回答一覧

彼が暴言を言ってくるのは、依存心の現れです。
「こんな俺でも愛してくれるよね」「俺の方がオマエよりも優位な立場なんだ」「もっと俺を認めろ！」
そんなところでしょうか。

ムムさんのことを素敵な女性だと認めている分だけ、不安の裏返しで、暴言が出てきてしまうんだと思います。
なぜ？独身の若い女性じゃなくて、既婚者のムムさんなんだと思いますか？
「甘えさせてくれる」って願望が、彼の中であるからなんですよ。

そして、このw不倫の関係がムムさんに教えてくれる問題ってなんでしょうか？

私にはこの関係が、ムムさんの「女性として生きたい」っていう気持ちが溢れた結果の出来事のように思えます。
自分の情熱やセクシャリティを抑えるのではなく、日常生活で上手に解放することによって、
この関係が本当に自分にとって必要なのか？見えてくると思いますよ。

詳しい回答はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/n06c01c627b6a

私も強キャラな「姐さんキャラ」と見られがちですし、実際の私は今となっては随分と肚のすわったタイプと思います。

ですが、私も小学生の時にいじめられた経験があり、さらに今でも女性の集団は怖いと感じることはよくあります。

簡単に言えば「苦手」なんですよね。

でも、一人一人と話をしていくと、実はそれぞれの人と共通点があったりして、「なーんだ！怖くないじゃん！」っていう経験も沢山して、今があります。

いじめを受けたことがある人は、とても大きな心の傷を持っていて、そこで時が止まってしまうことがあるのではないか？と感じることがあります。

思春期という心の不安的な時期に、大きく傷ついた経験はどれほどまでに自分の心に影響を与えるかは、想像できると思います。

だから、無意識に

●相手の反応を見ながら話をする
●相手の欲しい言葉を返す
●相手の意図を汲み取ろうとする

など、依存時代の愛し方を残すこともあると思うんです。

ただこれは悪いことではなくて、ポジティブに使えば素晴らしい才能ですよね！

●共感力の高さ
●相手を思いやれる優しさ
●相手の望みを受け入れる包容力

これらが高い人であるとも言えると思います。

これが、問題の裏に才能があると言われる理由ですよね。

元々持っていた気質とは関係なかったとしても、今のあなたにそれがあれば、もうそれは「才能」と呼んでいいものだと思います。

さて、先程この才能を使うにはポジティブに使うならばと限定した理由があります。

ネガティブに使うとどうなるか。

●自分の意見が言い出せず、不満を溜め込みやすい
●依存心が強くなり、相手に振り回されやすくなる
●自分の価値を認めづらく、人の意見の方が正しい気がしてしまう

こういう時に、人は「悩みがある」「問題がある」と感じやすくなります。

では、今回いかぽっぽさんのケースではどうでしょうか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12755013270.html

ゆうこさん

ご両親から望むような愛情が得られない孤独の中にあって

さらに母親代わりだったご友人と絶交されたことは

とてもお辛い出来事だったと推察します。

しかしそんな中にあっても、なおご友人に対して思いを馳せる

そんなご自身の愛情の強さにも、ぜひ心を向けていただきたいと思います。

続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/40f90623242671c991f559e0ab649a9a

ノノさん、はじめまして。
婚活恋愛カウンセラーのなつみです。

ご相談文を読んで、心が痛くなりました…。
いじめの濡れ衣なんてとんでもないです。

その後、ノノさんは努力されて、今はいい会社で見た目も性格も完璧で。
だけど、恋愛だけ上手くいかないとのこと。

私は元恋愛下手で４３歳で結婚しました。
もちろん、それまでには結構な苦労をしています。

なので、私なりにノノさんにお伝えできることがあるかな…と思って回答させていただきました。

少し長くなってしまいましたが、読んでいただけると嬉しいです^ ^

なつみからのメッセージはこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12754893559.html

これから先の未来をワクワクと描いていたのに、思っていた答えではないものが現実だったと知ると、とても気落ちしますし未来が見えずに歩き出す力も湧きませんよね。
心にヒビが入ったように、何かスースーしてしまう時には「思っていた以上にショックだった」ことで傷付いた自分を労わり、立て直していってあげてください。

