回答一覧

鮭とばさん、こんにちは^ ^

恋愛パートナーシップカウンセラーの宮城綾です。

同性の親との付き合い方に悩むお気持ち、痛く共感しながら拝読しました。

私からは、①鮭とばさんって〇〇な方②ご自身の才能や努力を認めていますか？③お母さんの気持ち④お母さんをスルーする方法

この4つのポイントをブログでお伝えしています。

鮭とばさんのお心が少しでも楽になりますように。

▽回答はこちら

https://ameblo.jp/510a87goto/entry-12805595382.html

人は傷つき、弱っている状態が続くと、判断力が失われていきますよね。
普段だったら決められることなのに、どうしても決められないようになってしまいます。

彼のことを大好きだからこそ、こういう風になるのもわかるのですよ。
私も同じ経験があります。

何度でも言いますが本当に理解できます。

ぐでさんは、彼に対して怒りの感情は出てきましたか？
自分がされていることを考えると、猛烈に怒ったって良さそうです。

怒りは彼に対してだけでなく、自分の女性性を傷つけさせてしまった自分に対しても怒れるともっと良いと思います。

その怒りを使って一旦彼から距離をとり、無価値観や罪悪感が一体どこから来るのか、考えてみませんか？

多少辛口です▽

https://note.com/karinnneko/n/nd49d3e9aa960

りんごさん、ご相談ありがとうございます。
「人と仲良くなるのが怖いな」と感じるのは、りんごさんが悪いわけでは全くなく、何か理由があると思うのです。
例えば、小さい子どもの時に、大きな犬に左腕をガブッチョとかまれた人がいるとします。
その人が大人になったとして、「なんか犬が近くに来ると怖いなー。」と思ったとしても、それは無理ないことではないかと思います。
この犬の例だと、「まあ、そういう過去の体験があったら、犬が怖いと思っても無理ないよね」と思えるのではないかと思います＾＾。
これと一緒で、「人と仲良くなるのが怖いなー」と思うには、思うようになるだけの理由があるのだと思います。
そんな中でも、りんごさんは、
＞人と仲良くなりたい
とご相談を送って下さった。
これって、本当に素晴らしい勇気あることだと思います＾＾
ご相談、本当にありがとうございます＾＾
今日は、この「人と仲良くなるのが怖いなー」と思う理由について、２つポイントを挙げたいと思います。

何か少しでも参考になれば幸いです。

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-99/

ぐでさん、こんにちは^^

ご相談ありがとうございます。

幸せ感度を高める恋愛カウンセラー彩ayaです♪

野良猫男子については、私も悩んだ者のひとりです…

そんな私が曖昧な関係から抜け出すにあたり、意識して良かったことを中心に

以下の視点でご回答しました。

① 色んな想いを抱え込んでいませんか？

② 野良猫男子には自分軸が必須

③ 事実・思考（解釈）・感情を分けて整理しよう

ぐでさんの毎日が、笑顔で溢れますようお祈りしております。

⇩回答は下記ブログよりご確認ください♪

https://www.aya-irodori-counseling.com/post/230530

ケイさん、こんにちは。

ゆか姐です。

ショックが頭から離れない。誰かに話したいけど、内容が内容だけに誰にでも話せるものじゃない。

となると、ますます頭の中を占めるので、なかなかこのショックから抜け出せなかったかと思うのですが、

少し時間が経った今、ケイさんはどのようにお過ごしでしょうか？

自分なりの答えがもう出てしまったとしたら、「こんな捉え方もあるんだな」と見て頂ければと思います。

さて、今回は少しチャレンジしていただく形での、カウンセリング内容になると思います。

お話しを伺いながら進めていくことは違い、いただいた中での返信という形なので、しんどいなと感じたら無理せず、読み進めないでも大丈夫です。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12804251550.html

りんごさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

まず、私はぜんぜん変な質問だと思わなかったですよ！

私も似通った悩みを持っていましたし（何なら今でも思い出したように顔を出しますし）、

同じように悩んで悶々としている方は世の中にたくさんいらっしゃると思います。

なので、そんなご自分を「こんなことじゃダメなのに」とは、思わないであげてくださいね！

そして、一つずつ、ご自分の心を理解して、上手に付き合えるようになっていきましょう。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/hitotochikazukuto/

きりんさん、はじめまして。
NY在住　何歳からでも諦めない人生をデザインする心理カウンセラー・コーチ　平野さきと申します。

ビジネスの関係とはいえ、彼が他の女性と信頼関係を築いていくこと、
彼女をビジネスパートナーに選んだことも事後報告であったこと、
不安に感じてしまいますよね。。。

彼との関係を終わらせなくても、乗り越える方法があると私は思います。
彼を変えることはできませんが、きりんさんご自身の考え方を変えることはできます。
きりんさんがこの状況をどう捉えるか、それによってどう行動するか、
はきりんさん次第です！

少しでもきりんさんのお役に立てるように、回答させていただきます。

▽回答はこちら
https://note.com/spring72/n/n11a35ab10390

月の夜さんってきっと本当に素敵な女性なんでしょうね。

素敵な女性ってただでさえ、相手の男性に劣等感を感じさせてしまいますから、そういう面では恋愛で、

実はハンデも負っているんですよ。

良い女だからこその悩みでもあると思います。

だからこそ、自分の弱いところをもっとさらけ出して自然体な生き方や、自然体な恋愛が出来る必要があると思うのです。

傷を癒しながら、自分を今よりも少し緩めて変化が出てきたら、、

また新しい出会いを探したり、彼との復縁を狙ってみたりしてはいかがでしょうか？

「いい女が恋愛でハンデを負っている理由」を書かせていただきました。

私からの回答はこちらです▽

https://note.com/karinnneko/n/nf976102136cd

感情を感じずに『なぜなんだろう？』と思考に走るということは、その感情を感じたくなかったり、向き合いたくないのだと思います。

ということは、そこには感じたくない『何か』があると思うのです。

その『何か』を探していくのが良いのではないでしょうか。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】ワンナイト未遂の男性からのひとことにショックを受けています【お悩み相談】

たくさんの人を笑顔にしている推しに嫉妬してしまうあなたは、たくさんの人を笑顔にしたい（＝愛したい）し、それができる人です。

自分の愛を思う存分発揮できる場所を、探しているのではないでしょうか。

日常で実践できるワークもご用意しましたので、ぜひやってみてくださいね。

▽推しへの嫉妬から、自分の中の情熱に気づく回答はこちら

【ご相談】推しに嫉妬し、攻撃的な思考を向けてしまうーあなたは推しのようにたくさんの人を笑顔にできる人（ワークあります）ー – ‘それなりに’うまくいっている→を→’おもいっきり’しあわせに (aikoingk.com)

