夫から離婚したいと言われてから2年が経ちました。
私は離婚したくなく、拒否していましたが、お互いそんな状況がキツくなり、また苦しむ夫の姿を見て、私が求めているのはそんな結婚生活ではないと思い、離婚を受け入れると伝えました。
でも、それでもまだ、心のどこかで戻りたいと思ってしまう自分がいて苦しいです。
夫に期待していることは分かります。
根本先生のブログを読み、執着なんだ、手さなければと思うようになりました。

そう気づけた時は心が落ち着くのですが、1人で考えていると、また相手をコントロールして楽になりたい気持ちに駆られてしまいます。

夫とは2年の間、ずっと険悪だったわけではありません。
夫は出勤時、職場に着くまで電話をしてくれ他愛もない話をし、帰りも職場を出ると電話をしてくれる生活を続けていますし、会話も以前と変わらずたくさんあり、食事も家で取るという普通の生活を今でもしています。

ただ、土日になると気分が暗く沈むようで、そんな夫を見ると私がここに居座ってるせいだと私も不安定になり、離婚話しが再燃するの繰り返しでした。

もともとは、夫の性格が難しこともあって、結婚期間中に私の方から離婚したいと何度も言ったことがありました。
その度に元に戻った経緯があります。

また、夫の仕事が大変なときに、私が夫の求める家事の水準に達していなかったため、傷ついたと言われました。
私のために全力で命をかけて働いているのに裏切られた気持ちだと言っていました。
そして、嫌いになったわけではないけど、前のように心から湧き出る気持ちがないから一緒にいても楽しいと思えないと言われました。

この先も同じことがことを繰り返すだろう、そうなった時、もう自分の心が耐えられないと言われ、離婚したいとのことです。

最初は理由が納得出来ず（家事は普通以上にきちんとしています）、夫を責めてばかりでしたが、私が夫を傷つけたことを理解して謝りました。

夫は涙を流してくれ、「ありがとう。でも、こんなおかしな自分といるのはあなたのためにも良くないし、自分も結婚していると何かしてあげないといけないと思ってしまう」と言っていました。
そんな夫を見るととてもつらく、解放してあげたくなります。

反面、夫の心の奥底には、固いものに囲われて閉ざした中で泣いている彼がいるようで、その悲しみを理解したいと思う私もいます。

離婚の意思が固い夫を変えようとするのは私のエゴです。
でも、いつも通りの日常があると、このままでいたいと思ってしまいます。

離婚を回避するのは、ただ戻ればいいということではありません。
私自身が変わって、夫が安心出来ないと無理なのも分っています。
今でも変わりたいと強く思います。

離婚して大切な人を失う怖さ、離婚せず相手を苦しめる辛さ。

これからどうすれば良いのでしょうか？
私の気持ちを夫に伝えることは間違っているのでしょうか？
追い詰めてしまうのが怖くて身動き出来ません。
心が痛くてつらいです。