回答一覧

ちょりさん

ご相談文を拝見していて、婚活を通じて付き合っている彼にも、既婚者の後輩にも満たされることが無く

後輩の振る舞いに心が乱され、自信をなくしてしまうのは

最初に5年間付き合った彼とのことが、まだ「過去」になっていないからではないかと推察しました。

そんな過去を癒す手法についてお伝えします。

★続きはこちらから↓

ななさん、ご相談ありがとうございます。
甘えられないという思いの裏には「甘えん坊で寂しがりさな小さな私」がいるのかもしれません。
心の傷を癒してそんな私と仲良くなることが、彼に甘えられるようになる近道になります^ ^
こうやって相談してくださることも、孤独に頑張りすぎちゃう自分から卒業して人に「頼る」「甘える」練習になります。
彼と深く心と心で繋がるためにも、根気よく向き合ってみてくださいね♪

https://ameblo.jp/skhr1221/entry-12763269832.html

プリンさん、こんにちは。
ゆか姐です。

ご相談の掲載から時間が経ってしまい、その後変化はありましたでしょうか？

今回は、ご相談についての回答になるので、少しまた変化している部分や、そこから変化した部分については触れずに進みますので、

今読んでみると少し違うと感じることも出てくるかも知れませんが、ご了承くださいね。

さて、すごく情熱的なプリンさんのご相談を読みながら、情熱的な人が陥りやすい、コントロールについて、少しお話をさせていただければと思います。

プリンさんは、自分が気持ちいいことはきっと彼も気持ちいい、または今は気持ち良くなくてもいずれ気持ち良くなることもあるから、

彼を愛する方法の一つの表現として、スキンシップをたくさん用いたい！という気持ちが強いようですね。

自分が気持ちいいから同じように、夫や愛する人たちに同じように気持ちよくなって欲しい、

それは優しさや愛からくる行動に違いないと思います。

私たちは、良くも悪くも自分を基準に物を考えることが多く、そこをコミュニケーションしていく中でいろんな考え方を知っていくことがありますよね。

なので、プリンさんの「愛したい！！」という気持ちの表現のために、自分の気持ちよさを基準にしてしまうことは、仕方ないともいえます。

ただ、ここでもう一つ大切なコミュニケーションについて、考えてみましょう。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12763285922.html

夫婦のすれ違い、よくありますよね。

・察せる女性と察せない男性
・具体的に言わないと伝わらない
・伝えることよりも大切なこと
・繰り返し伝えることの重要性
・自立を手放す為に

夫婦のコミュニケーションを見直してみましょう。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【夫婦関係】旦那さんを心底頼れません【お悩み相談】

さくらさん、本当に困っているときに頼れない、助けてもらえない。それはとてもお辛いことと思います。私も何度も同じような経験をしております。

実際のカウンセリングならお聞きしたいことを、質問として並べております。こちらにお答えになっていくだけでも、解決への糸口が見えてくるかと思います。

旦那さまのモラハラ、頼り甲斐のない男性にお困りの方も、どうぞご覧になってくださればと思います。
▼ご相談への回答はこちらです。
https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12763206589.html

嫉妬の感情というのは誰しもが持ちます。

そして、その対象がたとえ大好きな親友だったとしてもです。

ただ、嫉妬の感情というのは「本当の自分の気持ちを教えてくれる」というものでもあります。

自分の本当の気持ちを再認識したら、次は「自分軸」を思いっきり働かせることで、嫉妬の嫌な感情を切り離していくことが出来ますよ！

詳しい回答はこちら▽
https://editor.note.com/notes/n4201c1aa30e0/edit/
ブログ内にYouTube動画でも回答しています！！

スタエフにて声で回答しております。

私がまずあずさんにおすすめしたいことは、「自分の気持ちを優先すること」。

その上で、改めて別の問題として、自分と彼のことも向き合うのもいいと思います。
具体的な方法は、stand fmをお聴きくださいね！

https://stand.fm/episodes/63182ba7a22a8d19cebe1ce6

行動する前に先のことを考えすぎてしまう癖はありませんか？
何かを選ぶ前に諦める傾向はありませんか？

きっとこれがパターンになっているのだと思います。

『やりたい！と思っても始められない』
『始まる前から諦める』

このパターンを手放していきましょう！
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】気になる人にどうやって声をかけたら良い？諦めた方が良い？【お悩み相談】

