回答一覧

「夫婦の価値観の違いから離婚に至りました。」って、芸能人の離婚のニュースでよく目にする文言ですよね。
一般の家庭でも別れを選ぶ時というのは価値観の違いで…ということが多いのかもしれません。

でも価値観って、本来は尊重し合ったり譲り合ったりできるものだと思うのです。
どうして揉める原因になってしまうのでしょう。

実は問題なのは価値観が一致しないことではなく、そこから派生する別のことが原因なのでは？と思うのです。

キリヤマ家の実例も紹介しつつ、文章と動画で回答させていただきました！

https://kiriyamakeiko.com/2024/05/marche-4/

はちわれさん、こんばんは。
メンタルコーチのミハルです。

そうですね、お金とパートナーシップの問題は、タッグを組んでやってくることが多いんです。
どちらも「依存と自立」に関わる問題だからでしょう。

今回は
①お金もパートナシップも、能動的にコントロールしちゃいましょう
②人は、自分にない物に恋をする…適当に♡個性のはちわれさんに、ピッタリの人とは…

について書いてみました。

お金や生活に関する細かい事って、意外と、感情を逆なでするものです。
だけど、自分にない物を持っている人は、自分が苦手なことを丸投げできる相手でもあります。

旦那さんについて、こんなふうに考えてみてはいかがでしょう？

続きはミハルブログにて
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12854088379.html

Mosさん初めまして。心理カウンセラーのフミと申します。

副業選び、悩ましいですよね。。

どうせなら自分に合うもの、たくさん稼げるものがいい。

でもネットで調べてみると、色んな人が色んな場所で色んな情報を発信している。

情報が溢れ、もう何を信じたら良いのかわからないと悩む人は多いと思いますね。

そんな副業選びに迷っていらっしゃるMosさんへ、今日は僕が3つのポイントに絞って回答をさせていただきました。

• 外よりも内側を
• 変わる必要ってありますか？
• ビジョンを掲げ、逆算してみる

 
少しでもお役に立てたら嬉しいです。

回答はこちらから
https://note.com/fu_mi_6phillip/n/n5acbbdf68c36

トマトさん、はじめまして。

心理カウンセラーのゆり子と申します。

トマトさん、ぜひこれから大きな幸せを掴んでいただきたいと思います！

トマトさんがご家族や友人、職場の人達の応援やサポートがあるということで、素敵な方なんだろうなと思いました。

これからご自身の心の内と向き合うことで、良いご縁に繋がると私は思います。

トマトさんの現在の状況から、ポイントを２つに絞って回答させていただきました。

・パートナーシップのために必要な手放し

・パートナーシップで必要な今後の方向性

もしサポートが必要でしたら、ご相談にいらしてくださいね。

＜ご回答こちら＞

https://usao-dosanko.hatenablog.com/entry/2024/05/29/123343

yさん、こんにちは。キャロこと児玉由加と申します。

できるだけ誰も傷つけたくないというのはエゴなのでしょうか…？

エゴをどういう意味で使ってらっしゃるか分からんですが、それだけ元夫も今の彼も大事なんでしょう。

ｙさんがそれだけ愛情深いってことですよね。素敵だわ。

元夫と連絡をとっていることに、今の彼にも罪悪感があるし、どう折り合いをつけていいのかわかりません。。

罪悪感があると判断力鈍りますからね、難しいですよね。

今回は自己承認、感謝、やりたいことの追求という３点から提案します。

そうすれば、誰も傷つくことなく、楽しくｙさんが過ごせそうだからね。

回答は以下に記しました。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12852563959.html

応援しています。

Nさん、ご相談ありがとうございます。
メンタルコーチのミハルです。

そうですか就活ですか。
そんな時代もあったなあ・・・すいません、話を盛りました。
ミハルはコネ入社⇒フリーランスでした。ろくに就活してません。

就活の段階で、すでに「ライスワーク」と「ライフワーク」を分けて考えているNさんはすごいです。
自分の人生に対して、プランを作られていますね。

そんなNさんが大きな幸せを引き寄せるにはどうしたらいいのか。
①理想のライスワーク職場は、まさかの……アレ！？
②大きい幸せも小さい幸せも、ガッツリいただきましょう♡