そして、衝撃から少しずつ自分が立てなおせたな…と思ったら、私がどうしたいのか？彼と結婚したいのか？を「私が決める」ということをしてみませんか？

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/marche/i-do-not-know-if-i-can-marry-him

どうっしようもなく腹の立つやつ、いますよね。
何でまともな私の方が、こんなに気を揉まないといけないわけ！？
私の方がこんなに気を揉んでるのに、あっちは何とも思ってない感じがまた腹立つ！！！（怒怒怒）みたいなこと。
とはいえ、心のことを勉強されている方であれば、すべての問題は自分の問題であって、他人を変えることはできないから、自分ごととして向き合わなければいけないと思われている方も多いと思います。
たしかに、そうとも言えます。
ですが、正しい理論の前に、まずは、いち・人間として、自由に怒ったり泣いたりすることが１番大事です。
そんなことをお伝えしたくて、ご相談にお答えしました。

▽心理学なんて手放しちゃえ（！？）な回答はこちら

しろさんこんばんは！
エフォートレスな生き方を提案するカウンセラーのしゅうこです。

夫の不倫から再構築を目指していたのに、夫が全然向き合ってくれない時は
まず自分を労わってみましょう。

「え？どういう意味？」時になったらブログをご覧ください
https://syukocounseling.com/?p=1040&preview=true

私は自分を労わる習慣ができたあたりから、夫との関係が変わりました＾＾

あたたかい返信ありがとうございました。
罪悪感がひどく、完全に彼との縁を切るために、メルアドも削除、電話番号も何もかも変更してしまってたのと、返信などもらえないだろうなと思っていてここに来るのに時間がかかりました。

家族のために過ごすことで、なんとかやってきていましたが、お2人のメッセージをみて、過去の自分も受け入れて前に進む事が心に入りました。
本当に、どうしてかつて持ち合わせた意志の強さが働かなかったのかとか、自分を罰するようになっていましたが、この事で自分の核心にある事をもっと見るようになりました。
この事を何かのためにしていきます。
お2人のメッセージで、重く乗ってたようなものを下ろす事ができました。ずっと泣きながら読みました。
世間的に悪い事ではあるけれど、この経験を通して知れた世界もあるので、新しく前進します。

ムムさん、こんにちは。
ゆか姐です。

さて、今回のご相談の答えはほぼご自身で書かれているような気がするので、おそらく色々と心のお勉強をされていらっしゃるんだろうと思います。

不倫は罪悪感同盟だったり、彼のモラハラ発言の理由は「これでもまだ好き？」の裏返しだったり、親密感の恐れがあることだったり。

でも、心の勉強をした内容を自分に照らし合わせる部分で少し混乱していたり、頭ではわかるけれど情熱的なご自身の感情部分について、うまく繋げていくことができずに苦しいと感じていらっしゃるのかなぁと思います。

心のことを知れば知るほど、

●親密感の恐れ
●罪悪感同盟
●無価値感
●自己肯定感

と、いろんな言葉が自分を縛ってきますよね。

でも、それを遥かに超えるほど自分の情熱は誰かを求めたり、何かに大きく揺れ動いたりする。

この不一致な自分にまた自分の心を探ろうと知識を増やしてはまた苦しくなる。

ムムさんは今、そんな状態じゃないかなぁと思います。

では、そんな時どう過ごすのがいいのでしょうか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12754083446.html

あさんこんばんは！
エフォートレスな生き方を提案するカウンセラーのしゅうこです。

新しいことをスタートした時に承認欲求が出てきて、誰かと比べたり、誰かに褒められたいと思うことって必ずあると思うんです。
新しいことをスタートして、承認欲求が強くなりすぎだと感じたら、次のステージへ向かう時です。

↓↓詳しくはブログをご覧ください↓↓
https://syukocounseling.com/2022/07/16/1035

↓↓You tubeで回答しています↓↓

しろさん、こんにちは。
ゆか姐です。

不倫に気づいたと書かれていますが、とても辛かったですよね…。

もしかすると、気づいたすぐ後は、論破し示談書、慰謝料と、「あれとこれをこうやって…」と思考で色々考えていた分、

今、感情を感じる時間が来たのかもしれませんね。

旦那さんへの手放し、旦那さんとの未来は、一度置いておきませんか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12753873791.html

