回答一覧

感謝ができないのはまだ傷ついた子どもの自分がいるということ。
大人の自分がインナーチャイルドを癒すところから始めましょう。

感謝できないと問題が解決しないということはありません。
あなたが◯◯になれば、全ての問題は解決しちゃいますよ！

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【夫婦関係】『感謝』『許し』をしなければ問題は解決しない？→ あなたが◯◯になれば、全ての問題は解決しちゃいます！【お悩み相談】

みいさんのご相談文をお読みしていると、自分のことを普段からあまり多く語らないタイプなのかな？と感じたのですが、そんな風に言われたり、「何を考えているのかわからない。」と言われたりしたことはないでしょうか？

人が人を好きになる時に「相手が何を考えているのか？」がわかりやすい人ほど、好かれやすいということもあります。それは相手があなたをどんな風に愛せばいい人なのか、どんなことを考えている人なのかがわかりやすいと、安心してあなたと向き合えるからなんですね。

なぜこのようなお話をさせていただいたかというと、もしかするとみいさんがご自身で「自分の居場所」を作ることに向いている方かもしれないからなんです。

https://yukanee.space/926/

夫に対してイライラするのは、夫を通じて自分自身を見ているから。
パートナーシップを改善する為に、投影を取り戻すことが大切です。

本当はイライラで繋がりたいのではなく、愛で繋がりたいのですよね。
怒りの下にある自分の愛や優しさに目を向けてみましょう。

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【夫婦関係】夫にイライラするのは、夫を通じて自分を見ているから？パートナーシップを愛から見てみよう【お悩み相談】

海さん、初めまして＾＾

心理カウンセラーの愛美(まなみ)です。

彼に対する依存心が出てきたのは、私は良い傾向だと思いましたよ。

依存を嫌うのは、過去の傷や感じきれなかった感情があるから。

今回の出来事はそこに気付かせてくれるきっかけのように思えるのです。

感情は感じ切ると消化されます。

依存を認めて感情を感じ切りましょう＾＾

回答はこちら

https://manami-counselor.hatenablog.com/entry/2023/10/09/223709

海さん、

NY在住　何歳からでも諦めない人生をデザインする心理カウンセラー・コーチ　平野さきと申します。

彼の反応は自分ではどうにもできないことなので、
本当に苦しいですよね。

彼に依存する思考しかなくて、自分が嫌になっているという海さん。
依存の背景にある、「執着」について取り上げてみたいと思います。

そこから、海さんが自分軸で前に進んでいくヒントを得ることができると
思います。

▽回答はこちら
https://note.com/spring72/n/n26673e0780f3?sub_rt=share_pw

乙女な曹長さん、はじめまして。

婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

彼とはとても素敵なお付き合いをされていたようですね^^

簡単に忘れられないのも無理はありません。

それでも曹長さんが前に進むにはどうしたらいいか？を回答させていただきました。

https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12823846126.html

彼に依存している状態では、問題を解決することはできません。

彼と心の距離が近づくのが怖い？
幸せになるのが怖い？

怖れの原因と向き合うことで、自ら問題を解決できるようになりますよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】彼に依存して寂しさを解消するのではなく、自分がこの問題を解決できるとしたら何から取り組むべきなのか？【お悩み相談】

ハムさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

もうご出産は終えられたのでしょうか。
産後はバタバタでしょうね。

お子様をご覧になって、夫の態度も変わられたかもしれませんね。
私の回答をお読みになるお時間がありますでしょうか。

「あなたと一緒にいることを選んだ私と赤ちゃんを守ってほしい。」
その気持ちがしっかり届く方法をお伝えします。

以下に記しました。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12822882256.html
応援しています。

はちわれさんご自身は「それがわからない」と思ってご相談されているのかもしれませんが、どうなりたいのか？をまず自分で考えると言うことは、一番最初に「自分のことに集中する」と言うことになります。