あめさん、鋭い視点のご質問ありがとうございます！＾＾

確かに育てることは大切ですが、相手をコントロールしてしまう可能性もありますよね。

彼を理想通りに育てるというよりは、「ふたりで一緒に成長する」という意識を持つのはいかがでしょう？

私からは、①彼を育てるための気持ちの在り方②実践でどう彼に接するか？この2点についてお伝えします。

回答はこちら▽

https://ameblo.jp/510a87goto/entry-12801199912.html

はなさん、ご相談ありがとうございます＾＾

恋愛パートナーシップカウンセラーの宮城綾と申します。

きっと今不安な時を過ごされているのではないかと居ても立っても居られず、回答しました。

私からは、
①罪悪感の強い彼の心理②はなさんが今出来ること
この2点についてお伝えしております。

どうかはなさんのお心が少しでも軽くなりますように。

回答はこちらです▽
https://ameblo.jp/510a87goto/entry-12804744177.html

「お母さんに愛されなかった」というのは、子供にとって辛いことです。

その傷を抱えたまま大人になると、人と近づくのが怖くなったり、人を愛せなくなったり、人からの愛を受け取ることができなくなってしまいます。

今回はお悩みに動画で回答しました。

きりんさん、はじめまして＾＾

彼の役に立ちたい！その思いは素敵なんですが、あなたの周りも同じですよ♪

パートナーシップの鍵は
一人で抱え込みすぎないこと、オーダーすることかなあ、と思うんです。

パートナーシップの問題は、二人の問題である、という意識を持つことで改善されていきますよ♪

自己完結しちゃわないで、まずは素直に話していきませんか？

↓↓

https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12804096939.html

りんごさん、こんにちは。

お仕事を頑張る女性を応援したい、ゆか姐です。

コミュニケーションについて、上手い人ってそれだけで人間関係が円滑に回るように見えて、いいなぁって思ったりしますよね。

ちなみに私は飲み会の席で、面白おかしく話せる人を見るといつも「すごいなぁ…いいなぁ…」って思ってみたました。

でも、面白い話は一切思いつかず、特段話術がすごいわけでもない。

なので、そちらの才能は全くないんだなと割り切って、相手の話にリアクションを取ることで、

じわじわそのコンプレックスを払拭した経験があります。

つまり、「面白い人にならなくていい」と自分に許可を出したんです。

さて、今回のりんごさんのケースでは、非言語コミュニケーションについても、苦手意識をお持ちということですよね。

そんな時、どんな風に「適度な距離感」を掴んでいくといいんでしょうか？

一緒に見ていきましょう！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12804114439.html

あずきさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

あずきさん、ご自分にたくさん向き合っていらっしゃって、とても素敵だなと思いました♡

そして、結論から言うと、あずきさんもお気づきの通り、

自己肯定感があがれば、こういう言葉にも敏感にならなく、なります。

では、その境地に行くために、どうすれば良いか、どんな考え方ができるか。

今回私は3つのポイントをお話します。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/oyanokotobawohikizuru/

被害者・加害者の関係はいつしか逆転します。
『自分は被害者だ！』と思って加害者を攻撃することで、今度は逆に自分が加害者の立場になるのです。

ご両親への感情を解放し、許すことで「やっぱり自分はダメなんだ」という思い込みを手放せると思いますよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【人間関係】親の言葉をいつまでも引きずってしまうのはなぜですか？【お悩み相談】

はなさん、はじめまして。

婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

友達以上恋人未満の彼から連絡がこなくなってしまったとのこと。

一体どうなっているのか・・・もうパニックだと思います。

そんなはなさんへの回答はこちらになります。

https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12795226705.html

親のことばって、なんだかんだでやっぱり大きいです。

自分の初期の刷り込みとして入ってしまいます。

でも大人になった今、親とは対等な大人同士。

親の言うことであれ、取捨選択していいんです。

親も完璧な人間でなかったことに気づくことは、自分が大人になったことを受け入れることでもあり、自由になれますよ(^^)

▽親と対等であることに気づき、真の大人になる回答はこちら

【ご相談】親に否定されてきたことをずっと引きずってしまうー親もただの人間だったことを知り、大人になるときー – ‘それなりに’うまくいっている→を→’おもいっきり’しあわせに (aikoingk.com)

ともさん、こんにちは。

ゆか姐です。

ともさんがこれまでたくさん根本裕幸さんのブログでご自身と向き合い、夫婦や家族の在り方について、

真摯に向き合って来られたことがよくわかるなぁと読ませていただきました。

自分のことを何度も見つめてきたからこそ、夫婦の問題であっても「まずは自分と向き合うことだ」と気づいていらっしゃるから、

どう向き合えばいいか？を聞いていらっしゃるんだろうし、

何度も何度も愛すると決めるというのは、簡単なことではなかったはずです。

だからこそ、今回も「自分の問題の根っこ」へのアプローチを探していらっしゃるんだろうと思います。

ただ、今回私がお答えしたいのは、その部分への直接的なアプローチではありません。

そこについては、ともさんが思っている回答ではないかも知れませんが、よろしければ参考までに読んでみてくださいね。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12803820121.html

