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  1. 親の笑顔が怖い

    「母に対して、恐ろしさや肝が縮こまるような気持ちを感じたとしても、あなたは何も悪くない」 怒りだろうが、不快感だろうが、憎しみだろうが、怖れだろうが、不安だろうが、不満だろうが、感じてしまったものは、自分の中で無かったことにはなりません。 なので、まずはそう感じてしまった気持ちを無いものにしようとしたり、否定的な気持ちになって責める必要なく、ありのままに受け止めるのが大切だと思うのです。 https://life-size-me.com/drawing-a-border/

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    しんどい期間が長かったと思うので、一朝一夕ではなかなか変化は見られないかもしれませんが、あまり急いで結果を求めすぎると、それもまた「できない自分」への攻撃に変わってしまうこともあるので、のんびりと、長い目で自分を見守る気持ちも大切です^^ 「私は何も悪くない。自分がダメだと思う気持ちも、ただの思い込みであり、勘違いだ。」ということを認めることが、変化への大きな一歩になるかもしれません。 https://life-size-me.com/misunderstanding…uses-self-denial/

  3. 本来、人は多面的なものです。どこを切り取ってみるかで、その人の見え方、捉え方が変わります。 心理学には「投影」なんて言葉があって、自分の要素を相手に映し出してみてしまうという機能もあります。 どちらの言葉も居心地が良かったのなら、「そんな風に見えるのか~」って感じで、さらっと受け取ってみてはいかがでしょうか? https://life-size-me.com/your-charm-is-polyhedron/

  4. 「鎧を脱ぎたい」と思った時点で、何かしら自分の中に「こうなりたい自分」が生まれていたのだと思います。 まずは「なぜそうしたいのか?そうすることで、どうなりたいのか?」というのを、自分の中で見つけてみてください。 それさえ見つかれば、必要な手段は自ずとわかってくると思いますよ^^ https://life-size-me.com/why-armor-myself/

  5. 子育てとキャリアの焦燥感

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    不安な気持ちを払拭するために一番大切なものは、「信頼」だと思っています。自分自身に対する信頼、周囲の人たちに対する信頼、大きな流れに対する信頼。 必要な助けはいつだって、用意されているものです。なぜなら、人生の流れはいつも完璧に、私たちを成長させるために準備されているものだからです^^ https://life-size-me.com/let-the-river-flow/

  6. これまでずっとバラバラの人生を生きてきて、全く違う環境で、全く違う土台があって、一人の大人として、お互いに自分の価値観を築いて、ここまで生きてきた二人が一つの家族になろうとした時、スムーズにいかなくても当然ではありませんか? それでも、この人と一緒に生きていきたい!と思える相手だからこそ、お互いの価値観を理解しようとしたり、相手に近づこうとしたり、相手にわかって欲しいと思えるもの。 だとしたら結婚って、自分のある意味凝り固まった価値観や視野を広げるために、めちゃくちゃ役に立つ経験だと思うのです。 https://life-size-me.com/partnership-with-differeRead more

  7. 自分の心と向き合うことは、実は、とてもしんどいことなんです。 自分でも見たくなかった自分や、過去の痛みを、自分ひとりで受け止め、見つめ直さなければいけないことだから。 そんな苦行に疲れてしまった今は、一人自分の心を真摯に見つめ、自分の弱さや苦しみと向き合いながら、自分の人生を取り戻そうと、ずっと頑張ってきた自分を、しっかりと労ってあげる時期なのではないでしょうか^^ https://life-size-me.com/love-me-as-i-am/

  8. 子供は無条件に親が大好きなので、無意識に親の期待通りに生きようとしてしまうものです。ただ、そんなご両親への愛情こそが、自分自身を縛る鎖にもなり得るのです。その鎖を、自らの手で解くことを、私は親からの”精神的自立”と呼ぶのだと思っています。 親がどう思おうが、何を言おうが、「これが私だし、この私がいい!」と言える自分になること。親の期待する人生ではなく、自分が生きたい人生を生きること。 それが、自分らしさを取り戻すことであり、自分軸を立て直すことだと思うのです。 https://life-size-me.com/allow-my-own-style/

