回答一覧

16年もの長い時間…
信じていたものが信じられなくなるって、とてつもなく苦しく悲しい事です。
その中で『弱さを受け入れ・許す』だけでも凄いエネルギーを使うのに、頑張り過ぎてさなさんの気持ちを抑え込んでいないでしょうか？？
もしも押さえている気持ちがあれば、それを分かってあげながらトキメキにも関与する『感情』を解いていけるようにと思ってお返事を書かせていただきました。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/after-discovering-long-term-affair

思い出したくもないのに、夢にまで出てくるくらいの、嫌な思い出。

そんな嫌な思い出は、できれば忘れてしまいたいものですよね。

しかしながら、その嫌だった出来事から、自分の愛を見つけることはできるのかもしれません。

まめさん、こんにちは～

ご相談ありがとうございます。
「好きだし尊敬するけれど、結婚するにはちょっと…」って感じることはありますよね～。

「私がすべて背負わなくては！！」と意気込むのも悪くはないけれど、それじゃパートナーシップのバランスがちょいと崩れがちかも？

まめさんも彼も「女性性」やら「男性性」をユラユラと行ったり来たりしてここまできたんだから。
キーワードは「信頼」かもしれません。

ふぁーこカウンセラーと動画で回答しています。↓

天真爛漫な彼との結婚について【ココロノマルシェ】

自分自身に対するハードルが高いということ自体は『自分をもっと良くしたい！』『もっと素敵な自分になりたい！』という成長欲があるという事なので良い事だと思うのですが、強く働きすぎると自分を責めることになりますよね。

その思い込みが生まれたのはどんなきっかけだったのでしょうか？
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【自分自身】自分の容姿に自信がなく、素材が全てと思ってしまいます【お悩み相談】

パートナーの不倫発覚後、再構築を選んだとしても、パートナーに愛情や異性を感じられないことがあります。

どうか、まずは再構築に向けて頑張ってきた自分自身を、どこまでもねぎらい、そしていたわってあげてください。

その上で、頑張る方向を変えることについて、お伝えします。

すなさん
初めまして。ミイです。
ご相談ありがとうございます。
2人のカウンセラーがすでに答えていますけど、私も回答しました。

悲しいときは、心を癒すほうが先かな～～って思っています。

私からの回答文はこちらから
https://happy-loves-me.com/2022/02/13/post-2159/

自分のせいで、親を不幸せにしてしまったという罪悪感は、辛いものです。

愛が深いゆえに、強くそう感じてしまうのかもしれません。

けれど、ほんとうに親は不幸せだったのでしょうか。

誰も悪くないという見方と、愛に寄せたイメージについて、お伝えします。

まりさん、はじめまして。

今はとてもとてもお辛い状況だと思いますが、ずっと同じ状態が続くことはないと思っています。
まりさんが笑顔になって美味しく食事ができますように、ぐっすり眠れますように、
動画も交えてお話をしています。まりさんの幸せな未来を心より願っています。

▽うららからのお返事はこちらです▽
https://ameblo.jp/urarameowmaid/entry-12726239360.html

容姿への否定的な気持ちって、日常的に自分を苦しめますし、それを簡単になくすこともできないものです。
そしてこれは、本当に重たくてしんどいものです。
その気持ちは手放せなくても「上手に共存」していきながら、自分の気持ちを分かってあげて、無理のない範囲で自分をより輝かせる地挑戦が出来れば素敵ですよね。
答えにはなっていないお返事ですが、ほんのちょっとでもその重荷が楽になってくれたらいいなと思ってお返事を書きました。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-think-that-appearance-is-everything

moneさんの罪悪感が、罪悪感でなくては困る理由があるのではないか？
私からのお応えは、そんな目線から書いております。

その一歩先に進んでほしい。でも、それにはまず「今」を理解することから始めませんか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12726378145.html

