回答一覧

Rさん、ご相談頂きましてありがとうございます。
辛い状況ですねー。支配されるのは誰でも嫌です。

その感情に気づくことが出来るようになってきたということは、Rさんがお母様から自立したり、自己肯定感が上がってきた証拠です！

パワハラ上司のような「支配的な方との付き合い方」について、私からの提案は、
「相手から口攻撃されたときに、相手の本当の感情を探っていくこと」
「心の中でベロを出しておく」(笑)　　ことです。

詳しい回答はこちら▽
https://note.com/karinnneko/n/ne28051184d02

相手の反応に一喜一憂して自己否定してしまうことは、仕方ないことだと思います。
だって恋する女子にとっては相手の反応を『ささいな反応』とは思えないですから！

でもそんな一喜一憂しちゃう自分って可愛いと思いませんか？

自己否定より、自己受容が大切ですよ^ ^
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】アプローチの反応に一喜一憂してしまいます【お悩み相談】

子育てが失敗したかどうかはご両親が決めることですよね。

多くの親は子どもが元気で幸せそうに生きてくれていたら、それが何よりの『成功』だと感じると思いますよ。

罪悪感よりも『私は両親にたくさん愛されていた』と、ご両親からの愛を改めて受け取っていきましょう。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【自分自身】恵まれた環境を与えてもらったのに応えられず、両親に罪悪感を感じます【お悩み相談】

ととろさんこんにちは！
東北は仙台のカウンセラー、安寧優（あんねいゆう）と申します。

実は私も本音を言う時は相手が誰であろうと涙が出てしまうという同じ悩みを持っていました。
ただ本音を言うだけなのに泣いてしまうので、子供の頃は、恥ずかしいし、泣き虫な自分が嫌いでした。
同じような感受性をもってるととろさんに勝手に親近感を持ちました！

本音と涙の因果律には一体何があるのでしょう？
この度は私の体験談も恐縮ですが沢山書かせていただきました！

続きはこちら▽

ココロノマルシェ　親に対して、本音で話そうとすると涙が止まらなくなります。

親の期待に応えられずに辛い。
そう思う気持ちはとても深い愛情からのものだと思います。
だけど子どもがそんなふうに思っていることを親が知ったら。
親はかえって心を痛めるのではないでしょうか。
親孝行のやり方には、「親の期待に応える」というの以外に、
自分が最高に幸せになるという、もっと最高にイカしたやり方があるんです。

▽イカした親孝行、伝授します

罪悪感をもつって、つらいですよね。。

少し思い浮かべて下さいますか？
なめこさんのためにお金や時間を費やしたかったのは誰でしょう？
親御さんですね。
なめこさんではありません。

それでも、親の期待に応えようとして
できるだけがんばってみた。
でも、うまくいかない。

でも、それはなめこさんがしたかったことでしょうか？
と、まずお尋ねしてみたいです。

【詳しくは、こちらからお読みください➷】

『甘えならもっと夫を受け止めてあげたい』ということですが、私はご自身が『したい！』と思ったらすれば良いと思います。

でもそこに『期待』や『取引』があるのなら、やめた方が良いと思います。

夫から離婚宣言された時に妻はどうすれば良いか？についてお話しします。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】離婚宣言した夫の態度は甘え？甘えなら、もっと夫を受け止めてあげたいです【お悩み相談】

こんにちは、カウンセラーのゆり子です。

ココロノマルシェにご相談いただきありがとうございました。
私も性被害の経験がありますが、私自身もどう自分を癒していけばいいのか考えているところです。

今回は苦しみを消化していくためのご提案をさせて頂きました。

＜回答はこちら＞

兄や姉、親といった、幼い頃に間近で見上げていた年上の‘大人な’存在の影響力は大きいものです。
その頃の感覚って、意外といつまでも抜けずに持ち続けていることも多いのですが、人生に不具合が起こったなら、それはもう、アップデートのし時です。
子どもの自分には、完璧で立派に見えていた人も、ただの人だったんだと気づくことができれば、その人の未熟さも、その人を完璧と思いこんでいた自分のことも許すことができます。
▽アップデート法はこちら

まいさーん、こんにちは♡

まいさんのすてきさ、成し遂げたすごいこと、ご自分でまだお気づきでいらっしゃらないようなので、お伝えしにきましたー♪

よかったら読みに来てくださいね、お待ちしてます♡

https://note.com/ichikadopaminet/n/nb5cf5177d30a

いかぽっぽさんこんばんは！
エフォートレスな生き方を提案するカウンセラーのしゅうこです。

問題に直面すると、目の前の問題をどう解決するか？に意識が行きがちです。
でもどれだけ考えても納得のいく答えが出ない時は、
「どんな人生を送りたいか？」という視点が必要になります。