  9. 自分の存在に自信がないと、まるで相手からの愛情こそが、自分自身の存在価値や生きる意味であるかのような気がして、どうにか相手の恩寵を受けるべく、無意識に頑張ってしまうものです。 まずは、自己肯定感を高めて、彼に自分の価値を認めてもらいたいという欲求(ニーズ)から、一歩距離を置くこと。”自分軸”を立て直すこと。 今後、彼と復縁したとしても、新しい恋と出会ったとしても、「自分軸」と言う名の心の筋肉は絶対に自分を裏切りません。 自分が思い描くハッピーエンドは、誰かに叶えてもらうのではなく、自分で叶えられるものなのです^^ https://life-size-me.com/to-retrieve-mysRead more

  10. お付き合いして数ヶ月とのことですから、きっとこれから、色々な出来事を乗り越えて、絆を強めていく時期だと思うのです。より良い関係を築いていくためには、時には自分の弱さを見せたり、隠しておきたい正直な気持ちを伝える必要もあるのかもしれません。 まずは、自分の不安な気持ちに寄り添い、これまで我慢してきた本音を、自分自身が聞いてあげませんか? https://life-size-me.com/build-good-partnership/

  11. 【旦那の仕事の辛さをなんとか助けられないか】 私たちは、目の前に見えるものをどうにかしようと手を尽くしがちです。でも、自分の内側にあるものが、外側に映し出されているのが、この世界だとすれば、自分の中にあるものを変えない限り、見えているものは変わりません。 旦那さんを直接的にどうにかしようと気を揉むよりも、まずは自分自身の心を緩め、リラックスできる場を作るという形で、頑張る旦那さんの力になってみるのはいかがでしょうか? https://life-size-me.com/ease-yourself-first/

  12. 頑張り屋さんは、ついつい自分の限界まで、やるべきことを詰め込んでしまいがちですが、意外と世の中、やらなくてもどうにかなることばかりです。 疲れたな、とか、イライラするな、というのは、「もっと手を抜いていいよ」というサイン。 家族みんなの幸せのためにも、自分軸を取り戻し、心に余裕を持つことを最優先にしてみませんか? https://life-size-me.com/too-much-to-do/

  13. 人は自分のニーズ(欲求)を自分で満たすことができない時に、外側に救いを求めてしまうものです。 なので、「自立」の一歩としては、自分の要求に、自分で応えてあげられるようになることが大切だと思うのです。 https://life-size-me.com/responsibility-for-happiness/

  14. 私達は、自分を愛するようにしか、他人を愛することができません。だから、誰かを愛するためには、まず自分自身を愛することが必要なのです。 持ち前のクソ真面目さを発揮して、愚直に自分を愛することを優先していった先には、きっと今以上に誰かを幸せにできる、レベルアップした自分に出会えるはずです^^ https://life-size-me.com/release-self-sacrifice/

  15. いい人病から抜け出せません

    私達は生まれてから今まで、知らず知らずの間に、たくさんの価値観に”洗脳”されているといっても過言ではありません。そして、その価値観によって、無意識に自分自身を縛り付けていたりもするのです。 「いい人」でいることで愛される、という戦略がうまく働いている間は、そのままでも良かったかもしれません。でも、そのルールが自分にとって居心地の悪いものになったのなら、そろそろそのステージを卒業するタイミングが来た、ということなんじゃないかと思うのです。 https://life-size-me.com/how-to-live-my-life/

  16. 思考も感情も、目の前の出来事に対して起こる、無意識な反応のようなものなので、自分自身に対してかなり注意深くならないと、意識することができないものです。なので、日記を書くことを通して、自分の内側に目を向けるということは、”引き寄せ”を理解する土台として、すごく良い行動だと思いますよ! まずは自分自身を知ることから。引き寄せの理論理屈を学ぶのは、その後でも十分です^^ https://life-size-me.com/what-is-mind/

