回答一覧

こけももさん、こんにちは。

ゆか姐です。

中間管理職って、部下の気持ちもわかる部分はあるけど、「そこはもう少し大人になってほしいんだけど…」とも言えないし、

上司たちは「それはお前がなんとかしろ」と、自分は関係ない態度（かのように見える）だし、

なんなんだよ！！という、本当にやりきれない気持ちが生まれやすいですよね。

それを「仕事だから仕方ない！」とやり遂げたらやり遂げたで、また当たり前のように「これも、よろしくね！」と頼まれたりして、

この役回りの終わりが見えないこともまた、ストレスの一つだと思います。

そんなことが続くうちに、「あなたは優しいから」と頼まれることにも、怒りが湧いてきても仕方ないですよね。

さらにそれが「え？あなたとそんなに仲良かったっけ？」という距離感だったりする方から頼まれたりすると、

「なんだか、自分がいいように扱われている」という気持ちが募ったりして、

より、周りに対してイライラが募ってしまうもの。

そんな不快感とどう付き合うのか。

私は、こけももさんと同じように悩まれる方って多いと思うんです。

●なぜかいつも自分ばかりが損な役回りな気がする

●近しい人以外にまで、都合のいい扱いを受けている気がする

●気づけば昔から、美味しいところは周りに取られている気がしている

そんな方も、同じように「頼られること」自体に、イライラしてしまうことってあるのではないでしょうか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12802624716.html

mさん
はじめまして。
NY在住　何歳からでも諦めない人生をデザインする心理カウンセラー・コーチ　平野さきと申します。
ご相談ありがとうございます。

ご相談文から、mさんの強い”セクシャリティ”を感じました。
ここでの”セクシャリティ”とは、女性としての魅力、に留まらず、
生きるエネルギー、です。
mさんは女性としての魅力も、生きるエネルギーも、両方を強く持ち合わせていると思います。

エネルギーが強い分、それによって幼少期にトラウマ的な経験をしてしまい、自らのエネルギーを封印して生きてこられたのかもしれません。
その抑圧されたエネルギー、本来の自分が、今になって、解放してくれと叫んでいるイメージです。

mさんがご自分のエネルギーと上手に付き合えるようになったら、
もっと楽に生きやすくなりますよね。
そのお手伝いができればと思い、回答させていただきます。

▽回答はこちら
https://note.com/spring72/n/n18bc412dd3c9

物事や人の内面には、陰と陽・光と影が存在します。一般的に「陰や影」は、嫌なものとして扱われます。生きづらさを解消するには、自分の中の「嫌な部分＝毒」も含めて、ありのままに認めて受け入れていくことがとても大切です。

ご自身が嫌だと思う部分こそ、一番愛し愛される部分です。ご自身の中の「毒」を愛すれば愛するほど、人の魅力は輝きを増していきます。どのように愛していくのか、ご紹介いたします。

https://bouquet-satoimosan.studio.site/posts/I-1nVCg_

ヒナさん、はじめまして。
キャロこと児玉由加と申します。

この度はご相談ありがとうございます。
私自身、未読・既読スルーのカレと復縁したことがあります。

ヒナさんは現状２ヶ月とのことですし、できることはいっぱいあります。
女性性についても詳しいようですし、素晴らしいっす！

今のヒナさんに最適なメッセージは以下に記しました。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12801920568.html

