回答一覧

あいさま、ご相談ありがとうございます。
飯道さくらです。

「うわー、うちの母みたい」と思いながらご相談文を読みました笑。

今は年に数回しか母に会いませんが、会うときは必ず開口一番けなされます。

「太った？」
「髪がぼさぼさですごいわねー」
「この服しわくちゃじゃない」

嫌な気持ちになりますよねぇ。なんでなんだろう？？って思いますよねぇ。

今回は、あいさまが書いてくださっているように
・けなしてばかりいる人の心理
・どうやってつき合っていけばいいか

この2点を、同じような母を持つ私の経験も交えてお答えしました！

続きはこちらへどうぞ♡

https://note.com/sakurahando/n/n0ed660fdc2f0

HTさま。ご相談ありがとうございました。
メンタルコーチのミハルです。

少し前に投稿していただいたようですが、状況はいかがでしょうか？
一人でがんばることが、そろそろ制限時間いっぱい！　という感じに見えました。

いわゆる『独りでの自立状態が限界＝デッドゾーン』に入っていらっしゃるのではないか、と推測いたします。このデッドゾーンから抜けるためには……

続きはミハルブログへどうぞ。

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12848402845.html

のっちさん、初めまして。

心理カウンセラーのフミと申します。

ご相談、ありがとうございます。

全然嫌味のような内容じゃないですよ。だってこのお悩み、僕も抱えてましたから！それもちょうど去年の今頃に。だから読んだ瞬間に「わぁ！わかる」と猛烈に親近感を（勝手に）感じてしまいまして、今サッとパソコンを開いて回答を書いております。

参考になるかは分かりませんが、この悩みについて僕がどう向き合ってきたかについて、感じたことや今思うことも含めて綴ってみますね。

回答はこちらから（↓）ご覧いただけます。

https://note.com/fu_mi_6phillip/n/n12c618aa5f28

ゆんちょさん

初めまして。ブーケアーティストの咲凜（えみり）さとです。

ご相談文をお読みして、ご自身のことを深く見つめていらっしゃるお姿に感銘を受けました。お一人で、ここまで深くご自身を見つめることって、なかなかできることでは無いですよ。回答を差し上げる前に、私自身がゆんちょさんのお姿から感銘を受けた点を3つ最初にお伝えします。続きはこちらから。

https://bouquet-satoimosan.studio.site/posts/d1-Liyis

私も２０代の頃、悩んでも無駄なのに諦めきれなくて悩み続けてしまうことが悩みでした(ややこしい笑）

でも本当に無駄なんでしょうか？

無理なことなんでしょうか？

悩み続けてしまうにもちゃんとした目的と理由があります＾＾

無理なことは武闘派らしく潔く明らめましょう！（諦めて明らかにするという意味）ということをオススメしています。

回答はこちらからです↓

https://nakatsujiharuka.com/?p=2334

アイさん、初めまして。
パートナーシップカウンセラーのなつみと申します。

野良猫ロックマンと脈なしとの違いについては、私も結構悩んだことがあって。
先輩に聞いたりして、たくさん考えました。

野良猫ロックマンの定義も曖昧ではありますが。
私なりに思っていることを伝えさせて下さい。

回答はこちら
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12848222349.html

pyokoさん、ご相談ありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

慣れない環境で本当に大変だったのではないかと思います( ；∀；)。
「もう死にたいかも」みたいな気持ちになる場合は、そういう環境から離れる事はすごく大事なので、勇気を出して撤退を決められたpyokoさんの判断力や勇気、行動力は本当に素晴らしいと思います＾＾。
それから1ヶ月ということで、「回復してきたかなー」と思うのだけれども、そろそろ仕事を探そうかというところで、気が重くなっているというご相談かと思います。
今日の記事は、不安や恐怖を和らげて、pyokoさんがライフワークに進むためのヒントとなればと思い、
２つのポイントをご紹介しています＾＾
何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-132/