  17. 夫婦関係とお金について

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    パートナーシップは「鏡」のようなものだと言われます。つまり、相手という鏡に映るのは、自分の持っている要素そのものなのです。 相手を見ることで、自分に気付く。実は、それこそがパートナーシップの大きな役割なのかもしれません。 http://life-size-me.com/suppression-and-projection/

  18. ネガティブな感情を感じるのが辛くて、思考的になってしまうと、ずーっとモヤモヤ。本当の答えは誰にもわからないので、すっきりせず、思考は同じところを回り続けます。 悪口を言われて、いい気分がする人なんて誰もいません。悲しいし、悔しいし、傷つくし、腹立つし、ネガティブな感情が腹の底から湧き上がるのは、とても自然なこと。その感情を、しっかり感じて、受け止めてあげませんか? http://life-size-me.com/hurt-by-backbiting/

  19. 爽やかな性格になりたいです!

    自分が感じている、「自分はこんな人」という定義を誰かの言葉によって書き換える必要はありません。それがネガティブなものなら、なおさらです。実は”言葉”というのは、その定義づけによって意味や認識が変わってしまう、とても不安定なものです。 せっかくの唯一無二の、個性的な自分らしさが、誰かの言葉でかき消されてしまうのは、とてももったいないことだと思うのです。 http://life-size-me.com/strong-character/

  20. 嫉妬、束縛、不信感も、恋をしているからこそ強く感じる感情です。言うなれば、そのくらい大好きってこと。彼と一心同体でいたい、そんな気持ちなのかもしれませんね^^ 相手を好きだから、相手に振り回される。それは、真剣に相手と向き合っている証拠とも言えますが、自分があまりに苦しくなってしまうのなら、「彼のことが好きすぎて、ちょっとばかり他人軸(彼軸)になりすぎてしまっているので、ここらでぐいっと自分軸を取り戻しましょう!」っていうお知らせなのかもしれません 。 http://life-size-me.com/different-ways-of-loving/

  21. 生粋の頑張り屋さんは、やりたいことをやる気力や体力を使い尽くすくらい、やるべきことをきっちりやってしまうことがあります。でも、そもそもなんでそんなに頑張ってしまうのでしょう?なぜ、頑張らなければいけないと、自分を追い込んでしまうのでしょう? 「精神的自立」というのは、自分の幸せに責任を持つことだと思うのです。 http://life-size-me.com/leads-to-very-best-something/

  22. 結婚目前で突然の彼の心変わり

    もし今回の出来事が、自分の中の深い愛に気付くために起こした、自作自演の出来事だとしたら? 相手の自由を認める、相手の幸せを願う。 そんな、深く大きな”真実の愛”とも呼べる感情を、経験の中で学びたかったのかもしれません。 http://life-size-me.com/male-retreat-into-the-cave/

  23. 自分の引き寄せ力が怖いです。

    自分の意識が現実化するという体験は、これからの世の中で、どんどん当たり前になっていくのだと思います。内部の感覚に集中して、自分の本質と繋がるって、本来とても素晴らしい体験なのではないではないでしょうか?せっかく自分の本心と向き合って、心から望んだ願いを引き寄せることができたのなら、堂々と、両手を広げて受け取ってあげて欲しいのです。 http://life-size-me.com/thoughts-make-thing/

  24. 内弁慶な自分を治したい

    「内弁慶」というのは、社会生活を送る上で、とてつもない我慢を自分に強いていることで感じたストレスを家庭の中で発散している、というわけです。では、なぜそんなにも社会生活でストレスを感じてしまうかといえば、「いい子」の仮面が外せないから。いわば、「内弁慶」というのは、「いい子」の裏のアンダーグラウンドな一面でもあるんですね。 まずは、我慢に我慢を重ねてきた自分の言い分を肯定してあげること。誰にも分ってもらえないと封じ込めた本当の自分の気持ちに、寄り添ってあげませんか? http://life-size-me.com/lion-at-home/

