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  1. 気持ちの切り替えが苦手なのも、柔軟に考えられないのも、そのくらい真剣に考えているから。そんな自分の特性を、自己否定癖でダメ認定してしまうせいで、自分の価値に自信が持てずにいるのかもしれません。彼に会えない間、彼の事を考えて不安になってしまうのなら、その時間を、自己肯定感を高めるために使ってみてはいかがでしょうか^^ http://life-size-me.com/feel-my-value/

  2. 周りは辛い思いをしているのに、自分は何も問題なく、恵まれている状況に居心地の悪さを感じていませんか?自分と他人をうまく切り離して考えられないのは、何もできない自分を責める「罪悪感」のせいかもしれません。 http://life-size-me.com/uncomfortable-reason/

  3. 「普通」に憧れています

    「普通」というのは、実に便利な言葉でして、今の自分を否定し、「こうあるべき姿」の総称として、人を惑わせる力があるものです。だけど、「普通」に生きることよりも重要なのは、「自分に合っているか、居心地が良いか、幸せを感じられるか」ということだと思うのです。これまで、たくさんの困難を乗り越えてきたおかげで、身についた特技や武器がたくさんあるはずです。それらを活かしながら、「普通」よりも幸せな、自分らしい生き方を見つけてみるのはいかがでしょうか? http://life-size-me.com/normal-or-abnormal/

  4. 自分を責めている分だけ、心は既にダメージを受けているので、他人からの意見にも傷つきやすくなってしまうものです。そんな「自己否定」は、考え方の癖のようなものなので、事あるごとに、自分の考えや性格を無意識に「悪い面として捉える」のが習慣になっているのかもしれません。いきなりは無理でも、ほんの少しでもいいので、自分の良いところ、自分の持っているものに目を向ける癖をつけていきませんか? http://life-size-me.com/self-denial/

  5. 主夫希望な彼

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    相手の弱音を受け入れられないのは、それくらい自分が弱音を吐かずに頑張ってきたから。頑張り屋さんほど、自分の気持ちを置き去りにしたまま、思考的に自分を奮い立たせてしまい、気付かないうちに無理を積み重ねてしまうようなことがあります。相手のことも自分のことも許せるように、まずは自分の頑張りをしっかり労って、自分の弱音を受け止めてあげて欲しいのです。 http://life-size-me.com/force-myself/

  6. 家の中で遊ぶことが悪いわけではないはずなのに、なんとなくモヤモヤするのであれば、どこか「前に進まなければ」という焦りがあるのかもしれません。だけど、目的地がわからないまま進もうとしても、同じところをぐるぐる回ってしまうものだと思います。まずは、自己探求の先に求める「自分のありたい姿」を見つけ出し、これまでの自己探求の経験で見つけた自分の価値をベースにした、新たな自己実現の旅を楽しんでみるのも悪くはないのではないでしょうか? http://life-size-me.com/find-myself/

  7. 気持ちを伝える方法

    他人軸の恋愛って、どうしても苦しくなりがちです。自分の本音を言えずにモヤモヤしてしまうのは、無意識に自分の価値観を否定しているからなのかもしれません。どんなに相性が良い二人でも、価値観が違うのは自然なこと。大好きな人と末永く一緒にいるためにも、まずは自分が自分の価値観を受け入れて、相手を信頼して心を開いてみませんか? http://life-size-me.com/my-own-partnership/

  8. 自分が生きている現実は、夢のようなものだという説があります。もし、今の現実が辛いのなら、それは罪悪感によって悪夢を見せられているせいなのかもしれません。だけど、自分を許せないのは、他の誰でもなく自分自身なのだと思います。今ここに存在するということが、本当は愛されてきた証なのだとしたら、その愛を受け取って、「こんな自分」と感じている自分をもう許してあげませんか? http://life-size-me.com/keep-away-happiness/

  9. 彼氏

    私は、「自分が思っていることが、現実になる」ということを信じていて、逆に言えば、「自分が関心を向けていないことは、現実にならない」と思っています。彼氏が欲しいという気持ちがありつつ、実は一人で楽しめる自分に満たされているということはありませんか?人間は本能的に「現状維持」したがる生き物なので、今の現状を打破するためには、それ相応のポジティブなエネルギーが必要です。まずは自分の望むパートナーシップの理想の形を、鮮やかにイメージしてみるのはいかがでしょうか? http://life-size-me.com/be-my-boyfriend/

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    子どもの頃によく言われてきた言葉は、無意識の深いところにインストールされてしまうものです。それでも、お父さんを安心させようと、お父さんに愛してもらおうと、「こんなこともできない人間」ではないことを証明しようと、頑張ってきたのかもしれません。まずは、当時感じていた欲求を受け止め、傷ついた心に優しく寄り添ってあげましょう。それを続けることで、心が癒されていけば、自分が自分にするのと同じように優しく接してくれる、理想のパートナーにも出会えるはずですよ! http://life-size-me.com/can-or-cannot/

