回答一覧

相手の言葉に、ぶっきらぼうに答えそうになってしまうというのは、

自分の考えていることをどう伝えたらいいのかが分からないというのもあるかもしれないし、
その人に対して、イラッとしてしまうような気持ちがあるからかもしれない。

けれど、それよりも長野のYさんの「過去、たくさんたくさん抑えていた気持ち」がその出来事を通して溢れてきているからなのではと感じたのですが、いかがでしょうか。

スポーツや料理がうまくなるのに練習が必要なのと同じで、感情を言葉にして伝えることも試行錯誤しながら覚えていく必要があります。
今回はキリヤマが取り入れている方法をご紹介しますね。

https://kiriyamakeiko.com/2021/06/marche011/

たぶん相談者様は夫婦間において圧倒的に自分が正義だと思ってるのだと思うのね。むしろ旦那を認めたら負けくらいに思ってるんじゃないかな。
パートナーシップで自分が正義！って思い込んでることに気が付いたら黄信号なのね。
なぜなら自分が正義だったら相手は打ち倒すべき悪でしょ！！そりゃそうゆう姿勢で相手と向き合う限り関係性が融和することはないのよね(;´･ω･)
↓読まないと黄信号な回答はこちらから
https://mikata-takahiro.com/2021/06/20/

私は掃除が苦手。
義母さんは掃除も完璧。
嫁の勤め！！と、義母さんを手伝えば、前の日に義母さんが買ったばかりのクッションにコーヒーをこぼし、「いいのよ。」と笑顔で慰められたことを、結婚から15年経つ今でも覚えている私…

さて、そんな残念な嫁のまま15年経つ私からの回答はこちら。

彼の隣に立とう
母と妻は別、役割分担を心得よう
の二つです。

これは私自身が気を付けていたことも含みますので、参考になさってくださいね！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12681626742.html

aoiさん、はじめまして。キャロと申します。

酒乱の彼に暴力を振るわれて警察沙汰になった私が回答しますね。

ご自身の気持ちに目を向けましょう。

今できることを実行しましょう。

相手に変化を期待するとしんどいでしょう。

相手に変化を望む時は、こうして欲しいと具体的に伝えましょう。

彼の抱える問題は自分のものではないと意識を切り離しましょう。

カウンセリングのおかげで得られた変化やメリットに目を向けましょう。

一度、ご自身の過去の恋愛や家族関係を見直してみましょう。

応援していますね！

全文はコチラ。

https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12679277610.html

最悪の事態を想定していると、不思議と最悪な事態ばかりが起こります。
これは、自分の中の前提が最悪想定になっているからです。

この最悪想定の心の中には、悲しみ・苦しみ・切なさなど、沢山の感情があります。
この感情を解放して、最悪想定の私から最高の私へと前提を変えて行きましょう！

回答はこちらです↓

【お悩み相談】落胆するのが怖くて期待できない～ココロノマルシェ～

ワイ的には「全然良くないよ(￢_￢)」とぶっきらぼうに言って相手を傷つけてみたらいいんじゃないかな。で相手が不機嫌になったりとか言ってしまった相談者様自身が気まずい思いをしたり、罪悪感にかられることもあると思う。
でもそれでいいんでないの。
たしかにその時はとってもいたたまれない思いをするかもしれないけど精神的に成長するうえでは時になんともいえない嫌な思いをしたうえでそんな自分を立て直したり乗り越えていくことってとっても大事よ
↓それでいいんでないのな回答はこちらから
https://mikata-takahiro.com/2021/06/19/

繰り返すパターンに気づいていらっしゃるけれど、なぜ繰り返してしまうのか、何を変えればいいのかについて、悩まれているのかなと思います。

書いていらっしゃる内容から、わかることを一緒に見ていきたいのですが、私が注目するポイントは3つです。

・誰にも頼れないのはなぜなのか
・手放す前に緩める
・「みんながあなたを認めてる。」

一つずつ、一緒に見ていきましょうね！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12681559852.html

まるさん、とってもしんどいね。とっても苦しいね。
でもきっと、まるさんと彼にとって「別れのセレモニー」で起きた事故のような出来事は、いつかの未来に「あのことがあったから」と言える過去に変わると信じています。
いっぱい自分を責めた後は、自分の事を少しずつ信頼していけるようになっていけますように。

▼ご感想をいただき、もう少し届けたい言葉
https://many-smiles.com/impression/i-did-not-want-to-break-up-like-this

例えば【A】という期待を叶えられなかったら、それは全て『悪い予想通り』になるのでしょうか？
その考え方だと、期待した時に【A】が叶わないと、全てダメ！ということになってしまいますよね。

でも。
『今は【A】を叶えるためのプロセスなんだ』と違う視点で捉え直してみるのはいかがでしょうか？
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【人間関係】落胆するのが怖くて期待することができません【お悩み相談】