・自分が一番になりたい心理（自分が一番じゃないといけない心理）
・他人が褒められるとイライラしてしまう心理

というのは、
「常に人と比較して自分が一番か？」
「他人からみて、自分が一番に扱われているか」
といった気持ちからくるものです。

自分の評価を他人ではなく、自分自身が自分を認めてあげることで、この問題は解決していけるはずです。

他人の視線をいったん自分の意識から外し、自分が今やること、考えることに今まで以上に集中していきましょう。

回答はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/n5f1d51211fd9

あさん、ご相談ありがとうございます(*^-^*)。
自己肯定感を上げようと様々取り組んでこられて、周りからの反応も変わってきているとのことで、おめでとうございます＾＾！

また、今日は、承認欲求のご相談ということですが、こういうふうに率直に自分の気持ちを認められるあさんは、とっても正直で素直で、魅力あふれる愛されるタイプの女性だな～と思いました＾＾。
（一般的に承認欲求って、認めるのが結構難しい気持ちだと思います。）

なので、今日は、そんなあさんが承認欲求から自由になって、さらにキラキラ素敵な可愛い女性であることを思い出すお手伝いができればと思い、ご回答したいと思います＾＾。

今日は、
〇承認欲求は誰にでもあるもの
〇でも、承認欲求が苦しい時は、「自己承認は3食のご飯、他者承認はお菓子」の法則を。
という２点をご回答しています。

何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-56/

きいさん、こんにちは。ゆか姐です。

ココロノマルシェへのご相談、ありがとうございます。

まず、きいさんは気持ちが定まらず混乱している最中だと思います。

モヤモヤするし、ザワザワするし、「これでよかったんだ！」という思いと「いやいやでも…」という思いが、秒を追うごとに変化するような時間をお過ごしかもしれませんね。

ゆっくりしたいけれど、頭からずーっとそのことが離れないとなると、疲れてるのに休めないので、余計混乱がおさまらないという悪循環にはいると思います。

今日はきいさんのお話を整理していく形での、回答とさせていただきますね。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12753695653.html

投稿が掲載されてから、大分時間が経ってしまいましたが、お答えしたいなと思っていました。

太郎丸さんは本当に長い間、働き続けてこられたのですね。その尊い時間を生きてこられた方に、こんなことをお伝えすると、ずっこけられてしまいそうなのですが、その心を癒し、許して、護るために。。。と思い、ご提案いたします。

お返事はこちらからです▽

ココロノマルシェへのお返事～その31 太郎丸さんへ 笑って♪笑って☆～

まめさんこんばんは！
エフォートレスな生き方を提案するカウンセラーのしゅうこです。

リラックスしたい時に思い出しイライラが出てくるのは嫌なものですが、
イライラするのは感情の解放への第一歩ではないかと思います。

思い出しイライラしちゃう時の自分との向き合い方について書きました。

↓↓詳しくはブログをご覧ください↓↓
https://syukocounseling.com/2022/07/15/1024

↓↓You tubeで回答してみました↓↓

過去のハートブレイクが原因となる思い込みがあったり、自己肯定感が低くなっていると、その後の恋愛にも大きな影響を与えます。

きっと本来はとっても人を愛したい人なんだと思います。

過去の傷を癒やして自分らしさを取り戻すことで、素敵なパートナーシップが築けるようなると思いますよ。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】恋愛だけがうまくいきません！何かできることはありますか？【お悩み相談】

長文になってしまいましたが、ご一読ください。

彼のようなロックマン、超自立男子は感情を抑圧していますから、感情を感じるのが怖くてパートナーを遠ざけます。
この感情の多くは、罪悪感が占めていることも多いです。
ここで必要なのは、天真爛漫さというのは、軽やかな女性性のエネルギーです。
この軽やかさは、男性が持ちやすい罪悪感を打ち消してくれる、魔法のパワーがあるんですよ。

私の回答はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/n5cac853f66fd

みーたんさん。お久しぶりです。
恋愛婚活カウンセラーのなつみです。

みーたんさんのご相談に回答するのは、4回目だと思うのですが…。

これまで半年以上、よくがんばってこられたと思います。
今後どのようにすればよいか？？

なつみからのメッセージはこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12753252840.html