悩んでいるときは「悩み」に集中してしまいますが、まず「どんな風になりたいか？」は、いわば出口を決めるようなもの。今いる迷路の出口を決めるのは、はちわれさんの心にあるはずです。まずどうしたいのか？を考えてみましょう。

https://yukanee.space/920/

前の彼との婚約破棄、非常に傷ついたと思います。

心の問題って見えない傷なので、もう日常生活に戻ったんだし、前向きにならなきゃ！って無理をしてしまうものですが、深い心の傷の回復には、年単位でかかることが多いので、今は弱ってしまった自分の心を元気にすることが最優先になってきます。

だって、傷ついて弱っていると、どうしても気持ちも不安定になって、彼の言動に揺さぶられてしまうことも多くなりますからね。

ちなみに私はクライアント様に「男と付き合う時はどっかで舌出して付き合うような気持で！」とお伝えさせていただいております。

「うるさい！」「今に見ておれー！」

そんな気持ちがないと、女性はどうしても不安になりやすいのではないでしょうか・・・

思いの強さで、元カノに負けた気がすると思いますが、将来選ばれるパートナーって、思いの強さはあまり関係なかったりします。

それよりも、自分を幸せにするような生活を一緒に作っていってくれればいいわけです。

その中にはもちろん、愛からの優しさや思いやりも入りますが、「責任感を持って向き合ってくれるか？」って結構大事だったりします。

そもそも、パートナーシップって二人で作り上げていくものなので、半分は私がこれから作っていくっていう、自分軸な考えを持ってほしいなあと思いました(#^^#)

昔の彼女なんかに負けるな！！

▽詳しい回答はこちら

https://note.com/karinnneko/n/n18d01730d1cb

ピヨさん、はじめまして^^

ご相談いただきありがとうございます。

幸せ感度を高める恋愛カウンセラー、彩ayaです♪

言動の不一致がある、天邪鬼（あまのじゃく）な彼。

彼を好きだけど、不安が募り思い悩んでいるという方は、ピヨさんに限らず多いと感じています。

何を隠そう、私自身もそんな彼に悩んできたひとりですから。笑

今回、天邪鬼な彼との恋の進め方について、以下の視点からお話しています。

◆ひとりで考え込んで抜け出せない時は、どうすればいい？

◆彼の「言葉」よりも「行動」を見よう

◆天邪鬼な彼と幸せになるための、必須科目

考え込んでしまい、ネガティブ感情から抜け出せない時はどうすればよいか。

また、思うように進展しない恋とどう向き合うのか。

mさんはとても真面目に物事に対して取り組む方ですね。「もうこれ以上頑張れない」と感じてしまうほどに、取り組み続けてこられたんだろうと思います。

だからこそ「幸せになろう」という発信を見ると「幸せはなるもの」「幸せになるのが正解」「幸せを感じることが正しい」という風に感じ取っているのかもしれません。しかし、幸せってならなきゃいけないものでしょうか？そもそも「なる」ものでしょうか？

https://yukanee.space/908/

「愛されているとわかっているのに、見捨てられる不安が強くて受け取れない」

なんだか、もったいないですよね。

なぜ愛を受け取れないのか。
今はどういう状況なのか。
この先、どうすればいいのか。

私なりの分析と提案をさせていただきました。

自分を紐解く参考になれば幸いです。

回答はこちら

【ココロノマルシェ】見捨てられ不安を癒したい – どんな天気でも。 (hatenablog.com)

ともさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
よくお勉強されてらっしゃいますね。
分析力と頭の良さに、私はほれぼれしました。

今回のご相談ね、私も似たような経験めっちゃしてるんでね、共感しかありません。
少しずつ紐解いていきましょう。

親密さへの恐怖を手放すことと脱他人軸がオススメです。

回答は以下に記しました。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12822185252.html
応援しています。

ニコさん、はじめまして。

婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

しっかりとご自分のことだけを考えたいというお考えは、本当にその通りだと思います。

よくご理解されていると思いました。

私からは、しっかりとご自分について考えるためのヒントをお伝えさせていただきます。

回答はこちらになります。

https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12823164341.html

SKさん、ご相談いただき、本当にありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

本当に頑張り屋さんでお仕事に対して真摯に向き合っていらっしゃるSKさん。
ご自身で思われているよりも、ずっとずっと頑張っていらっしゃいますし、耐えに耐えていらっしゃるのではないかと思います。

