結婚6年目　8歳年上の旦那がいます。子供はいません。
1年半ほど、ゆるく妊活をしたのですが、自然妊娠にこだわる主人は、人工授精や体外受精のステップには賛成ではなく、それとなく私の妊活は終わりになりました。

一方で働くことも好きな私は、子育てと仕事の両立に対する考えも、旦那とは異なるため、そもそも旦那との未来には、子供は難しいことを悟りました。

悟ったと当時に、どこかで自分が子供を授かることを許されていないような錯覚や、そもそも家庭的で、世話焼きの旦那の存在が、まるで自分の母親のようにも思えてきて、徐々に旦那への愛情が、男性としてではなく、家族（それも自分の世話をしてくれた大好きな母親に類似した感情）になっていきました。

母親のような存在の旦那は、とても大切である一方で、自分を自由にしてくれる（世話をしてくれる）し、精神的な支えにもなっている感じするけど、男性として感じられない。自分を監視/束縛している存在にも思えてきました。

堅実で誠実な旦那なので、とても良い旦那さんですが、年上なこともあり、どこか私の面倒を見ている感覚があります。
それが、旦那からの愛情でしかないことも痛いほど今も理解しています。

一方で、変化を嫌う旦那に対して、私は常に挑戦や成長・変化を好む性格なので、価値観は異なる部分も根本的に多い二人ではありました。
この6年はうまくその価値観の違いとぶつかりながらお互いの歩み寄りで仲良く過ごしてきましたが、今になって、大事に鳥籠の中に入れられているような感覚にもなります。

そんな中、昨年の妊活を諦めるような私の心持ちや、その瞬間から旦那を異性としてみれなくなった時に、5歳年下の男性と出会いました。

最初はときめき程度だったところから、お互いが惹かれあうようになり、彼氏という関係になりました。ただ、彼は私が既婚であることを知らない状態です。
それを打ち明けるタイミングを完全に逃してしまって、関係が始まりました。

彼は旦那に比べて、とても仕事も性格も不安定で、メンタルも弱い。
だからこそ、「求められる」状態が続きました。

まるで、「愛してくれる旦那」からもらって愛情を、「愛をあげたい彼」に注いでいるような感覚です。
必要とされている方へ流されているだけのようにも感じていて、これではいけない。
愛してくれる人へ愛を返したい。という想いはあるのに、なぜか旦那さんの愛を素直にもらい、旦那へ尽くすことができない状態に、昨年末からなってしまいました。

これは、彼の存在で浮き彫りになった、私自身の問題や、夫婦の課題と理解しながらも、私の幸せはどこにあるのか？

元々チャレンジ精神旺盛な私は困難な方を選びやすいので、本来の幸せ（旦那）を手放してしまう選択をどんどん進めそうで怖いです。

他の相談者様にもいましたが、まさに安心安全な実家（旦那）と、やんちゃな恋愛に盲目になる青春（彼）で喚いている10代のような自分にも嫌気がさしそうなのに、前に進めない状態です。