しろさん、こんにちは。 緒山(おやま)まりこです。

ご相談文から、いろいろと考えて動けない状態でいらっしゃることが伝わってきました。

「以前の自分のようにがんばりたい、どうしたら意欲を持つ自分に戻れるかな？」
というご相談ですね。

私も以前は、ただただ目の前の仕事をするのみ、休日は引きこもっていました。
土日は部屋でひとり、パジャマのままで布団に横たわりスマホをいじっていると日が暮れる、、

周りの人がやる気を持って行動しているのに、自分はやる気がわいてこない。
そして動けない自分を責める→でも動けない→私だめだわ…
のループを何年も繰り返していました。しんどいですよね、、

なので、しろさんのご相談はひとごととは思えません。
ご相談文から感じたことをお伝えさせていただきますね＾＾

▼続きはこちらから
https://mrk-o.com/cocoro-marche-20240413/

Tさん、こんにちは！
ライフワークカウンセラー青羽いくです＾＾

ご質問ありがとうございます。
実は、２月からスタートした私の体験セッションでも、
多くのモニター様から同じようなご質問をいただきました。

私も長らく「感情が大事なのはわかった。で、どうやるの？」となっていまして（笑）
あれやこれやと調べたり考えたりでさらに分からなくなるという思考グセを発動しておりました。

”感情を感じ切る”が体感的にわかる、できるようになると自分と向き合うことがとても楽しくなりました＾＾
そんな私がやっている具体的なプロセスをお伝えできればと思います。
あくまで私なりの解釈ですので、色んなやり方・考え方のうちの1つとして参考にしてだけると嬉しいです♩

▼回答はこちら▼

https://note.com/aoiku_2024/n/n4e583b0108fc?sub_rt=share_pb

匿名さん、ありがとうございます。
メンタルコーチのミハルです。

これ、じつはちょっと深刻なお悩みだなあと思って、ご相談文を読んでおりました。

なぜ、人に相談することが、これほど不安なのか。

不安の背後には『あたしの相談なんて、だれもまじめに聞いてくれない』という考えに加えて、
『自分には価値がないから、隠しておかなきゃいけない』

という『自己評価の低下＋自己価値の迷子』があるような気がするんです。

自己評価ダダ下がり＆自己価値を見失っている状態は、いろんな問題を作り出します。
まず『なぜ自分はそんなに、自分を評価できないのかなあ』と、原因を探ってみましょう・・・

続きはミハルブログで、どうぞ♡

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12848142075.html

れもねーどさん、初めまして。
パートナーシップカウンセラーのなつみです。

初めはグイグイこられたのに、そのうち自分の好きの方が強くなってしまう・・・。
これはせつないと思います。

たしかに、次に出会った相手とはそんなことになりたくないですよね。
そのためには、どう考えればいいか。

私からのメッセージはこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12848106268.html

れもねーどさん、はじめまして。黒江香です。

付き合い始めは、男性の方からぐいぐいくるのに、いつのまにか立場が逆転してしまう…

もしかしたら、仮面を被った状態でマッチングしたゆえに、後々にミスマッチが分かっただけではないででしょうか？実は、可愛いねこの着ぐるみをきた女豹だったとしたら、そりゃミスマッチがおきても仕方ないと思いませんか？となると、いかに仮面を外して素顔で勝負していくかですよね！？

