回答一覧

１０年間もの間、子供の為に我慢して結婚生活を続けてこられたのですね。
離婚して８年経っても、ご自分でおっしゃる通り、まだ、トラウマとして、みーさんさんの中にしっかりと後遺症になって残っているようです。
傷が癒えていないというか、もっと的確な言い方をすると、

「我慢する癖がついている。」「感情を抑圧する癖がついている。」と思います。

そして、自己攻撃があるときは、強い批判や自分を傷つけるような相手を受け止めてしまいますので、モラハラを受けるような状況に陥りやすくなってしまうんですよ。

現状を変えて、真実のパートナーシップを築くヒントはこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/nd31f8ca368ea

Rさん、ご相談を寄せていただいてから少し日が経ちましたが、その後いかがお過ごしでしょうか。

子供が問題を起こしたとき、親である私たちは胸が締め付けられたり揺さぶられますよね。

実は私、遠い昔にRさんのお嬢さんと同じことをしたことがあります。

その時の経験も踏まえてお答えさせていただきました。

◇春香からのお返事はこちらから◇

まつきさん、ココロノマルシェにご相談ありがとうございます(*^-^*)。
職場ってある程度長い時間いる場合も多いので、嫌いな人がいると強いストレスを感じますよね。
こういった職場の人間関係で悩んでいらっしゃる人も多いかと思います。
なので、ご相談いただき、本当にありがとうございます＾＾。

今日は、
〇まずは自分の心にスペースを作る
〇ものすごくイライラする時は、自分が禁止していることを見てみる
〇自分が禁止していることがわかっても、やっぱりイライラする時の対処法
についてご回答しました。
何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▽詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-58/

ゆらゆらさん、はじめまして。
元カレへの恨みや復讐心が手放せたら、セックスに対する執着が消えるかどうかは、ご相談文を読む限りですが、ちょっとまた別の問題があるように、私は思います。もちろん、手放せるものも、あるかと思いますよ。
執着って、セックスそのものというより、セックスを通して得られた感情に執着しています。もしくは得られなかった感情も。
それはどんな感情でしょうか。そして本当に欲しかったのは誰からでしょうか？
セックスは性であり、生であり、命と密接。そのルーツと向き合うタイミングではないでしょうか。
▼ご相談への回答はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/16111

結婚生活でネガティブな思い込みが生まれたことによって、今の我慢を強いられるようなパートナーシップや、自分を傷つけるようなパートナーを引き寄せているのだと思います。

もう自分を傷つけるのはやめませんか？
心の傷を癒して、思い込みを手放しましょう。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】パートナーシップのトラウマがあり、離婚してから恋愛が上手くいきません【お悩み相談】

Rさん、こんにちは。ゆか姐です。

まずは「支配されるのが嫌！」と気づけたご自身の変化について、素晴らしいですね！！おめでとうございます！！

自分軸という、自分の気持ちを優先することができたからこその気づきだったかもしれませんね！

今まではそこに「まぁしょうがないよね」と受け入れることが当たり前だったのに、大きな変化ですよね！素晴らしい！！！

怒りや感情をぶつける相手に、ついつい「この人は一体どんな人なんだ…」と考えたかなるものなのですが、そこが既に他人軸の入り口だったりします。

つまり、相手の出方によって自分を変えていこうというところに行きつきやすいんですね。

なので、そこでもまず自分の気持ちの方に切り替えていきましょう。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12756700285.html

Rさん

ご相談を拝読する限り、Rさんの上司の行動は明確なパワハラ行為と推察されます。

まずは心のことを考える前に、パワハラ行動の防止に向けた行動（関連組織・機関への相談）をお勧めします。

結果的にそれらが心のあり方を整えることや、支配的な人々との関わりを改善することに繋がります。

★続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/a16632ef215547e2df9b2504e3f314fc

私は自虐には2種類あると思います。

①コンプレックスを自ら責める為
②敢えて周りを笑わせるためにネタとして使う

おそらくご自身は①の自虐だと思うのですが、旦那さんには②として伝わっているのだと思います。

夫婦のコミュニケーションを見直してみましょう。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】夫に馬鹿にされて腹が立ってしまいます【お悩み相談】