こけももさん、ご相談ありがとうございます＾＾
職場で非常に頼りにされていらっしゃるこけももさん。
もしかしたら、こうやってご相談をお送りいただくにも、勇気が必要だったかもしれません。
改めてご相談本当にありがとうございます＾＾

仕事ができる人・気の利く方の中には、こけももさんと同じようなお悩みを持っていらっしゃる方も多いかもしれません。
というのは、仕事を頼む側からすると、
〇仕事ができる人
〇ちゃんと最後まで仕事を遂行してくれる人
に頼みたいと思ってしまうもの。
そうすると、自然とこけももさんのように仕事ができる人・気の利くタイプのもとには、大量の仕事が吸い寄せられてきます。
（もちろん、組織としてそれで良いというわけではないと思うのですが…）

こんな時、どうすれば良いか、今日は
〇頑張りすぎを緩めて、仕事を調整する
〇過去の傷ついた出来事の影響から自由になる
という2つの異なる観点からご回答しました。
何か少しでも参考になれば幸いです。

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-98/

今まで一生懸命に旦那様を愛してきたと思うのですが、そこに、「犠牲」が入ってしまうと、

自分を差し出す代わりに、自分を幸せにして欲しい

と思ってますので、これってやっぱり自分を大切にできていない状態で、パートナーも大事にしてくれなくなってしまうことが多いです。

ともさんのような優しく、器が大きい女性というのは、反射的に、相手をその場面で許せてしまう分だけ、パートナーシップの問題では、「自分を大切にする」ってことと、「相手を許容すること」と、境界線があいまいになりやすい傾向は出てくると思います。

私からの詳しい回答はこちらです▽

https://note.com/karinnneko/n/nd79136d9729d

Sさん

はじめまして。
NY在住　何歳からでも諦めない人生をデザインする心理カウンセラー・コーチ　平野さきです。
ココロノマルシェへご相談ありがとうございます。

根本さんのブログでご相談されてから3年、
Sさんはその後しっかりと、新しい生活をデザインすることに取り組んで来られたのですね。
その結果、

＞大好きなヨガと家事をしながら、彼と一緒に仕事をして、笑顔を見て生きて行きたいと思ってます。

という結論に至ったのですね。
自分のライフスタイル、パートナーシップ、ライフワークの理想をしっかり把握できたこと、
そしてさらに、早速その理想に向けて行動しているところが、さすが自立系武闘派女子のSさんです。
転職、ヨガのインストラクター資格取得、引っ越しなど、行動が早い！盛りだくさんの3年間だったことでしょう。

その中で、私が特に気になったのは、

＞ただ、Dは付き合うときから離婚する気がなく、その事は私も承認して付き合いましたが犠牲になることも多く、辛いときもあります。

という一文です。

▽回答はこちら
https://note.com/spring72/n/n37488c5ab0a4

月の夜さん、はじめまして。

婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

愛にあふれる決断をされましたね。

ご相談文を読んでいて、心が温かくなりました。

そんな月の夜さんにメッセージを送ります。

https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12803839088.html

らっささん、こんにちは。

ゆか姐です。

今回、正直にお話しさせていただければ、ご相談にお答えしていいものか？悩みました。

それは、奥様のお手紙について、私が答えることで、少なからずさらに拡散してしまうカタチになることについて、です。

おそらく、らっささんと奥様との現状をお手紙から推測すると、奥様がこれを目にされた時、

どんな気持ちになるのか？について、らっささんは考えられたでしょうか？

もちろん、目にされることもないかもしれません。

ただ、少しそこについての配慮が難しく、カウンセリングということでお申し込みいただくケースとは少し状況が違っている（ココロノマルシェはオープンな場でのカウンセリングのようになるので）、