離婚して地元に帰るか考える前に、
そもそもどんな人生を送りたいか考えませんか？

↓↓詳しくはブログで↓↓
https://syukocounseling.com/2022/08/02/1073

きいさんはじめまして^ ^
婚活恋活カウンセラーさきです。

私が書いた相談文かな？！と思うくらい共感して読ませていただきました。

結婚の話をするって勇気のいることなのに、それができたきいさんは素晴らしいなと思いました。でも、彼さんの現時点では結婚を考えられないという返答には、とても大きなショックを受けたことと思います。
そこから立ち上がって彼と付き合い続けるときめたきいさん。それでもやっぱり迷いや不安が出てきてしまうのは当然ですよね。

「どうすれば自分の決断に納得ができるのか」について、今回はお答えしています。
私も実際に経験して意識していたことを書いたので、ぜひ読んでみてくださいね♪

https://ameblo.jp/skhr1221/entry-12756460223.html

きいさん、こんにちは。キャロこと児玉由加と申します。

同じようなケンカをしたことがある私は居ても立っても居られず、回答いたしました。

きいさんの本音と、理想の実現に向けて今できることをお伝えしています。

全力で応援しています。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12756865204.html

１０年間もの間、子供の為に我慢して結婚生活を続けてこられたのですね。
離婚して８年経っても、ご自分でおっしゃる通り、まだ、トラウマとして、みーさんさんの中にしっかりと後遺症になって残っているようです。
傷が癒えていないというか、もっと的確な言い方をすると、

「我慢する癖がついている。」「感情を抑圧する癖がついている。」と思います。

そして、自己攻撃があるときは、強い批判や自分を傷つけるような相手を受け止めてしまいますので、モラハラを受けるような状況に陥りやすくなってしまうんですよ。

現状を変えて、真実のパートナーシップを築くヒントはこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/nd31f8ca368ea

Rさん、ご相談を寄せていただいてから少し日が経ちましたが、その後いかがお過ごしでしょうか。

子供が問題を起こしたとき、親である私たちは胸が締め付けられたり揺さぶられますよね。

実は私、遠い昔にRさんのお嬢さんと同じことをしたことがあります。

その時の経験も踏まえてお答えさせていただきました。

◇春香からのお返事はこちらから◇

まつきさん、ココロノマルシェにご相談ありがとうございます(*^-^*)。
職場ってある程度長い時間いる場合も多いので、嫌いな人がいると強いストレスを感じますよね。
こういった職場の人間関係で悩んでいらっしゃる人も多いかと思います。
なので、ご相談いただき、本当にありがとうございます＾＾。

今日は、
〇まずは自分の心にスペースを作る
〇ものすごくイライラする時は、自分が禁止していることを見てみる
〇自分が禁止していることがわかっても、やっぱりイライラする時の対処法
についてご回答しました。
何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▽詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-58/

ゆらゆらさん、はじめまして。
元カレへの恨みや復讐心が手放せたら、セックスに対する執着が消えるかどうかは、ご相談文を読む限りですが、ちょっとまた別の問題があるように、私は思います。もちろん、手放せるものも、あるかと思いますよ。
執着って、セックスそのものというより、セックスを通して得られた感情に執着しています。もしくは得られなかった感情も。
それはどんな感情でしょうか。そして本当に欲しかったのは誰からでしょうか？
セックスは性であり、生であり、命と密接。そのルーツと向き合うタイミングではないでしょうか。
▼ご相談への回答はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/16111

結婚生活でネガティブな思い込みが生まれたことによって、今の我慢を強いられるようなパートナーシップや、自分を傷つけるようなパートナーを引き寄せているのだと思います。

もう自分を傷つけるのはやめませんか？
心の傷を癒して、思い込みを手放しましょう。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】パートナーシップのトラウマがあり、離婚してから恋愛が上手くいきません【お悩み相談】

Rさん、こんにちは。ゆか姐です。

まずは「支配されるのが嫌！」と気づけたご自身の変化について、素晴らしいですね！！おめでとうございます！！

自分軸という、自分の気持ちを優先することができたからこその気づきだったかもしれませんね！

今まではそこに「まぁしょうがないよね」と受け入れることが当たり前だったのに、大きな変化ですよね！素晴らしい！！！

怒りや感情をぶつける相手に、ついつい「この人は一体どんな人なんだ…」と考えたかなるものなのですが、そこが既に他人軸の入り口だったりします。

つまり、相手の出方によって自分を変えていこうというところに行きつきやすいんですね。

なので、そこでもまず自分の気持ちの方に切り替えていきましょう。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12756700285.html

Rさん

ご相談を拝読する限り、Rさんの上司の行動は明確なパワハラ行為と推察されます。

まずは心のことを考える前に、パワハラ行動の防止に向けた行動（関連組織・機関への相談）をお勧めします。

結果的にそれらが心のあり方を整えることや、支配的な人々との関わりを改善することに繋がります。

★続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/a16632ef215547e2df9b2504e3f314fc

