっしゃる通りです。
問題が生まれているときは、自己肯定感が低く他人軸です。

とはいえ、既にご存知のことだけ伝えても、ねぇ。

カレへの執着が生まれる理由は、今回３つあります。
その理由と解決法を以下に記しました。

https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12852036426.html

応援しています。

かなさんこんにちは！キャンプカウンセラーのしゅうこです。

仕事に就こうと最終面接まで進んだのに、やる気がなくなってしまう・・・

それくらい仕事に対する抵抗が大きいということですね。

何故仕事に対する抵抗が大きいのか？

抵抗を感じない仕事を見つけるにはどうすればよいのか？考えてみました。

社会人になったら人生終わり？！　仕事が決まりそうになるとやる気がなくなるのはなぜ？
https://syukocounseling.com/2024/05/19/2399

ゆみさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
ご相談ありがとうございます。

お子さんも小さいですし、年子でしたら、毎日大変でしょう。
まだまだゆみさんは寝不足でしょうし、後陣痛がまだあるころかしら。
そんな状況で、夫が自分に関心がないように思えたら、そりゃしんどいですよね。

確実に自分自身が何かを変えなきゃならないのだろうと思っていてもどう自分を変えたら良いのかわかりません。

自分に何が足りずにいるのか本当に考える事ができなくなってしまいました。

そりゃそうよ、だって、今のゆみさんに足りないものなんてないもの。
別に変わる必要もないもの。
自分に何か足りないと思っていて、変わらなきゃと思って誤解されてるのが、そのしんどさの原因かと。
順に説明しますね。

変わろうとしなくても、できることはたくさんあります。

回答は以下に記しました。

https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12851937485.html

応援しています。

ほしさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルです。

そうですか、結婚のタイミングが分からないですか
結婚も出産も、人生において最大の大バクチです。
不安になったり迷ったりするのは当然ですね。

だけど、友達が結婚や出産ときくと、モヤモヤするし・・・

なんていう時は、最強のキラーワードを使ってみてください。
『あたし、この人のおむつ替えられる？？』

この人に決める！というには、勢いと、覚悟が必要なんです。

続きはミハルブログでどうぞ♡
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12852725505.html

かなさん、ご相談いただきありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

最終選考に進むなど、一見すごく良い感じで進んでいる。
でも、その時、自分のやる気がなくなる。
こういったことって、外から見たら良い感じに進んでいるだけに、ご自身も戸惑われるかもしれません。
「えー、何でここでやる気がなくなるの？」といった思いが出てくる方も多いかもしれません。
ただ、心理的に見るならば、必ずその理由があると思います。
かなさんが素晴らしいのは、「なぜなんだろう」と考えて下さったことです＾＾。

そして、
「定職につく=人生の終わり・自分の可能性が立たれる」
というイメージがあることに気づかれたのですね。
すごく大きな気づきだと思いますし、ご自身でここまで気づかれていることからも、かなさんが非常に俯瞰力があり聡明な方なんだな～ということを感じます＾＾

今日は、定職のお話を例に、こういったネガティブなイメージがある時に、どう対処していったらよいかを考えてみたいと思います＾＾
ネガティブなイメージを手放し、軽やかに進んでいけることを応援しています＾＾

