子どもって、想像以上に「お母さん」が大好きな生き物です。だからこそ、無意識に「お母さん」の視点を自分も理解したいと思って真似しようとするし、お母さんの価値観や考え方を通して、世界との関わりと学んでいくものです。 それくらい大好きで大切な人だからこそ、「幸せでいて欲しい、笑顔でいて欲しい」と願うのは当然のこと。それはきっと、親が子を思う以上に強い気持ちなのではないかな、と思うのです。 そんな家族の中心であるお母さんだからこそ、自分を幸せに、笑顔にするのはとても大事な役割なんです＾＾ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/be-a-happy-mother/

それが本来の自分らしさであっても、今までと違う生き方をしようとした時は、勢いが付きすぎて自分がコントロール不能になった感じがしたり、一時的に心の抵抗や反発が生まれたりするものです。 男性性と女性性は、どちらか一方に偏るのではなく、自分らしいバランスを取れるようになるのが最終ゴール。どんなに反動がついても、いつかは「自分らしさ」の枠に収まるはず。 今は勢いづいて女性性側に振り切った自分を、楽しく味わう時期なのかもしれません＾＾ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/losing-control-my-femininity/

一説によると、人間は1日に6万回思考していて、そのうちの7～8割がネガティブなものなんだそうです。 それがなぜかというと、「思考」の最優先事項は、私たちを「生き延びさせる」ことだから。最悪の事態を想定し、そのリスクを回避することを一番の目的としているのです。 人間誰しも、一人で考えていると思考はネガティブな方向でループしがちなもの。ということで、そんな時にオススメの「グルグル」脱出法をいくつか提案してみました。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/how-to-select-my-best/

日本人総アダルトチルドレンなんて説があるくらい、実は親との葛藤を抱えていること自体は強度の差こそあれど、思った以上に一般的なことだったりします。 親との関係で受けた傷を癒すために大切なのは、当時感じていたはずの自分の気持ちに正直になること。親へのネガティブな感情を否定しないこと。 ありのままの自分の気持ちをとことん許していくことでも、親に感じていたわだかまりがほどけていくこともあるのです。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/accept-negative-feelings-to-your-parents/

自分がカウンセリングを「どのようなもの」かと思うかは、自分で決めていいんだと思います。 そして、カウンセラーとクライアントという関係性であっても、基本は人間関係ですから、合う・合わないはあるのは自然なことです。 より距離が近い関係性だからこそ、「自分が選ぶ」という意識をしっかりと持って、「自分はどんなカウンセリングを受けたいのか？」や「自分にはどんなカウンセラーが合うのか？」を明確にした上で、自分に合うカウンセラーを探すのをオススメします＾＾ ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/choose-my-good-counselor/

私たちは、自分が選んでいないものは、体験することはできません。 人と比べれば、常に隣の芝生は青く見えて、自分が選んでいなかった方があたかも正しかったのではないかという錯覚を起こしてしまうものです。 じゃあ、自分にとっての「正しい答え」を見つけるにはどうしたらいいのか？ それは、自分が選んだことを「自分にとっての正しい答え」だったと認定すること以外にないのかもしれません。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/how-to-make-my-choises-correct/

私たちは、自分の思い込みや観念を外側に投影して世界を見るものですが、親は特に自分の内面を子どもに映し出して見てしまいがちなのです。 お子さんが見せてくれる問題を通じて、親が親自身の問題に気付き、手放していくことで、心配ではなく信頼でつながる親子関係を築けるようになったら、お互いハッピーですよね＾＾ ▼回答はブログから https://life-size-me.com/trust-rather-than-worry/

「家族なんだから」という言葉に、ある意味「洗脳」されて、我慢しなくちゃいけない、それでも愛さなきゃいけない、受け入れなければいけないと思い込んでしまう。 だけど、「かわいさ余って、憎さ百倍」なんて言葉もあるように、思いの強さや深さの分、ポジティブにもネガティブにも触れるのが、人の心なんです。 どんなに大好きな人でも、嫌な所があって当然なのだから、自分のネガティブな感情を認めて、許してあげませんか？ ▼回答はブログから https://life-size-me.com/love-and-hate/