でも、そんなSKさんが、
＞ですが、感情が全くついていきません。あまりに疲れ過ぎて(？)部屋で1人で過ごしている時涙が出ます。
とのことで、これは、SKさんの努力が足りないとかそういうことでは全くなく、本当に状況的に大変なのではないかと思います。
大変な中、勇気を持ってご相談いただき、改めて、本当にありがとうございます＾＾

こういう納得がいかずとっても大変な状況の時、どうしていったらよいか、
今日は３つのポイントをあげて考えていければと思います＾＾
何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-113/

ニコさん、はじめまして。黒江香と申します。

近しい人、それも仲のいい人のご結婚、そりゃ、ご自身の状況によってもさまざまな感情動きますよね。

向き合うのは、今のご自身の状況そのものというより、なぜにその状況になっているのか？や、抱く感情についてだと思います。

今回のニコさんの場合は、なぜにここまで【罪悪感】が強いかについてです。

続きはこちらからご覧くださいませ。

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12816330735.html

Rさん、初めまして☆
「あなたの美しさ」を最大限にする！アリゾナ在住・4人のママ・日韓ハーフのメンタルコーチYoshimi.Tです。

お金の問題に最近向き合いまくって、一つの壁を越えたので、回答させてください！
私はこれをやって「お金のブロック」を克服し、一つの目標をたった５ヶ月ほどで達成しました☆

参考になったら嬉しいです♡

https://ameblo.jp/kr-jp/entry-12822943412.html

みずいろさん

こんにちは＾＾

ご相談いただいてから、少しお時間が経ってしまいましたが、その後いかがでしょうか。

私たちは、罪悪感からストーリーを書くことは得意なんですが、そうしている間は、愛を受け取れないんです。

ありがとう、という言葉で心の十字架を下ろして心を軽くしていきましょう！

▼回答はこちら

https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12821361229.html

結婚したって恋するありますって！

婚姻届け出したからって、そんな紙切れじゃ私の心は縛れないわーってくらい、強い気持ちで惹かれるのが恋愛感情ですし。。

そこに罪悪感を持ってしまうと、自分を責めた分だけ、自分を責めなくても良い理由を探そうとし続け、

余計に夫の悪いところ探しをし続けてしまうものだと思うのですよね。

大事なのは、この感情からゆいさんが何を気づいていくか？なのだと思います！！

詳しい回答をご覧ください▽

https://note.com/karinnneko/n/nd17466f9e18a

感謝できないときには無理に感謝する必要はありません。

どこかで親に対して怒りを感じてはいけないと思っていませんか？

私たちの感情というのは心の器の中処理されていくものですが、器の中が本当は悲しみや甘えたい気持ち、そして、怒りでいっぱいだったならば、それらの感情でもうすでにぎゅーぎゅーなので、他の感情を入れる余裕なんてないですよね？

なので、心の器にスペースを作ることが大事になってきます。

そして、感情というのは感じれば開放していけるものですが、怒りの感情に限っては、長い間、怒りの感情に浸ってしまうと増幅していくという特徴があります。

なので、怒りを受容的に受けとめた後、そのまま感じて味わうのではなく、
紙に書き出すことによって外に吐き出す、ということが良いかと思います。

それと同時に、怒りの背後にある第一感情もしっかり感じて癒していきましょう。

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/nf06c5dce4bc2

ご相談者さんは、愛情深くて、優しくて、一生懸命で、根性があるお方とお見受けいたします。
 

しかし、今は心身ともに疲弊し、傷ついている状態です。
 

まずは自分を守って大事にすることを第一に、お答えさせていただいています。
 

回答はこちら

【ココロノマルシェ】夫を尊重しながら、自分も大事にする方法。 – どんな天気でも。 (hatenablog.com)