  25. 他人軸で依存的だと、自分のことより相手のことを考える時間の方がずっと長いわけです。なので、相手について思いを馳せる時間の長さを「愛情」と定義するならば、自分軸になったことで、その時間が短くなった今は、「愛情」が減ってしまったように感じてしまってもおかしくはありません。 だけど、自分軸で相手に感謝できている今の気持ちこそを、「愛情」と定義してもいいのではないかな?と思いますよ! http://life-size-me.com/change-how-to-love/

  26. 大好きだった人から別れを告げられたことで、寂しさや自己否定的な気持ちもたくさん感じていると思いますが、実際のところ、彼のことは彼にしかわからないものです。だから、彼のことを考えるよりも、彼を通して感じる自分の気持ちを理解することの方が大事なんですね。まずはしっかりと自分の素直な感情にしっかり寄り添いましょう。そして、心の傷が癒えてきてからで構いませんので、自分らしい理想的なパートナーシップについて、改めて考えてみることをオススメします! http://life-size-me.com/find-my-ideal-partnership/

  27. 自分の外側に見える人間関係というのは、自分の自分に対する接し方とイコールだと思っています。つまり、自分が自分に対して思っていることを、他人も思っているように見えるということ。だから、良好な人間関係は、良好な自己肯定感が土台となるのです。今は、自分の足りない部分ばかりを虫眼鏡で拡大しているのなら、意識的に自分のできること、持っているもの、良いところを虫眼鏡で拡大してあげた方が、自己肯定感が高まると思いますよ! http://life-size-me.com/get-along-well-with-myself/

  28. 二人目ハラスメント

    心が弱っているような時は、無意識に他人軸にもなりやすいものですよね。自分の意見が他人に受け入れてもらえないような気がする時って、実は他でもない自分自身が、自分の考えに対して疑いや否定的な感情を感じているのかもしれません。だとしたら、まずは自分の素直な気持ちを受け入れてあげませんか? http://life-size-me.com/trust-myself/

  29. 頑張ることがデフォルトになっていると、リラックスしたり、緩んだ感覚を「無気力」とか「やる気がない」と感じてしまうものです。そもそも、頑張らなければダメだと思っているのは、自分だけ。本当は、頑張らなくても愛されるし、頑張らなくてもうまくいくし、頑張らなくても幸せになれる。親密感の怖れを乗り越えて、頑張らない自分に居場所を与えてあげませんか? http://life-size-me.com/be-lethargic/

  30. 自分の無価値感が強いと、相手から愛されることで自分の価値を感じようとしちゃうものです。無意識かもしれませんが。だから、過剰に尽くしたり、我慢したり、相手に合わせたりして、バリバリ他人軸になって、要求に応えようとしてしまうのです。相手に愛されるかどうかを気にして遠慮するのではなく、「自分が本当に望む、パートナーシップの形って、どんななんだろう?」ということは、今フリーだからこそ、じっくり考えてみると良いと思うのです。 http://life-size-me.com/happy-ending-love/

  31. 「お金が欲しいけど、働きたくない」自分にOKを出せているでしょうか?自己否定があると、「本音の自分」と「あるべき自分」の間に葛藤を感じるものです。まずは、自分が感じている本音を素直に受け入れる事、そして自分がお金を使うことで、自分の何を満たそうとしているのかに探っていきましょう。何よりもまず自分を満たすことで、他人に与えることもできるようになるし、お金と対等な関係を築けると思いますよ。 http://life-size-me.com/money-and-work/

  32. ライフワークを生きるために、「自分軸」はマストハブアイテムです。自分軸で生きるって、自分の価値を信じて、自分のやりたいことを応援できる自分であるということでもあると、私は思うのです。ライフワークっていうと、なんだか壮大なもののように感じてしまうかもしれませんが、「自分の好きを大切にして生きる」と決めることが第一歩なのかもしれません。 http://life-size-me.com/my-style-lifework/