応援しています。

ご相談ありがとうございます＾＾

罪悪感強めな方の復縁、とありますが、人は恋人を振るとき（別れを切り出すとき）大なり小なり罪悪感を感じるものです。

彼の罪悪感が特別なものには感じませんでした。

今日は

・一度は愛し合った仲！

・一番に愛されて当たり前

これが腑に落ちているかどうかだと思います。

回答はこちらからどうぞ♪

https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12802614485.html

なぜ人と親密になるのが怖いと感じるのでしょうか？
今回は一般的に考えられる原因について考えてみたいと思います。

・過去の誰かを投影
・自己肯定感の低さ
・罪悪感から人を遠ざける

どの原因が当てはまるでしょうか？
それぞれとの向き合い方をお話しします。

＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【人間関係】人と親密になれません【お悩み相談】

過去、私も同じようなことがあり、彼と別れたことがあります。

その時には、一年間公認の二股になってしまいましたが、私はなかなか別れることが出来ませんでした。

はなはなさんとしては「手を放してしまったら相手の女性にとられてしまう」そんな気持ちから、余計に彼の手を離せなくなってしまいますよね。

一方、彼としては「二人いるから迷う」のです。

こういう時は、ぱぱっと一気に離れてしまった方が、彼の心には、居なくなった方の女性が現れるものですよ。

私からの回答はこちら▽

https://editor.note.com/notes/n4ec750470b10/edit/

はなはなさん

初めまして。婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

２年も同棲した彼とお別れされたとのこと、お辛いと思います。

かなり迷いながら離れていった彼に対する気持ちをどうしたらいいのか・・・

なかなか難しいとは思いますが、私からの回答は以下の通りとなります。

https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12802669743.html

参考になりましたら嬉しいです。

こけももさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

人に頼られると、優しさを搾取されているような、強い不快感を感じていらっしゃるのですね。

ゾッとするほどですから、相当の不快感と戦っていらっしゃるのだろうと思います。よく耐えていらっしゃいますね！（涙）

では、どうしたらそこから抜け出せるか、一緒に考えさせてくださいね！

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/tayorarerunogafukai/

人が過去の出来事を思い出す時、心は過去に向かいます。
つまり過去の自分を責めている時、心は過去を生きていると言うことになります。

心を今に取り戻す方法、過去の自分との向き合い方についてお話しします。

なぜ今も20年前のことを責め続けているのでしょうか？
その裏にある感情に目を向けてみましょう。

今回は動画で回答しました^ ^

＝＝＝＝＝動画はこちら＝＝＝＝＝

初めまして。メンタルコーチの宇佐美円香（ウサ）です。

私自身似たような経験をしており、今は見下されたりマウントを取られるようなこともなくなった（我慢もなくなった）ので、その経験も踏まえて回答させていただきました。

見下しているのは、もしかしたら自分だったりして。

回答はこちら↓
https://www.madoyaca.com/mikudashi/

みいさん

ご相談ありがとうございます＾＾

みいさんの中にある心理パターンがいくつか見られたんですが

・自己嫌悪（自己否定）

・孤独への恐怖

・罪悪感

（元カレと今カレへの葛藤、自分という存在に対して）

喋り出したら一生喋り続けて、ブログ文字数が一万字を超えそうなのです！！

なので、

今日は自己嫌悪についての解決法と、対策を回答しますね。

あなたが、あなたを大切に扱えるようになることが、今回の一番の解決法かと思いました。

回答はこちらになります♪

↓↓

https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12802307423.html

ひよこさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

「すぐ態度に出てしまう」ことで人間関係がうまくいかなくなってしまう、と感じていらっしゃるのですね。

で、「今後世界をひろげるため」にも、「態度に出さないコツ」が知りたい、とのことでした。

私からは、「態度に出てしまうパターンを手放す方法」についてお話させていただきました。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/taidoni-deteshimau/

態度に漏れ出てしまうのは、その前に、抑え込んでいるから。
態度に出てしまっている”感情”を無視して態度を抑え込んでも、またどこかに出てしまいます。
自己中なのではなくて、我慢しすぎていませんか。

▽態度に漏れ出る前に抜いちゃう回答はこちら

https://www.aikoingk.com/entry/mrc-written-all-over-my-face

たくさん我慢したり、傷ついたからこそ、執着してしまうと思うんですよ。

ぴいさんは、彼のことが大好きな分だけ、彼にとっての幸せを考えて、自分を後回しにする選択をしてきたときに、何度もコミットしてきたと思うので、その分執着は強くなってしまうのは仕方がないことだと思うんです。

彼を好きな気持ちももちろんですが、そこに情熱を注いだ自分の時間や意志も手放さないといけないですからね。

そして、愛がわかる人は愛を学ぶのが早いけれど、愛がわからない人が愛を学ぶには本当に時間がかかります。

少しでもぴいさんが楽になりますように・・・

私からの回答はこちらです▽

https://note.com/karinnneko/n/n9a2b171f90cc

りなさん、ご相談ありがとうございます＾＾
優しくて穏やかで平和で、まさに結婚したいと思う彼氏さん。
そんな彼氏さんと2年半付き合っていらっしゃるのですね＾＾
でも、
＞複雑な私を彼に理解されたい。彼のこともっと知りたい。
とのこと。
どこか、心の距離が本当の意味で近づけないな～と感じることがあるのでしょうか。
また、営業のお仕事を頑張っていらっしゃるりなさん。
＞私やればできる子なので営業ナンバーワンを必ず実現します。
というお言葉、とっても素敵だなと思います＾＾
パートナーシップとお仕事。
どちらも充実して、りなさんがより楽しく幸せになれるように、是非是非応援できればと思い、ご回答したいなと思います＾＾