もっちさん、ご相談ありがとうございます。

恋愛・パートナーシップカウンセラーの宮城綾と申します。

もっちさんはとても責任感が強く、頑張り屋さんで、家族思いな方なんだと思います。

今までずっと、「家族に迷惑をかけてはいけない」「いつも自分が元気で家族を支えなければ」と頑張ってこられたのではありませんか？

もしそうだとしたら、ご主人に対してイライラしてしまうのは当然ですよね。

まずはそれだけ長い間頑張ってきたご自身のことを認めてあげましょう。

▽回答はこちらからどうぞ

https://ameblo.jp/510a87goto/entry-12820053017.html

mさん

NY在住　何歳からでも諦めない人生をデザインする心理カウンセラー・コーチ　平野さきと申します。
ご相談ありがとうございます。

いつも人目を気にしていたのに、
今はもう頑張りたくない、頑張らなくていいんだ、
と自分を許せるようになったとのこと。

これは、mさんにとって、とても大きな変化ですよね！

自分を認めることができるようになったというのは、
自己肯定感が強くなってきたということです。
まずはそんな自分を、しっかり褒めてあげてください。

▽回答はこちら
https://note.com/spring72/n/n2a6fa7bc19f3?sub_rt=share_pw

ココアさん、ご相談ありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

先日、私は大阪市の地下鉄に乗っていました。
ココアさんのご相談を拝見したところだったので、パッと車内を見渡したら、９９％ぐらいの人がスマホを見ていました(笑)。
なので、「スマホをやめたいけど、やめられない」というココアさんのご相談、密かに同じことを感じている方も多いのではないかと思います。
皆さんの参考になるご相談、改めて、本当にありがとうございます＾＾
そして、実はこのご相談、いろいろな切り口から考えることができます。

今日は、以下の３つのパターンからスマホがやめられない理由や対処法について考えています。
〇何らかのストレスを「スマホを見る」という行動で発散して、バランスを取っている？
〇本当にやりたいこと・情熱を傾けることに向かわないように、慰み的にスマホに時間を使う？
〇「スマホはいけない」という言葉は、本当は誰の言葉だったのか？

何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-112/

彼への『愛してほしい！』という気持ちや寂しさは、もしかしたら過去に感じた感情かもしれません。

パートナーに『他の誰か』を投影することで、もらえなかったものをパートナーから貰おうしていませんか？

『待つ』間にできることはたくさんありますよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】彼に感じている『愛して欲しい』は、もしかしたら過去に感じた感情かも？ポイントは『投影を取り戻す』こと【お悩み相談】

かよさん、こんばんは。

婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

かよさんは、彼が大好きなんですね。

彼との愛情表現の違いを理解するのはなかなか難しいのですが、少しずつ理解されたことは素晴らしいと思います^ ^

その上で、やっぱり彼の愛情表現だと寂しく感じることに気付かれたとのこと。

なかなかできることではありません。

「待つ」ことに決めたということであれば、ご自分の決断が第一だと思います。

私の回答は、上手くいかなかったときの参考にしていただければと思います。

https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12822357148.html

なぜそんなに頑張らなくてはいけないのでしょうか？
完璧主義？罪悪感？頑張らないと愛されない？

『頑張らなきゃいけない』のは『頑張りたくない』です。

自己否定ではなく自己肯定をベースにすることで『頑張る』モチベーションを上げる方法をお話しします。

＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【自分自身】なぜそんなに頑張らなくてはいけないの？自己肯定をベースに『頑張る』モチベーションを上げる方法【お悩み相談】

男性心理と愛されコミュニケーションの専門家
タロットリーダー／心理カウンセラー愛未です。

ゆいさん、はじめまして！
ご相談ありがとうございます！

体調はいかがですか？ご自愛くださいね。

妊娠、出産、大きなイベントの中ではこれまでもあった問題や悩みが表面化することがあります。
見方を変える参考になればと思い、お話をさせていただきました。

ブログとYouTubeにて回答をしています＾＾

▼ブログ
出産前に夫に冷めてしまったが関係を修復したい！妊娠という大きなイベントでこれまで既にあった感情や問題、課題が浮かび上がってきたのかもしれません

▼YouTube
https://youtu.be/m4s3XWVMbU0

『愛されていると知っているのに受け取れない』のではありません。
何らかの理由があって『受け取りたくない』と自分が拒否しているのです。

いつまで被害者でい続けたいのでしょうか？
依存のステージから降りない限り、愛を受け取ることはできませんよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【自分自身】『愛されていると知っているのに受け取れない』のではなく、本当は被害者でいたいだけでは？自分の依存に気づく事が問題解決の第一歩【お悩み相談】