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-136/

meguriさん、こんにちは。

飯道さくらです。

突然ですが質問です。

「あなたはいま、自分らしさを何%くらい出して生きていますか？」

変わり者って褒め言葉だし、「ぶりっこ」といじめられたことがあるって結局いまとなっては女としての勲章だよなー。と私は思うんです。

そういう自分の魅力を認めていないと、自分にふさわしくない場所や人を選んで苦しくなってしまいますね。

そんなmeguriさんにご提案したいのは、あなたのその魅力を認めて全開にして生きていくこと。そして、誰かのための我慢はやめて自分らしさを追及していくこと。です！

続きはこちらから

https://note.com/sakurahando/n/n46978d4f5e23

要は、
「タバコなんか吸ってないで、私のおっぱい吸ってよ！」
ってことでしょうか？

あっ、ごめんなさい！私もともとこんな下ネタ言う子じゃなかったんです！夫の影響のｓ（強制終了）

いえいえ、だってね。

蘭さんは旦那さんに禁煙してほしいわけでもないんですよね？
咎めたいわけでもないんですよね？

それなのに、

遂に何故なのかと問いただしてしまいました。

というように「遂に」だったんですよね。

それだけ蘭さんの中には猛烈な「確かめたい何か」「主張したい何か」があったからなんじゃないかなーと思ったんです。

今回の問題が、蘭さんの本音を知るため、蘭さんの才能を知るために起きたんだとしたらどうします？

続きはこちら▼

https://www.tokunagam.page/2024/05/blog-post_17.html

あきさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルです。

理想のパートナーを探しておられるんですね。
お金があって家事も出来て・・・うん、欲しいですね(笑)！

理想のパートナーの条件はいろいろあっても、
自分に合ったパートナーは必ず見つかるものです！
だいじょうぶですよ。

ただし、理想の彼をゲットする前に、あきさんには越えねばならぬ壁があります。
それは
『ぐうたらな自分を10000％受け入れる事』です。

ぐうたら道は厳しいものでして、あきさんのなかに１gでも『ぐうたらなあたしじゃダメ・・・』という罪悪感があると、極めることはできません。

そこで

①ぐうたら道を突き詰める方法
②罪悪感なく、ぐうたらの道を進む方法

を、書きました。
思いきって10000％、ぐうたらの道を突き進みましょう！

続きはミハルブログで
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12852386388.html

匿名さん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

匿名さんは、ご相談文で、

普通ですか？
あるあるなのでしょうか？

とご質問くださいましたが、

私は、それが「普通」で「あるある」だったとしても、

苦しく感じるなら変えていきましょ☆

と思うタイプです。

古くから抱えてこられた寂しさや、

お母さんと彼との間で、どちらにも罪悪感を感じてしまう状況を、

どうしたら抜けられるか、ご一緒に考えてまいりましょう。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/karenimohahanimozaiakukan/

ｙさんが元夫に対して優しく接したいと思うなら、そのまま、優しい態度で接しても問題ないと思いますよ。

しかし、気をつけなければいけないのは、ｙさんの中にある罪悪感です。
特に、別れを切り出した側というのは、自分で決断した方なので、誰にもこの罪悪感を理解されにくく（周囲から同情されにくい）、結構長い期間にわたって、自分だけでモヤモヤさせてしまうことも多いかもしれませんね。

では、この罪悪感に対して何をしていけばよいのかというと「手放し」なんです。

師匠の根本が開催する「本気の手放しワーク」も是非チェックしてみてくださいね！！

詳しくはこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/nf6ce2e358936

きゃりおんぬさんこんにちは！

キャンプカウンセラーのしゅうこです。

30代半ばになると、結婚、出産、転職、転勤、昇進などいろんな選択肢が出てきますよね。

20代前半までは周りの流れに乗っていればよかったものの、この頃には同年代のライフスタイルもバラバラ。

きゃりおんぬさんは「どうしたらいいのー？！」と途方に暮れている状況なのかな？と思いました。

そこで今回は、人生迷子の状態から抜けて「これだ！」と思う未来を描く方法について解説しました。

https://syukocounseling.com/2024/05/15/2378

ご相談をお送りいただき、ありがとうございます。

定職に就くというと、一般的には安泰だとか、生活の安定という意味が強いと思うのですが、かなさんの場合はそれが「人生の終わり」と感じていらっしゃるんですよね。

人生の終わりだと感じたということ自体がどうか？というのではなく、「定職に就く」ということと「人生の終わり」と出てきたことの間にいろんな気持ちが隠れているのでは無いでしょうか？