今日は、「人から理解されない」という疎外感・孤独感の問題として
ご回答しています。何か少しでも参考になれば幸いです。

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-96/

ゆんちょさん、こんにちは。

ゆか姐です。

たびたびココロノマルシェをご利用くださって、ありがとうございます。

さて、今回の思考と感情の喧嘩に思考は負けてしまう。

でも現実問題は感情優先でいつもいつもうまく行くわけじゃ無い！と憤慨してしまう。

そんな時はどうしたらいいのか。

セクシャリティが強いとよりこの二つの間で揺れることって多いと思うんです。

ひと昔前なら、仕事と私、どっちが大切なの？問題にもあるように（あ、古すぎましたかね…笑）、

生活のためには仕事しなきゃ！でも、恋人とも楽しみたい！！じゃぁどうしたらいいのよ！！

なんてことは、人の歴史上、繰り返されている問題の一つかもしれませんね。

さて、そんな時私がお勧めしたいのは、感情を満たす選択をすること。

感情を満たすって、実はなかなか難しい。

恋人と会いたいから連絡を取って、時間を作って会った。

でも恋人はスマホをいじってばっかりで、こっちに集中してくれない。

これでは満たされたって言えないですよね。

感情を満たすには、「恋人に会いたい」の奥にある気持ちに気づけるかどうかが大切になってきます。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12801538959.html

Kさん、はじめまして。
NY在住　何歳からでも諦めない人生をデザインする心理カウンセラー・コーチ　平野さきと申します。

ご相談ありがとうございます。

Kさんは、ご自身にしっかりと向き合うことができていて、素晴らしいです。
３つのお仕事のいずれも、人間関係が原因で辞められたとのことですが、
最初の仕事は2年間も続けられて、その後1日、そして1ヶ月と、それぞれに
Kさんのご事情があった訳で、ただ闇雲に嫌だから辞めた訳ではないとお見受けしました。

また、Kさんは行動力もあるのですね。
だって、４ヶ月間で２つの新しいお仕事に応募し、採用され、出勤されたのですから。
これは並のパワーではできません。
新しい仕事って、精神的にも肉体的にも、大きな力が要りますよね。

今起こっていることは、今後のKさんのライフワークを考える大きなチャンスだと思います。

ご相談分をお読みして、私が特に気になったことが２点あります。
①本当のKさんを押さえつけているもの
②Kさんが本当にやりたいこと

▽回答はこちら
https://note.com/spring72/n/n91c69b259dc5

ニコさん、ご相談ありがとうございます＾＾

同じ職場の方が
＞私には敵意剥き出しでマウントをとってきます。
とのこと。職場って、人によっては、かなりの長い時間を過ごす場所です。
ニコさんのストレスも非常に大きく、大変なのではないかと思います( ；∀；)。
そんな大変な中、勇気を持ってご相談いただき、本当にありがとうございます＾＾

ニコさんのご相談を拝見して、
１．なぜか見下されたり、マウントを取られることが、学生時代も含めて何回かあり、嫌な気持ちになる。
２．言いたいことが我慢して言えない
という2つのポイントがあるのではないかと思いました。

２．言いたいことが我慢して言えない
については、「「No」を言うのが苦手な人が上手に罪悪感なくNoと言うためのワークブック」というワークブックをプレゼントしています。
その中で、言いたいことを我慢せずに言うためのステップをワークとともに解説していますので、もしよければ、以下のリンクから見てみていただければと思います＾＾

https://nouchimichiru.com/present/#toc2

今日は、
１．なぜか見下されたり、マウントを取られることが、学生時代も含めて何回かあり、嫌な気持ちになる。
こういったことが起こらなくなるには？を中心に２つのポイントをご回答したいと思います。

何か少しでも参考になれば幸いです。

▼詳しくはこちら

https://nouchimichiru.com/marche-95/

おお！順調ですねー！

マルシェにはこういう「今受けているカウンセリングの効果を上げる」っていう使い方もあるんですねー。

りんごさんすばらしい！

なぜ順調なのか、色々書いてみました。美味しいお茶と一緒に楽しんでいただけたらと思いますー。

https://note.com/ichikadopaminet/n/na085c5f8034f

Kさん、こんにちは。

ゆか姐です。

人を喜ばせることが好き、自分が前に立つのを実は望んでるかもとご自身と向き合われたこと、

すごいなぁと思います。

無気力な時はなかなかぼんやりしてしまうと思うのですが、その中でもコツコツやり遂げられたんでしょうね。

さて、せっかく気づきを得て、試しているのになかなかうまく行かない…、

そう感じるとやる気が落ちてしまって、また振り出しなの？とがっかりしてしまいますよね。

まずは行動できた自分を褒めてあげてくださいね。

こうかな？と考えながらトライエラーしていくことは、今後も大切な心の筋力になると思うのです。

それをやれてる私、すごいじゃん！頑張った！ってまずは自分を褒めてみてください。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12801448313.html

