回答一覧

ストイックに頑張るということは禁欲的に頑張るということであり、生きてりゃ湧いては消えてくる「スタバでラテ飲みてーなー」とか「ビール飲みながら特攻野郎Ａチーム見てーなー」っていうココロの声を無視し続けるということでもあるんですヨネ。

頑張ることが本心から納得できていることならがんばり続けられると思いますが無自覚にも「そうしなければいけない」という圧から選択したものだったらふんばりがきかなくなるものなのです。

▼誘惑に負けて缶ビール１缶飲んでから頑張って書いた回答はこちらから
https://mikata-takahiro.com/2020/09/10/

モラハラのつらいところは、支配されてしまい、自分の尊厳を失われるところです。

愛なのか、支配なのか、見極めた上で、必要なときは逃げる勇気を持ってくださいね。

そして、良いケンカ、ＮＧなケンカについても解説させていただいております。

ケンカって、好き同士にしか起こらないワケですが、
好き同士なのに、どうしてこうなってしまうんだろう、、というところを、今回はお話しさせていただきました。

状況が好転しますように！

https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12623831496.html

初めまして。すずきゆうこと言います。
受け取れない時は、「自分に対して怒っている、許せない」ということがあるので、その方向で考えてみました。
また、そこから分かるのは、今は出せていない自分の価値や魅力でもあると思います。
なので、まずは「自分を許して価値を受け取る」をご提案します。
■詳細
https://suzuki-yuuko.com/?p=1684

頑張りたい私がいるのに、頑張れない私も存在している。
そんな風に「矛盾」を前に、心に関する学びで得た知識を使って考え出すと、頭がこんがらがることがあります。

また、答えは「どちらか1つしかない」と正解主義に寄ってしまうと、途端に「どっちが本音だろう？」と答え探しをして今いたくなりますが、心って一定ではなくあっちこっちに揺れるものだからこそ、その時々の「私の気持ち」「私の感情」を見てあげられたらいいですね。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/is-this-an-ego-wish

yさんご自身は、本当は別居婚に納得されていますか？
どんなに思考の力を使っても、感情は誤魔化すことは出来ません。

そして、yさん自身の本当の気持ちは、どうなのでしょうか？
自分の気持ちはちゃんとキャッチできていますか？

どこか、周りの人を優先したり、自分を後回しにしたりしてませんか？
もうそろそろ、自分を優先して上げても良い時期かも知れませんね。
回答はこちら

【ココロノマルシェ】別居婚を選びました。寂しさに囚われてしまったときの対処法ありますか？～お悩み相談～

自立なのか依存なのか、そこに囚われていること自体がもう依存です！（執着とも言うけど）
まずは自立と依存という視点を一度、手放してみましょう。

『何もできない（何も持っていない）自分は愛されない』という思い込みがあるならば、『自分を許して、受け入れてあげる』『自分を肯定的に見てあげる』ところから始めてみませんか？
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【人間関係】自分に自信がなく、対人関係が苦しいです【お悩み相談】

私は個人的に「いい人」「人を思いやれる人」がとても好きです。
まるさんはきっととても「いい人」だと思いますが、それが自分を疲弊させて「周りにとって都合のいい人」になってしまっていたら、自分を悲しませて苦しませてしまいます。
もっとわがままに生きていいんですよ。もっと鬼畜生に悪くなっていいんですよ。
そして自分がダメな存在なんだ！！という呪いをゆっくり解いていきましょう。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/my-life-is-miserable

夫婦の形は本当に千差万別です。どのような形であったとしても、ご自分が幸せと思える形であれば全てがOKです。

我慢してしまう心の癖はありませんか？
ご自分の心の声を聴いてあげていますか？

ご自分の大切な人の悩みを聴いてあげる時のように、ご自分の心の声をじっくり聴いてあげると、答えはあなたの中から見つかると思います。

回答はこちらからお願いします
https://ameblo.jp/bunbun1904/entry-12623316458.html

「自立」には、ネガティブなものとポジティブなものの2種類があって、ネガティブな「自立」の裏には満たされなかった思い（ニーズ、欲求）が隠されていることが多いのです。

「自立」しているつもりでも、自分の価値を他者の評価に委ねて（依存して）しまって、なかなか自分に自信が持てないならば、どこか満たされなかった思いが”心の古傷”として疼き続けているのかもしれません。

▼回答はブログにて
https://life-size-me.com/dependence-and-independence/

それは、自分への暴力、犠牲なのか？　それとも自分を成長させるためのチャレンジなのか？
という観点で考えるのが良いと思いますよ。
自分への暴力とは、他にも、
・居たくない人とずっと一緒にいること
・嫌いな仕事をずっとしている
・自分はダメ人間だと責めすぎること
・他人と比べて落ち込むこと