まつきさんこんばんは！
エフォートレスな生き方を提案するカウンセラーのしゅうこです。

視界に入るのも嫌なほど嫌悪感がある相手というのは、
自己嫌悪の投影の場合もあれば、
過去に出会った嫌な人物を投影している場合もあります。

今回はご相談分の中で触れられていない
「過去に出会った嫌な人物の投影」という観点で解説しました。

↓↓詳しくはブログをご覧ください↓↓
https://syukocounseling.com/2022/08/01/1067

トウさん、トウさんからのこの書き込みを読んで、何かお返事を、と思うものの…言語化能力が乏しい私は、こうしてキーボードを打ちながらも、戸惑い悩んでます。
性的被害を受けてない人へとても羨ましさや憎しみまで感じてしまっても、それは仕方ないのではないでしょうか。
そして、自分の問題という言葉のとらえ方が気になりました。「自分の問題＝自分のせい」のように感じていませんか？
もしそうなら、それは、それだけは、どうかなさらないでください。
▼私からのお返事は、こちらでございます。
https://sweetrose.jp/archives/16092

なむさん、はじめまして。黒江香と申します。どうぞ、よろしくお願いいたします。
冗談だとわかっていても、じゃれ合いの延長だとわかっていても、馬鹿にされた！と思って腹が立ってしまうのですね。
頭では、わかってるけど…というものなのですよね。
馬鹿にされてる！とイラっとムカつくのではなく、お相手と愛し・愛されるコミュニケーションがとれるようになれるヒケツをお届けいたしますね。
▼ご相談への回答は、こちらです。
https://sweetrose.jp/archives/16113

地元が嫌で離れたのに、現在の生活でパートナーシップの問題にぶつかり、八方ふさがり。

娘さんがいらっしゃるので経済的なことも考えますよね。
娘さんはまだ未就学児でしょうか？

いかぽっぽさんの文面からお気持ちを考えて、私からの提案は、
「地元には帰らずに、旦那様とのパートナーシップを見直すこと」を提案させていただきます。

旦那様とのことがあまり書かれていなかったので、詳細は申し上げることが出来ませんが、まあ、育児に積極的ではないんですね。
子供に無関心というか。
すると、いかぽっぽさんとしては実家も遠方ですし、ワンオペ育児でかなりストレスフルな生活を送っているのでしょう。

本当は旦那さんに対して甘えたいし、助けて欲しいですよねー。

そこで、「どうしたら夫を育児に協力的な良い夫に変えていけるのか？」ということを私からアドバイスさせていただきます。

そしてなんと！！実は、娘さんにもお願いできることもあるんですよ。

私からの回答はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/nbfd4ea1fb3f5

『人を支えるのは辛い』『人を支えると自分の人生を生きられなくなる』という思い込みがあると、なかなか結婚に対して前向きになるのは難しいと思います。

子どもの頃の傷を癒しすこと、大人の視点でお母さんを理解してみることで、少しずつ思い込みを手放していきましょう。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】「人を支える」ということに抵抗があって、結婚したいか分かりません【お悩み相談】

ここさん、初めまして。
エネルギー解放・トレーナーのスズキチサと申します。

ここさんのご相談を拝見していて
「これ書いたの、5年くらい前の私じゃないの？？」
というくらい、共感しかありません。

私なりのここさんへのご提案を書かせていただきました。
https://note.com/suzukisan_note/n/n7810b976c08c

癒着が切れてきて、次の段階に進んでいるのだと思います。

お母さんと同じような行動をするのは、それだけお母さんを理解したいということなのではないでしょうか。

大人の女性 対 大人の女性としてお母さんを理解すること、許すことができたら自己嫌悪も解消すると思いますよ。

＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】母と同じ『男好き』な自分に自己嫌悪します【お悩み相談】

くるみさん、はじめまして。
婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

これまでたくさん努力をされてきたのですね…。
そのかいあって自己肯定感が上がってきたとのこと、素晴らしいと思います。

恋愛の自己肯定感を上げるために必要だと考えられることについて、回答させていただきました。
詳細についてこちらに書きましたので、読んでもらえると嬉しいです。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12755957484.html

みまろさんこんにちは。ご相談ありがとうございます。
なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。

実はこのご相談文を読んだ時、かつての私と似ているなぁ…。
そう思って2年前のことを思い出しながら回答させていただきました。
ご主人の気持ちを想像しても、それは誰にもわからないし苦しいだけ。

そしてご主人を受け止める前に、まずは自分を受け止めてあげませんか？

↓回答はこちらから。

不妊治療からの離婚危機。嫌われたくないと我慢せずに自分を受け止めよう。

よけいな一言、言わなくていいことで、上に立とうとする人、いますね(^^;
一見強くて自信のあるように見えますが、わざわざそんなことを言ってくるのは、そうすることでしか自分の自信を保てないのかもしれません。
・・・と相手の心境はいくら考えても仕方のないこと。１番大事なのは、自分がその相手のものさしから降りることです。