  33. 誰だって、「どうしてもこれがいい!」って思うものがあれば、それ以外じゃなかなか満足できないものですよね。この世が自作自演ならば、思考的には今の状態が望むところではないと思いつつも、無意識的には欲しいものを手に入れた状態なのかもしれません。彼との関係で何が得たいのか?を明確にすることで、より自分らしい形で、一番得たいものを得ることができるのではないかと思うのです。 http://life-size-me.com/seesaw-game/

  34. 習慣を変えるには、最低でも3ヶ月くらいかかると言われています。それが無意識に浸透するまでには、半年くらいかかってもおかしくはありません。ですので、すぐに変わらない自分に対しダメ出しするよりも、心が弱ったときはご自愛が必要なサイン!ということにして、自分に優しくする期間にしてしまいましょう。そして、自分の本当の願いを知るために、思い描く夢のさらに奥を覗いてみませんか? http://life-size-me.com/a-hint-of-lifework/

  35. 依存だとか、嫉妬だとか、そういうのって、人間にとって自然な心の動きです。うらやましいし、寂しいし、そんな気持ちの時に、素直に他人の成功を祈れないのは普通だし、相手を好きだからこそ、色々な気持ちが渦巻くものです。そのお友達に魅力を感じられるのは、自分の中にその要素があるからこそ。だとしたら、自分にとっての「自分らしい成功」の形を、思い描き目指していくことで、自分軸を取り戻していけるのではないでしょうか? http://life-size-me.com/handling-jealous/

  36. 女性が社会で生きるには、どうしても男性性を優位にしなければいけないという現状があります。男性性優位だろうが、女性性に蓋をしてようが、それはそうせざるを得ないくらいに、頑張って生きてきたという証なのです。まずは、それを認めてあげませんか?女性性とは、本来女性の中で自然と湧く泉のようなもの。自然体な自分の感性を取り戻していくことこそが、女性性を高める最大の秘訣なのかもしれません。 http://life-size-me.com/grow-feminity/

  37. 基本的に、世の中は洗脳と思い込みの産物のようなものでして、自分がそう思えれば、自分の世界ではそれが真実になってしまうものなのです。逆に言えば、自分がそう思っているからこそ、自分には世界がそうであるように見えるようにできているとも言えます。根拠なく感じていると思っているその自信が、これまでずっと愛されてきたことの証なのだとしたら、そんな大切なものを、他人の意見によって見失ってしまうのはとてももったいないことだと思うのです。 http://life-size-me.com/filter-in-mind/

  38. 私がよく書く話ではありますが、お金の問題って、意外とお金じゃないところにつながっているものです。お金って、物理的に見えやすいので、人の心を色々と投影するものなんですね。もし、「お金」が「将来の不安」の象徴なのだとしたら、自分を信頼することで、自然と向き合えるようになるのかもしれません。 http://life-size-me.com/what-is-money/ ‎

  39. 本当のことを、あえて言わないことが、私は「嘘」だとは思わないのですが、「言うべきことを隠している」という感覚が、自分にとってすごく違和感のある居心地の悪い気持ちなのだとしたら、それは自己開示という言葉を、”全て明け透けに自分のことを暴露することであり、かつ自己開示はしなければならないもの”と思っていて、それを自分の「正しさ」として、自分に強く課してしまっているせいかもしれません。 http://life-size-me.com/self-disclosure/

  40. 年齢を重ねると、それなりに知識も経験も増えてきますので、自分なりの思いや考えというのが、軸としてできてくるのは自然な事だと思います。カウンセリングを受けるにあたり、クライアントさんが気持ちよく、リラックスして本音に触れられることが一番大事なことだと思うので、自分の感じる気持ちに正直に、妥協したり、我慢したり、遠慮することなく、素直に自分を表現できる、しっくりくるカウンセラーを見つけて欲しいと思うのです。 http://life-size-me.com/comfy-counseling/

  41. コントロール欲求は、多かれ少なかれ誰にでもある自然な欲求なので、相手のコントロールに応戦しすぎてしまうと、自分も相手に対してコントロールを振りかざす結果になってしまうので注意が必要なんですね。また、「役に立たなければ、自分には存在価値がない」という思い込みがあるのだとしたら、上司に仕事を取られることで、自分の無価値感を刺激されてしまい、イライラしている可能性もあります。だとすれば、やっぱり自分のありのままの価値を認めることが、イライラ解消の近道になるのかもしれません。 http://life-size-me.com/avoid-control/