態度に出さないコツというのは難しいかもしれません。
態度を抑えるコツを知っても『嫌だな』という感情が心の中に溜まって、いつか爆発するのではないでしょうか。

今回は『なぜ合わない人がいるのか？』という根本的な部分に目を向けてみたいと思います。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

https://counseling-sou.com/2023/05/05/marche-589/

みゆきさん、こんにちは。

ゆか姐です。

長い間やってしまっていた習慣を手放すのは、なかなか難しいことですよね。

ただ、それがなぜ起こるのか？がわかってくると、その無意識にやってしまうことに、自分で気が付きやすくなると思うんです。

自分が小さな頃からしていた愛情表現が、「取引」の形をとってしまっているのだとしたら、

その愛情表現の方法をどんどん広げていくことにチャレンジして見てはいかがでしょうか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12801226232.html

みゆきさん、ご相談ありがとうございます＾＾
みゆきさんのご相談文を読んで、
「なんか、わかるわーーー（涙）」
と思われる方も多いのではないかと私は思いました＾＾
みゆきさんのご相談は、多くの人の参考になることではないかと思います＾＾
改めて、ご相談本当にありがとうございます。

みゆきさんのご相談は、
「犠牲したり我慢したりすることで、人から好かれようとする」
パターンとみることができるかもしれません。

今日は、
〇そのパターンの下にあるものとは？
〇解消法
についてご回答しています。
何か少しでも参考になれば幸いです。

▼詳しくはこちら

https://nouchimichiru.com/marche-94/

Tさん、こんにちは＾＾
タロットカウンセラーのはるなです。

今までそういった状況にどのように対処してきましたか？

今回はあえて「今までとは違うやり方」に勇気を出してチャレンジしてみることが大事かもしれません。

白か黒かどちらか一方を取るというよりも、柔軟な発想で両者のハイブリッドを目指すことが解決のカギになるでしょう。

▽詳しい回答はこちらです
https://counselor-haruna.com/onayami20230504/

しろさん、ご相談ありがとうございます。
幸せ感度を高める恋愛カウンセラー
彩ayaと申します^^

彼の仕事がうまくいっていると
しろさんはなぜかモヤモヤしちゃうのですね。

＞私は、同じ職場にいる彼氏の成功を喜ぶことができません。
だけど
＞素直に喜べるようになるにはどうしたらいいですか。
とのこと…

「素直に喜べない自分がいるけど、本当は喜んであげたい」
そんな矛盾した心の状態が
お悩みにつながっていらっしゃるのだと感じました。

そこで
① 彼に対する愛の存在に気づき、その価値を認める
② 素直さを味方につけ、愛の循環に挑戦してみる
③ 劣等感のルーツを辿る

この３点について、ブログにてご提案しました。
何か解決へのヒントにつながりますと幸いです♪

⬇回答はこちら
https://www.aya-irodori-counseling.com/post/230430

しろさん、ご相談ありがとうございます＾＾
私達って、恋人だけではなく、人の成功をモヤモヤしちゃうな～って時、意外とあるのかなと思います。

しろさんは「私って嫌なやつだな」と思うと書かれていますが、「モヤモヤしている」こと自体、意外と認めるのが難しい感情なのではないかと思います。
そのモヤモヤを正面から見つめられているしろさんは、自分の気持ちとつながれていて、率直で、正直で、愛されキャラの素敵な女性だなと思います＾＾。

今日は、少しでもしろさんのお気持ちが楽になるようにと思って、３つのパターンをご回答したいと思います＾＾

何か少しでも参考になれば幸いです。

▽詳しくはこちら

https://nouchimichiru.com/marche-93/

さえさん、初めまして。

婚活恋愛カウンセラーのなつみと申します。

ご相談文を読ませていただいて、さえさんが、幸せなパートナーシップのためにかなりしっかり考えていらっしゃることがわかりました。

考えすぎて頭が混乱してしまっているのかもしれませんね。

私からの回答はこちらになります。

https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12801382010.html

Tさん、こんにちは。

ゆか姐です。

環境は変えられない中で、どうすればいいか？については、なかなか答えを導きにくい問題ですよね。

それが毎日となれば、小さなストレスがつもる上に、「まだこれが続くのか…」と考えることでさらにストレスを感じることもあるかと思います。

では、本当に環境は変えられないのでしょうか？

私は、「どこまで自分が自分を大切にし、同じように、相手を大切にできるか」が、環境を変える上で大切なことだと思っています。

それはある意味「コミット（決断）する力」が試されているようなケースでもあると思うんです。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12801090710.html

なさんはじめまして、アラフォーからの豊かな人生をガイドする
女性専門カウンセラー朝比奈　卵です

まずはじめに、なさんに質問があります

「この方は本当に友人なのでしょうか？」

また、彼女が現れた理由があるとするならばそれは一体なんなのでしょうか？
そのような視点からご回答させて頂きました。
続きはこちら
【お悩み相談】執着心の強い友人｜アラフォーからの豊かな人生をガイドする／女性専門カウンセラー朝比奈　卵｜note