モラハラから抜けるには、物理的な距離を取るのが一番です。
そして自分軸を取り戻した後、自分の問題と向き合ってみましょう。

・モラハラパートナーの特徴
・子どもの頃からの癖
・投影
・夫婦は鏡
・依存から自立へ

など、モラハラから抜けるヒントをお話しします。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【夫婦関係】突然不機嫌になる夫と一緒にいることが辛いです【お悩み相談】

ゆーママさん、こんにちは。ゆか姐です。
今までご自身でも取り組まれていたということ、
とても素晴らしいですね！

なんとかしようとやってみて、辛くなったと
ちゃんと言えるのもとても素直で素敵だと思います。

今回、私はスタンドエフエムさまの方で声で回答をしております。

https://stand.fm/episodes/631310542038e2d92999a3c8

旦那様の不機嫌は「もっと家族を愛したい」そんな視点だとしたら、ゆーママさんはどんな愛を旦那様に送りたいですか？

こんな視点もあるんだな、と聞いていただけると
嬉しいです。

あずさんこんにちは。ご相談ありがとうございます。

なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。

今回ふとこのご相談が目に止まったのは、私自身もつい先日「あ！嫉妬してるわ」と自覚したことがあったからなんですよね。私自身のお話も交えながらどうすれば楽になるのかをお伝えしたいと思います。

嫉妬って嫌な気持ちかもしれないけど、そんなに嫌わなくていいと思うんです。なぜならそれをきっかけに自分がどうしていきたいのか？に気づくことができるからです。

そのために大事なことは２つあります。
↓回答はこちらから。 https://ichimiyu.com/cocoro-64/

↓スタンドFMでの音声による回答はこちらから。
https://stand.fm/episodes/6311a60f2038e2d929998c39

自分の外見の魅力をイマイチ受け取れていないから、外見に魅力を感じられないパートナーが目の前に現れているのだとしたら・・・この現象は何を教えてくれているのでしょうか？

もっともっと、自分の外見的な魅力に自信を持って！

ということではないでしょうか？^ ^
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】外見が好みでない男性にばかりアプローチされます【お悩み相談】

もぐさん、今まで頑張ってきましたね。

自分の心を守るために、自分の感情を抑圧し、また、家族がバラバラにならないように、聞き役や調整役をずっと引き受けてきたのだと思います。誰しもが出来ることではありません。

感情は解放して初めて手放せることが出来ます。
感じないように抑圧しても、なくなるわけではなく溜まっていく一方なんです。
今まで辛かったですね・・・

もぐさんが現状を変えるには、自分がアダルトチルドレンだということを自覚して、「自分軸」で生きることにコミットすること。

そして、自分は悪いことはなく、家族の為に頑張ってきた愛情深い人間であると自覚すること。

最後に、自分の子供時代を客観的に見つめなおすことです。

詳しい回答はこちら▽
https://note.com/karinnneko/n/n97232ba172d1

『許せない！』と思い続けることは、常にベクトルが過去や他人に向いている状態です。

前に進もうと思っても、過去や他人に意識が引き戻されてしまって進むことができません。

相手を『許す』よりも、前に進むために『自分の中のネガティブな感情を解放する』と考えてみませんか？
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【人間関係】生きにくくなったのは母のせいなのに、なぜ許さなくてはいけないのでしょうか？【お悩み相談】

タラ子さん、ココロノマルシェへのご相談、本当にありがとうございます＾＾
ご相談文を拝見して、タラ子さんが、今までご家族の精神的支柱として、家族の問題を支え、お母さんを背負い、進んでこられたのではないかと思いました。
今までずっとよく頑張ってこられたこと、ご家族にしてきたことの素晴らしさ、是非受け取っていただけたらなと思います＾＾