私は自虐には2種類あると思います。

①コンプレックスを自ら責める為
②敢えて周りを笑わせるためにネタとして使う

おそらくご自身は①の自虐だと思うのですが、旦那さんには②として伝わっているのだと思います。

夫婦のコミュニケーションを見直してみましょう。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】夫に馬鹿にされて腹が立ってしまいます【お悩み相談】

まつきさんこんばんは！
エフォートレスな生き方を提案するカウンセラーのしゅうこです。

視界に入るのも嫌なほど嫌悪感がある相手というのは、
自己嫌悪の投影の場合もあれば、
過去に出会った嫌な人物を投影している場合もあります。

今回はご相談分の中で触れられていない
「過去に出会った嫌な人物の投影」という観点で解説しました。

↓↓詳しくはブログをご覧ください↓↓
https://syukocounseling.com/2022/08/01/1067

トウさん、トウさんからのこの書き込みを読んで、何かお返事を、と思うものの…言語化能力が乏しい私は、こうしてキーボードを打ちながらも、戸惑い悩んでます。
性的被害を受けてない人へとても羨ましさや憎しみまで感じてしまっても、それは仕方ないのではないでしょうか。
そして、自分の問題という言葉のとらえ方が気になりました。「自分の問題＝自分のせい」のように感じていませんか？
もしそうなら、それは、それだけは、どうかなさらないでください。
▼私からのお返事は、こちらでございます。
https://sweetrose.jp/archives/16092

なむさん、はじめまして。黒江香と申します。どうぞ、よろしくお願いいたします。
冗談だとわかっていても、じゃれ合いの延長だとわかっていても、馬鹿にされた！と思って腹が立ってしまうのですね。
頭では、わかってるけど…というものなのですよね。
馬鹿にされてる！とイラっとムカつくのではなく、お相手と愛し・愛されるコミュニケーションがとれるようになれるヒケツをお届けいたしますね。
▼ご相談への回答は、こちらです。
https://sweetrose.jp/archives/16113

地元が嫌で離れたのに、現在の生活でパートナーシップの問題にぶつかり、八方ふさがり。

娘さんがいらっしゃるので経済的なことも考えますよね。
娘さんはまだ未就学児でしょうか？

いかぽっぽさんの文面からお気持ちを考えて、私からの提案は、
「地元には帰らずに、旦那様とのパートナーシップを見直すこと」を提案させていただきます。

旦那様とのことがあまり書かれていなかったので、詳細は申し上げることが出来ませんが、まあ、育児に積極的ではないんですね。
子供に無関心というか。
すると、いかぽっぽさんとしては実家も遠方ですし、ワンオペ育児でかなりストレスフルな生活を送っているのでしょう。

本当は旦那さんに対して甘えたいし、助けて欲しいですよねー。

そこで、「どうしたら夫を育児に協力的な良い夫に変えていけるのか？」ということを私からアドバイスさせていただきます。

そしてなんと！！実は、娘さんにもお願いできることもあるんですよ。

私からの回答はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/nbfd4ea1fb3f5

『人を支えるのは辛い』『人を支えると自分の人生を生きられなくなる』という思い込みがあると、なかなか結婚に対して前向きになるのは難しいと思います。

子どもの頃の傷を癒しすこと、大人の視点でお母さんを理解してみることで、少しずつ思い込みを手放していきましょう。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】「人を支える」ということに抵抗があって、結婚したいか分かりません【お悩み相談】

ここさん、初めまして。
エネルギー解放・トレーナーのスズキチサと申します。

ここさんのご相談を拝見していて
「これ書いたの、5年くらい前の私じゃないの？？」
というくらい、共感しかありません。

私なりのここさんへのご提案を書かせていただきました。
https://note.com/suzukisan_note/n/n7810b976c08c

癒着が切れてきて、次の段階に進んでいるのだと思います。

お母さんと同じような行動をするのは、それだけお母さんを理解したいということなのではないでしょうか。

大人の女性 対 大人の女性としてお母さんを理解すること、許すことができたら自己嫌悪も解消すると思いますよ。

＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】母と同じ『男好き』な自分に自己嫌悪します【お悩み相談】

くるみさん、はじめまして。
婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

これまでたくさん努力をされてきたのですね…。
そのかいあって自己肯定感が上がってきたとのこと、素晴らしいと思います。

恋愛の自己肯定感を上げるために必要だと考えられることについて、回答させていただきました。
詳細についてこちらに書きましたので、読んでもらえると嬉しいです。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12755957484.html

みまろさんこんにちは。ご相談ありがとうございます。
なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。

実はこのご相談文を読んだ時、かつての私と似ているなぁ…。
そう思って2年前のことを思い出しながら回答させていただきました。
ご主人の気持ちを想像しても、それは誰にもわからないし苦しいだけ。

そしてご主人を受け止める前に、まずは自分を受け止めてあげませんか？

↓回答はこちらから。

不妊治療からの離婚危機。嫌われたくないと我慢せずに自分を受け止めよう。