生来の頑張り屋さんは、頑張ることが当たり前になりすぎているので、「やりたいこと」すらも「やるべきこと」として自分に課してしまうことがあります。 頑張ることをやめられないのなら、自分を楽にするために「やらないこと」を頑張ってみるのはいかがでしょうか？ それは例えば、嫌なことをやらないようにしたり、できないことを手放したり、あえて人に頼ったり、適度にサボったり。 一人で頑張り続けてきた人にとっては、きっと罪悪感を感じることばかりだと思いますが、頑張りすぎて行き詰った時の大きな打開策になるはずですよ＾＾ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/to-save-myselRead more

大地さん ご感想に気付くのが遅くなり、返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 私たちの回答から、色々と気付きを得られたようで良かったです＾＾ 大地さんは、思慮深く、真面目で義理堅く、真剣に人生を過ごされている方とお見受けしております。 だからこそ、思うところがありつつも、お世話になっていたカウンセラーさんを簡単には切れなかったのかなーと思うのです。 だけど、そんな中でも真摯に我が身を振り返り、問題の要因を自分の中に探そうとする姿勢は、とても素敵なことだと感じます。 合わないカウンセラーさんとのやり取りの中で辛い気持ちもあったかもしれませんが、何かしら気付きのきっかけを得られたならば、それもきRead more

「期待と不安の狭間で揺れ動く状況は恋愛の醍醐味」ではありますが、なぜ期待と不安の間を行ったり来たりしてしまうのかといえば、「相手の気持ち」という不確定要素が大きく影響しているからだと思うのです。 しかし、相手の気持ちの本当のところはいくら考えてもわかりませんし、わからないことを考え続けても、残念ながら答えは出ないでしょう。 「相手の気持ち」を軸にした恋愛は、不本意に気持ちを振り回されてしまって苦しいものです。今一度、自分の気持ちを振り返り、「自分軸」での理想の未来を思い描いてみるのはいかがでしょうか？ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/swayed-by-lRead more

女性にとって「美」は永遠のテーマでもありますゆえ、容姿というのは自己肯定感に大きな影響を及ぼすものです。 だけど、「ダメな自分」をどうにかしたいというのと、「今でも素敵な自分」をもっと良くしたいというのとでは、同じ努力をしたとしても、結果が全然違ってしまうものなんですね。 欠けている部分に目を向けさせる無意識の自己否定トラップに負けず、「今の自分の強み」を活かして、なりたい自分に近づくための試行錯誤を楽しんでみるのはいかがでしょうか？ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/love-my-strength/

心の世界には「投影」という仕組みがあり、私たちは、自分自身の思い込みや、近しい人間関係で学んだ距離感などを、目の前にいる他者に映し出すということを無意識にします。 ただそれは単純なものではなく、本質的には「自分の（良くも悪くも）慣れ親しんだ関係性を、他者との間で再現する」ことなのではないかな、と思うのです。 再現された関係性の中で、不要な思い込みや役割を手放すことが、「投影」のもたらしてくれる大きなギフトなのかもしれません＾＾ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/reflect-your-basic-relationship/

忙しい日々を生きていると、私たちの意識ってついつい外側に向きがちです。自分の外側で起きる事は、基本的にコントロールできないことばかりなので、心も身体も常に緊張状態。 知らず知らずのうちに疲れも溜まって、「なんのために生きてるんだっけ…」と自分自身の方向性を見失っちゃったりもするから大変です。 イキイキ生きるのも、自分らしく幸せになるのも、身体と心に十分なエネルギーがあってこそ。長年溜まった疲れを軽視せず、未来の自分を信頼して、今はじっくり身体を休めてあげませんか？ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/rest-for-future/

「人の目が気になる」「他人軸になりやすい」というのはネガティブにも捉えられますが、実は「感受性が豊か」で「愛情深い」という「才能」の一つでもあると思っています。 そんな才能を武器として活かせるように、自分をより深く知り、他人との自分にとって適度な距離感を見つけていけると良いのではないでしょうか？ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/take-care-of-your-sensitivity/

