回答一覧

ああああああああ！！！！

わかるーわかるーおんなじよーーーー！！！！

と、cafeさんのご相談文を拝読しながら、にこにこしつつおたけびをあげました、そんな朝。

https://note.com/ichikadopaminet/n/n2ca7d4abb9ac

今回ご相談くださったのは、「過去の自分を見せられている状態」がキットさんにとって何かしら意味のあることだと感じていらっしゃるからではないでしょうか？
そこで、「この状況はキットさんに何を伝えようとしているのか？」という視点で、この問題を見ていきたいと思います。
▼ご相談の回答はこちら！

彼に甘えるって「彼に委ねる」「彼の愛を受け取る」という形もあるけど

〝頼りにしてるよ〟〝信頼してるよ〟を伝える能動的なコミュニケーションも、男性に甘える行為になるし、愛を伝える行為になります。

自分のダメな部分にフォーカスするのではなく、
〝頼りにしてるよ〟〝信頼してるよ〟という気持ちを伝えることに意識を向けるようにすると、２人の衝突が少し緩和されるのではないかなぁと思います。

続きはこちらからどうぞ↓↓↓
https://kiriyamakeiko.com/2021/07/marche012/

人の気持ちをおもんばかり、自己犠牲する生き方をしていると『自分の気持ち』って何だろう？？と感じることが難しくなってしまいますよね。
今までずーーーと無視をしてきた自分に「好きを教えて！」とお願いしてもすぐには答えが見つからないと思いますので、まずは日常の小さな「好き」に気付く練習をしてみませんか？

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-do-not-know-what-i-like

頭の中が忙しいと思考がアチコチいってしまいます。
キーワードは今に集中する力を養うこと。

マインドフルネスの観点からお話させていただきました。

▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2021/07/28/post-5171/

るみさん

おっしゃる通り「自分からいかなくても、アタックされて付き合ってずっとひとりの人に大切にされている」女性はたくさんいらっしゃいます。

そして、もちろんるみさんご自身もそういう女性になれます。
さらに言えば、るみさんは既にそういう女性です。

しかし、るみさんの心の中に「私は男性に大切にされない」という前提があると、無意識のうちに大切にされない行動をとったり、大切にされていない証拠を探しに行ってしまいます。

そうした「前提」をぜひ取り除いていただきたく、ご回答いたします。

続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/9895b720f283d681010601b7eaf4bfa9

休めないなら、「切り替える」で今をひとまず切り抜けませんか？

ポイントは体を動かすこと。

でも時間が取れない！そんな時は時間を決めて「バカになる！」って決めませんか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12688792151.html

ぶっちゃけ、付き合う前にセックスしてもしなくてもどっちでも良いと思うんです。
付き合う前にセックスしたら、その後付き合えるか？付き合えないか？
これはマインドの問題だと思います。

これから守るべき2つのルールについてもお話します。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】身体の関係を持っても付き合えないのはなぜですか？【お悩み相談】

焦っても不安になっても、それは当然のことだと思います。
そう感じることが次のステップへの第一歩であって
たけのこさんからたけのこさんへのメッセージだと思います。

未来へのイメージをしてみて、ご自身と対話してみてくださいね。

https://ameblo.jp/urarameowmaid/entry-12688607860.html

今回のお悩みを拝見し、私がまずドーナツさんに伝えたいことは、

前に進む前にまず整えてみませんか？ということでした。

整えるポイントとして、

①まずは自分の感情を否定しないようにしませんか？
②自分が「役に立ちたい」のモチベーションはどこから来ているか、自分と向き合ってみませんか？

この二つです。

②については、すでにやったことがあるかもしれませんね！
その場合は読み飛ばしていただいても構いません。

では、ここからご説明させていただきますね！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12688542841.html

お休み中も次の予定が頭から離れないとなると、心は休んでいないと思うんです。

今は、頭がずっとオンモードなのに身体だけオフモードにしている感じですよね。
この頭と身体の状態のギャップがしんどいのではないでしょうか。

『休む』ことについて3つのアドバイスをお話しします。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【自分自身】休んでいるハズなのに、しんどいです【お悩み相談】

