結婚5年目、生後3か月の娘を持つ31歳女です。
夫への暴言がやめられなくて悩んでいます。
交際中(大学在学中から7年ほど)からその傾向はありましたが、出産してから頻度・程度が酷くなっており、昨日ついに言葉だけでなく暴力(物で頭を叩く)に及んでしまいました。

夫とは普段はとても仲が良く、下らないことで笑い合える関係です。
お互い安定した仕事に就いており、ジェンダーバイアスも薄いので、夫婦二人で育休を取って育児に励んでいるところです(育児はどうしても私に負担が偏りがちなので、その分家事はほぼ全て夫がやってくれています)。

それが、ささいなきっかけ(例えば、私がたまに家事を手伝った際に、分けてあった汚れ物を一緒くたんにして洗濯してしまい、夫に注意されたなど)で私が過剰に反応して、怒りを爆発させてしまいます。
具体的には、持論(小学生レベルの屁理屈)を展開して「私は悪くない、あなたが悪い」と言い張ったり、「私が間違ってるのであなたの指示通りにしか動かない」と拗ねたり、「こんな私いらないでしょ？」と家から出ていこうとしたりします。

夫は優しいので、家出や自殺を仄めかせば毎回引き止めてくれるし、良くも悪くもおおらかなので、意味不明な暴言を吐いても受け流すか翌日には忘れてくれることが多いです。ただ、疲れていたりして受け止めきれないと罵り合いの口喧嘩に発展します。昨日はそういう喧嘩の末に、どうしようもなく感情が昂って夫を叩いてしまいました。夫からは「越えてはいけない一線を越えた、もう許せない」と言われ、二度と暴力を振るわない、次やったら離婚し親権を夫に譲る旨の念書を書くことで何とか溜飲を下げてもらっています。

私自身、自らの怒りの沸点が低めであること、親しくない人の前(職場など)では温和だが親しい人(親と夫)に対しては感情的になりやすいこと、原因として自分の「完璧主義・100/0思考」「プライドが高い割に自信がない」という性格があることを認識しており、たびたび改善を試みてきました。よく言われるアンガーマネジメントの手法(怒ったら6秒待つとか怒りの程度を10段階評価してみるなど)も一通り試しましたが、効果は一時的で、ひとたび怒るとその怒りに乗っ取られて思考や行動を制御できなくなります。今回念書で「二度と暴力を振るわない」と約束したものの全くできる自信は無く、このままではまたすぐ同じことを繰り返して夫に失望されそうで怖いです。

癇癪を起こす心理的背景として、「ありのままの私を認めてほしい」欲求が強すぎるのではと感じています。昔から、「とりあえず皆に合わせて」「嬉しくなくても笑って」などと言われると、「私の心や感情は要らないんだな、だったらここにいるのは私じゃなくて私の姿をしたロボットでいいじゃないか」と考えて、どうしようもなく悲しくなってしまいます。具体的な失敗を指摘された場合でも、それがどうにも苦手な事だったり、自分なりに考えて行動した上での失敗だったりした場合は特に、「できない私かそんなに駄目か、だったら私じゃなくてきちんとできる他の誰かを連れて来ればいいじゃないか」と逆上してしまいます。

それに加えて夫からは、「常に受け身で自ら決定することを避ける、全部他人のせいにして生きている」とも指摘されています。調べてみると、根本先生の言う「被害者意識」の話が近いと感じました。私の母も似た傾向があり、常に父を立てて一歩引いている、その割に大人しくはなく感情的で、「いつもかわいそうな人」という感じで、影響を受けたのかもなと思います(私自身若い頃は「世界中の誰よりもかわいそうでありたい、そうでなければ自分の正当性を保てない」と半ば本気で思っていました)。

家族構成は、特殊な仕事でほぼ不在だが存在感のある格好いい父、専業主婦で教育熱心な母、年子の賢い弟、の4人です。比較的裕福で家族仲も良く、父がいる時は家族で旅行に行ったりと楽しい思い出が多いです。一方で、不在がちだからこそ家族の一体感にこだわる父と過干渉気味の母により、家族に縛り付けられているような息苦しさも感じていました(そのためか、弟は大学進学、私は就職で実家を出て遠方で暮らしています)。また、家族間のコミュニケーションは割りと攻撃的というか、「他人には言って許されないことでも家族では許される、むしろそれは仲が良い証拠である」みたいな雰囲気があり、互いに容姿やコンプレックスをいじり合うのが常でした(交際初期に夫に同じノリで接したらドン引きされました)。
私自身の性格は、上記の通り完璧主義・内弁慶・集団行動が苦手といったところで、ストレス耐性も弱く過去数回の自殺未遂(根性無しなので命に別状無い範囲)や適応障害を経験しています。また、自閉症の傾向もあるようです(診断がある訳でなく、適応障害で通院中に臨床心理士から指摘されたのみ)。

関連しそうなことを思い付く限り挙げたため大変長く読みにくくなってしまいましたが、とにかく夫への暴言・暴力をやめたい、そのために自分の中で地雷のようになっている何か(自分で考える範囲では「ありのままの自分を認めて欲しい」「相手よりかわいそう=正当でありたい」という欲求？)を取り除けたら、と思っています。どなたかご助力いただけると幸いです。