今日は、
〇「タラ子さんが幸せになることが、皆を幸せにする」という見方（罪悪感を緩める）
〇具体的に話し合う時のポイント
について、ご回答しております。
何か少しでもご参考になれば幸いです。

▽詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-62/

嫉妬を使って相手の魅力や才能を見ている？相手を使って自己攻撃している？
不安の先にはどんな『怖れている出来事』があるのでしょうか？

これはもしかしたら昔から繰り返されているパターンなのかもしれません。
パターンを断ち切るために、家族関係を見直してみましょう。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【人間関係】SNSでの人間関係に悩んでいます【お悩み相談】

Ｋさん、ご相談ありがとうございます＾＾

６年間の交際に別れを告げるということは、とても勇気の要ることです。

どんな結果であろうとも、幸せになれる人とは

■自分の幸せのために自ら行動できる人

です。

自分の選択、すなわちプロセスを信頼して欲しいなあと思いました＾＾

私はＫさんの背中を押しますね！
ご相談ありがとうございました。

↓↓↓
https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12761522281.html

結婚したいと思って婚活を頑張ってきたはずなのに、いざ結婚を目の前にすると躊躇してしまう、本当に自分が望んでいることなのか分からなくなってしまう、というのはよくあることです。
でもそれは心の仕組みが関係しているので、ひとつひとつ絡まった紐を解いていくように向き合っていけば大丈夫です^ ^

のぶさんの婚活、応援しています♡

https://ameblo.jp/skhr1221/entry-12759855971.html

もう決壊寸前のダムのようにたまった感情を抑えているもの。
なぜそんなに溜め込んでしまったのか、そしてそんなに苦しい感情を溜め込んでいても平気な顔をしてしまうのはなぜなのか？
その奥にある原因がわかれば、もう一度相手を愛することを許可して、自分の罪悪感や後悔の気持ちではなく温かい感情で繋がれるようになります。

回答はこちら↓↓
https://note.com/tachibana_naomi/n/na9f9d26384f9

ちいはちさん、ご相談ありがとうございます＾＾
３年付き合った彼氏さんとの別れ。すごく辛いことだったのではないかと思います。
そんな大変な中、ちいはちさんは、今少し精神的に安定してきたということですね。
カウンセリングなどを使いながら、ご自身でもいろいろと取り組まれてきたのではないかと思います＾＾。
それって、本当によく頑張ってこられたのだと思います＾＾。

今日のご相談は、「自分の人生を受け入れ、ポジティブに行動できる」状態になる方法についてとのことで、以下の内容についてご回答しています。
〇行動の２つの動機（「怖れからの行動」と「喜びからの行動」）
〇「喜びからの行動」には、自分が何をしたいかが大切
〇自分が何をしたいかが描けない時の対処法
何か少しでもご参考になれば幸いです。

▽詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-61/

お返事を何度も読ませていただき、その度に胸がギューーッと苦しくなる「身動きできない時のもどかしさ、つらさ」を感じました。
前回同様…の部分もあますが、執着を手放すためにもまずはご自身のことを労わって元気を少し取り戻し、そこからは「身動きできない自分を自由にし、選択肢を持つための執着の手放し」が出来たらいいな、と思いお返事を書きました。

▼お返事からいただいたお悩みにお返事させていただきました
https://many-smiles.com/trouble/pain-is-stronger-than-love

失恋や仕事での失敗で受けた大きな心の痛み…

自信をなくしてしまったり､人生を諦めようとしたり､なんとか現状を受け入れて自分を納得させようとしてしまうけれど､ふとしたときに感じるネガティブな感情と向き合うと変わることがあるかもしれません。

