回答一覧

こんにちは、すずきゆうこといいます(*^^*)
不安探し、私もやっていました(笑)

しかし、不安探しをしているうちに不安がどんどん大きくなるし、白黒つかない状況が苦しくなってくるんですよねー…。

不安とうまく付き合えれば相手の前で尻込みしにくくなり、楽しく過ごせる時間も増えて、ちょっとしたワクワクも感じられるようになるから、ぴさんの魅力も自然と滲んでくるはず。

不安から自分を救い出してあげるために、不安以外の気持ちに繋がるということをまとめてみました。

ご参考になれば幸いですー！

▼詳細
https://suzuki-yuuko.com/?p=6526

根本カウンセラーが罪悪感本の中で使っていた『子どものせいではない』という表現は、その中に『子どもだったから仕方ない』や『子どもだけが罪悪感を負うものではない』という意味合いも含まれているように私は思います。

大人の視点からもう一度、考えてみませんか？
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【人間関係】罪悪感に関して『私は悪くなかった』と思うことができません【お悩み相談】

疲れに気づいていない時、遊びは心の部分はワクワクしても、身体が疲れていたりすることがあります。そんな時、楽しかったのになぜか疲れた…という気持ちになりやすいもの。

頑張り屋さんに当てはまるタイプではないかな？と思います。頑張り屋さんは自分の疲れに気づきにくいことがありますが、よくよく自分のことを見ていると、いつも疲れると同じことをしているなど、ある場合がありますので、チェックしてみてくださいね！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12724369365.html

かなめさん、生きるってしんどいですよね。
生きたくないのに生きなくてはいけないなんて、本当に空虚感でいっぱいな中で「生きることを許せるのでしょうか？」と書いてくれているかなめさんは

生きることを諦めていない

と思うからこそ、もがいているんだと思うんです。
頑張って意味なんて見つけなくてもいいじゃないですか。ダメなままで生きてていいんです。
ただただ、いつかお迎えが来る日を希望にして生きたっていいから、生きていてどこかで希望が持てるタイミングを虎視眈々と狙ってあげませんか？

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-want-hope-for-living

あこのんさん。

はじめまして。ミイです。
ご相談文を拝読していて、私が伝えたいことは、
あこのんさんは、そのままで大丈夫ってことです。

私からの回答はこちらから
https://happy-loves-me.com/2022/01/30/post-2134/

こんにちは、かるしうむさん！ご相談ありがとうございます。あしべはるかです。怒りって、引いてしまいますよね。実は私も、苦手科目なのです。でも最近、楽になってきたので、私なりの方法をお伝え出来たら、と思って書きました。お役に立てれば、嬉しいです。

https://note.com/ohisamaneko/n/n077bc7b3d324

感情を感じるためには、まずご自身が頑張り屋さんであること、いい子であることを受け止めてみてください。
そして、「もっと甘やかすこと」も視野に入れながら、感度を高めていきましょう！
感度を高めるなら五感を使うのがおすすめですよ！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12723829406.html

あこのんさん、はじめまして。ご相談ありがとうございます(*^-^*)。
あこのんさんは、最近自分軸を学ばれて、本来の自己を解放しようとされていらっしゃるのですね(*^-^*)。

今日は、あこのんさんの魅力や長所を受け取っていただいて、さらに楽に自由になれるお手伝いができればと思い、
〇自分軸になり、本来の自分を解放しようと思った時のプロセスについて
〇本来の自分の魅力・長所を受け取ることについて
という観点からご回答しました。