私は基本的には、「本当の自分」を見るって「辛いもの」だと思っています。なぜならそれは時に、自分の弱さと向き合うことでもあるからです。 私が思うに「本当の自分」というのは、今まで光を当ててきた「良い」部分も、影に隠そうとしてきた「悪い」部分もひっくるめた丸ごとの自分だと思うのです。 ▼回答はブログにて https://life-size-me.com/meet-my-true-self/

なんとなく自分に自信がない時とか、自分を否定しているような時って、周りの人がすごく眩しく見えたりするもんです。 しかも、そういう時って、無意識に「自分のダメなところ」と「相手のすごいところ」と比べてたりするのです。 だけど人間誰しも、「前向きに頑張れる」時もあれば、「後ろ向きで頑張れない」時もあるものですよね？ まずは「ダメだと思っている自分を許す」ことで、自己否定を緩めてあげるのはいかがでしょうか＾＾ https://life-size-me.com/who-blame-you/

親密感の怖れがあろうが、罪悪感や無価値観にまみれていようが、ちゃんと幸せになれますし、頭であれこれ考えなくても、今感じている深く熱く大きな愛に自信を持てさえすれば、全部大丈夫なんです。 ご自分の本当の気持ちに寄り添い、愛に自信を持ち、自分の求める理想のパートナーシップを手に入れる許可を自分に与えてあげて欲しいのです。 https://life-size-me.com/divorce-and-fear-of-intimacy/

社会構造が変わりつつあっても、なかなか人々の意識は簡単には変わりませんから、「男の方が稼いでいるから、男がお金を多く出すもの」なんて考えや期待も、未だにポピュラーだったりします。 また、お金というのは、人間の様々な感情を映し出す鏡のようなものです。なので、表面的には「お金」の問題に見えても、実は「お金」で悩んでいるわけではなかったりします。 「自分が彼よりも稼ぐこと」「夢を叶えること」への怖れは、元々あった彼との関係性に対する不安と向き合うきっかけなのかもしれません＾＾ https://life-size-me.com/anxiety-for-earning-a-lot/

自分の存在価値に自信を持つことができないと、身の回りの人間関係の中で、「自分の価値を証明したい」という欲求に振り回されてしまうことがあります。 だけどまずは、傷ついた心を抱えながらも、お友達の思いを信じたい、受け取りたいと強く願う自分の愛情を信じてあげて欲しいのです＾＾ https://life-size-me.com/worthlessness-makes-fear-of-intimacy/

しんどい期間が長かったと思うので、一朝一夕ではなかなか変化は見られないかもしれませんが、あまり急いで結果を求めすぎると、それもまた「できない自分」への攻撃に変わってしまうこともあるので、のんびりと、長い目で自分を見守る気持ちも大切です＾＾ 「私は何も悪くない。自分がダメだと思う気持ちも、ただの思い込みであり、勘違いだ。」ということを認めることが、変化への大きな一歩になるかもしれません。 https://life-size-me.com/misunderstanding…uses-self-denial/

「鎧を脱ぎたい」と思った時点で、何かしら自分の中に「こうなりたい自分」が生まれていたのだと思います。 まずは「なぜそうしたいのか？そうすることで、どうなりたいのか？」というのを、自分の中で見つけてみてください。 それさえ見つかれば、必要な手段は自ずとわかってくると思いますよ＾＾ https://life-size-me.com/why-armor-myself/

これまでずっとバラバラの人生を生きてきて、全く違う環境で、全く違う土台があって、一人の大人として、お互いに自分の価値観を築いて、ここまで生きてきた二人が一つの家族になろうとした時、スムーズにいかなくても当然ではありませんか？ それでも、この人と一緒に生きていきたい！と思える相手だからこそ、お互いの価値観を理解しようとしたり、相手に近づこうとしたり、相手にわかって欲しいと思えるもの。 だとしたら結婚って、自分のある意味凝り固まった価値観や視野を広げるために、めちゃくちゃ役に立つ経験だと思うのです。 https://life-size-me.com/partnership-with-differeRead more