子どもって、想像以上に「お母さん」が大好きな生き物です。だからこそ、無意識に「お母さん」の視点を自分も理解したいと思って真似しようとするし、お母さんの価値観や考え方を通して、世界との関わりと学んでいくものです。 それくらい大好きで大切な人だからこそ、「幸せでいて欲しい、笑顔でいて欲しい」と願うのは当然のこと。それはきっと、親が子を思う以上に強い気持ちなのではないかな、と思うのです。 そんな家族の中心であるお母さんだからこそ、自分を幸せに、笑顔にするのはとても大事な役割なんです＾＾ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/be-a-happy-mother/

それが本来の自分らしさであっても、今までと違う生き方をしようとした時は、勢いが付きすぎて自分がコントロール不能になった感じがしたり、一時的に心の抵抗や反発が生まれたりするものです。 男性性と女性性は、どちらか一方に偏るのではなく、自分らしいバランスを取れるようになるのが最終ゴール。どんなに反動がついても、いつかは「自分らしさ」の枠に収まるはず。 今は勢いづいて女性性側に振り切った自分を、楽しく味わう時期なのかもしれません＾＾ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/losing-control-my-femininity/

一説によると、人間は1日に6万回思考していて、そのうちの7～8割がネガティブなものなんだそうです。 それがなぜかというと、「思考」の最優先事項は、私たちを「生き延びさせる」ことだから。最悪の事態を想定し、そのリスクを回避することを一番の目的としているのです。 人間誰しも、一人で考えていると思考はネガティブな方向でループしがちなもの。ということで、そんな時にオススメの「グルグル」脱出法をいくつか提案してみました。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/how-to-select-my-best/

日本人総アダルトチルドレンなんて説があるくらい、実は親との葛藤を抱えていること自体は強度の差こそあれど、思った以上に一般的なことだったりします。 親との関係で受けた傷を癒すために大切なのは、当時感じていたはずの自分の気持ちに正直になること。親へのネガティブな感情を否定しないこと。 ありのままの自分の気持ちをとことん許していくことでも、親に感じていたわだかまりがほどけていくこともあるのです。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/accept-negative-feelings-to-your-parents/

自分がカウンセリングを「どのようなもの」かと思うかは、自分で決めていいんだと思います。 そして、カウンセラーとクライアントという関係性であっても、基本は人間関係ですから、合う・合わないはあるのは自然なことです。 より距離が近い関係性だからこそ、「自分が選ぶ」という意識をしっかりと持って、「自分はどんなカウンセリングを受けたいのか？」や「自分にはどんなカウンセラーが合うのか？」を明確にした上で、自分に合うカウンセラーを探すのをオススメします＾＾ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/choose-my-good-counselor/

私たちは、自分が選んでいないものは、体験することはできません。 人と比べれば、常に隣の芝生は青く見えて、自分が選んでいなかった方があたかも正しかったのではないかという錯覚を起こしてしまうものです。 じゃあ、自分にとっての「正しい答え」を見つけるにはどうしたらいいのか？ それは、自分が選んだことを「自分にとっての正しい答え」だったと認定すること以外にないのかもしれません。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/how-to-make-my-choises-correct/

私たちは、自分の思い込みや観念を外側に投影して世界を見るものですが、親は特に自分の内面を子どもに映し出して見てしまいがちなのです。 お子さんが見せてくれる問題を通じて、親が親自身の問題に気付き、手放していくことで、心配ではなく信頼でつながる親子関係を築けるようになったら、お互いハッピーですよね＾＾ ▼回答はブログから https://life-size-me.com/trust-rather-than-worry/

「家族なんだから」という言葉に、ある意味「洗脳」されて、我慢しなくちゃいけない、それでも愛さなきゃいけない、受け入れなければいけないと思い込んでしまう。 だけど、「かわいさ余って、憎さ百倍」なんて言葉もあるように、思いの強さや深さの分、ポジティブにもネガティブにも触れるのが、人の心なんです。 どんなに大好きな人でも、嫌な所があって当然なのだから、自分のネガティブな感情を認めて、許してあげませんか？ ▼回答はブログから https://life-size-me.com/love-and-hate/

私は基本的には、「本当の自分」を見るって「辛いもの」だと思っています。なぜならそれは時に、自分の弱さと向き合うことでもあるからです。 私が思うに「本当の自分」というのは、今まで光を当ててきた「良い」部分も、影に隠そうとしてきた「悪い」部分もひっくるめた丸ごとの自分だと思うのです。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/meet-my-true-self/