何か少しでもご参考にあることがありましたら、幸いです(*^-^*)。

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-30/

ねこの飼い主Aさん、

もうすでに、ご自分の中に「こうでありたい」という
パートナーシップのヴィジョンが見えてらっしゃいますよね？？

【もっと彼を愛したいですし、ふたりで作る世界というものを味わってみたいです。】

この一文に、ねこの飼い主Aさんが

「彼とどんなパートナーシップをつくっていきたいか」が、

ギュギュ〜っと凝縮されていると思うんです。

○彼を愛して
○ふたりで作る世界を味わう

これって、最高に素敵なパートナーシップのヴィジョンだと思うんですね。

これを読んだだけで、もう、

ねこの飼い主Aさんは素敵なパートナーシップを築いていける人だ、と、

私は思ったんです。

ー続きはブログでご覧ください。ー

パートナーシップがとってもうまくいっている、スズキチサがお答えさせていただきました 笑

https://note.com/suzukisan_note/n/ne0c0dab34d72

みさん、こんにちは。
恋愛・パートナーシップカウンセラーの綾です。

彼とのこと、ショックでしたよね。

にもかかわらず手放しに対してご質問されるみさんは向上心が強く頑張り屋さんなタイプの女性なのではないかと思います。

今とてもしんどい時期なのに問題と向き合おうとされてるみさん、すごいと思います。

そんなみさんに向けて、次のステップに進む時に必要になる心の栄養を回復するためにも、今やってみて欲しいなと思うことを書いてみました＾＾

よかったら読んでみてくださいね。
https://ameblo.jp/510a87goto/entry-12723176233.html

猫の飼い主Aさん、こんにちは。
鷹巣駅前の母　占い×心理カウンセラーのかさいみずえ（みぃ先生）です。
相談の文章を読んでいて
数年間ロックマンの彼と向き合われて、
自身を磨いてこられたのは
猫の飼い主Aさんの根気強さと、
彼への深い愛情を感じ取れました。

そんな猫の飼い主Aさんへ
魅力価値を受け取ることと
パートナーシップについて回答させて頂きました。
こちらから↓
https://ameblo.jp/me-andante/entry-12723226928.html

私はパートナーシップは人間関係（Relationships）の一つだと思っています。
信頼をベースに彼を愛することで、うまくいくと思いますよ^ ^

パートナーシップのポイント
・信頼
・素直さ
についてお話しします。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】パートナーシップって何ですか？【お悩み相談】

はじめまして、みさん、スペインのあしべはるかです。ご相談ありがとうございます。せっかくコミットしてお付き合いしていた相手が、実は既婚者だったなんて、ショックですよね。さらにそんなことが以前にもあった…傷の痛みに耐えつつも、原因を追究し、お母さんとの確執では、と気が付かれるなんて、ご本人が思っていらっしゃるより、手放しが早く進んでいるのでは、と思います。少しでも痛みが軽くなるといいな、と願いながら書いてみました。

お返事はこちらからどうぞ
https://note.com/ohisamaneko/n/n521cde5f2c66

誰かを『好き！』という気持ちは理性では止めきれない部分がありますし『好きになっちゃダメ！』と自分の心に禁止すればするほど、後になって『あの時、あぁしていたら・・・』と後悔したり、過去に執着することになると思います。
『今の元彼』と向き合ってみること、そして離婚で傷ついたご自身の心とも向き合ってみてください^ ^
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】離婚後、元彼と再会！この恋心は執着ですか？？【お悩み相談】

Mさん、こんにちは、スペインのあしべはるかです。ご相談ありがとうございます。読んでいて、ご家族への熱い思いががひしひしと伝わって来ます。文字通り、家族を背負って頑張って来られたんですね。

まず感じたのが、ご両親の親役をやってこられたのかなあ、と。壮絶な人生を送ってきた点から、お母さんの生き方をまねているような気もします。そのぐらい、Mさんはお母さんが大好き、なんですね。どちらにせよ、とても親想いの人。その気持ちの伝え方が、子供の頃と大人の今でギャップがあるのが、ループになっている原因のような気がしました。少しでもお役に立ちますように。

詳しいお返事はこちらからになります
https://note.com/ohisamaneko/n/n7479df2b9d1e

ちょさん、こんにちは。
ご相談ありがとうございます。

憧れの人がいるとわかりやすいし、ビジョンも設定しやすいですよね。
確かに一人にしぼると焦点も当てやすいけれど、そんなぴったりの人はなかなかいないものです。

もうすこしゆるッと視野をひろげてみてはいかがでしょうか？

私たちの経験を踏まえて、ふぁーこカウンセラーと動画で回答しています。

回答はこちらから↓

憧れの女性の見つけ方【ココロノマルシェ】

Yさん。
初めまして。ミイです。

私が回答を書いている間に、数名のお弟子仲間たちの回答がされていました。

Yさんが自分軸と自己肯定感が出来てきたからこそ、
人の問題に苦しむことに無関心になったのではと私は思いました。

私の回答も参考になれば幸いです。

私からの回答はこちらから
https://happy-loves-me.com/2022/01/22/post-2120/

私も実は、一時期同じようなことを考えていました。
自分軸を確立し、自己肯定感が高くなるにつれて。
私なんか冷たいな〜って思うことも多々ありました。

でもそれは薄情なんじゃなくて、自分軸が確立されて。
自己肯定感が上がっているからなんだと思うんです。

自分と他人の間に境界線をきっちり引けているから。
私以外の問題は、私にはどうにもできないと
コントロールを手放しているからなんです。

回答はこちらから。↓

自己肯定感が上がって自分軸が確立されると自分が冷たい人間のように感じる。

人は自分の内面を周りの人に投影するものです。
なので、自分の中に問題がなくなってきたら、周りの人が問題を抱えていることに気付きづらくなると思います。

冷たくなったのでも薄情になったのでもなく、これは『私の問題はなくなった！（なくなりつつある）』という証拠だと思いますよ^ ^
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【人間関係】人が問題に苦しむことに無関心になった私は薄情ですか？【お悩み相談】