自分の容姿に自信が持てないのは、もしかしたら「美しさ」に対する意識が高いからなのかもしれません。

その考え方を手放す方向で向き合ってもいいのですが、その美意識を才能として使うことにフォーカスする方法もあります。

その才能を使って、周りの人の魅力を見つけていくことは、自分に自信を与えてくれます。

大切な人を「死」という形で失う事を考えると、その喪失感の大きさに怖れが湧いてしまうものです。
未来を予期して不安になる事は、自分を絶望させたり悲しませたりするという面もありますが、その反面

・今生きてくれていることが「ありがたいこと」で尊い事
・残されている時間がある事（やれることがある事）

に気付けるという大きなギフトでもあると思うんです。
不安を少しでも横に追いやり、みけちゃんさんが笑顔で幸せになる事で「その幸せを親孝行に使う」という考え方が出来たらいいなと思いお返事を書かせていただきました。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-am-afraid-of-my-parents-death

失恋って心に大きな傷をつける体験です。
ケガをしたら翌日に嘘のように治っている…なんてことはなく、少しずつケガは治っていき、いつしかケガしていたことを忘れるように、しつれんが癒えるまでには、やっぱり少しの時間が必要になってしまいます。

でも、どんな風に心が回復していくのか分からないと不安なんですよね。
「喪失体験」という観点から、喪失後の心の回復の過程についてをご紹介させていただきましたので、こんな風にして気持ちは揺れずによくなれるんだなと思っていただき、今はその痛みに浸り、すおさんをギューーッと抱きしめる時間にしてあげられますように。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/forcibly-forget-him

１つの仕事を２人組でこなしていく状況で、お互いの歩調が合わない。。
それは何かと気を揉みますね。
この後輩との出会いは、もみさんに「何か大切なこと」を伝えるための出会いだったのではないか、
という視点から、私なりの考え方を２つお伝えしました。
「自分軸で選択すること」「投影という見方から気づきを得ること」
▼ご相談の回答はコチラです！
https://rieko11.com/marche-39/

ぶつけどころのない感情を自分にぶつけるしかなくて、かなめさんの心はすりきれてしまっているのかもしれません。
でも、この苦しみはかなめさんが「これからを自分らしく生きるため」に起きていることだと思うのです。
かなめさんの毎日に光が戻りますよう応援しています。

▼ご相談の回答はこちらです。

さくらさんが現状のぐるぐるとした状況を脱して「自分らしく」在るためには、どんなことが必要になるのでしょう？
「自分軸」の観点から回答しました。

▼ご相談の回答はコチラです。

旦那さんは何か『足りない！』と感じるものを外に求めた（不倫）のかもしれません。

『夫婦は鏡』なのだとしたら、外に求めるか？相手に与えずに引きこもるか？という行動・表現の違いで、お互いに『足りない！』と思うものがあったということです。

それは何なのでしょう？
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】夫の長期不倫が発覚しました。どう再構築したら良いのでしょうか？【お悩み相談】

情熱的で愛情豊かな人ほど、そのエネルギーを向ける先がなくなると苦しいものです。

無理に、その情熱の炎を消そうとしなくてもいいのかもしれません。

苦しいほどに愛したかった気持ちを認め、その苦しさの先を見つめることをお伝えします。

COCOさん、こんにちは。
2回目の回答になります＾＾

夫さんの言動に、拒絶されたように感じられているかもしれませんが、

その言葉の裏にある夫さんの本音を見ていくと、「愛されていない」「責められている」という捉え方が違うものに変わってくるのではないでしょうか。

https://ameblo.jp/510a87goto/entry-12725565078.html

人を深く愛する才能を持っている人ほど、そのことに無自覚なことがあります。

そして、その才能が豊かであるがゆえに、婚活や家庭を持つことに対して不安を覚えてしまうものかもしれません。

その才能の尊さや、いままで与えてきた愛の素晴らしさについて、自覚することの大切さをお伝えします。

失恋って簡単に乗り越えられるものではないと思うんです。
苦しくてもう忘れたい…と思うくらい、大好きだからもがくんですものね。

なんで最後にこんなことをしちゃったんだろう？
その理由をグルグル考えて自分を攻撃するよりも、こんなことをしなくちゃいけないくらい「我慢させた思い」「飲み込んだ気持ち」を拾い上げて、ゆきりんこさんがその気持ちに「ヨシヨシ」と寄り添ってあげてみて欲しいなと思ってお返事を書かせていただきました。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/guilt-that-hurt-him

