あかいさん、こんにちは。
ゆか姐です。

今回も、声での回答をしております。

https://stand.fm/episodes/63310235a478d04ade196710

あかいさんご自身では、自分のことを教えるのが苦手だし、嫌いだ！と思っていらっしゃるのですが、

周りの方はあかいさんの教える才能や仕事ができることへの評価が高いのではないか？と思います。

それは、10人教えて8人を上手に教えることができた！と言う人と、

100人教えて、20人しか上手く教えられたと感じられなかった人とを考えてみるとよくお分かりになると思います。

できた！と思う気持ちは、かたや80％に対し、100人教えている人はわずか20％しか「上手くいった」と感じていませんよね。

でも、8人教えられた！と言う人と、20人教えられた！という人では、倍以上成功実績が違うわけです。

学生時代から教えるのが苦手と感じるくらい、教えることをしてきている、あかいさん。

あかいさんはたくさんの方に「教える」という立場で関わってきたわけです。

うまくいかないと感じる数もそれなりに多かったでしょうし、時に投げ出したとしても、「それだけ真摯に向き合った」とも言えると思うのです。

そんなあかいさんが、このパターンを手放すために二つのポイントに意識して見ることがいいのでは？と思います。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12766282678.html

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ゆいさん、こんにちは。
ゆか姐です。

今回、こちらのご相談について、何度か回答を書きながらも、なかなかうまくお伝えすることが難しく、

カウンセリングで色々お話を聞いた上でないとわからない部分もあり、ココロノマルシェでの回答は難しく思うこともありました。

そんな中で、少しでもお役に立てればと思い書いております。

少しユイさんが思っていることと違うこともあるかもしれませんが、何か得られるものがあれば嬉しいです。

さて、まずゆいさんのご相談をお読みして、

本当に聞きたいことはなんだろう？

と言うことが気になりました。

ゆいさんは、「この状態から抜け出したい」そう書かれていることの中に、自分を責めてしまうことをやめたい！そう感じている気がするものの、

最初に夫との別居については、さほどご自身の考えを書いておられませんよね。

パートナーというと、心理的に自分に近い人になりますので、そんな風に苦しんでいることがあれば、
パートナーに助けを求める方が多いように感じます。

パートナーへ何をどう伝えるかは人により、様々ではあるものの、パートナーへの助けや後悔、絶望、期待、そう言った心について何も書いていないことに、

私は一番に「なぜなのか？」が気になったんです。

カウンセリングの現場であれば、そのまますぐにお伺いしながら、どんな風に今の苦しみを捉えているのかを、

そのあたりも含め伺いながら進めると思いますが、今回はお伺いできないので、パートナーには「言えない（言いたくない）」という形で、

私ならどんなカウンセリングをさせて頂くか、お話をさせて頂きますね。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12766037111.html

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にたまごさん、こんにちは。
ゆか姐です。

今回もstand fmさんで、声で回答しております。
https://stand.fm/episodes/632705d97ddf8822fff47c5c

魔法のひと言って私はあると思います。

その「ある！」と思いながら探し続けていると、出会う事もあると思うんですね！

ただ探している最中や、探そうと思った時「これは、青い鳥を探すようなものなんじゃないか？」という不安が出てくるかもしれません。

でも、私がまだ小学生の頃、おうちに電話は1つしかありませんでしたし、お友達と話したくても、親御さんに取り次ぎをお願いしていました。

今はどうでしょうか？

会社も、おうちも、直接その人にダイレクトに電話が繋がるようになりましたよね！

科学の進歩もそんな風に「こんなのあったらいいな！」「こうなったらいいな」を実現してきたわけです。

こんなに大掛かりですら叶うこの世界なら、自分の願いくらい叶えてくれるんじゃないでしょうか？

占い師でもカウンセラーでも、ヒーラーでもどんな人でもいい、

まずはにたまごさんが「他の人に頼る」ということをなさってみてください。

そうなってほしい相談について、詳しくお話ししてみてください。

自分一人で向き合う中では、魔法は起きなかったとしたら、

他の人と関わっていくことの中で魔法をみることがあるかもしれません。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12765005911.html

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ちかさん、こんにちは。
今回、詳しくはstand fmでお答えさせていただいております。

ただ少しここでご紹介させていただくと、私の場合、「自分と向き合う」というのは、なにも自分を罰して、正しく導くことばかりではありません。

同じ感情を引き起こすような出来事や、同じケースを繰り返す問題について、原因を探ること。
そして、その原因である心の痛みを癒すことだと思っています。

ちかさんはもしかすると、元々自分を責める考え方をしてしまうことも多いかもしれません。

知人の指摘のような自分を否定する言葉に、ショックを受け、「自分を変えること」は、自分を否定すること、そして正しくあるべき姿になること！と思っていらっしゃるかもしれません。