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    小さい頃から今まで、「他人と比較して、自分が劣っていることを探す」ことをやり続けてきたので、無意識に「周りが褒められる」という出来事を、「自分が劣っている」と解釈することが癖になってしまっているのかもしれません。ならば、「妹が褒められているのを見て、自分が劣っているような気がした」時の悲しみを、しっかりと感じ切って、手放していくこと。そうすれば、「誰かが褒められているのを見て、自分を劣っていると解釈する」という自己攻撃も、自然と和らいでいくはずですよ。 http://life-size-me.com/accept-myself/

  12. 私は、絶対にこれこそが「悪」である、というものは、実はこの世に存在しないものだと、そう思っています。行為自体はよくない行いだったとしても、それをすることでしか解放できないくらいの苦しい気持ちがあったということも、ちゃんと見てあげませんか?赦しに必要なのは、自分自身に対する感情的理解だと思うのです。 http://life-size-me.com/forgiveness/

  13. イライラから解放されたい

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    母親というのは、娘…特に第一子女児に、自分自身を投影しやすいものだと言われています。心の傷があれば余計に、自分が必死で我慢してきたことを、娘さんにもそうすべきと思ってしまうものだし、自分の気持ちをわかって欲しいと期待してしまい、思い通りにいかないことにイライラしてしまうものだと思うのです。イライラを手放すには、まずは自分の心の傷を癒すこと。過去の未消化な思いを解放し、自分を幸せにすることを最優先に考えてみてはいかがでしょうか。 http://life-size-me.com/parenting-frustration/

  14. アダルトチルドレンの本質は、「他人の意向を汲みすぎて、自分が本当に何を望んでいるかわからないまま生きちゃってる人」なんだそうです。アダルトチルドレンが幸せになるための鍵は、自分の望みを思い出すこと。自分の気持ちは後回しにして、心の愛情タンクがカラカラになるまで、家族のために頑張り続けてきた自分を労って、イライラの奥にある「本当はこうしたい、こうして欲しい」という気持ちを大切にしてあげて欲しいのです。 http://life-size-me.com/adult-children/

  15. 幼少期から、否定的な言葉を刷り込まれていたのなら、「やっぱり自分はダメなんだ」と思うようになってもしょうがないことです。それはまるで、洗脳のようなものですから。まずは、つい自分を見下してしまう自分を責めないであげることも、大事なことかもしれません。そして、過去の感情を少しずつ消化して、男性や自分自身に対して抱いてきた強い思い込みを手放していけると良いと思います。 http://life-size-me.com/look-me-down/

  16. やりたいこと、やらなければいけないことがあると、頑張り屋さんは自分を追い詰めて、早く目的地に向かわなければという焦りを感じて、今の自分を否定してしまいがちなものです。そういう時こそ、今の自分でできていること、がんばってきたこと、与えてきたことに、もっと価値を置いてみてください。そうすることで、自分の心が満たされていけば、次のアクションに向かうためのエネルギーが自然と生まれてくるはずです。 http://life-size-me.com/nervous-breakdown/

  17. 子どもにとって、大人の怒りというのは強大で恐ろしく感じてしまうものです。そんな恐怖を感じながらも、誰よりも親の気持ちを優先して生きてきたのなら、常に自分を後回しで、自分のことを気にかけることもできずに来てしまったのだと思います。それ程までに、自分の気持ちを抑え込んでも、ご両親を守りたかったという気持ちに気付いていますか?そのくらい人を愛せるあなたが、”人間の出来損ない”なわけないじゃないですか。 http://life-size-me.com/sensitive-to-feeling/

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    今の自分じゃダメだから、今の自分じゃ何かが足りないから、色々なことを頑張って、違う自分にならなければいけない。そんな思いで走り続けてきたのならば、やっぱりいつかは燃え尽きてしまいます。どうしても頑張れない時期がきたのなら、それはもっと腰を据えて、自分の内側を満たしなさいという神様からのメッセージなのかもしれません。 http://life-size-me.com/not-try-hard/

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    「怒り」に対して良くないイメージがあると、怒りを感じないようにしたり、力ずくで封印したくなるものですよね。だけど、怒りも人間の自然な感情のひとつ。うまく付き合うことで、自分を守る盾にもなってくれる大切な感情なのです。また、他人の発言に”怒り”で反応しにくい自分になるために、自己肯定感を高めるのもオススメです! http://life-size-me.com/anger-management/

