こんにちは。ただの独り言になってしまうかもしれません。
自立系武闘派女子と自覚してから彼氏がロックマンだと知り、あの手この手で彼との幸せを模索し続けてきました。1年の間に何十回と繰り返した破局のうち、2回は私からでした。今、その2回目を終えて彼と離れたとところです。

1回目は別れを選ぶしかないような状況が発生し、あんなくそ野郎！と思いながらも無理やり想いを断ち切ろうとしていたのでとても辛く、ご飯が食べれない日もありました。
でもその後、彼が本当に150点満点の反省と愛を伝えてきてくれたんです。半信半疑ながらも「幸せ過ぎる」と思いながら復縁しました。

とはいえそんなの長く続くわけもなく、すぐにロックマンに戻ってしまいました。
そのころ根本師匠のブログに出会ったわけです。どんなにネット上を漁っても出会えなかった自分と彼を代弁してくれるような内容にとても救われた気持ちになりました。本当にありがとうございます。

自分なりに試行錯誤して彼と関わってきました。本当にいろんなことを試しました。
たしかに家庭環境や思春期の経験が影響しているなと認識することもできました。
振り返ればそれは、「彼の生き方を変えたい」そして「彼を救えたと思いたい」というところに終始していたと思います。よく言えば、彼に幸せな人生を歩んでほしかったからなんですけどね。そうやって自分の価値を感じたかった部分はあったと思います。

でも彼には伝わりませんでした。
伝わったけどそれを選ばなかったのか、選ぶのが怖かったのか、私の言葉が宇宙語だったのか分かりません。もしかしたら彼すらも分かっていないかもしれないけど。

そして私も悟りました。彼とは生き方が交わらないと。
交わることが全てだとは思っていません。価値観の違いも当たり前でしょう。
それよりもっと前。歩み寄ったり、自分を大事にしたり、相手を尊重したり。
例えできない時があっても「それが大事」だと心に留める生き方です。

自分を犠牲にしていると分かったまま、その環境に身を置くことはできませんでした。
どんなに忙しくても、3か月で1時間しか会えなかったことを「俺の100%だよ。これ以上どうしろっていうの」って言われる筋合いはないと思ったっていいですよね？

もっと会いたい、一緒に桜を見たい、誕生日をお祝いしたいと思ったっていいですよね。
できなくても「早く会いたいな」の一言が欲しいと思ったっていいですよね。
今日の私はすごい可愛いのに会えないなんて残念ねって思いながら、今がただ過ぎ去っていく虚しさを捨てたいと思ったっていいですよね。
労わっても応援しても甘えても受け入れても何も積み重ねられない感覚に疲れたんです。

周りはずっとずっと私の幸せを願ってくれて、私は彼にいっそ消え去ってくれとさえ思うくらい執着していました。

今回はすごく気楽に別れられたんです。冷静にやめようと思えたから。
私、今まですごく頑張ったと思います。彼のあらゆる強力なパワーを必死に受け止めて、愛してこれたと思います。それって本当の愛ではないかもしれないけど。
でも離れたら離れたで悲しいですよね。そしてやっぱり少し余裕が出るから「全部たいしたことなかったんじゃないか」って錯覚してしまうんです。「別れてまで伝えたかった気持ちが伝わらないだろうか」とも思ってしまっています。

別れることで自分を犠牲にした感じがしてしまうんです。
彼と一緒に居たかった。でもそれが叶わなかった。だから別れるしかなかった。
私の幸せを諦めたんだよ、あなたが何も変わらないせいで。と思ってしまうんです。
彼じゃなきゃいけないわけじゃないのに。一緒に居ても幸せとはいえなかったのに。
まだまだ執着してしまっているんでしょうか。

兎にも角にも、今は私も疲れ果てているので彼とは離れていたいと思います。彼が自分の問題と向き合わない以上、復縁もしたくないなと思います。正確には、したいけどするべきじゃない。疲れるたびに離れるのは、やっぱり無駄に感じてしまうから。たくさんたくさん頑張った自分のために過ごしてみます。

ロックマンを愛するって、本当に疲れますね。