を書きました。
今後の就活の参考に……なるかなあ？
コネ入社とフリーランスですから、あまり役に立ちませんが、
幸せを小脇にかかえて走り回るオカンになるコツは、わかりますよ！
続きはミハルブログにて

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12853951784.html

逃げたいくらい嫌だと思ってしまうのは、自分のニーズを彼の中に見ているからです。
嫌われないように無理すぎていませんか？

甘えたい！頼りたい！

そんな自分のニーズを認めること、本当の自分でコミュニケーションができるようになると、彼との関係が変わっていくと思いますよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】ようやく出会えた理想の彼なのに、逃げたくなるくらいイライラするのは彼の中に自分のニーズを見ているから。それは無理をしている証拠です【お悩み相談】

元夫との関係《ご相談回答》

ゆかりさんこんにちは！
アラフォーからの豊かな人生をガイドする
ライフクリエイター朝比奈　卵です^^

＞私の好意を嬉しいけど申し訳ないと言われていたところを

押し切って付き合いだした経緯があります笑

なんと素晴らしい自武女感！
アッパレ爽快です^^
きっとゆかりさん良い女なんだろうな～
と想像できます^^

続きはこちらから→ゆかりさんへ

hanaさんこんにちは！
アラフォーからの豊かな人生をガイドする
ライフクリエイター朝比奈　卵です

ご相談文を読ませて頂き

＞別れたい！と思うほど決定的に嫌な部分があるわけではない

と書かれていたのですが

・付き合って５か月目で旅行に行っただけでもどっと疲れてしまう
・だんだん逃げたくなるくらい嫌になってしまう
・最近は彼氏のことを考えると気分が重くなってしまう

結構な決定打のように私は感じてしまいました^^;

続きはこちらから→はなさんへ

Aさんこんばんは

アラフォーからの豊かな人生をガイドする
ライフクリエイター朝比奈　卵です^^

Aさんにまず聞いてみたいことは

彼のどんなところに惹かれたの？
彼の魅力ってなに？
Aさんの過去の恋愛ってどんな風？
そして
彼がもし恋愛テクニックを使っていたら
なにが問題だと感じる？
Aさんとお父様との関係性も気になるところです。

続きはこちらから→Aさんへ

ニコさんこんにちは＾＾中辻はるかです。

仲良しだった後輩が幸せになった途端豹変した！？本性を現した？！？？

マウントを取られて「ナニクソ！！」って思ってしまうのだけど、現実を見渡してみるとため息しか出ない・・・
よくある話っちゃよくある話なので、ご自身のことを意地汚いだなんて思う必要はありませんよ♪