しかし、私はもっと違う自分を探る方法があると思っています。

そしてアファメーションに取り組まれていることは、とっても素晴らしく、充分にいろんなことに向き合われていると思います。

さらに加えるとするならば、もっと自分に対して思うことを率直に話ができる相手と、客観的な視点を取り入れてみることもいいかもしれませんね。

心を許せる人がまだ見つからないというのであれば、カウンセリングやお茶会などで、話してみてください。

カウンセラーはちかさんの魅力をたくさん伝えてくれると思いますよ！

応援しております。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12763644724.html

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プリンさん、こんにちは。
ゆか姐です。

ご相談の掲載から時間が経ってしまい、その後変化はありましたでしょうか？

今回は、ご相談についての回答になるので、少しまた変化している部分や、そこから変化した部分については触れずに進みますので、

今読んでみると少し違うと感じることも出てくるかも知れませんが、ご了承くださいね。

さて、すごく情熱的なプリンさんのご相談を読みながら、情熱的な人が陥りやすい、コントロールについて、少しお話をさせていただければと思います。

プリンさんは、自分が気持ちいいことはきっと彼も気持ちいい、または今は気持ち良くなくてもいずれ気持ち良くなることもあるから、

彼を愛する方法の一つの表現として、スキンシップをたくさん用いたい！という気持ちが強いようですね。

自分が気持ちいいから同じように、夫や愛する人たちに同じように気持ちよくなって欲しい、

それは優しさや愛からくる行動に違いないと思います。

私たちは、良くも悪くも自分を基準に物を考えることが多く、そこをコミュニケーションしていく中でいろんな考え方を知っていくことがありますよね。

なので、プリンさんの「愛したい！！」という気持ちの表現のために、自分の気持ちよさを基準にしてしまうことは、仕方ないともいえます。

ただ、ここでもう一つ大切なコミュニケーションについて、考えてみましょう。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12763285922.html

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ゆーママさん、こんにちは。ゆか姐です。
今までご自身でも取り組まれていたということ、
とても素晴らしいですね！

なんとかしようとやってみて、辛くなったと
ちゃんと言えるのもとても素直で素敵だと思います。

今回、私はスタンドエフエムさまの方で声で回答をしております。

https://stand.fm/episodes/631310542038e2d92999a3c8

旦那様の不機嫌は「もっと家族を愛したい」そんな視点だとしたら、ゆーママさんはどんな愛を旦那様に送りたいですか？

こんな視点もあるんだな、と聞いていただけると
嬉しいです。

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みそこさんのご質問にお答えする前に、ご相談の内容を読んで、みそこさんのとても繊細なところや感受性の豊かなところがとても表れてるなぁと読ませて頂きました。

この部分をまずは踏まえた上で、私からのおこたえを読んでいただけると、伝わりやすいかなと、思います。

怒りは感情の蓋と言われるけれど、その蓋の中身はなんだろう？

みそこさんの今回一番気になっているところは、

●瞬間湯沸かし器のようにすぐにカッとなってしまうところを直したい。

●相手の言葉に自分を否定してしまう癖をやめたい。

という2点だと思うのですが、この２つは先程お伝えしたみそこさんの持つ魅力の裏側ではないかなと思います。

まず一つずつみていきましょう。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12757782625.html

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私も強キャラな「姐さんキャラ」と見られがちですし、実際の私は今となっては随分と肚のすわったタイプと思います。

ですが、私も小学生の時にいじめられた経験があり、さらに今でも女性の集団は怖いと感じることはよくあります。

簡単に言えば「苦手」なんですよね。

でも、一人一人と話をしていくと、実はそれぞれの人と共通点があったりして、「なーんだ！怖くないじゃん！」っていう経験も沢山して、今があります。

いじめを受けたことがある人は、とても大きな心の傷を持っていて、そこで時が止まってしまうことがあるのではないか？と感じることがあります。

思春期という心の不安的な時期に、大きく傷ついた経験はどれほどまでに自分の心に影響を与えるかは、想像できると思います。

だから、無意識に

●相手の反応を見ながら話をする
●相手の欲しい言葉を返す
●相手の意図を汲み取ろうとする

など、依存時代の愛し方を残すこともあると思うんです。

ただこれは悪いことではなくて、ポジティブに使えば素晴らしい才能ですよね！

●共感力の高さ
●相手を思いやれる優しさ
●相手の望みを受け入れる包容力

これらが高い人であるとも言えると思います。

これが、問題の裏に才能があると言われる理由ですよね。

元々持っていた気質とは関係なかったとしても、今のあなたにそれがあれば、もうそれは「才能」と呼んでいいものだと思います。

さて、先程この才能を使うにはポジティブに使うならばと限定した理由があります。

ネガティブに使うとどうなるか。

●自分の意見が言い出せず、不満を溜め込みやすい
●依存心が強くなり、相手に振り回されやすくなる
●自分の価値を認めづらく、人の意見の方が正しい気がしてしまう

こういう時に、人は「悩みがある」「問題がある」と感じやすくなります。

では、今回いかぽっぽさんのケースではどうでしょうか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12755013270.html

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