はじめまして。
私は結婚23年目で、大学生の息子が1人おります。妹と弟がいて、子供の頃は根本さんがおっしゃる典型的な優等生で手のかからない我慢しまくりだった長女です。
13年ほどお付き合いをしている彼がいて、離婚に踏み切れないので、相談させていただきました。彼はバツイチで娘が二人います。
付き合い始めの頃は、『俺は誰も好きにならない、もう結婚もしない』と言っていて、彼が結婚してくれるならいつでも離婚するのにと思っていました。それなのに、2年程経って彼が『結婚しよう。一緒に生きていきたい』と言ってくれたのに、離婚に踏み切れませんでした。そして、5年程経った頃、私から別れを切り出しました。
彼と一緒になることに躊躇した理由は、３つあります。
・彼が娘(2人)の面倒をみすぎること
娘より私のことを大事にしてくれるのですが、私の面倒だけ見てほしい。私の父が子供に無関心だったことも関係するのかもしれません。
・彼とずっと今のような関係でいられるのか。結婚したら、どうでもよくなってしまわないか。
・経済的な不安
半年後くらいにやっぱり彼が忘れられず、元に戻りました。やっぱり彼のことが好きです。もう結婚しようとは言わないので、彼と結婚はないかもしれませんが、離婚して対等な立場でお付き合いをしたいと考えています。
夫はとても優しく、何でも言うことを聞いてくれるので、周りの人からは良い夫だと言われます。人としては嫌いではなく、会話もあるし、二人で出掛けたりもします。でも、男として好きではないのです。結婚を決めたのも、自分に自信がなく、親にも急かされて決めてしまった感じです。
良い夫なのに今さら離婚するのか、離婚してやっていけるのか不安があります。
まとまりの無い文章になってしまいましたが、どのように考えたら良いのか、アドバイスをいただければと思います。
よろしくお願いいたします。
りゅうさん、はじめまして。
キャロこと児玉由加と申します。
私もりゅうさんと似たような問題を抱えていました。
私自身、事実婚のカレがいながらカレが別にいたことがあります。
不倫のカレと一緒になろうと思ったこともあります。
が、りゅうさん同様、経済的な不安も感じ、私は躊躇しました。
今回は現状を作り出した原因と今後何をしたら幸せになれるかを綴りました。
私の提案に取り組んでいただくと、離婚するかどうかを決められるようにもなりますよ。
回答はコチラです。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12788620580.html
応援しています。
彼と出会ったときには小学生くらいだったお子さんも、現在は大学生になられたのですね。
お子さんの成長に伴って、今一度、りゅうさん自身の幸せの形を見直すタイミングなのかもしれません。
私からの提案は「家の中での自分」と「家の外での自分」を統合していきましょう！というもの。
現在は、りゅうさんという一人の人間が分離している状態です。
なので、これを統合していくような方向でカウンセリングを受けたりしてアプローチしていけばよいのではないでしょうか。
本来の自分が出せないでいると、抑圧された感情は解放されず、溜まっていく一方になりますので、その感情がアンダーグラウンドを作ります。
詳しい回答はこちら▽
https://note.com/karinnneko/n/nf40024b41eaf
りゅうさん、こんにちは＾＾
>> 典型的な優等生で手のかからない我慢しまくりだった長女です。
これは、良い子を手放そうぜ！というサインなのかしら…と思いました＾＾
・良い子をしなければ生きられなかった自分。
・こんな悪い自分を表に出したら嫌われてしまう…
この矛盾しているような、分離した２つのマインドの統合のプロセスとして、今回はお話しさせていただきますね＾＾
※私はコレを私は思春期のやり直しプロセスと勝手に命名しています。
↓↓
https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12786927149.html
明るいビジョンが見えず、恐れや不安が勝っているから離婚を選べないのかもしれません。
でももしかしたら今の『夫がいるけど彼もいる』状況は、自分にとって理想的で居心地が良いのかもしれませんよ。
なぜこの状況が必要なのでしょうか？
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝
https://counseling-sou.com/2023/01/31/marche-566/