子供は無条件に親が大好きなので、無意識に親の期待通りに生きようとしてしまうものです。ただ、そんなご両親への愛情こそが、自分自身を縛る鎖にもなり得るのです。その鎖を、自らの手で解くことを、私は親からの”精神的自立”と呼ぶのだと思っています。 親がどう思おうが、何を言おうが、「これが私だし、この私がいい！」と言える自分になること。親の期待する人生ではなく、自分が生きたい人生を生きること。 それが、自分らしさを取り戻すことであり、自分軸を立て直すことだと思うのです。 https://life-size-me.com/allow-my-own-style/

お付き合いして数ヶ月とのことですから、きっとこれから、色々な出来事を乗り越えて、絆を強めていく時期だと思うのです。より良い関係を築いていくためには、時には自分の弱さを見せたり、隠しておきたい正直な気持ちを伝える必要もあるのかもしれません。 まずは、自分の不安な気持ちに寄り添い、これまで我慢してきた本音を、自分自身が聞いてあげませんか？ https://life-size-me.com/build-good-partnership/

頑張り屋さんは、ついつい自分の限界まで、やるべきことを詰め込んでしまいがちですが、意外と世の中、やらなくてもどうにかなることばかりです。 疲れたな、とか、イライラするな、というのは、「もっと手を抜いていいよ」というサイン。 家族みんなの幸せのためにも、自分軸を取り戻し、心に余裕を持つことを最優先にしてみませんか？ https://life-size-me.com/too-much-to-do/

私達は、自分を愛するようにしか、他人を愛することができません。だから、誰かを愛するためには、まず自分自身を愛することが必要なのです。 持ち前のクソ真面目さを発揮して、愚直に自分を愛することを優先していった先には、きっと今以上に誰かを幸せにできる、レベルアップした自分に出会えるはずです＾＾ https://life-size-me.com/release-self-sacrifice/

思考も感情も、目の前の出来事に対して起こる、無意識な反応のようなものなので、自分自身に対してかなり注意深くならないと、意識することができないものです。なので、日記を書くことを通して、自分の内側に目を向けるということは、”引き寄せ”を理解する土台として、すごく良い行動だと思いますよ！ まずは自分自身を知ることから。引き寄せの理論理屈を学ぶのは、その後でも十分です＾＾ https://life-size-me.com/what-is-mind/

ネガティブな感情を感じるのが辛くて、思考的になってしまうと、ずーっとモヤモヤ。本当の答えは誰にもわからないので、すっきりせず、思考は同じところを回り続けます。 悪口を言われて、いい気分がする人なんて誰もいません。悲しいし、悔しいし、傷つくし、腹立つし、ネガティブな感情が腹の底から湧き上がるのは、とても自然なこと。その感情を、しっかり感じて、受け止めてあげませんか？ http://life-size-me.com/hurt-by-backbiting/

嫉妬、束縛、不信感も、恋をしているからこそ強く感じる感情です。言うなれば、そのくらい大好きってこと。彼と一心同体でいたい、そんな気持ちなのかもしれませんね＾＾ 相手を好きだから、相手に振り回される。それは、真剣に相手と向き合っている証拠とも言えますが、自分があまりに苦しくなってしまうのなら、「彼のことが好きすぎて、ちょっとばかり他人軸（彼軸）になりすぎてしまっているので、ここらでぐいっと自分軸を取り戻しましょう！」っていうお知らせなのかもしれません 。 http://life-size-me.com/different-ways-of-loving/

もし今回の出来事が、自分の中の深い愛に気付くために起こした、自作自演の出来事だとしたら？ 相手の自由を認める、相手の幸せを願う。 そんな、深く大きな”真実の愛”とも呼べる感情を、経験の中で学びたかったのかもしれません。 http://life-size-me.com/male-retreat-into-the-cave/

「内弁慶」というのは、社会生活を送る上で、とてつもない我慢を自分に強いていることで感じたストレスを家庭の中で発散している、というわけです。では、なぜそんなにも社会生活でストレスを感じてしまうかといえば、「いい子」の仮面が外せないから。いわば、「内弁慶」というのは、「いい子」の裏のアンダーグラウンドな一面でもあるんですね。 まずは、我慢に我慢を重ねてきた自分の言い分を肯定してあげること。誰にも分ってもらえないと封じ込めた本当の自分の気持ちに、寄り添ってあげませんか？ http://life-size-me.com/lion-at-home/