はじめまして。根本師匠のブログはじめいつも皆様の記事を拝見して勉強させていただいております。長文になってしまい恐縮ですがお力添えいただけたら幸いと思い投稿します！

【彼】30代前半・バツイチ子あり（親権は元嫁）・経営者
超ロックマン。幼少期から何でもできて目標を遂げるために頑張る必要がなかったタイプ。自称天才。でも他人の気持ちが分からない、人付き合いが下手と自覚。かなりのハードワーカー。
【私】30代前半・バツイチ子なし（約4年前）・一人っ子
自立系武闘派女子。どこにいっても「姫」とよばれる気質ながらバズーカは持ち運んでいた気がする。こうと決めたら猪突猛進で悩むのが嫌い。恋愛で悩んだことはなかったし自己肯定感は高いタイプ。

共通の友人が居ない関係ですが彼の離婚過程をそばで見守っていました。（実は私の存在が最終的に離婚を決意した理由と後に明かされました）
話を聞けば昔からロックマンの気質はありますが、やはり家族との別れがかなりダメージなんだろうと思います。特に子供への罪悪感は半端無さそうです。私からしたら、自分で決めたのにくよくよすんな！ですが笑

当初から親密感の恐れが半端なく、私と付き合うことも躊躇ったし頻繁にシャッターを下ろされ、数時間後～翌日には帰ってくるを繰り返していました。
モラハラもあり、心が消耗しすぎて自己肯定感を完全になくし私から別れを告げましたが、彼が1か月後に猛反省して復縁。そうそう！それを分かって欲しかったの！という言葉をたくさん述べてきたのです。

とはいえ簡単に変わるわけもなく。復縁後しばらくは気持ち悪いくらい別人になりましたが
やはり「俺様」「シャッター」がちょこちょこ発動するように。私も真正面で受け止めて剛速球で返すのではなく、流せるだけ流して優しく接しようと自分の時間を大事にすることを心がけたり。
それでもモラハラ期に刷り込まれた縛られている感覚がなかなか抜けず、、、彼のシャッター発動で一向に関係が進まないことによる焦り、「俺に全部合わせてもらわないと無理」という言葉に了承した自分への責任感、それをやってきたという過去の彼女（元嫁）達への競争心、彼の辛さや苦しみを楽にしてあげたいという願望、一人で生きていく覚悟をしていた私を救ってほしいという本音などなどが私を支配していて、彼が不機嫌にならないよう無理に即レスしたり、彼の辛さを包み込めるよう無理にやさしくしたり、仕事で会えないことへの理解も本気で思考回路の組み替えに取り組んでしまいました。

本当は私ももっと甘えたいし、早く同棲もしたいし、日常のくだらないことで笑い合いたいし、仕事の相談もしたいし、デートの計画も気軽にたてたいし、会いたいと大声で叫びたいんです。
でも忙しすぎる彼とは連絡も途切れ途切れで、「寂しい思いさせてごめん」「時間があれば話聞くね」「暇が合えば会おうね」という彼に「時間は作るもんでしょ！キーっ！」って思ってしまうし、攻撃的な言葉を投げられると「不安なら不安って言えよ！攻撃しないで！」と思ってしまう。

私、結局彼と戦ってしまうんです。
今は前回の決別ぶりに私がド正論の大砲バズーカをぶっぱなしてしまい、案の定「別れよう」ときて膠着。

自分ともっと向き合って女性性をもっと開放できたらもう少し楽に関われるのかなという気持ちと、真意じゃないと分かりつつ彼の言葉に傷ついてしまうなら自分のためにやはり終わるべきかなという気持ちがせめぎ合ってます。

私、彼のこと本当に大好きなんです。こんなに好きになれて幸せです。
本当はずっと一緒に居たいです。
でもきっと彼も私を抱えているのは苦しい。彼のためにも私のためにも決別した方が良いと分かりつつ、彼が戻ってきたら「私また頑張るから」と受け入れてしまう気がします。今までで一番、決別することを冷静に受け入れられていますが、猛烈に彼に会いたいし優しくぎゅっと抱きしめてあげたい。
どうやって自分を解きほぐせばいいんでしょう・・・好きならもういっちょやってみたらいいですかね？笑