そのためのプロセスとして、今回は２つのテーマに分けてお届けしたします。

【前編】はこちらから

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12847943149.html

【後編】はこちらから

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12848097056.html

ミラさんはじめまして！

カウンセラーのふせけいこと申します。

そろそろ子どもをと考えていた矢先に、喧嘩きっかけでご主人から離婚話をされたとのことですね。さぞかし驚かれたことと思います。

話し合いを持って、ご主人からのお返事があるまでの間、ミラさんはご主人に歩み寄る努力を続けている毎日なのですね。

ミラさんへの私からのアドバイスは、意外かもしれませんが、ご主人に向いている意識を自分自身に向けること。

ミラさん自身が自分で自分のご機嫌を取り、彼の前でも出来るだけ機嫌よく過ごせるようになっていくことです。

詳しくは続きをご覧になってくださいませ

≫https://ameblo.jp/hammingbird88/entry-12848034597.html

たまさんご相談ありがとうございます！
初めまして、ライワークカウンセラー青羽いくです

＞人間関係がことごとくうまくいかない私は幸せになれるのでしょうか？

の答えはもちろんYES！です＾＾
なぜなら、たまさん自身が諦めていないからです。

そんなたまさんへ、なぜ人間関係がうまくいかないのか、とどうすればいいかのご提案を
私の体験も交えてお伝えいたしますね。
たまさんの魅力もたくさん見つけましたので、ぜひ参考にしていただけると嬉しいです！

▼回答はこちら▼

https://note.com/aoiku_2024/n/n10cf32bb236a

ミントさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

ご相談文を読んで、私は、

うん、我慢し過ぎだね！

と思いました♡

「勝ち気」「わがまま」と言うと、

強気の態度で相手をおとなしくさせたり、

無理やり自分の意思を押し通すみたいな印象にもなりそうですが、

私は、

ミントさんが、我慢をする代わりに、

相手の意図を汲んだり気遣うのと同じように、ご自身の意図や希望も尊重できるようになると、

キレたり戦ったりゴネたりすることもなく、

自然と周りにも、ミントさんを尊重してくれて、快適にお付き合いできるお友達も増えるのでは、

そこでのミントさんは、より自然に、愛される形で「自分らしさ」を発揮できているのでは、

と思いました。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/gamanwoyameteokotta/

Sさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルでございます。

会社を辞めたい、けど、やめられない、けど、やめたい・・・の無限ループですね。
会社は自宅と同じか、それ以上の長い時間をすごす場所です。
そこで味わう感情がネガティブだとつらいですね。

ぜんぜんあまえた相談じゃないと思うんですよ。それだけしんどいという事でしょう。
そこでSさんにご提案したいのは、『いまは、ちょっと見方を変えてみてはどうでしょうか』ということです。