人生の終わりとなぜ定職に就くことが結びついたのか？それを紐解くことからいろんな道が見えてくると思うのですが、今回は一つの可能性としてのお話をさせていただければと思います。

https://yukanee.space/1198/

男性性が与える側だとすると、与えたいという気持ちからやっていることですので、心理学の世界では与えさせてもらっているという言い方をしたりもします。

そして、女性性は受け取る、ですが、与えたい相手がいるので、与えさせてあげている（愛させてあげている）という言い方をしたりします。

以上のことをふまえて１．２の回答を私からさせていただきました。

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n1fa172534ff7

ご相談ありがとうございます。

カウンセラー宮碕めぐみです。

修復の機会が欲しいというお気持ちは、私も離婚の危機を経験しているのでよく分かります。

ギリギリの状態で過ごす苦しさも。

自分の経験を踏まえながら、お答えしています。

参考になれば幸いです。

回答はこちら

【ココロノマルシェ】修復の機会が欲しい – どんな天気でも。 (hatenablog.com)

クリスマスローズさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルでございます。

今回はご夫婦関係のご相談ですね。
夫さんの離婚の意思が固い場合は、ひっくり返すのが難しいケースもあります。
そんななか、クリスマスローズさんとしてどういうメンタルをお持ちになると、楽になるのか。

最高にハッピーな未来を想像していただいて、そこから逆算的に、メンタルの組み立て方を考えました。

①夫婦であっても一人と一人。どれだけ想像しても、脳内ギャップが生まれます
②『好きにしてええねんで』という許可を出しつづけると、自分軸がしっかりして楽です！

というアドバイスを書かせていただきました。
まずは『自分にとってのベストな未来』を探すことから始めましょう。

幸せなビジョンが見えたら、あとは信じるだけです。
信じ方を書きましたので、よろしければどうぞ。

ミハルブログへ。
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12852030160.html

しろひつじさん、ココロノマルシェにご相談を寄せていただいて、ありがとうございます。

＞「こんなメリットもない自分と付き合っているのはおかしい」「いつか周りに見捨てられてしまうのではないか」と不安になってしまうパターンをやめたいです。

典型的な長女気質で、学歴では優等生ルートを歩んできましたが、社会にはうまく適応できず、発達障害、退職や離婚と、仕事でもプライベートでも自信を持てないことが続いています。

今までずいぶんと頑張ってこられたのですね。

ここに来て、自信の持てないことが続いているとのこと。

ご自身で不安になってしまうパターンにも気づいているなら、

そのパターンを手放すタイミングなのではないでしょうか？

カウンセリングの世界では｢気づくだけで70％は解決｣と言われています。

しろひつじさんは、あと少しのところにいます。
ぜひ、手放しに取り組んでほしいと思い書かせていただきました。
ご参考になれば幸いです。

お悩み相談【ココロノマルシェ：自信のなさを克服して安心できる人間関係を築きたい（エゴの声）】 | 松丸桂子｢傾聴と提案｣カウンセリング　自分を大切にし心に沿った生き方のお手伝いをしています　　　　　　　 (ameblo.jp)

yさんこんばんは^^

アラフォーからの豊かな人生をガイドする
ライフクリエイター朝比奈　卵です^^

突然ですがyさん

吉田拓郎さんってご存知でしょうか？

その方の歌に
こんな歌詞があるのです
（あ、歌手です^^;）

”あの人のための自分などと言わず
あの人のために去り行くことだ”

昔、私が衝撃を受けた言葉なのですが
大人になるに連れ経験や
心理を学ぶうちに
それも
ひとつの愛の選択として
互いの明るい未来のため
時に有効であると感じています

