回答一覧

かつての私に似た上司との出会いは、かつての私への宿題が残っているとも言えます。
卒業試験かもしれませんね。

その試験の対策を書きました。もちろんやるやらないは自分軸で決めていいことだと思います。

もしやる気になったらぜひトライしてみてくださいね！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12687315817.html

はじめまして＾＾
いちごさんの文章を読んで（やわらかそう、やさしそう）とブワっと浮かびました。
とても女性らしい感覚をお持ちなんでしょうね。

できていない！という【ない】に目を向けるのではなく、できている！という【ある】に目を向けてあげること。

完璧に愛そうとしなくても、実はもう充分愛せているのに、あなたがそれを受け取れてないだけなのかも知れませんよ〜♪

↓
https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12687267815.html

違和感を感じていて、否定されてる気分になるのにも関わらず、どうして、Mさんは頻繁にお母さんに電話するのでしょうか？
実のところは、夫婦関係のことで何かしら、悩んでいるのではないでしょうか。
Ｍさんらしい人生、Ｍさんが本当に欲しい幸せ
もっとイキイキとして過ごす自分ってどんな感じなんだろう？
そんなことに思いを馳せて、描いていきませんか。
そうしていくと、自ずと、お母さんとの距離感も適切になってくると思います。
▼ご相談への回答はこちらです
https://sweetrose.jp/archives/14193

４人のマルシェカウンセラーが動画で回答させていただきました^^
後半のフリートーク(？)では経験者の話だったり、
それぞれの考える自分軸についてもお話させていただいていますので、
是非最後までご覧いただけると嬉しいです＊

大事な人から「好きだと思えない」と手を解かれるのは、とっても悲しく切なく、どうしたらいいのか途方に暮れてしまいますよね。
半年間、切なさを抱えたまま頑張り続けたのですもの、疲れてしまって当然です。
また、一生懸命に頑張ってきましたよね！その頑張りは「エライ・スゴイ」と評価して褒めてあげてくださいね。
さぁ、これからは疲れ切ってしまった自分に栄養をあげるべく痛みをケアして元気をチャージしてあげて自分を整えましょう！
自分を元気にさせたら、また道だっていくつも見つけていけますから安心して自分を労わってあげることが出来ますように。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/how-can-i-accept-myself

「もちこさんに、なぜこの問題がおきたのか？」という観点から、
この問題についての「新しい見方」を２つご提案しました。
この問題は「単なる困りごと」ではなく、
もちこさんに「何か必要なこと」を気づかせるために起きているのかもしれません。
▼回答はこちら！

夫婦仲修復、夫婦仲の再構築って、前の仲の良かったと思っている状態に戻ることではないと、私は思っています。

新たに始めるんです。
新たなふたりの関係をつくっていくんです。

あなたのお幸せな人生のために、もう要らない価値観は手放していきませんか？
さくらさんは、さくらさんのお幸せのために生きていいんです。

怒涛の半年を過ごしてきたのですもの、ご自身を優先するのも大切だと思います。
▼ご相談への回答はこちらです
https://sweetrose.jp/archives/14277

夫婦関係修復中は、つい『完全に元に戻る』ことだけに目が行ってしまって、今の自分の頑張りや努力に目を向けることができなくなってしまいます。

焦らずゆっくり、進めていってくださいね。

夫婦関係修復に必要な

・コミットメント
・パートナーシップの形

についてもお話しします。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】W不倫した夫に、また私のことを好きになってもらいたいです【お悩み相談】

どうぞ、人のためにがんばりすぎないで。

ときにはご自分のためにあまいあまい、のんびりした時間をあげてください。

3年間、ゆっくり仕事しながら、がんばりにがんばられたご自分を癒してください。

妬まれるのは困っちゃいますが、姫ですもの、堂々と振る舞っていい！と思うのですよ。

https://note.com/ichikadopaminet/n/n39623334a82d

お母さんからの言葉を否定的だと感じながら、それを受け入れているのは、その否定的な言葉が必要なのではないでしょうか。
違う言い方をするならば、お母さんを使って自分に否定的な言葉をかけさせているのではないでしょうか。

まずは投影に気づくこと、投影を取り戻すことから始めてみましょう。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【人間関係】私に対して否定的な母と、どう向き合っていけば良いですか？【お悩み相談】

大切な夢だからこそ、権威である「その道で成功している人」からの意見に深く傷付くものです。
けれど、それはあくまでも「その人の意見」です。
傷付いてしまった自分自信をまずは丁寧に手当てするように、痛みを取る作業をしてから、自信を回復させるために栄養をあげましょう！
そのためにはいっぱい褒めてもらってください。
そして、批判や否定といった「夢を砕く存在」が現れる事で、ゆりさん自身の決意を試されているのかもしれません。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-cannot-stay-in-my-life