などがあります。自分を責めることはやめてくださいね。

▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2020/09/07/blog304/

ずっと自分を我慢させて、理解して許した振りが出来るようなるために自分の気持ちを飲み込み続けると、大事な自分の気持ちが麻痺して分からなくなってしまいますし、何より「ガマンの先にまたガマンがある」という状況を続けなくてはいけなくなります。
大事なご自分の事を肯定してあげて、いっぱい押さえつけてくるしかなかった「愛されたい・寂しい」をいう感情を抱きしめて、自分に優しくしてあげて欲しいと思っています。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/cheating-with-a-17-year-old-man

相談者様は自分がイマココにいることに対して“おっけーまる！”を出せていないのかなと感じました。
自分で自分におっけーまる！を出せないから周りの人達の目に適うことにより自分のことをおっけーまるな存在だと思い込もうとしてきたのかなと思います。
そんなふうに周りの人達の目線や価値観に侵食された生き方をしていると“自分で生きてきた”という実感が薄くなってしまうのです。
薄薄なのはコンドームだけでいいのです(・∀・)←だまれ

▼薄々ではない回答はこちらから
https://mikata-takahiro.com/2020/09/06/

音楽家の世界があわないのではなくて、そのような人間関係の渦を作りやすいだけなんです。
「周りにおいていかれる」「遅れをとってしまう」
そんな恐怖に心が支配されてしまっていませんか？

▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2020/09/05/blog303/

どうしたらいいのか分からないくらい、自分の気持ちを置き去りにしてしまっていませんか？
自分の人生は自分が生きるためのものですから、ワガママであってもいいんです。
どうか、自分の幸せのために「自分の気持ち」を感じることをしてあげて、自分を笑顔にさせる選択をしていけますように。
離婚は一人ではできませんから、過度に怖れ過ぎずに自分を立て直しませんか？

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/single-assignment-and-divorce

自分の中の罪悪感で、自分を責めてしまうのは辛いですよね。
でも罪悪感というのは、実は愛情深くないと感じない感情なんです。
罪悪感は愛情の裏返しという、言葉が心理学ではあります。
自分を責めてしまう時に、少し視点を変えて愛情があるから苦しいんだなと、
思えるようになると、自分の中の愛情に気がつけるようになり、自分を責めることが
減っていきます。
今回は動画deカウンセリングです。

「忘れたい」「執着を手放したい」と頭では思っても、心がついてこなければなかなかうまくいかないものですよね。
ですから「思考」「心」「行動」の確変が起きるまで地道にスロットを打つように・・・ではなく、
「自由を許可する」を意識されることをおすすめいたします。
http://whywhynande.livedoor.blog/archives/26114742.html

他人軸の状態では、彼の言動に振り回されて一喜一憂させられたり、いつも彼の顔色や機嫌を見て自分を合わせていかなければいけません。
・・・それって辛くないですか？
まずは、自分軸を取り戻すところから始められると良いと思います。

その上で、なぜ今の自分には彼との恋愛が必要だったのか？を考えてみましょう。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】既婚者ですが、17歳下の野良猫ロックマンな彼に振り回されています【お悩み相談】

離婚に対してどんな怖れを持っているのでしょうか？
『その怖れって本当なのかな？』『その怖れって自分の力で解消できないのかな？』という視点で怖れと向き合ってみましょう。

離婚問題で大切なのは『私がこの問題を引き起こしたのだとしたら、それはなぜ？』という自分軸で問題を捉えることです。
自分自身の問題として向き合うことで、自分自身が問題解決のために行動できるようになりますよ。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】一年前から夫に離婚を言い渡されています【お悩み相談】

それが本来の自分らしさであっても、今までと違う生き方をしようとした時は、勢いが付きすぎて自分がコントロール不能になった感じがしたり、一時的に心の抵抗や反発が生まれたりするものです。

男性性と女性性は、どちらか一方に偏るのではなく、自分らしいバランスを取れるようになるのが最終ゴール。どんなに反動がついても、いつかは「自分らしさ」の枠に収まるはず。

今は勢いづいて女性性側に振り切った自分を、楽しく味わう時期なのかもしれません＾＾

▼回答はブログにて
https://life-size-me.com/losing-control-my-femininity/

容姿に自信がもてないのではなくて、心のどこかに、何かに対する強い怖れはありませんか？
解決のカギは「愛」だと思います。^^
▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2020/08/31/blog290/

私たちは、自分の欠けている（と感じる）部分を埋めようと頑張りすぎてしまうことがあります。

だけど、どんな性質にも長所短所があるのだとしたら、「欠けている」部分を改善しようとし続けるよりも、「あるもの」を長所として活かす方が幸せなんじゃないかと思うんです。