  20. トラウマから逃れたいです

    記憶を無くすことはできなくても、その記憶に対する自分の解釈は、いつだって変えることができます。それが、過去を手放すということの意味だと、私は思っています。そのためには、まずは自分の傷ついた気持ちを解放すること。自分で自分の尊厳を守るために、時には怒りを感じることも大切だと思うのです。 http://life-size-me.com/interpretation/

  21. ブロックがあっても、完全に癒されていなくても、幸せになることは十分に可能です。親密感の恐れを感じるくらい、そしてその恐れを乗り越えて彼に近づきたいと思うくらい、彼を愛する自分の気持ちに目を向けてみるのはいかがでしょうか? http://life-size-me.com/affinity/

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    些細なことにイライラしてしまうのは、言葉にならない本音を心の奥に隠しているからかもしれません。イライラしてしまう自分を責めるのではなく、その裏にある不安を受け止めてあげることで、彼への愛情を素直に感じやすくなるはずです。相手を信頼し、本音を伝える勇気が、パートナーシップをより良いものにしてくれると信じています。 http://life-size-me.com/real-feeling/

  23. 手放せないなら、それはまだ手放すタイミングではないということ。問題はいつでも私たちに、「もっと自分らしく生きられる」ということを教えてくれています。同じパターンを繰り返すなら、そこには何かしらの向き合うべき課題というのが隠されている可能性がありますが、手放せないのも必要があって、そうしているだけ。 まずはここでしっかり今までの自分を承認して、次の一手を打つためのエネルギーを蓄えてみるのはいかがでしょうか? http://life-size-me.com/pattern/

  24. 身内に優しく他人に厳しい人

    自分がイライラする相手というのは、「自分が禁止していることを、普通にやっちゃっている人」ということが多いのです。まずは、イライラしちゃう自分を受け入れること、そして、その相手を無理に好きになろうとしないこと。 その上で、相手と自分の線引きをしっかりして、自分のできること…つまり自分の才能や魅力をしっかりと受け取ったら、理解不能だったはずの相手が、自然と気にならなくなるかもしれません。 http://life-size-me.com/talent/ ‎

  25. ありのままの存在価値を感じられないと、人は「必要とされる」ことで自分の価値を確かめようとしたり、居場所を見つけようとしたりするものです。誰かに必要とされようとされまいが、自分はそこにいても大丈夫なのだということを信じられるようになるために、まずは自分で自分の価値を認めてあげましょうというお話です。 http://life-size-me.com/worthlessness/

  26. 自分の選んだことに自信が持てないと、つい不安な気持ちから、出来事のネガティブな方に目を向けてしまうもの。 だけど、出会いはいつだって必然です。自分の選んだことに自信を持って、せっかく結ばれたご縁に感謝してみたら、起こった出来事のポジティブな側面が見えてくるかもしれません。 http://life-size-me.com/reality/

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    「見捨てられ不安」って、裏を返せば「見捨てられたい願望」でもあると思うので、見捨てられるのを怖れるにも関わらず、見捨てられたいという感覚を持っているような気がするのは当然のことなのかもしれません。 見捨てられ不安ではなく、素敵な彼との幸せなパートナーシップを思い描くために、そろそろ観念して自分の魅力を認めちまおうぜ!というお誘いです。 http://life-size-me.com/be-attractive/

  28. 初めてのことは、誰だって怖いものだし、住み慣れた居心地の良い場所を離れたくないと思うのは、当たり前だと思います。だけどもし、勇気を出して飛び出すことができたら、そこには自分らしい世界とかけがえのない仲間たちとの出会いが待っていると思いますよ♪ http://life-size-me.com/new-world/

  29. 自分の価値が信じられない

    巷では、やれ”自己肯定感”だとか、”自分を愛するのが大事”だとか、言われてはいますが(かくいう私も言いますが)、それができないからってダメなわけでも、愛されないわけでも、幸せになれないわけでもないのです。 できないもんはできないんだからしょうがないし、そんな自分のままで愛されたっていいと思うんです。 http://life-size-me.com/worthy/

  30. 共感性の高いタイプの人たちは、他人の気持ちを感じ取りすぎてしまうが故、自他の境界線が引きにくいのは事実だし、他人軸になりやすいのはしょうがないと思うんです。 だけど、他人の気持ちに寄り添えるという才能は大切にしつつ、なによりもまず自分の幸せを実現するという生き方こそが、実は他人を幸せにできるのだということを信じて欲しいのです。 http://life-size-me.com/boundary/

  31. 本当に言いたいことを言うのが怖いのは、相手の反応を無意識に予測して、自分の思いを全力で否定してしまっているからかもしれません。 まずは自分で自分の応援団になること、そして癒されなかった過去の傷を癒すことから始めて、なりたい自分になるために、小さな勇気を積み重ねてみませんか? http://life-size-me.com/telling-truth/