せっかく心が揺さぶられた出来事だった訳ですし、幸せを手にするための糧にしていきたいですよね。

回答からは私の意地汚い発言も垣間見れるはず・・・笑

▽続きはこちらからです▽

https://nakatsujiharuka.com/?p=2593

クリスマスローズさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

突然の離婚宣告はショックだったことでしょう。

こういう時って、一般的には急に離婚を言い出す夫はひどい！と被害者意識を持ちがちです。

（持つのは仕方ないことっス。）

クリスマスローズさんはカウンセリングを受けたり、ご自身を振り返られたりと、素敵ですね。

そんなクリスマスローズさんだから、夫も「夫はずっと考えて決断したこと、気持ちは変わらない」と言いつつも、譲歩の姿勢を見せたんでしょうね。

クリスマスローズさんの愛が伝わったからでしょう。

希望を捨てられません

捨てる必要はありません。むしろ持ってて。

日々自分ができる事をしているつもりです。

できることを続けていった先に、修復があります。

その愛を、夫に分かりやすい形で伝えてみてはいかがでしょうか。

回答は以下に記しました。

応援しています。

https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12852556693.html

ご相談をお送りいただき、ありがとうございます。

私もかつて自己啓発本をたくさん読んでいたので、お気持ちわかるなぁって思います。

そもそも人の習慣化には行動を続ける日数が一定以上必要で、そうでなくても聞いたことの９０％近くを次の日には忘れているなんて話もあるくらい、人ってそもそもそんなに聞いたこと、みたこと、読んだことを実行する人は少ないんだと思います。

ビジネスの現場でも「1万時間続けていればプロ」とか「実際聞いたことを行動に移すのは全体の１０％」なんてことを言われたりするので、本当に少ないんです。

だからこそ、「自己成長する」ということについての前提って大事だなと私自身感じることがあるので、そのお話を踏まえながらとくめいさんのご相談にお答えできればと思います。

https://yukanee.space/1202/

あおさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルでございます。

恋愛では、相手の心がわからないことほど苦しいことはありませんね。
相手の行動に振り回されて、一喜一憂する日々。

いっそ、ぜんぶ投げ出そうと思っても不思議じゃないんです。
だけど、それができないときには、できない理由があります。

迷っている間は、まだ決断したくない時なのです。
決断したくないときは、まだ『迷いたい時』なのです。

ご自分の意志と感情の動きを尊重して、ベストな道を模索していきましょう。
……模索も何も、頭の中がぐるぐるしてて、訳が分からない？

じゃあ、いっちょミハルブログでも読んでみましょうか？
あおさんの問題が、２グラムだけ軽くなるように書きました。

いまはものすごく苦しいでしょうが、
その状況は、変られるんですよ。
この世で、あおさんだけが、変えられるものなのです。

ミハルブログはこちらへ。
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12853604709.html

meguriさん、ご相談いただきありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

上司からの一方的なダメだしなど、すごく大変だったのではないかと思います。
一方、「おかしいことはおかしい」と思えるとか、失礼な扱いをされたら怒りが湧くというのは、実はすごく大切なことと思います＾＾
昔はmeguriさんも、「私が悪いから」と怒りすらも湧いてこなかったり、おかしいと思えなかった時代もあったとのこと。
meguriさんがそのように変化してこられたのは、すごく素晴らしいことです！ということだけ、先にお伝えしておきたいなと思います＾＾

そんな素晴らしい変化を起こせるmeguriさんを応援するため、
今日は、職場の人間関係がうまくいかない原因と対処法として、３つの可能性をご回答してみたいと思います＾＾

何か少しでも参考になれば幸いです。

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-137/

とくめいさん、こんにちは。メンタルコーチのミハルでございます。

今回は、前へ進めないモヤモヤですね・・・
失敗をおそれると、前へ進むのがとても怖くなります。
挑戦＝失敗と思うからです。

ここを抜け出すには、
『挑戦＝失敗という現状を、コンフォートゾーンだと思っている自分がいる』ことに
気づかれるのが大事だと思います。

え、もう気づいてる？
あ、ホントだ(笑)

では、このコンフォートゾーンから抜ける方法を一緒に考えてみませんか。

ミハルからのメッセージはこちらです。
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12853483721.html

大丈夫です。
グルグル思考もコンフォートゾーンも、必ず抜けられますよ。
息をするだけで価値のある自分を、受け取りましょう。

ｈａｎａさん、この度はココロノマルシェにご相談いただきありがとうございます。

たくさん努力して理想的な彼氏を見つけたｈａｎａさん、素晴らしいです。

なのに、付き合って５か月目で何だか重くなってしまったら・・・もやもやしますよね。

相手にもやもやを感じたら、もやもやを言語化してまっすぐに伝えるのが基本ではあるのですが、
今回に関しては、少し違うアプローチがよいのではないかな？と思いました。

私からの回答は、こちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12853447433.html

独身時代は『私は』という基準で考えていましたが、結婚したら『私たちは』という2人の基準で考える場面が出てきます。

自分軸を履き違えると、それはただの『自分勝手』です。
考え方を少し変えるだけで『2人』が納得できる答えを出せるようになりますよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】結婚したら自分軸で生きられない！？『2人』が納得できる答えを選択をする方法を教えます【お悩み相談】