Mさん。初めまして。ミイです。

夫への愛情深いのかなって、私は思いました。
Mさんが夫へ愛を与えていること、夫とMさんとの愛を探してみました。

私からの回答はこちらから
https://happy-loves-me.com/2021/06/19/post-1607/

親を喪う悲しみは、想像していた以上に大きいですし、
あの手この手を使って自分のことを責めるお気持ちも分かります。

ご相談文の中に、家族それぞれの愛情表現が詰まっています。

悲しいときは悲しいし、動けないときは動けない。
それでいいと思います。

どれほどのものをMagic shopさんがお父さんに与えてこられたのか
お気づきですか？

◇私からのお返事はこちらから◇

初めての出産・育児を控えていたとき、私も林檎さんと同じようなことを
考えたことがあることを思い出しました。

お母さんの幸せを願っていたであろう幼少期、
現在はお腹にいる子供の幸せを願っている林檎さん。

ご自分の幸せを考えてもいいのではないでしょうか＾＾

◇私からのお返事はこちらから◇

けろりんさんが末尾に書いてくださった

> こんな取りとめもない事を気にする私っておかしいのでは？
これって、私はこういう人だから仕方ないよねでいいのか？
親切心を悪くとりすぎる、性格悪すぎ？
有難迷惑を指摘する上から目線？

これがエゴです。

エゴは心理学において「自我」「過去についた心の傷」と説明されます。

何か新しい挑戦をするときに必ずと言っていいほど現れる心理的抵抗です。

つづきはこちらでーす

https://note.com/ichikadopaminet/n/n82388d6bcbd4

自己肯定感心理カウンセラーの村松勇雄です。

カウンセリングの成果が出て、自分軸を確立するのはとても素晴らしいのですが、他者と意見や想いが食い違った時にどのようにそれを伝えればよいのでしょうか。そのためには、「自分を尊重し、自分の意見や思いを伝えつつ、他者の人格、そして意見や思いも尊重する」という姿勢が必要になってきます。ここでは、誰でも使える対人関係スキルとして、近年注目されているコミュニケーション方法「アサーティヴィティー」を紹介しながら、ご相談者様がこのような想いを持たれる背景にも少し触れています。
あなたの職場や友人関係、家族、パートーナーなど、あらゆる対人コミュニケーション面で有用なスキルです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊回答はこちらより　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【お悩み相談】”他人に合わせる”以外のコミュニケーションが分からない

【相手を下げる発言＝照れ隠し】という共通認識があれば、相手を下げる発言をしても『もぉ！照れちゃって！』と受け取れますが、共通認識がないと『なんでそんなことを人前で言われなきゃいけないの！？』となりますよね。

少しずつ自分の気持ちを素直に表現することから始めてみませんか？
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】飲み会で主人を立てるのが苦手です【お悩み相談】

aoiさん、はじめまして。不安な気持ちは、ごもっともだと思います。
ただ…お相手が結婚を渋っているのなら、実のところ、結婚を決め切れていないのは、自分自身といいう見方もできます。
お聞きになったことあるかと思いますが、結婚って、ゴールじゃなく通過点です。

この先の人生、下した決断を後悔するかしないか、誰にもわかりません。

私ならなんとかなるし(笑)ってちょっとアホでいくか
私と彼なら、それでもシアワセだし～って、これまたアホでいくか

コンセプトは、愛されて幸せな、アホな女、アホ妻になるススメです。
▼ご相談への回答はこちらです
https://sweetrose.jp/archives/13736

自分の意見を言えるようになること　＝　　他人を否定すること　ではありません。

今までの反動や過去の自分を責めていることで『これからは反対意見を言えるようにならなきゃいけない！！』と思っているのかもしれませんね。

あなたもOK、私もOK　な世界を目指しませんか？
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【人間関係】”他人に合わせる”以外のコミュニケーションが分かりません【お悩み相談】

ゆりさん、はじめまして。
スズキチサと申します。

期待だろうと、最悪の状況だろうと、未来を予測することを手放して「今」を大切にして生きてください。

続きはこちらから↓
https://note.com/suzukisan_note/n/n85534f123b46

ゆきこさん、ご結婚１年で旦那さまのことが大好きなのがとても伝わってまいりました。
さて、お母さんの味を喜ぶ旦那にイラっとするとか。実家によく帰る旦那で、腹は立つは、寂しいし、悲しいって、ご相談いただくことがあります。私よりもお母さんの方がイイわけ！？というある意味、嫉妬ですよね。

そもそも、ゆきこさんは、旦那さまの奥様、妻です。お母さんになりたいのではないですよね？
そこを明確にしていくとともに、なんで嫉妬しちゃうのかというルーツの話し、自分の魅力や価値を受け取ることを軸にお届けいたします。

▼ご相談への回答はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/13699

彼のために、何とかしてあげたい、できることはしてあげたい。その思いがとってもお強いのだと思います。彼への愛ですよね。

ただ・・・こうあるべき、こうすべき、これが正しい。お互いのルール、正論をかざしていると、いつも臨戦態勢になってしまいます。
どうしても、私たちは、自分のルールのままに、愛されたたい、愛して欲しいと願うのかもしれないけれど、大人の女性として、一歩、今の相手をそのままに愛するという方にたってみてはどうでしょう？