▽何でそんなものさしに測られてたんだろうときょとんとする回答はこちら

彼が暴言を言ってくるのは、依存心の現れです。
「こんな俺でも愛してくれるよね」「俺の方がオマエよりも優位な立場なんだ」「もっと俺を認めろ！」
そんなところでしょうか。

ムムさんのことを素敵な女性だと認めている分だけ、不安の裏返しで、暴言が出てきてしまうんだと思います。
なぜ？独身の若い女性じゃなくて、既婚者のムムさんなんだと思いますか？
「甘えさせてくれる」って願望が、彼の中であるからなんですよ。

そして、このw不倫の関係がムムさんに教えてくれる問題ってなんでしょうか？

私にはこの関係が、ムムさんの「女性として生きたい」っていう気持ちが溢れた結果の出来事のように思えます。
自分の情熱やセクシャリティを抑えるのではなく、日常生活で上手に解放することによって、
この関係が本当に自分にとって必要なのか？見えてくると思いますよ。

詳しい回答はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/n06c01c627b6a

私も強キャラな「姐さんキャラ」と見られがちですし、実際の私は今となっては随分と肚のすわったタイプと思います。

ですが、私も小学生の時にいじめられた経験があり、さらに今でも女性の集団は怖いと感じることはよくあります。

簡単に言えば「苦手」なんですよね。

でも、一人一人と話をしていくと、実はそれぞれの人と共通点があったりして、「なーんだ！怖くないじゃん！」っていう経験も沢山して、今があります。

いじめを受けたことがある人は、とても大きな心の傷を持っていて、そこで時が止まってしまうことがあるのではないか？と感じることがあります。

思春期という心の不安的な時期に、大きく傷ついた経験はどれほどまでに自分の心に影響を与えるかは、想像できると思います。

だから、無意識に

●相手の反応を見ながら話をする
●相手の欲しい言葉を返す
●相手の意図を汲み取ろうとする

など、依存時代の愛し方を残すこともあると思うんです。

ただこれは悪いことではなくて、ポジティブに使えば素晴らしい才能ですよね！

●共感力の高さ
●相手を思いやれる優しさ
●相手の望みを受け入れる包容力

これらが高い人であるとも言えると思います。

これが、問題の裏に才能があると言われる理由ですよね。

元々持っていた気質とは関係なかったとしても、今のあなたにそれがあれば、もうそれは「才能」と呼んでいいものだと思います。

さて、先程この才能を使うにはポジティブに使うならばと限定した理由があります。

ネガティブに使うとどうなるか。

●自分の意見が言い出せず、不満を溜め込みやすい
●依存心が強くなり、相手に振り回されやすくなる
●自分の価値を認めづらく、人の意見の方が正しい気がしてしまう

こういう時に、人は「悩みがある」「問題がある」と感じやすくなります。

では、今回いかぽっぽさんのケースではどうでしょうか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12755013270.html

ゆうこさん

ご両親から望むような愛情が得られない孤独の中にあって

さらに母親代わりだったご友人と絶交されたことは

とてもお辛い出来事だったと推察します。

しかしそんな中にあっても、なおご友人に対して思いを馳せる

そんなご自身の愛情の強さにも、ぜひ心を向けていただきたいと思います。

続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/40f90623242671c991f559e0ab649a9a

ノノさん、はじめまして。
婚活恋愛カウンセラーのなつみです。

ご相談文を読んで、心が痛くなりました…。
いじめの濡れ衣なんてとんでもないです。

その後、ノノさんは努力されて、今はいい会社で見た目も性格も完璧で。
だけど、恋愛だけ上手くいかないとのこと。

私は元恋愛下手で４３歳で結婚しました。
もちろん、それまでには結構な苦労をしています。

なので、私なりにノノさんにお伝えできることがあるかな…と思って回答させていただきました。

少し長くなってしまいましたが、読んでいただけると嬉しいです^ ^

なつみからのメッセージはこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12754893559.html

これから先の未来をワクワクと描いていたのに、思っていた答えではないものが現実だったと知ると、とても気落ちしますし未来が見えずに歩き出す力も湧きませんよね。
心にヒビが入ったように、何かスースーしてしまう時には「思っていた以上にショックだった」ことで傷付いた自分を労わり、立て直していってあげてください。

そして、衝撃から少しずつ自分が立てなおせたな…と思ったら、私がどうしたいのか？彼と結婚したいのか？を「私が決める」ということをしてみませんか？

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/marche/i-do-not-know-if-i-can-marry-him