ゆいさん、ココロノマルシェに、ご相談を寄せていただいて、ありがとうございます。

義理の妹さんが苦手で嫌いとのこと。

私は、義妹さんへの思いを、夫さんに伝えていいと思います。

嫌いという表現がはばかられるとのことですが、

そう言ったお気持ちを持っていれば、聡明なゆいさんは夫さんを傷つけずに、うまく伝えることができると思います。

ポイントは、夫さんに真意が伝わらない可能性があるので、あまりオブラートに包みすぎず、率直に伝えることかなと思います。

そして、この機会に、嫌い、苦手の感情を掘り下げてみると・・・。

そんなことを書かせていただきました。

ご参考になれば幸いです。

お悩み相談【ココロノマルシェ：夫の家族が嫌いなことを夫に伝えてもいい？】 | 松丸桂子｢傾聴と提案｣カウンセリング　自分を大切にし心に沿った生き方のお手伝いをしています　　　　　　　 (ameblo.jp)

「成長できない」とお悩みであることは、裏を返せば「向上心がある」ということ。まずは「今の」自分を認められると、成長した先の自分をポジティブに思い描きやすくなるかと思います。
そのための具体的な取り組みをブログにてご提案しています。ご参考になると嬉しいです。

https://note.com/fine_minnow861/n/n7e64360c505a

大事であればあるほど、緊張しますよね。

人生に影響するほどのイベント。失敗を考えると足がすくむ。かくいう私も、大学のセンター試験（共通テスト）で熱を出してしまったり、会社でも、社運をかけた投資提案を役員の前でするときに、早口で言おうとしていた事前準備が何一つ飛んで頭が真っ白になってしまったり。一刻も早くその場から逃げ出したくなる。そんな気持ちを何度も味わってきたので、とてもお気持ちがわかります。

緊張を感じていながら、気持ちを安定に保つ方法、さらには、その緊張をモチベーションにする考え方をご紹介できればと思います。

https://note.com/fine_minnow861/n/ne5bea3949981

Tさん、はじめまして！
ご相談をいただいてから日が経っておりますが、遅ればせながら桐山慶子から回答させていただきます。

Tさんは「感情を感じ切って消えていく」という経験がないことから、その具体的なプロセスについて興味をお持ちなのですね。

感情を感じると、その感情が消えるどころか大きくなってしまうようなイメージが浮かぶとのこと。

喜びや楽しさが大きくなるのは嬉しいけれど、悲しみや怒りのようなネガティブな気持ちが増えてしまうとしたらイヤですよね。

今回は私自身が経験した

・感情を感じてもスッキリしなかった時のこと
・感じ切って感情が解消した時のこと

を例にとりながら回答させていただきました。

文末には動画での解説も載せておりますので、最後までご覧いただければ嬉しいです！

https://kiriyamakeiko.com/2024/05/marche-2/

mikiさん、この度はご相談いただきありがとうございます。

彼との関係がギクシャクしてしまった、それは、私がたくさん求めてしまったからだ・・・と思う。

それはお辛いと思います。たくさん求める自分を変えたい！と思うのも、無理はないです。

ですが、無理に変わろうとすると、疲弊して、却ってドツボにはまる可能性があると思うのです。

私からの回答はこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12853194518.html

おお、パルマさん、お疲れ様です！

ご結婚１周年おめでとうございますー！！！

パートナーシップって、どれだけ深くつながれてたとしても問題が出てくるもんですねー。

うすうすパルマさんも感じておられると思いますが、もっと深く、彼を鏡としてパルマさんご自身とつながっていく時期なのだと思います。

キーワードは女性性！

まだまだひらけちゃうんです。思い切って全開してみちゃいませんか。

そんなおはなしをいたしました。

よかったら家事、スキンケア、通勤のおともに聞いてみてくださいね。

れいさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルでございます。

そうですか、カレシさんに対するモヤモヤを、全部言えないですか・・・
『言えない』ということは、どこかに
『言いたくないれいさん』がいる、のではないかなーと私は思います。