なんとも腹立つあのオンナ。

あんなワガママな子、どこがいいの？

どうしてあんな子が愛されるの？

せーさんには、隠されたそんな思いがあるかもしれないなあ、と思いましたよ。

痛いかもしれないけれど、わたしと一緒にその想い、解放してみませんか？

https://note.com/ichikadopaminet/n/nd6de92a42669

17年前に、私もゆきこさんと同じように義母さんや、
義母さんと夫との関係に嫉妬したり愛されてないように感じたことがあります＾＾

結婚１年目、環境の変化や関係性の変化は『当たり前』『普通』と思われるかもしれませんが、
ゆきこさんの内側でも変化が起きていると思います。感情が暴れているのが、そのサインだとも思うんです。
何かに気づくために感情が暴れているとしたら？

大事にされてないと感じるとき、自分が自分を大切にしていないときなんですよね。
まずは自分とのパートナーシップを見直されてみてはどうでしょうか＾＾

◇私からのお返事はこちらから◇

いろいろとお勉強なさり、ご自身で実践もなさってきていらっしゃるのですね。とっても向上心もある女性なのでしょうねぇ。

私が、とても引っかかったこと。それは、どうして、せーさんは、せーさんが一緒にいたいって願う男性の言葉と、関係を疑っている女性の言葉において、その女性の方を信じるのでしょうか？

せーさんが主役をはりたいのは、悲劇のヒロインではないですよね？どこか悲劇のヒロインを演じているように感じるのです。
何のために悲劇を演じているのでしょうか？そこにある思いを出し切ることで、もう悲劇のヒロインはやーめた！ってできることがあります。

▼ご相談への回答はこちらです
https://sweetrose.jp/archives/14283

いちごさんは、男性に対してどんなイメージを持っていますか？
男性に対して不信感はありませんか？

お父さんとの関係をみていくことが、
解決の糸口になるかもしれません＾＾

▼続きはこちら
http://counseling-lotus.com/2021/07/22/post-5125/

４人のマルシェカウンセラーが動画で回答させていただきました^^
後半のフリートーク(？)では経験者の話だったり、
それぞれの考える自分軸についてもお話させていただいていますので、
是非最後までご覧いただけると嬉しいです＊

まお姫さん

ご相談を拝読していて、ご自身の高い志と上司のモチベーションの低さとのギャップにお悩みのご様子が伝わってきました。

教育者としては辛い判断かも知れませんが、いったんは上司の方を「無能」と決めつけて

ご自分の「心の在り方」と「上司との関係」とを切り離すことをお勧めいたします。

詳しくはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/ef0d68e3557ae102ff295396c75e2c0f

モヤモヤする ＝ 好きだと思う気持ちがあるから、だと思うんです。
だって、感情も何もない「どうでもいい人」との関係でモヤモヤと悩むことなんてないですものね。

ひでさんが思っている本心・本当の気持ちってどんなものなのでしょうか？

私だけを見て欲しい。
子どもが産めなくても私だけを愛して欲しい。
子どもが出来たらどうするのか、結婚するのか、このままはしんどい。

大事な大事なひでさんの「気持ち」に気付いてあげて、それでいいんだよ！と自分を受け入れてあげて、本音を彼に伝えるコミュニケーションができるようになるといいですね。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-am-sick-of-his-actions

けいさんは、とってもお相手思いのお優しい方なのでしょうね。

ひとつ気になったのは、もしかしたら、”大好きなこと” ”本当に好きな事”というのが、めっちゃ大きすぎるというか、遥か彼方にあるようなものというか、そんな感じがするのですが、いかがしょうか？

また、まずは、NOをハッキリとさせる。
そのうえで、けいさんが、ずーっとやっていること、思わず夢中になってしまうこと、気づけば、やっているようなこと、これがあると思わず笑顔になってしまうようなもの

このあたりのものを、これまでの人生の中で振り返ってみてはどうでしょうか。
▼ご相談への回答はこちらです
https://sweetrose.jp/archives/14324

昔の自分への怒りやモヤモヤを
上司を通して（上司を鏡にして）
感じてしまっているかもしれません！

抜け出すチャンスは、
上司に向けた意識を自分に向けることです。

▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2021/07/20/post-5117/

かつての私に似た上司との出会いは、かつての私への宿題が残っているとも言えます。
卒業試験かもしれませんね。

その試験の対策を書きました。もちろんやるやらないは自分軸で決めていいことだと思います。

もしやる気になったらぜひトライしてみてくださいね！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12687315817.html