初めまして、スズキチサと申します。
ノノさんのご相談にお答えさせていただきました。
理想と矛盾する恋愛パターンは、もしかしたら
ノノさんご自身が、「愛情豊かな本来の自分」に気付けていないからかも知れません。
続きはこちらから。
https://note.com/suzukisan_note/n/n956713d0615e

連絡頻度よりも会った時の彼の言動を見て彼の愛情を判断してみませんか？

男性はタスクを与えられたらそれを達成することができますが、自分から察して行動することは難しいです。
『なぜ？』を理解できるように説明し『いつ』『どのように』という具体的なタスクとして伝えると良いと思いますよ。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】付き合うって何！？遠距離なのに彼からの連絡がほとんどありません【お悩み相談】

太郎さん、こんにちは。
ゆか姐です。

お弟子を応援してくださっているとのこと、ありがとうございます！

今回、お友達ができないことについて、人望がないからと結論付けてお考えのようですので、そのあたりを私なりにお話ししながら、「お友達が本当に欲しいのか？」を見ていきましょう！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12752798142.html

キラキラさん、初めまして。
婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

遠距離なのに連絡をくれない…
どうしていいのかわからなくなるのではないかと思いますし、
いろいろ心配になると思います。

ですが、キラキラさんはきちんと彼から愛されていると私は思いました。

なつみからのメッセージはこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12752759670.html

まめさん、ご相談ありがとうございます(*^-^*)。
「思い出しイライラ」「思い出し怒り」って、「それある！」と思われる方も多いのではないかと思います＾＾。
本当にご相談ありがとうございます！

今日は、以下の2つの観点からご回答しました。
〇「イライラ・モヤモヤも、大切なまめさんの大切な感情」という視点で、「そう思うよね～」と感情をそのまま受容する。→感情がスカッと抜けて切り替えやすくなる
〇「思い出しイライラ」がくるパターンについて考える。→「自分はこれは気になる」「これが嫌なんだ」ということが明確になると、モヤモヤがスッキリする。

少しでもご参考になれば幸いです。

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-55/

ゆきだるまさん、こんにちは。
パートナーシップの専門家のキャロと申します。

もうお答え決めてらっしゃいますよね。
ただ、その答えを彼が納得するか心配されているようにお見受けします。

決められない時にどうするか、元優柔不断の私から回答いたしました。
以下からご覧いただけると幸いです。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12752194276.html

怒りというのは感情の蓋であり、何かを教えてくれるサインだったりします。
人に気遣いできたり、穏やかで優しい印象の方は、このような、「思い出しイライラ」の悩みを持ちやすいです。

ではなぜ、その場ではなく、後で一人になってから思い出してイライラしてしまうのか？
というと、
人に被害を与えない状況になって、ようやく自分の本当の感情を感じることを自分に許可できるからです。

私からの解決策はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/n43282d42fce4

ＭＩＨＯさん、初めまして。
婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。
ココロノマルシェにご相談いただき、ありがとうございます。

まず思ったのですが、ＭＩＨＯさん、野良猫対応が素晴らしいですよ！！

それなのに、今回どうしていいかわからなくなったのは何故だろう…と思いました。

そして、これだけはお伝えしておいた方がいいかな…ということを思い付いたので、その内容をブログで公開しました。

なつみからのメッセージはこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12752071605.html

もちさん、はじめまして。復縁のプロのキャロと申します。

私自身、彼にLINEを既読・未読スルー、電話もブロックされた状態から復縁を果たしました。
いまのもちさんの状況は復縁に有利な環境です。

全然ムリじゃないですし、応援しています。

成功体験と元No.1ホステスのテクニックを交えた回答はコチラ。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12752020466.html

せぶんさん、こんにちは。不倫問題の専門家のキャロと申します。

行動力のあるせぶんさんですから、ご相談いただいた時から状況が変わられたかもしれませんね。

不倫の手放しがうまくいかないときのポイントと、私からの新たな提案をブログに記しました。
せぶんさんが少しでも楽になれますよう、全力で応援しています。

https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12751841929.html

『イイコで可愛い娘』を卒業しませんか？

『娘を卒業する』と言っても、ご両親と縁を切ると言うことではありません。
ご両親から守られている安心安全な娘のポジションを抜けて、対等な1人の大人のポジションに移ると言うことです。

その為にはコミットメントが必要だと思います。
＝＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【人間関係】一人暮らしをしたいけど、できるか不安です【お悩み相談】