ゆまさん、続きの記事、お待たせいたしました。
夫婦は同じ感情で苦しむと言います。

今回は、旦那さまとの関係、男性心理を交えつつお届けいたします。
ふたりは互いの【罪悪感】で苦しんでいるのではないでしょうか？
あなたの罪悪感を癒し、幸せになることを自分にゆるす。そんなアプローチをお届けいたします。

すると、”愛させない努力”を手放し、彼に愛させてあげることができるようになりますよ。
▼ご相談への回答はこちらです
https://sweetrose.jp/archives/14157

私たちは誰もが、「愛されたい」と思っていて、同時に「愛したい」と思っている生き物だって私は思います。
そして、あなたが、愛されたいと願い、愛されるためにしている努力。
これが残念ながら、男性に”愛させない努力”になってしまうことがあるんです。

愛させない努力は、かつてあなたが愛されてきた成功体験から、自分で生み出したもの。
今、これまではうまくいったやり方を手放すとき、ではないでしょうか？

今回のお返事は、2記事に分けてお届けいたします。まずは、あなたの中にたんまり溜まった思いを手放すということから。
▼ご相談への回答はこちらです
https://sweetrose.jp/archives/14083

怒りを持ち続ける、許さないでいるというのもまた疲れるものです。
だって、誰かを憎むって幸せとは対極にありますし、憎むにしろ怒りを持ち続けるにしろエネルギーが必要ですものね。

愛するとは許すことです。

でも、無理に許す事なんてできませんから、まずは「愛するための力」を持てるように、自分を立て直して自分を満たし、どこまでも自分に愛を注いであげることが先決です。

夫婦として…もそうですが「なつおさんの求める幸せ」について、幸せを感じるために心地よく会って欲しいと願いを込めて書きました。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-want-my-wife-to-apologize

自己肯定感カウンセラーの村松勇雄です。

僕たちは、嫉妬や劣等感など自分で感じたくないネガティブな感情を抱いた時、そんな自分に嫌悪し、否定し、そのネガティブ感情を遠ざけようとしてしまいます。ですが、感情にそもそも善悪、良し悪し、美醜はなく、どれも無意識からの大切なメッセージであり、それは嫉妬や劣等感も例外ではありません。
あなたが、それらネガティブな感情に向き合い、ただ感じ、認め、受け入れた時、嫉妬や劣等感は、あなたがこれから幸せになるための、自分の内からの声だと、気がつくでしょう。
今回はちょい、ワーク多め。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊回答はこちら＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【お悩み相談】劣等感や嫉妬との付き合い方

ぴよこさん。

嫉妬や劣等感に気づいたってことは、自分らしくなるための1歩なのかなって私は思います。
自分らししくなるためには、自分に意識していくことが大事です。

私からの回答はこちらから
https://happy-loves-me.com/2021/07/10/post-1739/

ちょこさん、こんにちは。キャロです。

今どうしたらいいか分からない時は、離婚するか否かは脇において、理想の未来を描いてみてはいかがでしょうか。

そうすれば、そこに至るために今何をしたらいいか見えてくるんじゃないかしら。

思っている以外の新たな選択肢も生まれてくるかも知れません。

めっちゃ文は長いですが、参考になれば嬉しいです。

https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12685103915.html

aoiさん
遅ればせながら滑り込ませていただきました！

aoiさんのご相談を拝見しまして、
自分たちの幸せ、自分たちのペースを保ちつつ、
楽しい感じで距離を縮める、
というのも一つの方法かなと感じました。

なので、結婚によりコミットするという意味で、
ついでにご自身の中にある「結婚」に対しての
イメージ、感覚をアップデートすることも
やっておいて損はないのかもしれません。

▼詳細
https://suzuki-yuuko.com/?p=4073

心の世界には時間がないと言われます。

どんなに時間が経って平気になったはずと思っていても、心は当時のまま止まっているということが多々あるものなんですね。

心の傷が、二度と傷つかないために予防線を張るのなら、その心の傷に寄り添い癒してあげることが、予防線をとくための一番の近道なのではないかと思うのです＾＾

▼回答はブログにて
https://life-size-me.com/defensive-mind/

すでに「決意表明」を書いてくださっている記事も拝読しましたが、七夕の日…ということもあり、幸せになろうね！という思いを込めてお返事を書かせていただきました。
周りが当たり前のように手に出来るものが、自分にとっては奇跡のように見える時って、とっても絶望しますし。
頑張ったのに報われないと、力も落としてしまいます。
けれど、頑張ったことも幸せになりたい事も「誰よりも分かってあげられるのはかすみんさんご自身」です。
大事な大事なその思いを大切に慈しんであげられますように。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-want-to-be-an-important-person

ずーっと過干渉の親御さんのもとに育って、親の意見に従うのが正しいと思ってきたとしたら…
他人軸な人生を生きてききて、自分軸にしようと頑張ってもうまくいかない。自分の気持ちがわからない。と思うのも当然かもしれません。

ですが、厳しいかもしれませんが、そうやって、あなたがずーっと、親のせい、誰かのせい、環境のせい、にしている以上、何も変わらないのではないでしょうか？　逆に言えば、あなたがそれを選んでいるとさえも言えるのです。