続きはこちらから→ｙさんへ

蘭さんは夫さんがタバコ吸うところが見たいってわけじゃないんですよねー。

でも気になる。

夫さんに勇気出して問いただしたのに、明瞭な答えが返ってこなかった。

そんな感じですかね？

ご相談文のシンプルさから、蘭さんはとっても女性性豊かな方ってことがわかります。

感情を言語化するの、まどろっこしくて苦手でいらっしゃいませんか？

そんなあなたさまがね、男性性に対して明瞭な答えを求めるときのコツがあるんですよ。

そんなおはなしをいたしました。

家事やメイクのお供に聞いていただけましたら幸いです。

「自信がない」とはいわゆる自分を信用できない、信用していない状態のこと。

でも信用できないのは自分自身のことだけでしょうか？

自分のことを否定し嫌悪し続けることで、知らぬ間にある悲劇が起こっているとしたらあなたはどうしますか？

それでも「自信がない」と定義することのメリットを選び続けますか？

それってとても勿体無い生き方だと思うんですよね。

▽続きの回答はこちらです▽

https://nakatsujiharuka.com/?p=2522

Sさん、こんにちは！
れんが回答させていただきますね。

ご相談いただいてから、しばらくお時間が空いたので、少しお気持ちは楽になっていますか？

私も、同じような経験をしたことがあるので、わかりすぎて、思わず、ご返信させていただきました！

私の場合は、会社でパワハラにあったことがあり、精神的に人を追い込むような会社で、もう働きたくない！とずっと思っていました。

そう思いながらも、結局、７年くらい働き続けたのですが・・。

きっと、Sさんも選択肢が自分の中にない状態なんだと思うんです。

▼つづきはこちらから
http://counseling-lotus.com/2024/05/12/post-8078/

匿名さん、こんにちは。メンタルコーチのミハルです。

今回は、母娘関係の問題ですね。

小さなころの我慢、とくに『自分の愛されたい願望をそのまんま出しちゃいけない！』という我慢は、想像以上に長く残ることがあります。

匿名さんの中には、いまだに『ストローの途中で止まってるタピオカ＝子供時代の我慢』が残っているのかもしれませんね。

この我慢を『お母さんへの愛情から必要だった我慢だ』とみると、当時のつらかったことも『えらかった、よく頑張ったな、自分よ！』に変わるでしょう。

止まっているタピオカを吸い込むためには、匿名さんご自身が『当時の自分をゆるす・ほめる』行動が必要になります。
それだけでお母さん、カレシさんに感じている罪悪感がなくなります。
カレシさんとの関係もとっても良くなると思いますよ。

ぜったいに関係性はよくなりますからね。

詳細は、ミハルブログでどうぞ。

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12851840143.html

自分を責めていると、無意識になんですが、「自分が失敗しないこと」

ばかりにフォーカスしてしまう場合もあります。
 
別の言い方をすると、自分責めが強いままであればあるほど、物事や人に対する目的が、

「私が傷つかないため」という、自己防衛になってしまうということです。

自分を傷つけたくないので、最悪な事態を想定して、日頃から構えて生活している、

という感じになるんですよね。

私からは自己受容の進め方について書かせていただきました。

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n8bd9a24b63f3

meguriさん、こんにちは。緒山(おやま)まりこです。
ご相談いただきまして、ありがとうございます。

転職しまくり・最短５日で退職・現在は派遣（複業中）の私がお答えさせていただきます！

「ありえない職場は、秒で辞める選択肢を持っていいさ！」そう言うのは簡単ですが（転職フッ軽派）、選ぶベースとなるのは、ご自身の心持ち。その変化と共に、選ばれる職場・周囲の人も変わってきます。

そのヒントになればと思いながら、綴らせていただきますね(^^)

▼続きはこちらから
https://mrk-o.com/cocoro-marche-20240510/

ちょさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルです。

そうですか…仮病ですか。
それもかなりシビアな仮病ですね。
相談文を拝読していて、もはや、ちょさんの一部にすらなっているように感じました。

仮病を使うご自分を責めれば責めるほど、体はますます病の状態へ突き進むかもしれません。
どうか、このあたりで、『仮病をゆるせない自分』を手放されませんか。

仮病をいい事だ、とはいいませんが、
確実に、ある時期のちょさんには、必要なものだったのです。
生きていくうえでどうしても必要な盾のようなものだったのです。

どうか、ご自分を否定されずにいてください。

今回は
①何はともあれ、ここまで生き抜いた自分を褒めましょう
②仮病ごと、いまのご自分を受け入れましょう

というご回答をお送りします。
どうか、ちょさんご自身が、いちばんご自分をいたわるようになさってくださいね。

続きは、ミハルのカメムシブログにて
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12851520395.html

meguriさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

meguriさんはこれまでの職場で、

そこそこ理不尽な経験をしてこられたようですね（汗）

そんなことが続くと、

「また同じことが起こったら…」と、

不安にもなるし、お仕事を探す意欲も萎えそうです。

では、どう考えていけば良いか？ですが、

今回、変わり者の自覚もあるmeguriさんには、

我慢して「普通の人」になって、周りに合わせようとするのをやめて、

「変わり者」としての魅力や存在感を開いていってみては？

ということを、私からはご提案したいと思います。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/ningenkankeigaumakuikanai/

生きづらさを感じるのは、本当の自分と、今身をおいている環境にギャップがあるから。そう、「本当の自分」に気づくために、彼と出会い、しんどい思いをしていらしたのかもしれません。 

もっと生きやすくなるために、私から、具体的に取り組んでいただける内容を２点、ご紹介しております。

https://note.com/fine_minnow861/n/n61f3953932ba

みかんさん、こんにちは。メンタルコーチのミハルです。

嫉妬…これはつらいですね。
相手が近くに感じられるだけに、余計にお辛いと思います。
ご相談から少しお時間が経っていますが、カレシさんとの関係は良くなりかけていますか？

嫉妬の問題はご自分の意識を変えるだけで、かなり楽になることが多いんです。

今回は
①元カレさんの手ばなしは終わっていますか？　前の恋と今の恋をつなげている恐れはありませんか？
②恋愛に対する覚悟を見なおすと、ぐっと関係が深まります

というところを考えてみました。
みかんさんとカレシさんが、温かい日々をすごせますように。

回答編・ミハルブログはこちらへ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12851469767.html

のっちさん、こんにちは！ふせけいこと申します。ご相談をありがとうございます！

＞こんな嫌味のような内容でごめんなさい。

とおっしゃっていますが、のっちさんからのご相談文を読んで「よくぞ言ってくださいました！！」と拍手喝采している方がたくさんいらっしゃる気がします。

のっちさん、勇気とリーダーシップに感謝します！

そして、のっちさんがこの投稿をしてくださったのは、私たちカウンセラーへの信頼からだと思うので、私はとても嬉しいです！

のっちさんの才能を使ってお悩みを解消する、という視点から回答させていただきました。

ご自身の才能、ご存知ですか？

詳細はこちらからです
≫https://ameblo.jp/hammingbird88/entry-12850435901.html

しろひつじさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

しろひつじさんは、つい無意識に、

「こんなメリットもない自分と付き合っているのはおかしい」
「いつか周りに見捨てられてしまうのではないか」

という前提で周りの人の行動を「解釈」して、不安になってしまうんですね。

自分のそんなパターンに気づかれたことがまずブラボー！なんですが、

しろひつじさんがさらに素晴らしいのは、そのパターンをやめたい、との意欲を持って、

ココロノマルシェにご相談くださるなど、行動していらっしゃることです。

（ちなみにこれ、しろひつじさんに受け取っていただきたい価値の一つです。

素晴らしい「価値」なんですよ♡）

で、

こんな風に、ご自身のパターンに気づいていらっしゃるしろひつじさんは、

日常的に意識を切り替えることで、そのパターンを手放していくこともだいぶできるのでは？

と思うのですね。

というわけで、

次にこのパターンがまた出ちゃってる！と気づかれた時に、

しろひつじさんに意識して取り入れていただきたい「別の見方」を、

ご相談文で書いてくださった例を使いながら、以下でいろいろご提案してみます。

（注：だいぶ長文になっちゃいました！）

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/jishinnonasawokokufukushite/