どうっしようもなく腹の立つやつ、いますよね。
何でまともな私の方が、こんなに気を揉まないといけないわけ！？
私の方がこんなに気を揉んでるのに、あっちは何とも思ってない感じがまた腹立つ！！！（怒怒怒）みたいなこと。
とはいえ、心のことを勉強されている方であれば、すべての問題は自分の問題であって、他人を変えることはできないから、自分ごととして向き合わなければいけないと思われている方も多いと思います。
たしかに、そうとも言えます。
ですが、正しい理論の前に、まずは、いち・人間として、自由に怒ったり泣いたりすることが１番大事です。
そんなことをお伝えしたくて、ご相談にお答えしました。

▽心理学なんて手放しちゃえ（！？）な回答はこちら

しろさんこんばんは！
エフォートレスな生き方を提案するカウンセラーのしゅうこです。

夫の不倫から再構築を目指していたのに、夫が全然向き合ってくれない時は
まず自分を労わってみましょう。

「え？どういう意味？」時になったらブログをご覧ください
https://syukocounseling.com/?p=1040&preview=true

私は自分を労わる習慣ができたあたりから、夫との関係が変わりました＾＾

あたたかい返信ありがとうございました。
罪悪感がひどく、完全に彼との縁を切るために、メルアドも削除、電話番号も何もかも変更してしまってたのと、返信などもらえないだろうなと思っていてここに来るのに時間がかかりました。

家族のために過ごすことで、なんとかやってきていましたが、お2人のメッセージをみて、過去の自分も受け入れて前に進む事が心に入りました。
本当に、どうしてかつて持ち合わせた意志の強さが働かなかったのかとか、自分を罰するようになっていましたが、この事で自分の核心にある事をもっと見るようになりました。
この事を何かのためにしていきます。
お2人のメッセージで、重く乗ってたようなものを下ろす事ができました。ずっと泣きながら読みました。
世間的に悪い事ではあるけれど、この経験を通して知れた世界もあるので、新しく前進します。

ムムさん、こんにちは。
ゆか姐です。

さて、今回のご相談の答えはほぼご自身で書かれているような気がするので、おそらく色々と心のお勉強をされていらっしゃるんだろうと思います。

不倫は罪悪感同盟だったり、彼のモラハラ発言の理由は「これでもまだ好き？」の裏返しだったり、親密感の恐れがあることだったり。

でも、心の勉強をした内容を自分に照らし合わせる部分で少し混乱していたり、頭ではわかるけれど情熱的なご自身の感情部分について、うまく繋げていくことができずに苦しいと感じていらっしゃるのかなぁと思います。

心のことを知れば知るほど、

●親密感の恐れ
●罪悪感同盟
●無価値感
●自己肯定感

と、いろんな言葉が自分を縛ってきますよね。

でも、それを遥かに超えるほど自分の情熱は誰かを求めたり、何かに大きく揺れ動いたりする。

この不一致な自分にまた自分の心を探ろうと知識を増やしてはまた苦しくなる。

ムムさんは今、そんな状態じゃないかなぁと思います。

では、そんな時どう過ごすのがいいのでしょうか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12754083446.html

あさんこんばんは！
エフォートレスな生き方を提案するカウンセラーのしゅうこです。

新しいことをスタートした時に承認欲求が出てきて、誰かと比べたり、誰かに褒められたいと思うことって必ずあると思うんです。
新しいことをスタートして、承認欲求が強くなりすぎだと感じたら、次のステージへ向かう時です。

↓↓詳しくはブログをご覧ください↓↓
https://syukocounseling.com/2022/07/16/1035

↓↓You tubeで回答しています↓↓

しろさん、こんにちは。
ゆか姐です。

不倫に気づいたと書かれていますが、とても辛かったですよね…。

もしかすると、気づいたすぐ後は、論破し示談書、慰謝料と、「あれとこれをこうやって…」と思考で色々考えていた分、

今、感情を感じる時間が来たのかもしれませんね。

旦那さんへの手放し、旦那さんとの未来は、一度置いておきませんか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12753873791.html

・自分が一番になりたい心理（自分が一番じゃないといけない心理）
・他人が褒められるとイライラしてしまう心理

というのは、
「常に人と比較して自分が一番か？」
「他人からみて、自分が一番に扱われているか」
といった気持ちからくるものです。

自分の評価を他人ではなく、自分自身が自分を認めてあげることで、この問題は解決していけるはずです。

他人の視線をいったん自分の意識から外し、自分が今やること、考えることに今まで以上に集中していきましょう。

回答はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/n5f1d51211fd9