  42. 長年続けてきた仕事を辞めるという大きな変化を経験し、今は、自分自身としっかりと向き合う時期なのかもしれません。それはある意味、「自分にとって大切な事を見つけるための、棚卸しの時期」でもあるのかもしれません。これまでの経験を振り返りながら、自分自身が成し遂げてきたこと、身に付けてきたことの価値を十分に認めてみたら、今の自分を取り巻くたくさんのものに、自然と感謝の気持ちが生まれるはずですよ! http://life-size-me.com/stocktaking-of-life/

  43. 私は、引き寄せの法則や潜在意識の仕組みに興味を持って、長年調べてきたのですが、理屈はどうあれ、「自分の意識を向けたものが現実化する」というのは、本当の事だなと思っています。その力をうまく使うためには、自分が「こうありたい自分」をイメージし、良い気分を保つことが、とても重要と言われています。ただ、その「良い気分」というのが意外と厄介で。良い気分を保つためにオススメの方法と、なかなかそれが上手くいかない背景を考えてみました。 http://life-size-me.com/make-my-wish-come-true/

  44. 年齢に対するコンプレックスというのは、それよりももっと根本的な自己肯定感の低さの象徴なのかもしれません。だとしたら、自分の存在自体の価値を信じることができれば、自分を構成する要素のいずれも、大切な自分の一部だと思えると思うんです。今一度自分を振り返り、今の自分ができること、持っているもの、これまで誰かのためにしてきたこと、与えてきたことの価値を、再認識してみませんか? http://life-size-me.com/happy-aging/

  45. 「自己肯定感」を高めよう!と思う人が、一番ハマリやすい罠は、「自己肯定感を高めるノウハウにチャレンジして、それがうまくでいない自分を否定してしまい、以前にも増して自己肯定感が下がってしまう」ということなのです。そんな罠にどっぷりハマった経験ももちろんある、”自己肯定感超絶低女”だったサトヒオススメの「自己肯定感向上作戦」をいくつかピックアップしてみました! http://life-size-me.com/increase-self-esteem/

  46. パートナーシップは究極の鏡です。相手の中に見えるのは、自分自身でもあるのです。旦那さんの気持ちばかりに意識を向けることで、自分の素直な気持ちを置き去りにしていませんか?自分の本音が出せないのだとしたら、自分に愛される価値があるということを、十分に信じられないせいかもしれません。 http://life-size-me.com/testing/

  47. 「やりたい」というのは、感じる気持ちであり、思考の領域ではありません。それは「幸せ」と同じで、考え始めると”青い鳥症候群”になりがちであり、探せば探すほど見つからないし、気付いたらそこにあったという類のものなのです。まずは、とりあえず思いついたことをやってみること。そして、自分の感覚で、それらを評価してみることが大切です。 http://life-size-me.com/how-to-find-desires/

  48. 「他人軸」って、行動の動機となる軸が、自分じゃなくて他人にすり替わってしまっている状態だと、私は思っています。つまり、他人のために何かをすること自体が「他人軸」なわけではないんですね。ただ、他人のために何かをした時に「喜び」以上に「孤独感や虚しさ」を感じるのであれば、その裏には、”役に立たなければ愛されない”という「無価値感」が潜んでいるのかもしれません。 http://life-size-me.com/loved-as-you-are/

  49. なぜ「痩せたいのか」。その裏にある気持ちが、ダイエットの成功を左右していると言っても、過言ではありません。問題に見えることは、いつだって「まだまだ自己肯定できるよ!」ということを、私たちに教えてくれています。ダイエットの先にある、「こうありたい自分」を思い描けるように、「痩せたい」思いの裏側にある、怖れと向き合ってみるのはいかがでしょうか。 http://life-size-me.com/love-or-fear/