子育てすると、確かに必要な出費ってあるんですが、逆に時間の使い方が変わるので、

使わなくなるお金も多いものですよ。

子供を持つと自分の時間とお金の感覚が変わります。

それよりも、のんたむさんは、良いところや楽しいところ、幸せなところよりも、

不安や心配な方に意識が向くところがありませんか？

実は子供を育てる上でも克服した方が良いところでもあります。

明るいところよりも恐れに目が行くのは、小さい頃に感じていた未消化な感情が残っているからかもしれません。

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https://note.com/karinnneko/n/n9bf01be9d207

妻に酷いことを言っている罪悪感から逃れるために、相手を悪者にしようとして、

どんどん酷い言葉を言ってしまうということがあります。

旦那さんのともともさんへの怒りや暴言は、自分自身が傷つかないために使ってしまっているもの。

この視点をもっと使い、真正面から旦那様の言動を受け止めないようにして、隠れたニーズを理解することがこの問題の鍵となるような気がします。

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https://note.com/karinnneko/n/n7e6b3d3aeb4f

好きな彼の気持ちを知ったとしても、自分の相手への気持ちは止まることはないので、

ちぃぱんさんの気持ちは本当の意味で癒されていくことは少ないと感じるのですよね。

となると、やはりこちらからご提案できることとしては、自分自身のケアをしていきましょう。ということになります。

私たちは自分から相手に愛情を与えることができるから、これからも与え続けるか、それとも別の選択をするか、を選べるようになります。
しかし、自分から与えることを止めると、自分がどうするかを選べなくなります。

ちぃぱんさんの中には「彼を愛し続けたいのだけれど、この思いが無駄になってしまうかもしれないという「恐れ」の感情はありませんか？

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https://note.com/karinnneko/n/nbe6ea4efafb6

ご相談文を読ませていただきまして、私は「りんころさん、沢山沢山頑張ったなあ」って率直に思いました。彼に対する精一杯の気遣いを、今までしてきたんじゃないでしょうか。

たとえ、別れた後だったとしても、自分でもなく、友達でも、カウンセラーでもなく、彼本人に「自分が一生懸命愛した」ということを認めて欲しくなるものです。

私も同じような気持ちになったことがあります。

愛情を受け取ってもらえない辛さをどう克服するか？
そして、尻切れトンボのような結末になった恋愛のモヤモヤを、自分の中で処理していく考え方について、

お話させていただきます。

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https://note.com/karinnneko/n/n77962acb34fd

前の彼との婚約破棄、非常に傷ついたと思います。

心の問題って見えない傷なので、もう日常生活に戻ったんだし、前向きにならなきゃ！って無理をしてしまうものですが、深い心の傷の回復には、年単位でかかることが多いので、今は弱ってしまった自分の心を元気にすることが最優先になってきます。

だって、傷ついて弱っていると、どうしても気持ちも不安定になって、彼の言動に揺さぶられてしまうことも多くなりますからね。

ちなみに私はクライアント様に「男と付き合う時はどっかで舌出して付き合うような気持で！」とお伝えさせていただいております。

「うるさい！」「今に見ておれー！」

そんな気持ちがないと、女性はどうしても不安になりやすいのではないでしょうか・・・

思いの強さで、元カノに負けた気がすると思いますが、将来選ばれるパートナーって、思いの強さはあまり関係なかったりします。

それよりも、自分を幸せにするような生活を一緒に作っていってくれればいいわけです。

その中にはもちろん、愛からの優しさや思いやりも入りますが、「責任感を持って向き合ってくれるか？」って結構大事だったりします。

そもそも、パートナーシップって二人で作り上げていくものなので、半分は私がこれから作っていくっていう、自分軸な考えを持ってほしいなあと思いました(#^^#)

昔の彼女なんかに負けるな！！

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https://note.com/karinnneko/n/n18d01730d1cb

感謝できないときには無理に感謝する必要はありません。

どこかで親に対して怒りを感じてはいけないと思っていませんか？

私たちの感情というのは心の器の中処理されていくものですが、器の中が本当は悲しみや甘えたい気持ち、そして、怒りでいっぱいだったならば、それらの感情でもうすでにぎゅーぎゅーなので、他の感情を入れる余裕なんてないですよね？

なので、心の器にスペースを作ることが大事になってきます。

そして、感情というのは感じれば開放していけるものですが、怒りの感情に限っては、長い間、怒りの感情に浸ってしまうと増幅していくという特徴があります。

なので、怒りを受容的に受けとめた後、そのまま感じて味わうのではなく、
紙に書き出すことによって外に吐き出す、ということが良いかと思います。

それと同時に、怒りの背後にある第一感情もしっかり感じて癒していきましょう。

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https://note.com/karinnneko/n/nf06c5dce4bc2

優しい方（優しい雰囲気が無意識に出ちゃってる）というのは、こういった問題にぶち当たることが多いですよね。

人は優しくされると、相手に好意を持ったり感謝したりします。

それは、「返報性の原理」が働くからなんです。

舐められやすい人や当たられやすい人というのはこの返報性の原理をブロックしているからなんです。

同じように優しいのに、なぜ？あの人は大事にされたり感謝されて、私は酷い扱いを受けるの？という話を書かせていただきました。

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https://note.com/karinnneko/n/nc86cef625ace