それと同時に、今、あなたにとって大切なこと、自分を愛でることも忘れずに。
▼ご相談への回答はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/13697

まいさん。

ご相談ありがとうございます。
自分の頑張りを認めること、誰に認めれたいのかを振り返ることという気持ちに寄り添うことについて回答させていただきます。

回答はこちらから
https://happy-loves-me.com/2021/06/13/post-1567/

カレを養えるだけの収入があるのならとりまそのお金でエステ言って美容院行ってお洋服に新しいバッグも自分にご褒美ご褒美♪
そんで
鏡に映った自分を見て「あら～イイ女じゃな～い！こんなイイ女男がほっとかない！！」とウットリしたらその足で相席屋いきましょ！！（オリエンタルラウンジがオシャレでご飯も美味しくてオススメ！）
↓硬くなった思考を緩ませる回答はこちらから
https://mikata-takahiro.com/2021/06/13/

傲慢になったり、人を見下したりするときの意識は他人に向いている他人軸の状態です。
でも、自己肯定感は他人ではなく自分自身に意識が向いている自分軸の状態です。

自己肯定感は自分軸ではないと高められません。

自己肯定感を高める第一歩をご提案します^ ^

＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【自分自身】自己肯定感が上がると傲慢にならないか心配です【お悩み相談】

ご相談からお時間が経っていますが、彼とは順調でしょうか＾＾

私は同意のある性は自由だと思いますし、セックスは必ずしも好きな人とすべき、という価値観ではありません。

性をもっとニュートラルに考えられるからこそ、より素晴らしいパートナーシップを築けるのではないでしょうか。

愛と性は人の数だけあると思います。

彼氏さまと素敵なパートナーシップを築いてくださいね＾＾

https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12679941629.html

身内をいじって下げて笑いを取るというのは、こと日本では、そんなにめずらしいことではないかもしれません。
いじる側からするとそれは、心を許した身内だからこそできることであり、嫉妬を回避したり、場を和ませたりする手段でもあります。
だけどいじられる側からすると、ものによっては、笑えないことも。
お互いに、相手の思惑は知る由もなかったりするんですよね。
▽意外に似た者同士だと思われるなんとも似つかわしいお2人に贈る回答はこちら

ももさん、飲み物はなにが好きですか？

わたしはお酒…と言いたいところですが、朝ですし、今からおいしいカフェのコーヒーを淹れます。

ももさんはなにを飲みますか？
キッチンにおいしそうな飲み物があれば、それを用意してくださいね。

そして、落ち着く場所で楽な姿勢で、ゆーっくり深呼吸しましょう。

こころが静かになった気配を感じるまで、ゆーっくり、吸ってー、吐いてー、を繰り返します。

すとん、と落ち着いたら、下の文までお進みください。

ももさんと一緒にお茶をしている、そんな気分で書いた手紙です。

おいしい飲み物を飲みながら、のんびりと読んでみてくださいね。

https://note.com/ichikadopaminet/n/n08049268eec4

まいさん

まいさんのご相談内容は、実は職場のお悩みの典型的な事例です。
ですので、まず管理者、産業医、保健師など、職場の安全衛生管理に責任を持っている立場の人々へご相談されることをお勧めします。

その上で、私からはカウンセラーとしてお役に立つべく、仕事やご自身に対する見方・考え方をよりポジティブにする方法についてご回答させて頂きます。

続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/4f672ff2118d608ad211c36f984f094f

自己肯定感専門カウンセラーの村松勇雄です。

自己肯定感とは、その字の通り、「自分」を「肯定」する「感情」のことです。
そこには、「他人と比較して、結果優れた自分を肯定する」ということではなく、「ありのままの自分を受け入れ、肯定する」という意味があります。自己肯定感が上がってくると、傲慢さとは真逆の「謙虚さ」や「他人を受け入れる受容性」が高まってくるというお話を、「投影の法則」を交えながらさせていただきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊回答はこちらから＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【お悩み相談】自己肯定感→傲慢にならないか心配

自分を責めない事、自分を許し続ける事。
私たちは誰しもが不完全で、自分が願った通りに物事を進められずにつまづき、傷を負い涙しますが、人生においてどんな経験も無駄なものはありません。
そして、自分の罪を許してあげるためにいくつかアファメーションをご紹介させていただきましたので、まるさんの心にお薬のように何かが届くといいなと祈っています。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/brought-back-with-him-in-affair

鍋ちゃんさんと同じように、私もどこでも『聞き役』をしていたように思います。
人の話を聞き続けることによって、無意識に受ける影響やストレスは大きいです。

ご自分のために、断る勇気も必要かと思います。
鍋ちゃんさんの才能でもあると思うので、その才能を使う相手は選ぶべきだとも思いました＾＾

お母さんとの関係性を見直してみると、新たな発見もあると思います。

◇私からのお返事はこちらから◇