実家を離れて暮らしている２０代です。
いろいろあって両親と接点が切れているのですが、母のことを思い出すと落ち込むのをどうにかしたいと思い相談に来ました。
母親は、子供のころから祖母（母自身の母親）との関係に葛藤を抱えて生きてきたらしく、私は母のカウンセラーのように、どれだけ母が子供のころからつらい思いをしてきたか、本当は祖母の言いなりではなく母自身の望んだ進路に進みたかったか、両親共働きで金銭的には困らなかったけど寂しかった、などを聞かされながら育ってきました。
当然、そういった話を長年聞き続けるのは無理が出てくるので、中学から大学まで私が荒れた後、母親とはあまり関わらなくなり、話をするとしても事務手続き等について話すくらいになりました。
今、自分は彼氏と二人で生活をしているため、親を思いやるよりも日々の暮らしを回していくほうが大切なのですが、それでもふと母のことを考えて落ち込んでいるときがあり、どうにかできたらいいのにと思っています。
母は、家族に自分の思いを押し付けるところがありました。おそらく、母自身が子供のころに、両親が仕事中心だったため、反動として、自分たちは暖かい家族を作りたいという思いがあったんだと思います。
それ自体はいいのですが、父も子供たちも、母の理想に共感していたわけではないので、母からすると、「どうして○○してくれないの」という風に思うことがあるようでした。
実家にいた人たちは家庭を作るために集まっているのではなく、父には仕事があり、子供達にはそれぞれのすることがあったので、母ほど家族像に対して理想を抱く余裕もなかったように感じます。
家族仲が希薄になるにつれ、母は買い物が増えたり、ミュージシャンの追っかけをしたり、自己啓発やスピリチュアルに傾倒したり、いろいろなことを起こしました。
母の行動に付き合うのが負担になり、自分も思春期には不安定になっていたように思います。
１０代のころは母を幸せにできないことに罪悪感があったのですが、心のことを学んだり、人と話したり、いろいろ失敗したり成功したりして経験を積んでいくと、もう私は母親を大切にするような余力はないと思うようになりました。むしろ十分すぎるほどに母に向き合ってきているため、これ以上はもう何かしてあげられることはないと感じます。
そもそも子供が親に何かをしてあげるというほうが若干おかしいと思うのですが、どうなのでしょうか。
自分だけ、不安定な母の見守り係だったような気がして、ほかの同年代に比べると負担を背負っているような気がします。
彼氏がそれなりに自立的な人で、母に向けていた「助けてあげなきゃ、幸せにしてあげなきゃ」といった感情の向け場がなくなっている気がして、ある種抜け殻みたいになっています。
自分のやりたいこともぼんやりとぐらいにしか分からないし、家を離れてもこれでいいのかなと若干悩んでいます。
時間が解決してくれるような気もするのですが、話を聞いてくれるとありがたいです。よろしくお願いします。
山田さん、ご相談ありがとうございます。
公認心理師×心理カウンセラーのまさこです。
お便りを拝読し、私自身の経験と重なる部分が多くて、お力になれるかもと思いました。
母と娘ってむずかしいですよね。
お母さまに感じてこられた、さまざまな感情。
今回は「怒り」の解放と「罪悪感」の手放しがポイントになると思います。
私からの回答はこちらです。
https://note.com/calm_hare811/n/n02ff3361bfa6
私史上最高のパートナーに溺愛される！大人カワイイあなたらしさを花開く
タロットリーダー／心理カウンセラー愛未です。
山田さん、はじめまして。
ご相談いただき、ありがとうございます！
最初にご相談文を拝見した時に「あれ？私が書いた？」と思うくらい
私も山田さんのお母さんに似ている母との関係に悩んで
この世界（心理学の世界）にやってきました！
その何役もやってこられたエネルギーと器どんだけデカイねん！宝物や！
と私は考えております。
山田さんが自分の人生を生きていかれるのにオススメなポイントを３つ
YouTube＆ブログにてお答えしております。
応援しています♡
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Q.メンタルをこじらせた母とどう向き合っていけばいい？A.愛し方のアップデートと恋愛パートナーシップ＆ライフワークの道へ進みませんか？
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