なんとなく自分に自信がない時とか、自分を否定しているような時って、周りの人がすごく眩しく見えたりするもんです。 しかも、そういう時って、無意識に「自分のダメなところ」と「相手のすごいところ」と比べてたりするのです。 だけど人間誰しも、「前向きに頑張れる」時もあれば、「後ろ向きで頑張れない」時もあるものですよね？ まずは「ダメだと思っている自分を許す」ことで、自己否定を緩めてあげるのはいかがでしょうか＾＾ https://life-size-me.com/who-blame-you/

親密感の怖れがあろうが、罪悪感や無価値観にまみれていようが、ちゃんと幸せになれますし、頭であれこれ考えなくても、今感じている深く熱く大きな愛に自信を持てさえすれば、全部大丈夫なんです。 ご自分の本当の気持ちに寄り添い、愛に自信を持ち、自分の求める理想のパートナーシップを手に入れる許可を自分に与えてあげて欲しいのです。 https://life-size-me.com/divorce-and-fear-of-intimacy/

社会構造が変わりつつあっても、なかなか人々の意識は簡単には変わりませんから、「男の方が稼いでいるから、男がお金を多く出すもの」なんて考えや期待も、未だにポピュラーだったりします。 また、お金というのは、人間の様々な感情を映し出す鏡のようなものです。なので、表面的には「お金」の問題に見えても、実は「お金」で悩んでいるわけではなかったりします。 「自分が彼よりも稼ぐこと」「夢を叶えること」への怖れは、元々あった彼との関係性に対する不安と向き合うきっかけなのかもしれません＾＾ https://life-size-me.com/anxiety-for-earning-a-lot/

自分の存在価値に自信を持つことができないと、身の回りの人間関係の中で、「自分の価値を証明したい」という欲求に振り回されてしまうことがあります。 だけどまずは、傷ついた心を抱えながらも、お友達の思いを信じたい、受け取りたいと強く願う自分の愛情を信じてあげて欲しいのです＾＾ https://life-size-me.com/worthlessness-makes-fear-of-intimacy/

しんどい期間が長かったと思うので、一朝一夕ではなかなか変化は見られないかもしれませんが、あまり急いで結果を求めすぎると、それもまた「できない自分」への攻撃に変わってしまうこともあるので、のんびりと、長い目で自分を見守る気持ちも大切です＾＾ 「私は何も悪くない。自分がダメだと思う気持ちも、ただの思い込みであり、勘違いだ。」ということを認めることが、変化への大きな一歩になるかもしれません。 https://life-size-me.com/misunderstanding…uses-self-denial/

「鎧を脱ぎたい」と思った時点で、何かしら自分の中に「こうなりたい自分」が生まれていたのだと思います。 まずは「なぜそうしたいのか？そうすることで、どうなりたいのか？」というのを、自分の中で見つけてみてください。 それさえ見つかれば、必要な手段は自ずとわかってくると思いますよ＾＾ https://life-size-me.com/why-armor-myself/

これまでずっとバラバラの人生を生きてきて、全く違う環境で、全く違う土台があって、一人の大人として、お互いに自分の価値観を築いて、ここまで生きてきた二人が一つの家族になろうとした時、スムーズにいかなくても当然ではありませんか？ それでも、この人と一緒に生きていきたい！と思える相手だからこそ、お互いの価値観を理解しようとしたり、相手に近づこうとしたり、相手にわかって欲しいと思えるもの。 だとしたら結婚って、自分のある意味凝り固まった価値観や視野を広げるために、めちゃくちゃ役に立つ経験だと思うのです。 https://life-size-me.com/partnership-with-differeRead more

子供は無条件に親が大好きなので、無意識に親の期待通りに生きようとしてしまうものです。ただ、そんなご両親への愛情こそが、自分自身を縛る鎖にもなり得るのです。その鎖を、自らの手で解くことを、私は親からの”精神的自立”と呼ぶのだと思っています。 親がどう思おうが、何を言おうが、「これが私だし、この私がいい！」と言える自分になること。親の期待する人生ではなく、自分が生きたい人生を生きること。 それが、自分らしさを取り戻すことであり、自分軸を立て直すことだと思うのです。 https://life-size-me.com/allow-my-own-style/