その部分について、私は悩んだんです。

ただ、内容としてらっささんのご相談にお答えするとしたら、

冒頭のお話と重なりますが、「まず奥様の気持ちを知ること」の前に、

「奥様の気持ちについて、ありのまま受け取る。尊重する。」ということが大切になってくるかもしれません。

これはとても難しく、大きなチャレンジではありますが、信頼においてとても大切なチャレンジだとも思います。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12803591403.html

「この関係を終わりにしてほしい」と言うのは、相手に決定権を委ねていることになりますよね。
まずは　自分はどうしたい？　というところが一番大切だと思います。

相手を使って自分を傷つけているのだとすると、向き合うべきは『罪悪感』ではないでしょうか。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】野良猫男子と上手く付き合っていきたいです【お悩み相談】

なさん、ご相談ありがとうございます＾＾
なさんは院生さんで、院のご友人から、
＞未読無視などの小さいことを一つ一つ掘り下げて、しつこく不満をぶつけられました。
とのこと。非常にキツイことと思います（涙）。
（私も高校生の時に、なさんと同じようなことが起きて、非常に困った経験がありました。）

大人になってからの友人やパートナーシップは、対等な関係。
どちらか一方が、ずっと相手の欲求を満たし続けるのみというのは、難しいかもしれません。
なさんも、疲れてしまったり、距離を取りたいなと思っても無理ないことと思います。

今日は、執着してくる人から離れる方法として、
〇「自分がどうしたいか？」を改めて自分に聞いて、自分の心を優先する
〇自分の行動を縛っている無意識の自分ルールを解く
ということを中心にご回答しました。

何か少しでも参考になれば幸いです。

▼詳しくはこちら

https://nouchimichiru.com/marche-97/

ｍさん、初めまして^^
ご相談ありがとうございます。
わたくし彩ayaにて回答させていただきますね。
よろしくお願いします♪

ｍさんが体験されてきた出来事を考えると

＞自分が恥ずかしい
＞自分を抑えることが癖
これらはきっと
自然に身につけてしまったものなんだと思います。
お辛かったですよね。

そんななか
この先は自分に変化を起こすことにチャレンジしようとされている。

自分の殻をやぶりたい
羽ばたきたい

こちらの言葉からは
ｍさんがより自分らしく生きることを求めていらっしゃる、そんな印象を受けました。

＞なるべく辛くない方法で破りたいです。
このお気持ちにお応えできるよう意識しながら、

① いまの彼との別れに怖れはないですか？
② 気持ちの整理はまずそれぞれのBOXで
③ 与える愛に挑戦！ひとり○○のすすめ

この３つの視点で回答しています。
下記ブログよりご覧ください♪
お力になれていますと幸いです。

https://www.aya-irodori-counseling.com/post/230517

苦手な人やものというのは、ベクトルがマイナスではあるものの、自分の心を揺さぶるという点では、好きな人やものと同じくらい、心のキーとなるものです。

そこには、自分を不自由な檻に縛りつけている足枷を解き放つヒントが、たくさん隠れています。

「あの人苦手だわ〜」で終わらせるのはもったいない！

ぜひ自分の心を探求して、自由になってください。

▽心の探求を一緒にする回答はこちら

【ご相談】美男美女が苦手です―苦手は自分を自由にするカギ。苦手で終わらせるのはもったいない！― – ‘それなりに’うまくいっている→を→’おもいっきり’しあわせに (aikoingk.com)

あめさん、ご相談ありがとうございます！

男性を「育てる」って、確かにコントロールすることと何が違うの？と思ってしまいますよね。

私も以前はどう違うんだろう？とずっと考えていたことだったので、ご相談文にとても共感しました！

私なりの男性の「育てる」について回答させていただきました^ ^

https://ameblo.jp/skhr1221/entry-12802821204.html