惨めに感じることはしんどいですし、同じところにい続けるのは「退屈」ですよね。

思考を働かせざるを得ない状況がなにかあって、そして仕方なく感情や直感や女性性を抑え込んだとしたら。

そんなテーマで山本春野カウンセラーとご回答いたしました。

http://whywhynande.livedoor.blog/archives/32044570.html

遅ればせながら、ご結婚おめでとうございます！！！

ご結婚もお仕事も自分にとって大切なことだし、この先「ぜったいこうすれば幸せになれる」という確証がないからこそ、すごく悩みますよね。

小さいころからの苦労やしんどさを知っていたらなおさらですね。

今回はご結婚や昇進のチャンスなどによって選択肢が増えたという捉え方で、山本春野カウンセラーとご回答させていただきました。

http://whywhynande.livedoor.blog/archives/31968155.html

COCOさんこんにちは。
今色々お辛いだろうし、たくさん悩んでいらっしゃると思うんです。
私がお伝えしたいことは離婚するのか、修復するかより大切なこと。
自分らしく生きている時に、隣に居るパートナーはご主人ですか？という問いかけをしたいと思うんです。
もし『自分らしく生きること』を諦めないのであれば。
もしかしたら歩み寄ることができれば。答えは出てくるのかな、と思いました。
回答はこちらから↓

離婚するのか、修復するかより大切なこと。自分らしく生きている時に隣に居るパートナーは夫？

夫婦でも価値観は違いますよね。

自分の価値観を相手に強要するということは『私が正しくて、あなたは間違っている！』『あなたが私に合わせて、私を幸せにしてよ！』と、言っているようなものです。

お互いの違いを認めた上で、◯◯をコミュニケーションしましょう^ ^
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】夫から『疲れた』と言われてしまいました。これは離婚が近いのでしょうか・・・【お悩み相談】

家族や身近な人が不機嫌だったりすると、辛いものです。

優しく共感力が高い人ほど、そこから気を逸らそうとしても、どうしても引っかかりを感じたりするものかもしれません。

そのしんどさよりも、そう感じることのできる愛と才能に、フォーカスする見方をお伝えします。

別の女性がいることを容認しても一緒に居たい…と思うくらい大好きな人を手放すって、とってもとっても過酷な作業です。
ただでさえボロボロに傷ついている自分を、なんでそんなことしてるの？！と責めてしまわずに、そうするしかできない自分を分かってあげながらまりさんが願う手放しをすすめていけますように。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/let-go-while-continuing-to-meet-him

COCOさんこんにちは！

今とってもつらい時期だと思います。

きっと色んなことが不安で頭の中が「どうしたらいい？どうするべき？」とぐるぐるしている状態なのではないでしょうか？

そんな状況の時こそ私が意識していることについて書いてみました。

ちょっとでもCOCOさんのお心が軽くなりますように＾＾
https://ameblo.jp/510a87goto/entry-12725532211.html

かれーさん、はじめまして。

モラハラが続くのはとても辛くて苦しいですよね。
そこから脱出して穏やかで笑顔なかれーさんでいて欲しいな、と願っています。

かれーさんがかれーさんご自身を大切にすることが周りの人からも大切にされることに繋がると私は思います。
優しいかれーさんは皆から大切にされる存在、愛される存在だと思っています。

▽うららかのお返事はこちらです▽
https://ameblo.jp/urarameowmaid/entry-12725343926.html

出会う彼がいつも問題を抱えている
＝幸せになれない相手を選んでしまうのは、

お父さんが心理的に〇〇になってしまっているからかもしれません。

▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2022/02/06/post-6262/