さくらさん、
＞でも、夫には私のことはもう好きじゃないと言われました。
ここは、ぜひ、鵜呑みにしないでください！！
男の言葉はそのまんまに受け取ると、バカを見ます(笑)

そして、ご家族とのお幸せもお友達との楽しみも両方手にしていいんです♪
どうしたら、それが叶えていけるかはこちらからどうぞ。
▼https://sweetrose.jp/archives/15912

彼を頼りなく感じるようになってきたのは、パートナーシップが次の段階に進んできた証拠でもあります。

感じている不安を彼に伝える前に、まずは自分の根っこにある感情を意識して、コミュニケーションの下準備をすることをおすすめします^^

また、全部背負って頑張るタフさや、誰かのために頑張れることはまめさんの「才能」「魅力」でもあります^^

自分の弱さを晒す…よりも、
「彼を信頼するために何ができるかな？」
ということを意識する方が、無理なく取り組めるんじゃないかなぁと思いました。

◆詳しくはこちら！
https://kiriyamakeiko.com/2022/01/marche015/

Yさん、ご相談ありがとうございます(*^-^*)。
まず、Yさんはご自身の問題が快方に向かいだしたということで、それって、大変素晴らしいことですよね(๑´ω`ﾉﾉﾞ。
さらっと書かれていますが、今まで、いろいろと取り組まれてきて、ご自身の問題に向き合ってこられたのではないかと思います。
まずは、今までのYさんの頑張りや取り組みに「おめでとうございます！」とお伝えさせていただければと思います(*^-^*)。

本題のご質問には、
①薄情ではなく、「犠牲」を辞めれるようになったのでは？
②今問題に苦しんでいる人のビジョンになるという形で、人に与えることもできるのでは？
という２つの観点からご回答しました(*^-^*)。

ご参考にありましたら、幸いです(*^-^*)

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-29/

翠さん

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
回答が遅くなりましたが、もう入籍されているといいなあと思っています。

ココロノマルシェへのご回答 その28 翠さんへ ～愛して。信じて。～

ご自分の前に幸せがあること。
それをかみしめて味わっていただきたいなあと
思います☆

彼が二股しているということは、彼はどちらかに決めることができていない状況です。
これを『パートナーは鏡』と考えるならば、彼ではなくご自身が彼に決められていないのかもしれません。

離婚後の恋愛と親密感の怖れについて考えてみましょう。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】二股されているけど、彼と一緒にいたいです【お悩み相談】

ご相談ありがとうございます！
5人のカウンセラーが回答するYouTubeチャンネルにて回答させていただきました。
https://mplacesalon.com/blog/marche20220118/

大好きな彼との結婚が何度も何度も延期になったらがっかりもするし怒りが湧いても当たり前だと思います。
今起きている目の前の現実は、翠さんが悪い訳でも彼が悪い訳でもなく、何かを気づかせるために起きているのかもしれません。
私たち5人の回答が、ピンチをチャンスにするきっかけになったら幸いです。

自分の殻を破れない感じがするクライアントさん。
もしかしたら、相手の気持ちや意見、状況にあわせてあげすぎなのかもしれません。
私なりの分析と、殻を破って生き生きと生きるためのプロセスについて考えてみました。
↓↓続きはこちらから、ご覧ください＾＾↓↓
https://syukocounseling.com/2022/01/18/766

過去に傷ついた経験があると『また同じように傷つきたくない！』と思ってしまうもの。
自分が傷つかないためにする行動は、自分の本心からの行動ではなく、恐れをベースにした行動です。

恐れを手放して、本来の自分で彼とコミュニケーションできると良いですね^ ^
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】彼の心理と愛し方が分からない！【お悩み相談】

みーさんはじめまして＾＾
恋愛パートナーシップカウンセラーの綾と申します。
前回のご相談より長きに渡り悩まれていることを考えると、今相当おつらいのではないでしょうか？
みーさんのご相談を拝読して、私が感じたみーさんの魅力の話も織り混ぜながら解決策について色々提案させていただいているので
よかったら見てみてくださいね。
回答は2回に分けて書いておりますので、
まずはこちらからお読みください。
回答①
https://ameblo.jp/510a87goto/entry-12721961492.html

誰も私のことをわかってくれない！
周りはみんな敵だ！

そんな風に孤独感を感じてしまっていませんか？

▼つづきはこちらから
http://counseling-lotus.com/2022/01/18/post-6057/

みーさんこんにちは＾＾

前回の回答の続きになります。

よかったら見てみてください。

回答②
https://ameblo.jp/510a87goto/entry-12721968641.html