誰かの言動によって、大切なちょこさんの人生が決まってしまう。
今こそ、そこから抜け出すときではないでしょうか？

まずは小さなことから、「自分は本当はどうしたい？」「何が好きで、何がイヤ」そんなことを何度も自分に聞き、あなた自身が叶えてあげる。そこからはじめてはみませんか。

▼ご相談への回答はこちらから
https://sweetrose.jp/archives/14087

ひかちゃん、さん、はじめまして。黒江香です。
私は、夫に拒否される側でしたー　私の場合は、ひとりでしくしく泣くというより、彼に本気でぶつけてましたねー

外的要因に目が向き、八方ふさがりのように感じているかもしれませんが・・・ちょっと違う視点でこのセックスレスの問題をみてみませんか？
あなたがセックスに求めるものが、何なのかでも、できることって変わってくるのではと思います。
自分から繋がりをつくる、自分との繋がりをもつことで、解決に導いていけると思います。
▼ご相談への回答はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/14000

離婚したいけど、どうしたら良いのか迷ってしまう…。

人生の中で大きな決断をする時には、不安や恐れや期待など、様々な感情が出てきます。

こんな時こそ、必要なのは自分軸。

・自分自身が本当はどうしたいのか？

・何を望んでいるのか？

・どんな人生を手に入れたいのか？など

自分自身のビジョンをもう一度整理する為に、現実を受け入れて、ゴールを再設定しましょう。

回答はこちらから↓
https://watashijiku-life.com/pemalink-537-8847 ‎

今はご自身も旦那さんも自分の問題だけしか見ていない状態だと思います。
そして、二人とも自分の問題を相手にコミュニケーションしようとはしていません。

問題は一人で抱えるのではなく、お互いが抱えている問題を【二人の問題】として扱っていくことが必要なのではないでしょうか。
＝＝＝＝＝回答はコチラ＝＝＝＝＝

【夫婦関係】夫の薬の副作用でセックスレスです【お悩み相談】

なつおさん

ご相談文を拝読していて、おそらく奥様の心の中は「反抗期の女子高生」ではないかと推察致しました。

反抗期の奥様にとっては、反抗すること、それによってなつおさんをコントロールすること自体がゴールですので

その状態でなつおさんと建設的な話し合いをすることは極めて困難と推察します。

そのことを受け止めた上で、なつおさんが取りうる対応についてご回答させていただきます。

続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/d9747d4780515d83265e7b497a46b0a4

どんな選択をしても私たちは後悔をするのですから、どうぞまるさんの気持ちを大事にしてあげて、まるさんを人生の主役と考えてあげてください。
グチャグチャだと思う位に思考もパンク寸前なほど思い詰めている時には、一度「考えるのをお休み」するべく、美味しいものを食べたり思いっきり寝たりと、自分を労わってあげるのも大切です。

▼お返事をいただいて、もう少し届けたい言葉
https://many-smiles.com/impression/i-am-really-tired-02

ひかちゃん、さん、こんにちは。

よしのと申します。

ご主人とのレス、本当にお辛いですよね。
ずっとこのままなのでは…と不安になってしまうお気持ち、痛いほど分かります。

ひかちゃん、さんの今レスで感じている気持ちはどんなものですか？
それを一度ご自身で整理する時期にきたのかもしれません。

そしてご主人の気持ちにも寄り添ってみませんか？
ご主人も問題は違えど、深く悩んでいるように感じました。

回答はこちらからどうぞ↓

長野のYさん、はじめまして。キャロと申します。

ご自身の意見が分かるようになったのは素晴らしいですね！

とは言え、ご自身と異なる意見を持つ他人にご自身の意見を伝えるのって、めっちゃ難しいと私は思うんです。

ですので、私の回答は申し訳ありませんがご要望とは少し逸れます。

全然良いと思わないものを「良いね」と言えずに困ってらっしゃるとのことですので、ご自身と意見の異なる他人に同調せずにコミュニケーションを取る方法を提案しました。

もしよろしければ、こちらを練習してみてはいかがでしょうか？

参考になれば嬉しいです。

https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12684224090.html

なつおさん

何度かこちらにご相談くださっていましたね＾＾
今までなつおさんなりに頑張ってこられたことだと思います。

なつおさんは少しずつ感情に変化が出てきています。

だからこそ、今は感情に振り回されてしまわないように、ご自身のケアをしながら、焦らずに今後のことを考えていきませんか？

自分を守ること。
そして、精神症状をきたしている奥様に対してどうすれば良いのか回答させていただきました。

↓

https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12684601556.html

なつおさんは、「自分のいい分を通したい」気持ちと、「幸せな家庭をつくりたい」という気持ち、

今は、どちらが大きいですか？

どうしてそんなことを聞くのか。

それは、なつおさんの思う「幸せな家庭」って、「なつおさんだけが幸せだと感じている家庭」になってやしないか、今一度振り返っていただきたいからです。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12684344379.html