ココアさん、ご相談ありがとうございます。

スマホをついみてしまうという方は多いと思いますし、私もその一人です。昔は電車の中で何も持たない人も多くみましたが、今はスマホを手にしてる方の方が多いくらいですよね。

音楽を聞くのも、情報を得るのも、物語を読むのも、動画を見るのも全てまかなえてしまうので、「ただスマホを見ている」という言葉でまとめてしまうと、大半の人がなんらかの形でスマホを見ているんだろうと思います。

では今回、なぜココアさんがそう思うに至ったのか。そこには「自分を責める理由を探している」ということはないでしょうか？

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幹乃さん、ご相談ありがとうございます。

元々セラピストのお仕事もされていたということで、そこからの事務職はかなり勝手がちがうと感じられていらっしゃるようですね。

セラピストのお仕事だと、お客様の体に触れたり問診などの記載から、相手がどうして欲しいのか、どこをどうしたいのか？ということを問診や相手の体のボディーメッセージ、筋肉の硬直や体勢、仕草などから読み取りながら施術されていくんだと思います。

そのとき「察する力」は大切ですし、常にその時のお客様お一人のために集中して使うこともあったかもしれません。

一方で事務職は１対多であることが多く、あれこれ気を回しているとそれだけで疲れてしまうことも多いのではないでしょうか？

お書きになっていらっしゃる通り、文字を扱う、文書やデータ内容を理解し読み解き整理するという能力なども同時に使うことになり、それが「今までと違うところを使っている」と思われる部分にもなっているのかもしれませんね。

その察する能力が高い方はそもそも「自分以外の他者に才能を使う」という形で才能を発揮する方が多いのでどうしても「他人軸」になりやすくなります。すると「自分の幸せは相手次第」となりやすくなるので、頑張っている割に幸せを感じにくいということが起きやすいんです。

そんな察する能力は本来自分にも使える、という視点でお話をさせていただきますね。

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まいさん、ご相談ありがとうございます。

治療法の確立していない後遺症について、いろんな方が正解を求めてその苦しい胸の内を秘めていらっしゃるんだろうと思います。

そんな中、まいさんは心理的アプローチに出会って、症状の改善が見られたことは本当に喜ばしいことだと思います。そしてそれが「すべての正解だ！」と言わず、いろんな人がいていろんな価値観を持っているということを理解されていることもまた、素晴らしいことだなと思って相談を読ませていただきました。

その中で「自分の発信により傷つく人が出てきた」ということに心が痛むというのは、当然と言えば当然だと思うんです。

みんながこれで治るわけではないにしても、自分が少しでも改善した方法について誰かのためになるかもしれない。そんな思いで発信した内容に「グサグサきた」と言われたことを、「傷つけてしまった」ととってしまうと、自分の発信のせいで相手を傷つけたのではないか？と思うのも無理ないのかもしれません。

ただ、私もかつて社内で「ぐさっとくる」とよく言われていた言葉を使うタイプではあったのですが「傷つけた！」と思わなくなっていった経緯があるんです。

当初はまいさんと同じように「良かれと思って伝えたのに・・・」と思っていたけれど、なぜ私は途中からそのことに私自身が傷付かなくなったのかについて、体験を踏まえながらお伝えさせてくださいね。

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ナオさん、こんにちは。

個人事業主でスタッフを雇ってお店を経営されているということで、

お仕事にかける情熱って並々ならぬものがあると思います。

好き嫌いだけではなく、スタッフに支払う賃金も考えて経営しておられるということなので、その責任の重さなども色々感じていらっしゃるのではないでしょうか？

その一方で今回ご相談いただいたように、「本来であれば自分がスタッフの評価をする面談」も「自分がスタッフに面談されている」かのようになっておられるということは、

とてもお辛いでしょうし、身構えるほど、恐れもあるんだろうと思います。

ではどんな風にこの気持ちを整理し向き合えばいいのでしょうか？

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Linさんのご相談を拝見致しました。ものすごく正義感に溢れていて、誰かのために一生懸命になれる方なんだろうなということがとても伝わるご相談内容に、私の元にもしご相談に来られたら「どうなるべきか？」ではなく「どうなりたいか？」をお聞きしたいなぁと読ませていただきました。