長い人生で誰にでもある「消化試合状態」の期間をどう過ごすか？どう向き合うのか？

あなたならどうしますか？

私からの提案はこちらです↓
https://note.com/mingo_02/n/ne75007df28c5

ゆらゆらさんにとって、自分に厳しく、律していることや守っていることがいくつかあると思うんです。

そこを全部崩せとは言いませんが、せめて自分の正直な気持ちに寄り添ってあげて下さい。

そして、自分に対して厳しくなった原因である「罪悪感」ですが、この罪悪感の元となった感情を癒してあげましょう。

相談文からはお父さんに対する怒りを感じました。
ひょっとしたら、辛そうなお母さんに対して、罪悪感を持っていませんでしたか？

詳しい回答はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/n54f81ad4774a

ななさん、こんにちは。キャロこと児玉由加と申します。
過去の私とななさんがそっくりに思えたので、ご相談いただけて嬉しいです。

まずはご自身の魅力を受け取りましょう。
次に彼の気持ちにも目を向けましょう。
無価値感を癒す方法や、彼に好きと伝える方法を詳しく紹介しました。

回答はコチラです。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12759983985.html

応援しています。

誰かに拒絶されるというのは、傷つきますし、それが恋愛関係であれば尚更です。
カウンセリングを受けたり、自分と向き合ったりして、今までよく頑張って来られたと思います。

ちいはちさんには前向きな要素が沢山あるので、本来ならば、芯が強いポジティブな女性なんだと思いますよ。

適齢期にお付き合いしていた彼に、結婚相手として考えてもらえなかった。
そんな傷を癒す考え方をお伝えしますね。

私は、婚活ってサーフィンと似ているなあと思っていました。
良い波ばっかり乗れるわけじゃない。たまに波に巻かれるときもある・・・

でも、波待ちしないとチャンスって来ないし、
体勢を整えておかないと、良い波が来てもうまく乗れないんです。

詳しい回答はこちらから▽
https://note.com/karinnneko/n/ndc1c8dfc609d

アプリ事情を踏まえて男性側の気持ちを想像すると「分からんでもないなぁ」と感じる部分もあります。

が、遭遇するとちょっと面倒ですよね、、、

別に気にしなくていい場合もあると思いますし、あまりにそういったことが続くなら自分側の要因をちょっと掘り下げていい場合もあるかな？と思ったり。

基本的には、原因を探りながらついでに自分の魅力を見つけて、よりイイ女になってしまうことを目指したいと考えます(*^^*)

▼詳細
https://suzuki-yuuko.com/?p=8678

罪悪感を抱えながら生きるのはとても大変だと感じていると『私は罪悪感でこんなに苦しんでいるのに・・・あなたはなぜ苦しまないの！？』と憤りを感じるのかもしれません。

これからは罪悪感の原因と向き合い、癒していく必要があるのではないでしょうか。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【自分自身】罪悪感を感じていないように見える人が許せません【お悩み相談】

ななさん、ご相談ありがとうございます＾＾
3つのポイントからご回答しました。
〇「甘えたいのに甘えられない」のには理由がある。その理由から、ななさんの素晴らしさも輝いている。
〇「自分の気持ちを素直に表現しようと思ってもできなくて困っているんだよね～」ということを素直に表現してみる。
〇ハードルが高い場合は、安全な場所でやってみて慣れてみる

何か少しでもご参考になれば嬉しいです。

▽詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-54/

「幸せになるために、人のせいにするのをやめましょう」、「被害者でいるのをやめましょう」なんてなことを、心理学界隈ではよく言われます。
たしかにそうなんだろうけど、明らかに相手が悪いのに、自分ばかりが我慢して、自分ばかり許すなんて、まじめに人に優しく一生懸命生きている自分ばかりが損している気になりますよね。
「許す」ということばに抵抗があるなら。
まずは、「理解する」から始めてみてはいかがでしょうか。

▽そんな理不尽、許せない！という方こそご覧ください。

mさん、ご感想を届けていただきありがとうございます。とっても嬉しかったです！
自分を我慢させる様々なもの（罪悪感や禁止令）がある中で、それを一気に振りほどくのは大変ですから、スモールステップ大作戦でほんのちょっとずつ、自分に対する許可の器を広げていけたらいいですね。
まずは小さな分量だけ。そして徐々に半分は人のためで半分は自分、さらに人のためにもやれるけれど自分も同じくらい大事にできる…と変わっていけばいいのですもの。
ぜひぜひ、激甘にmさんと接していってあげてください♡

▼ご感想をいただき、もう少し届けたい言葉
https://many-smiles.com/impression/tc-impression-200