なぜ、思っていることぜんぶを言いたくないのか？

ここには『言わないことで誰かを守りたい』という、れいさんの配慮が隠れているような気がします。
周囲に気を遣える人は、与えたい人だと思いますし、
同時に、どこかに罪悪感があるのかも？とも思います。

では、どうしたられいさんがカレシさんに言いたいことを言えるようになるのか。
スッキリサッパリする方法を考えてみました。

しゃべる技術がちょっとあるだけで、関係は良くなりますよ！

続きはミハルブログにて。
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12853037785.html

ゆいさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

まず、

大事な夫の家族だから好きにならなければと思い辛かったのですが、苦手だわ嫌いだわと思うことで自分の心はだいぶ穏やかになりました。

とのこと、

「苦手」「嫌い」という気持ちをご自分に許すことができたのは素晴らしいですね！

ですが、義妹さんが嫌いだと、ストレートに旦那さんに伝えるのもはばかられるということで、

ゆいさんは、ご相談文でこんなふうにご質問くださいました。

夫に伝えることがいいのか、別の方法をとるのがいいのか、教えていただけたら幸いです。

私は、

（ただ、「嫌い」だと伝えてもあまり状況は解決しない気はしますが、）

旦那さんとコミュニケーションするのはとても素敵なことだと思うし、

別の方法を取るのも良いと思います。

というわけで、私からのお返事では、

• まずは、ゆいさんと義妹さんの間で何が起こっているのかを考えつつ、
• 旦那さんとコミュニケーションする時のポイント

について考えてみようと思います。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/gimaigakirai/

mikiさん、はじめまして。黒江香です。

＞彼も彼で変化してくれ、私も変わらなければと思い感謝の気持ちを忘れずにいよう、してくれないことに目を向けるのではなく、してくれていることに感謝をして関係を良好に続けられるようにしよう。と努力しています。

mikiさん、えらいですよね〜！

「相手を変えようとするのではなく、自分を変えましょう」というのを、きっとご存知だと思います。

ここで！なのですが、「変える」という言葉がちょっとクセモノのように私は思うんですね。

『今の自分ではダメだから変えないと』

こう思いがちではないでしょうか！？

ここがスタートだと、自己否定が大前提で、いつも恐れと不安に追い立てられているようで苦しくなってしまうのです。

じゃ、どうしていくか？　そのあたりをお届けしていきますね。

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12853018538.html

ミラさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

もう５月も終わりに近づきましたが、お誕生日は迎えましたか？
喜んでお誕生日を迎えられるような展開になりましたか？
レスも最近解消して、夫が離婚を即決しない時点で、やり直せる可能性はめっちゃあると思っています
仮にこの回答をお読みなった時に離婚に向かっていたとしても、再婚できそうに私には見えます。

5月まで私はどうやって夫に尽くせば良いでしょうか？

尽くさないといけないの？
５月が終わったら、もう終わりなの？
今は夫にすがりたい時でしょうが、一緒に居たいときこそ、ご自身に意識を向けましょう。
自業自得とご自身を責める必要はありません。
あなただけが悪いわけじゃないわ。
夫だって苦しんでるし、ほんの少しのズレがこの状況を招いただけ。

全力を尽くしましょ。
まずは夫との心理的距離を適切にしましょう。
詳細は以下に記しました。

https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12852142488.html

応援しています。