見方を変えるとは……　つづきは、ミハルブログでどうぞ。

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12847871617.html

まーさん、ご相談ありがとうございます。広瀬結実です。

>ずっと何者かになろうとしていました。

この「何者か」が向上心の正体です。この向上心のおかげで、

>表彰されたり賞を獲ったり難関校に合格したり華々しいことがたくさんあった

のだと思います。

しかし、向上心は、一方で現状の自分を否定する、という側面もありうるのです。

「現状の自分はこうなれていない、だからここを目指す」という風に。これが続くと、

>頑張るのに疲れてきた

燃え尽きてしまいます。身体の不調により、警告が上がるケースも多々あり、強制退所を求められることも。くれぐれも「頑張れない自分を責めてはいけない」のです。

では、向上心とどのように向き合えれば良いか。今の自分を認めつつ、望む自分になるにはどうしたらよいか。

ご参考になれば嬉しいです。

https://note.com/fine_minnow861/n/n975c2ec7ad8f

>今まで我慢してた話がすんなりと通ってしまい、それでいいのか？

いきなり結論ですが、

それでいいんです！自分の意見・希望を伝えられた自分に拍手です！

我慢していた姿は、あなたご自身らしいと思えますか？

きっと、「そう思えない」だと思います。

自分らしく、我慢せずに、居心地の良い人間関係を築くためのマインドをご紹介します。

https://note.com/fine_minnow861/n/n2f1110cf13c3

我慢し、爆発するほど、頑張ってこられたんですね。

我慢を重ね、ついに爆発。私も何度となく経験してきました。

すっきりしたと思ったのはほんの一瞬。

強烈な自己嫌悪。「彼からの連絡が音沙汰ない。なんでこんなこといっちゃったんだろう」

そんな怒りんぼうな私が、我慢しなくても我慢しなくても愛される・愛するにはどうしたらいいか、身を張って研究をしてきました。ご参考になると幸いです。

https://note.com/fine_minnow861/n/ncc43d016338b

『自分には何もできない』という無価値感から『あなたが私を幸せにして！』という依存心が生まれます。

パートナーにニーズをぶつけたり、不機嫌な態度を取ったり・・・

幸せを相手に委ねるのではなく、自分が自分を満たしてあげる必要があるのではないでしょうか。

＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】我慢しすぎて爆発したり、不機嫌な態度を取ってしまうのは無価値感から生まれた依存心が原因！？【お悩み相談】

ご相談をお送りいただき、ありがとうございます。

働きたくない。

そう思うほど、いろんなことを「ねばならない」と考えていないでしょうか？

働かなきゃいけないと思っているから、「働きたくない」と出てくるのではないでしょうか？

働かなくていいとしたら、ワクワクして「こんなことしよう！あんなことしよう！」と思い浮かぶでしょうか？それとも「もう働かなくていいなら、まずはゆっくりしたい」と思うのでしょうか？

どちらにしても、色んなことが今Sさんの中で、色々手詰まりな感じがあるのかなと思うんです。まずは自分の苦痛続きの人生と書かれていた部分について手をつける前に、１つ大事なことを勧めましょう。

https://yukanee.space/1185/

ミントさん

はじめまして。

生まれてきてよかったと思える瞬間をあなたに

コンサルタントのなすたかひろです。

＞＞子供の頃から泣き虫だったり、感情豊かであり、けれど周りから浮いたりいじめられたりだとか、怖い親にちょっと不満顔したら「なんだその顔は」と虐待か？というくらい責められたことも叩かれたこともありずっと我慢する生活が続いてました。

このような幼少期を過ごされてきたのであれば、我慢が癖になってしまうのも仕方ないかと思われます。

大変でしたね。

しんどかったかと思います。

＞＞開き直って怒るというか。人に合わせるのは多分向いてないのでしょうか。

私としては人に合わせるより開き直って自分のしたいようにした方がいいと思います。

＞＞それとも我慢しすぎか、もっとわがままでも良いのでしょうか？

もっと我が儘でいいと思います。

ミントさんは心の痛みが分かるゴーイングマイウェイなので、我が儘になったとしても人を傷つけるようなことはそこまでしないと思いますよ。

よかったらご覧くださいませ。

お力になれますと幸いです。

https://ameblo.jp/nissanpao428/entry-12847714901.html

あいさん、初めまして。
メンタルコーチのミハルです。

なんでもけなすお父さま。
だいたいマイナス視点のお父さま。
たしかに付き合っていくのは大変そうです。

ですが、そこにあいさんからの愛情があることに気づけば、関係性がガラッと変わって見えるかもしれません。
愛情なんてない！　と言いたいかもしれませんが、深い愛情がありますね。
きっとあいさんご自身も、お気づきでしょう。海より深い愛情です…

つづきはミハルブログへどうぞ

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12847408619.html

私も20代の頃、のっちさんと同じように、人と自分を比べては落ち込んでいました。
街や電車で素敵な同年代の女性を見かけるたびに、「ああ。きっとあの子は充実していて恋愛も人生もうまくいっているんだろうなあ」と一人で勝手に落ち込んでいました。