「繊細さ」は弱さのように捉えられがちですが、人生をより深く味わうことのできる、素晴らしい才能の一つでもあるのです。その才能を、もっと堂々と、自分の喜びのために発揮してみてはいかがでしょうか？

▼回答はブログにて
https://life-size-me.com/get-along-with-my-sensitivity/

答えがあるかないかって言ったら、答えは絶対にあります。
「じゃあ、今、答えちょうだいよ！」って思ってしまうのが、人のマインドです。
でもね、答えが、「今ではない時」があるんです。
▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2020/08/31/blog274/

キーワードは「優しい」です。共通点が優しい父、優しい彼、優しい元夫だからです。そしてご相談者さんもとても心優しい人であり、ご両親が熟年離婚したこと、母親と祖父母の仲も悪かったこと、子どもの頃よく目にしたケンカにとても心を痛めてきたでしょう。
もしかしたら、自分のせいで両親やご家族が幸せになれなかったと罪悪感を感じているのではありませんか？
「もう私は幸せになってもいい」と自分に許可しませんか？
詳しい内容はこちら ↓
https://mamachiko.com/cocoro-soudan6/

コロナ禍の中で自分に真剣に向き合い、自分を大事にして転職活動という大きな取り組みをしている事、勇気ある行動ですよね！！
とはいえ、世界中が不景気だったり明るい兆しがあまりない中では、うまく行かない事が続くとより自信を失いやすくなります。
自分の気持ちが分からない…と思うくらいマイナスに寄っている時に力いっぱい頑張る力がないのではないでしょうか？
まずは自分を寛がせて緩ませてあげて、そこで緩んだ分だけまた前向きになれる力を蓄えてみませんか？

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/feeling-unstable-due-to-coronavirus

一説によると、人間は1日に6万回思考していて、そのうちの7～8割がネガティブなものなんだそうです。

それがなぜかというと、「思考」の最優先事項は、私たちを「生き延びさせる」ことだから。最悪の事態を想定し、そのリスクを回避することを一番の目的としているのです。

人間誰しも、一人で考えていると思考はネガティブな方向でループしがちなもの。ということで、そんな時にオススメの「グルグル」脱出法をいくつか提案してみました。

▼回答はブログにて
https://life-size-me.com/how-to-select-my-best/

彼のことを断ち切っても断ち切らなくても、私はどっちでも良いと思います。
大切なのは自分がそれをやりたいかどうかです。

彼のこと、本当に手放しても大丈夫ですか？？
大事なのは相手の状況ではなく、自分の心です。

何を選ぶにしても【自分を幸せにする選択】をしてくださいね！
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】不倫していた彼が結婚するので、彼とのことを断ち切りたいです【お悩み相談】

結婚相手がいて、「結婚しよう」ということまで決まっているのに、迷ってしまう。
そんな時、心理学では、「なぜ、結婚したくないと思っているんだろう？」という見方をしていきますね。
今の旦那さんと、前の旦那さんと、お父さんの共通点が「優しい人」なので、
問題を解くカギは、お父さんにありそうな気がします。

▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2020/08/29/blog171/

「こうあるべき」という枠の中にいる時に、出来ない自分をどうしたって責めてしまいますが、出来ないものは出来ないんです。
それは例えるなら『人づきあいが得意な星の住人』と『人づきあいが苦手な星の住人』というように、住む星が違うんです。
出来ない事を責めてしまうのはとっても辛いからこそ、自分の心をほぐす考え方をして【しょうがない！それが私！！】と自分を受容することがとっても大事です。
何かチャゲさんの気持ちを楽にできる言葉があればいいな、とあれこれ引っ張り出してみました。
どうか自分に優しい言葉をかけてあげて下さいね。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/is-not-it-selfish

『また同じことを繰り返してしまうかもしれない』
漠然とした怖れは正体不明なので、自分ではどうすることもできません。
その怖れの正体を見極めていきましょう。

結婚　＝　幸せ
ではないと私は思いますが、結婚するならば　
結婚　→　幸せ　
になると良いですよね。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【恋愛】再婚を躊躇してしまいます【お悩み相談】

先の事を考えて「予期不安」にがんじがらめになると、恐怖から身動きが出来なくなります。
それはとても苦しくてしんどくて疲弊していきます。
どんなに「そうなるだろう！」と予測しても、私たちの誰一人として確実な未来を描ける人はいません。
心配事の96％は現実にならない・対処できると言われていますから、どうか少しでも不安を楽にするために「今できる事」に意識を向けて体を休めることを優先できますように。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-am-worried-about-my-mothers-phone