皆さま、こんばんは＾＾　ｍと申します。

自分の無気力をどう扱ったらいいかわからず、ご相談に乗って頂きたいです。
今、４０代前半。実家でお世話になっており、一人っ子です。

私は、長年やる気のなさに悩んでいます。
何かを楽しむことも出来ず、熱中することも出来ず、仕事も楽しくなくて。
毎日生きているのか死んでいるのかよくわからない生活をしています。
以前は、私がやる気がないのはだらしがなくて、情けない奴だからだ、とずっと思っていたのですが、もしかして何か理由があるんじゃ、とここへの相談を決めました。
いろいろ読み漁っていたら「学習性無気力」や「学習性無力感」という言葉が今の自分に当てはまる気がしました。

何かやろうとしても「どうせそんなことしたって意味なんかないよ」「何にもならないよ」と思ってしまう自分がいます。自分がやることが「お金を稼げる手段にならないと意味がない」とか。「社会的に役立つことじゃなきゃ」とか。
子供の頃は流石に遊んだりもしましたが、歳を経るにつれて段々と楽しめなくなるど同時に、自分が楽しむために何かをすることを無意味に感じるようになりました。

なんでそう思うのか、と過去を振り返りました。
一番古い記憶は幼稚園なのですが、その頃から周囲の空気を読むような子供だったこともあり、「周りに合わせること」「浮かないこと」などを必死に守ってきたので、いつも自分で自分に嘘をついて生きていたような気がします。
周りが笑えばホッとする。冷めた反応をされると、恐怖で居た堪れなくなり、なんとかしなきゃ、と自虐に走ったこともしばしば。
なんとか溶け込もうと必死に頑張るも、いつだってうまくいかなくて。
学生時代はずっと、社会人になってからも浮いてばかりでした。
頑張ったって、バカにされて、仲間外れにされて、みんなから白い目で見られて指差されて。きっと私のことなんて誰も相手にもしてくれない。
そんな思いがあるような気がしています。

両親に対しても寂しさを感じますが、同級生、先生、ありとあらゆる人に対して上記のような思いを抱いています。
今は引きこもり気味で、布団にくるまっている時が安心できる時ですが、それも長く続くと虚しさを感じ。このまま一生私は何にもなれないのだろうか、と落ち込みます。

この無気力で不安でどうしようもない状態から抜け出したいです。
情けない相談で恐縮ですが、ご回答いただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。