正義感に溢れエネルギッシュ。きっとリーダーシップをとって周りを動かす際にも、共感力でいろんな方の気持ちを感じ取りながら進まれていることだと思います。

その分「私がやらなくちゃ！」と責任感も覚えていらっしゃるのかもしれません。

ただ、私のカウンセリングの場合、ご相談の「どうあるべきか？」については「Linさんはどうしたいですか？」とお聞きすると思うんですね。Linさんとしては「こうしたい」と思っている一方で、カウンセリングを受けていらっしゃったカウンセラーの話にも耳を傾けていらっしゃりますよね。

今の自分の方向性は間違っているんだろうか？と少し揺らいでいらっしゃるのかもしれません。

しかしそんな時ほど「あなたはどうしたいのか？」ということを大切にしてみてください。その上で「こうしたいんだけどうまくいかないのはなぜなのか？」をみていく方が、自分のしたいことができるようになると思います。

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お姉様のこと、お辛かったですね。今もまだその気持ちが消えることがないような気がして、そのことを不安に感じていらっしゃるのかもしれません。

ただ、私は今回のゴールについて、「どうしてそこをゴールにしたいと思ったのか？」をまずお聞きしてみたいなと思うのです。

辛いのは嫌。悲しいのは嫌。思い出して寂しくなるのも嫌。喪失感を思い出すのが嫌。

きっとそこにはいろんなお気持ちを感じてのことだとは思います。

カウンセリングであれば、そこを一度お聞きしてみたいなと思います。

11年という年月だけを考えれば、充分時間は流れたように感じるかもしれません。でも、心は年月はありません。特にショックが大きい場合はそこで時間が止まってしまうなんてことも少なくありません。必ずしも普段過ごしている年月の流れ方と同じではないんですね。

なので、10代のまだ多感な時期にショックの大きい出来事を経験されていれば、まだまだ時間が流れる感覚というのは普段の年月とは同じではないのではないかと思います。

まだまだ悲しくても当然といえば当然なのかもしれません。それほど大きな出来事だったということでもあるのだと思います。

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自分と会うときは気遣いができる友人、でもメールや文章のやり取りについては少し引っかかることがある。

そういった微妙な不一致ってあると思います。

会ってみるといい人なのに・・・という今回のケースのようなこともあれば、逆に文章だと優しいのに・・と感じるケースもありますよね。

こういった印象の違いをみると「実際のこの人はどういう人なんだろう？信じていいのかわからない。」と思うことも少なくないのかもしれません。

もっと深い話がしたいけれど、この人はどっちが本当のこの人らしさなのか？と考えていると、今ひとつ相手の中に踏み込んでいけないということもあると思います。

だからこそtakeさんは「どっちがこの人の本当の姿なの？」と気になってしまうのかもしれませんね。

でもそれはそれだけtakeさんが、「相手と何もかもを共有できるようになりたい」という思いがどこかにあるのかもしれません。

また、takeさん自身が「文字だと心理的距離感が遠く感じる分、敏感に行間にいろんな意味をとらえてしまう」と言うところもあるのかもしれません。

会えば表情や体から発されるものがあるので、補完される部分も、文字となるとなかなかうまくいかない部分もあります。

逆に、会うと相手を強く意識するから相手に気遣いを自然とできるけれど、文字で書く時には相手を遠く感じるからつい自分本位になるということもあると思います。

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としさん、こんにちは。

ゆか姐です。

何度も繰り返してしまう自分にがっかりしてしまう時、「結局全ては変わらないんだろうか？」と不安にもなるし、落ち込むと思います。

特に、癖という程度の軽いものでも日常的に感じるのに、自分の性質のような大きな部分となると、ショックも大きいですよね。

自分を卑下したくなるし、自分に対しての信頼を失いそうになるとも思います。

としさんが、今回一つ変わられたことじゃないかな？と思うところがあるんですが、としさんはそこを見ることができているでしょうか？

それは、「人を頼ること」です。

今まではいろんな本を読み、自己肯定感をあげようとワークを頑張ってこられた、と書いていらっしゃいましたよね。

これは、実はまだ「一人でなんとかしようとしている」というところなんです。

自立ということを少し加えながらお話しさせてくださいね。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12810357297.html