こんにちは。
本日は成長についてお伺いしたいです。

私は今、自分の成長を感じていません。
今までたくさんのセミナーや根元さんのブログ、セッションを経験しましたが、いろんな知識だけはついたのに、うまく扱えていません。
そんな気がしています。

学んだ心理学も自分を理解するにはとても役立ちましたし、
「できるな」と思うワークも今まで色々とやったと思っています(1日に3つずつありがとうとおもうこと、自分を褒めることを日記として書いていました)。

根元さんのこうしてみたら〜のワークも実際にできていません。
どんな気持ちでワークに向かわなければいけないのかと考えたり、やってみたいのにやる気が出なくて心が躍らないからだと思います。
万全でなくてもやってみる、ということに行き着くと思いますが、モードが入っていないと素直な感情も出てこないのです。

セミナーで先生が望むような書き出し方はできます。なんで？を掘り下げるときにこんな感じかなという感じのものも書きますが、まっったく心に響きません！

最近は治ってきたなと思っていた性に関する強迫性障害というしつこくまとわりつく思考がまた心でざわつくようになりました。
元カノとのことについて質問をぶつけてしまい彼を嫌な気分にさせることが嫌なのに我慢できないから「聞かなきゃいけない(気が済まない、このまま不安を抱えて生きていくのは無理)」という気持ちで心が乱れます。

今に目を向けることを学んだり瞑想などをやっても集中できなかったりします。

今日ふと、私が彼に感じている怒りや悲しみは
元彼に対するものから来ているのではないか、と思いました。
今は笑い話にできるくらい昇華したと思っていたのに、実は状況は似てるといえば似てたかもしれないと思いました。
似ていることはあるかもしれませんが、今愛している彼の誠実さや私に対する愛情のかけ方、愛の深さなどは全く違います。

「今回はいい結果だ、今後もいい調子になるだろう。それも私が成長したからだ」
とは思えず彼を責めたくてでも愛しているので責めたくなくて、性に関しての死にそうなくらいの苦しさから逃れたくて彼への質問を繰り返します。

私はこの状況で「成長している」と言えるのでしょうか。
自己に対する嫌悪感がすごく、怒りをぶつける対象が自分であるが故に鏡である彼に怒りをぶつけているのだと思います。
一刻も早くこの気持ちから解放されたい、という気持ちです。

自分が大丈夫な人間なのかすら自信がありません。