むっくさんのご相談を見た時、私もそんな感じのことがあったなぁと懐かしくなりました。特に男性に私の場合はこういう言動をされることが多く、また一部の女性にも同じようにされたこともあり、「一体どうしたらいいんだよ」という、モヤっとした気持ちを抱えてきたことがあります。

でもそういう「個性」については、何よりも「そのままで在ると決める」のが、心地よいことなんだなと最近は考えています。そのままで在るとは、そのままの自分で存在すると決めること。

誰かに言われたこと、何かの目にあったことで自分を変えると決めてもいいし、何を言われようが私はそのままで存在すると決めてもいいと思うのです。

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ミッチェルさんがクレームについて落ち込むということは、当たり前だと思うんです。多くの人が怒られたり、クレームが入れば落ち込んでしまいます。なので、まずはそこについては「まぁそりゃ落ち込むよね」と自分の気持ちをそのまま受け入れてみましょう。

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例えば友達から「こないだ最悪なことがあってさぁ・・」と話題が出てきた時、「へ〜」って聞き流してるってこと、していないと思うんです。

「えぇ〜！？そんなことされたの！？めっちゃ最悪！！そんなのありえないよね！！」って話を聞いてあげたり、時に気持ちを共有していらっしゃると思います。なので、「感情で理解する」ってこと自体は感覚では、すでにやっていらっしゃると思います。

今回のご相談でいうと「父親に対して」の感情の理解が難しいと感じていっラシャるのではないか？と思いますので、「身近な人」「家族」への感情の理解が追いつかないことについてお話しさせていただきますね。

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５４歳で現在早期退職され、以前の忙しさから随分と時間に余裕ができたりすると、自分と向き合う時間が増えてくると思いますが、はたさんは今ちょうどそんな時期なのではないでしょうか？

教員のお仕事はなかなかお忙しいと聞きます。ましてや大勢の人と毎日向き合うお仕事だったので、自分に目をむけることよりも生徒に目を向けることや、保護者の方、同僚の教員との連携などに忙しかったのもあるかもしれませんね。

そうして今やっと自分と向き合う時間ができてきたとすると、「どう向き合えばいいのかわからない」という気持ちが出てきても仕方ないのではないでしょうか？

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ココアさん、ご相談ありがとうございます。

スマホをついみてしまうという方は多いと思いますし、私もその一人です。昔は電車の中で何も持たない人も多くみましたが、今はスマホを手にしてる方の方が多いくらいですよね。

音楽を聞くのも、情報を得るのも、物語を読むのも、動画を見るのも全てまかなえてしまうので、「ただスマホを見ている」という言葉でまとめてしまうと、大半の人がなんらかの形でスマホを見ているんだろうと思います。

では今回、なぜココアさんがそう思うに至ったのか。そこには「自分を責める理由を探している」ということはないでしょうか？

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幹乃さん、ご相談ありがとうございます。

元々セラピストのお仕事もされていたということで、そこからの事務職はかなり勝手がちがうと感じられていらっしゃるようですね。

セラピストのお仕事だと、お客様の体に触れたり問診などの記載から、相手がどうして欲しいのか、どこをどうしたいのか？ということを問診や相手の体のボディーメッセージ、筋肉の硬直や体勢、仕草などから読み取りながら施術されていくんだと思います。

そのとき「察する力」は大切ですし、常にその時のお客様お一人のために集中して使うこともあったかもしれません。

一方で事務職は１対多であることが多く、あれこれ気を回しているとそれだけで疲れてしまうことも多いのではないでしょうか？

お書きになっていらっしゃる通り、文字を扱う、文書やデータ内容を理解し読み解き整理するという能力なども同時に使うことになり、それが「今までと違うところを使っている」と思われる部分にもなっているのかもしれませんね。

その察する能力が高い方はそもそも「自分以外の他者に才能を使う」という形で才能を発揮する方が多いのでどうしても「他人軸」になりやすくなります。すると「自分の幸せは相手次第」となりやすくなるので、頑張っている割に幸せを感じにくいということが起きやすいんです。

そんな察する能力は本来自分にも使える、という視点でお話をさせていただきますね。

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まいさん、ご相談ありがとうございます。

治療法の確立していない後遺症について、いろんな方が正解を求めてその苦しい胸の内を秘めていらっしゃるんだろうと思います。

そんな中、まいさんは心理的アプローチに出会って、症状の改善が見られたことは本当に喜ばしいことだと思います。そしてそれが「すべての正解だ！」と言わず、いろんな人がいていろんな価値観を持っているということを理解されていることもまた、素晴らしいことだなと思って相談を読ませていただきました。

その中で「自分の発信により傷つく人が出てきた」ということに心が痛むというのは、当然と言えば当然だと思うんです。

みんながこれで治るわけではないにしても、自分が少しでも改善した方法について誰かのためになるかもしれない。そんな思いで発信した内容に「グサグサきた」と言われたことを、「傷つけてしまった」ととってしまうと、自分の発信のせいで相手を傷つけたのではないか？と思うのも無理ないのかもしれません。

ただ、私もかつて社内で「ぐさっとくる」とよく言われていた言葉を使うタイプではあったのですが「傷つけた！」と思わなくなっていった経緯があるんです。

当初はまいさんと同じように「良かれと思って伝えたのに・・・」と思っていたけれど、なぜ私は途中からそのことに私自身が傷付かなくなったのかについて、体験を踏まえながらお伝えさせてくださいね。

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