はじめまして＾＾
いちごさんの文章を読んで（やわらかそう、やさしそう）とブワっと浮かびました。
とても女性らしい感覚をお持ちなんでしょうね。

できていない！という【ない】に目を向けるのではなく、できている！という【ある】に目を向けてあげること。

完璧に愛そうとしなくても、実はもう充分愛せているのに、あなたがそれを受け取れてないだけなのかも知れませんよ〜♪

↓
https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12687267815.html

違和感を感じていて、否定されてる気分になるのにも関わらず、どうして、Mさんは頻繁にお母さんに電話するのでしょうか？
実のところは、夫婦関係のことで何かしら、悩んでいるのではないでしょうか。
Ｍさんらしい人生、Ｍさんが本当に欲しい幸せ
もっとイキイキとして過ごす自分ってどんな感じなんだろう？
そんなことに思いを馳せて、描いていきませんか。
そうしていくと、自ずと、お母さんとの距離感も適切になってくると思います。
▼ご相談への回答はこちらです
https://sweetrose.jp/archives/14193

４人のマルシェカウンセラーが動画で回答させていただきました^^
後半のフリートーク(？)では経験者の話だったり、
それぞれの考える自分軸についてもお話させていただいていますので、
是非最後までご覧いただけると嬉しいです＊

大事な人から「好きだと思えない」と手を解かれるのは、とっても悲しく切なく、どうしたらいいのか途方に暮れてしまいますよね。
半年間、切なさを抱えたまま頑張り続けたのですもの、疲れてしまって当然です。
また、一生懸命に頑張ってきましたよね！その頑張りは「エライ・スゴイ」と評価して褒めてあげてくださいね。
さぁ、これからは疲れ切ってしまった自分に栄養をあげるべく痛みをケアして元気をチャージしてあげて自分を整えましょう！
自分を元気にさせたら、また道だっていくつも見つけていけますから安心して自分を労わってあげることが出来ますように。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/how-can-i-accept-myself

「もちこさんに、なぜこの問題がおきたのか？」という観点から、
この問題についての「新しい見方」を２つご提案しました。
この問題は「単なる困りごと」ではなく、
もちこさんに「何か必要なこと」を気づかせるために起きているのかもしれません。
▼回答はこちら！

夫婦仲修復、夫婦仲の再構築って、前の仲の良かったと思っている状態に戻ることではないと、私は思っています。

新たに始めるんです。
新たなふたりの関係をつくっていくんです。

あなたのお幸せな人生のために、もう要らない価値観は手放していきませんか？
さくらさんは、さくらさんのお幸せのために生きていいんです。

怒涛の半年を過ごしてきたのですもの、ご自身を優先するのも大切だと思います。
▼ご相談への回答はこちらです
https://sweetrose.jp/archives/14277

夫婦関係修復中は、つい『完全に元に戻る』ことだけに目が行ってしまって、今の自分の頑張りや努力に目を向けることができなくなってしまいます。

焦らずゆっくり、進めていってくださいね。

夫婦関係修復に必要な

・コミットメント
・パートナーシップの形

についてもお話しします。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】W不倫した夫に、また私のことを好きになってもらいたいです【お悩み相談】

どうぞ、人のためにがんばりすぎないで。

ときにはご自分のためにあまいあまい、のんびりした時間をあげてください。

3年間、ゆっくり仕事しながら、がんばりにがんばられたご自分を癒してください。

妬まれるのは困っちゃいますが、姫ですもの、堂々と振る舞っていい！と思うのですよ。

https://note.com/ichikadopaminet/n/n39623334a82d

お母さんからの言葉を否定的だと感じながら、それを受け入れているのは、その否定的な言葉が必要なのではないでしょうか。
違う言い方をするならば、お母さんを使って自分に否定的な言葉をかけさせているのではないでしょうか。

まずは投影に気づくこと、投影を取り戻すことから始めてみましょう。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【人間関係】私に対して否定的な母と、どう向き合っていけば良いですか？【お悩み相談】