どうしても人に目が行ってしまって、人がいるところに出かけけることが辛かったので、サーフィンを始めたという経緯があります。

この時の自分にとっては、自然の中にいる時間が唯一、自分を責めない時間になっていたと思います。

のっちさんがどうしたら他人と自分を比べなくてよくなるのか？
私からアドバイスさせていただきますね。

回答はこちら▽
https://note.com/karinnneko/n/nfb42662e91a5

あいさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

お父さんは、

恥ずかしがり屋さんで無価値感が強くて受け取り下手な方なんじゃないかな、と思いました。

そして、

そんな不器用なお父さんを理解したい、上手に付き合えるようになりたいと悩み、

アドバイスを求めてくださったあいさんは、

とてもお父さん想いで愛情深いお嬢さんなのだとも思います。

では、

どんなふうにお父さんを理解して付き合っていくと、より快適な関係をお父さんと作れるか、

一緒に考えてまいりましょう。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/nandemokenasuchichi/

pyokoさん、こんにちは。キャンプカウンセラーのしゅうこです。

pyokoさんはここ最近、激動の期間でしたね。

心も身体もクタクタな状態じゃないでしょうか？

お金が不安…　だから早く新しい仕事を手に入れたい！

という気持ちも分からなくもないんですが…。

(私もお金への不安から焦って仕事をしようとするところがあるので)

もうしばらく心と体の回復に時間をかけても良いのかな、と思いました。

焦りがある状況でカウンセリングに取り組んだり、転職活動をしてもいい結果は出にくいものだと思うからです。

今回は、仕事に対して抵抗を感じる原因と、もう少し状況が落ち着かれた後に取り組んでいただきたいワークについてご紹介しました。

テーマは「無価値感」です。

https://syukocounseling.com/2024/04/09/2285

sakuraさん、はじめまして。黒江香です。

おふたりのお子さんともに、社会へと飛び立たれたのですね。これまでの間、本当にお疲れさまでした！

愛があるのに、すれ違う

愛があるからこそ、すれ違いが起こる

愛があるからゆえに、繋がりを持つことを恐れる

sakuraさんからのご相談をお読みしていると、そう思いました。

sakuraさんも、お母さんも同じ感情に苦しみ、ときには自分を責め、そして相手を責めてを、気付かぬうちになさっているのかも…と思った次第です。

そして、ご相談文には詳しくは書かれてはいませんでしたが、母娘の問題とともにご夫婦関係の問題も実は隠れているように感じ取れました。

▼続きはこちらです。

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12847691382.html

こころの世界にはこんなことばがありましてね。

【パートナーシップはすべてを癒す】

っていうんです。

過去の痛みに向き合う！

っていう行為って、対決！っていうかっこよさがありますよね。

で、すっきりしそうだし実際スッキリするし。

それもいいんですけれど、このご相談は恋愛ですやんか。

もっとえろく。もっと色っぽく。もっともっと気持ちよく、かつらくちんに解決する方法があります。

もうそんな、一所懸命がんばらんでいいですよ、だって彼という安全地帯とあなたはしっかり手をにぎっているんですから。

いままでおつかれさまでした！

よくぞ彼をみつけました、あなたはすごい！

そんなおはなしをいたしました。

よかったら、家事や身じたくスキンケア、お風呂のお供にご覧くださいね。

しゅりーさん、はじめまして。黒江香です。

家族関係の棚卸しをしてもしなくても、しゅりーさんが生きたい人生を生きてもいいのですよ。本来の自分を解放して生きていいんです。と言われたら、どんな気分になりますか？

また、大人の女として生きる覚悟、何パーセットくらいできてると思いますか？と問われたら、どんな風にお答えになりますか？

女の子の私から、大人の女性の私へ。

お母さんを守るために戦って生きてきた健気な少女から、自分のために大胆に自由に、女の悦びを感じて生きることを選べる大人の女へ変わるプロセスをお届けしたいと思います。

▼ご相談への回答は、こちらです。

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12846108732.html

Tさん、ご相談ありがとうございます。

カウンセラー宮碕めぐみです。

まずは、お弟子のカウンセリングモニターをご利用いただき、ありがとうございます。

Ｔさん、ものすごくお優しいですね･･･！
誰かを傷つけないように気をつけてらっしゃるのかな、と思いました。

今回は、心理学や分析というよりは、私の考えをお伝えさせていただきますね。

【ココロノマルシェ】正しさの押し付けをしているのだろうか – どんな天気でも。 (hatenablog.com)