気持ちの切り替えが苦手なのも、柔軟に考えられないのも、そのくらい真剣に考えているから。そんな自分の特性を、自己否定癖でダメ認定してしまうせいで、自分の価値に自信が持てずにいるのかもしれません。彼に会えない間、彼の事を考えて不安になってしまうのなら、その時間を、自己肯定感を高めるために使ってみてはいかがでしょうか＾＾ http://life-size-me.com/feel-my-value/

「普通」というのは、実に便利な言葉でして、今の自分を否定し、「こうあるべき姿」の総称として、人を惑わせる力があるものです。だけど、「普通」に生きることよりも重要なのは、「自分に合っているか、居心地が良いか、幸せを感じられるか」ということだと思うのです。これまで、たくさんの困難を乗り越えてきたおかげで、身についた特技や武器がたくさんあるはずです。それらを活かしながら、「普通」よりも幸せな、自分らしい生き方を見つけてみるのはいかがでしょうか？ http://life-size-me.com/normal-or-abnormal/

相手の弱音を受け入れられないのは、それくらい自分が弱音を吐かずに頑張ってきたから。頑張り屋さんほど、自分の気持ちを置き去りにしたまま、思考的に自分を奮い立たせてしまい、気付かないうちに無理を積み重ねてしまうようなことがあります。相手のことも自分のことも許せるように、まずは自分の頑張りをしっかり労って、自分の弱音を受け止めてあげて欲しいのです。 http://life-size-me.com/force-myself/

他人軸の恋愛って、どうしても苦しくなりがちです。自分の本音を言えずにモヤモヤしてしまうのは、無意識に自分の価値観を否定しているからなのかもしれません。どんなに相性が良い二人でも、価値観が違うのは自然なこと。大好きな人と末永く一緒にいるためにも、まずは自分が自分の価値観を受け入れて、相手を信頼して心を開いてみませんか？ http://life-size-me.com/my-own-partnership/

私は、「自分が思っていることが、現実になる」ということを信じていて、逆に言えば、「自分が関心を向けていないことは、現実にならない」と思っています。彼氏が欲しいという気持ちがありつつ、実は一人で楽しめる自分に満たされているということはありませんか？人間は本能的に「現状維持」したがる生き物なので、今の現状を打破するためには、それ相応のポジティブなエネルギーが必要です。まずは自分の望むパートナーシップの理想の形を、鮮やかにイメージしてみるのはいかがでしょうか？ http://life-size-me.com/be-my-boyfriend/

小さい頃から今まで、「他人と比較して、自分が劣っていることを探す」ことをやり続けてきたので、無意識に「周りが褒められる」という出来事を、「自分が劣っている」と解釈することが癖になってしまっているのかもしれません。ならば、「妹が褒められているのを見て、自分が劣っているような気がした」時の悲しみを、しっかりと感じ切って、手放していくこと。そうすれば、「誰かが褒められているのを見て、自分を劣っていると解釈する」という自己攻撃も、自然と和らいでいくはずですよ。 http://life-size-me.com/accept-myself/

母親というのは、娘…特に第一子女児に、自分自身を投影しやすいものだと言われています。心の傷があれば余計に、自分が必死で我慢してきたことを、娘さんにもそうすべきと思ってしまうものだし、自分の気持ちをわかって欲しいと期待してしまい、思い通りにいかないことにイライラしてしまうものだと思うのです。イライラを手放すには、まずは自分の心の傷を癒すこと。過去の未消化な思いを解放し、自分を幸せにすることを最優先に考えてみてはいかがでしょうか。 http://life-size-me.com/parenting-frustration/

幼少期から、否定的な言葉を刷り込まれていたのなら、「やっぱり自分はダメなんだ」と思うようになってもしょうがないことです。それはまるで、洗脳のようなものですから。まずは、つい自分を見下してしまう自分を責めないであげることも、大事なことかもしれません。そして、過去の感情を少しずつ消化して、男性や自分自身に対して抱いてきた強い思い込みを手放していけると良いと思います。 http://life-size-me.com/look-me-down/

子どもにとって、大人の怒りというのは強大で恐ろしく感じてしまうものです。そんな恐怖を感じながらも、誰よりも親の気持ちを優先して生きてきたのなら、常に自分を後回しで、自分のことを気にかけることもできずに来てしまったのだと思います。それ程までに、自分の気持ちを抑え込んでも、ご両親を守りたかったという気持ちに気付いていますか？そのくらい人を愛せるあなたが、”人間の出来損ない”なわけないじゃないですか。 http://life-size-me.com/sensitive-to-feeling/

「怒り」に対して良くないイメージがあると、怒りを感じないようにしたり、力ずくで封印したくなるものですよね。だけど、怒りも人間の自然な感情のひとつ。うまく付き合うことで、自分を守る盾にもなってくれる大切な感情なのです。また、他人の発言に”怒り”で反応しにくい自分になるために、自己肯定感を高めるのもオススメです！ http://life-size-me.com/anger-management/

ブロックがあっても、完全に癒されていなくても、幸せになることは十分に可能です。親密感の恐れを感じるくらい、そしてその恐れを乗り越えて彼に近づきたいと思うくらい、彼を愛する自分の気持ちに目を向けてみるのはいかがでしょうか？ http://life-size-me.com/affinity/

手放せないなら、それはまだ手放すタイミングではないということ。問題はいつでも私たちに、「もっと自分らしく生きられる」ということを教えてくれています。同じパターンを繰り返すなら、そこには何かしらの向き合うべき課題というのが隠されている可能性がありますが、手放せないのも必要があって、そうしているだけ。 まずはここでしっかり今までの自分を承認して、次の一手を打つためのエネルギーを蓄えてみるのはいかがでしょうか？ http://life-size-me.com/pattern/

ありのままの存在価値を感じられないと、人は「必要とされる」ことで自分の価値を確かめようとしたり、居場所を見つけようとしたりするものです。誰かに必要とされようとされまいが、自分はそこにいても大丈夫なのだということを信じられるようになるために、まずは自分で自分の価値を認めてあげましょうというお話です。 http://life-size-me.com/worthlessness/

「見捨てられ不安」って、裏を返せば「見捨てられたい願望」でもあると思うので、見捨てられるのを怖れるにも関わらず、見捨てられたいという感覚を持っているような気がするのは当然のことなのかもしれません。 見捨てられ不安ではなく、素敵な彼との幸せなパートナーシップを思い描くために、そろそろ観念して自分の魅力を認めちまおうぜ！というお誘いです。 http://life-size-me.com/be-attractive/

巷では、やれ”自己肯定感”だとか、”自分を愛するのが大事”だとか、言われてはいますが（かくいう私も言いますが）、それができないからってダメなわけでも、愛されないわけでも、幸せになれないわけでもないのです。 できないもんはできないんだからしょうがないし、そんな自分のままで愛されたっていいと思うんです。 http://life-size-me.com/worthy/

本当に言いたいことを言うのが怖いのは、相手の反応を無意識に予測して、自分の思いを全力で否定してしまっているからかもしれません。 まずは自分で自分の応援団になること、そして癒されなかった過去の傷を癒すことから始めて、なりたい自分になるために、小さな勇気を積み重ねてみませんか？ http://life-size-me.com/telling-truth/