回答一覧

スノードロップさん

「好きな男性がいます」

・・・このストレートな言葉でご相談文を始められるところに

スノードロップさんの彼への深い愛情が感じられました。

そんな愛に満ちた女性であるご自身に、ぜひ自信と誇りを持って頂きたいです。

そして、彼の気持ちを正しく理解し、温かい血の通った関係になるために

ぜひご自身のお気持ちにも目を向けていただきたいと思います。

▼続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/5a15cbff5b41fa941c594309ac5f4409

なぜ、他人の評価を気にしてしまうのか？
自分軸で生きられないのか？

それは、ニコさんが、
あまりにも、
人にあわせた人生を送ってこられたので、

何が本当に自分がしたいことなのか？

自分らしいってなんなのか？

それが、
わからなくなってしまっているからなんです。

言いかえるなら、
人にあわせること＝他人の人生を歩むこと

一体、誰の人生を歩んできたのでしょうか？？

▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2022/04/22/post-6569/

るみさん　はじめまして
湘南に暮らす心理カウンセラー　美しく強く生きる女性のライフコーチ　渡辺サヤです

過去の恋愛で傷ついた経験があったりすると、どうしても怖さが出てきますし、
恋愛以外の関係性がうまくいっているだけあって、うまくいっていない恋愛だけがクローズアップされて
余計に苦手に感じてしまいますよね・・・
情熱的で素敵なるみさん☆　自信もって！！！

回答はこちらから▽
https://note.com/karinnneko/n/naa39439d56f2

るりさん

就活においては、自己分析・自己PRの作成など

いやがおうにも自分自身と向き合わざるを得ない機会が続きますよね。

それは今まで社会から「与えられる」側だったのが「与える」側に変化するにあたっての

いわば通過儀礼のようなものです。

ぜひこれまで与えられたものに感謝し、受け取り

与える側へと成長を遂げて頂きたいです。

続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/dc070cb1b563ebe037c961ac18c52f07

書き込んでいただいた手順でバッチリ大丈夫だと思います！！
そのうえで⑤だけは最後にせずに切り離して、内観や自己対話に関係なく、たくさんゆんちょさんを笑顔にする時間を持ってください！
また、時と場合によっては「簡易版」のような形ではしおっても大丈夫ですし、これといったテンプレートのようなものではありませんが、私が自分と対話する上で意識している事や声掛けで使っているものをご紹介させていただきました。
ゆんちょさんがご自分と沢山対話して、自己肯定する力をグングン身につけて行くことができるように応援しています！！

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/too-much-research-and-lots-of-information

ロックウーマン出身の私から、FUKUさんへの応援はこちらから！

ロックウーマンは、
「大人な部分を持ちながらも、まだまだ子供っぽいところがあって、口では偉そうに理論ぶって言うんだけど、その思いはとっても純粋で、子供の頃のように甘えたい自分と、もう一人でできるから触らないで！っていうヒリヒリした気持ちを持つ」んだと思います。

FUKUさんの真摯な姿勢はきっと届いていると思いますが、さらにもう一歩、踏み込むとしたら、覚悟がさらに必要なんだと思います。

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12738405181.html

相手に感情をぶつけるということは『自分のことを理解してほしい』という気持ちの現れであり、『甘え』でもあります。
『いつも怒ってしまうけど、本当はこうして欲しかった』と伝えることで、関係は変わっていくのではないでしょうか。
これからは大人として、お互いの気持ちを伝え合っていければ良いですね。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【人間関係】適度な距離感で仲良くしたいのに、弟といつも喧嘩になってしまいます【お悩み相談】

あいさん、はじめまして。
婚活恋愛カウンセラーのなつみです。
ココロノマルシェにご相談いただきありがとうございます。

ご相談文を読んでうむむむむ…と思ってしまいました。
これはかなりもやもやする状況だと思います。

そんな状況を一体どうしたらいいのか？
なつみからのメッセージはこちらになります▽▽▽
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12738317709.html

この機会に自分自身をもっとよく知ってみるのはどうですか？

そして、同時に今の自分を受け入れてあげましょう。
それは自己肯定感を上げることにつながります。

自己肯定感を上げることで、自分を信頼して流れに身を任せられるようになります。
そして、大切な自分に最高のものを与えたい！と思えるようになりますよ♡
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【ライフワーク】就活していますがやりたいことがなく、生きる目的がわかりません【お悩み相談】

とても理論的に、物事を整理しながら考えることができる才能にたけている方だなぁと思いながら、読ませていただきました。素晴らしいでですよね！

ただ、ときに、その才能が豊かなゆえに、一歩間違うと、男女においてはふたりの関係を拗らせることにもなりかねないかもと、感じました。

とはいえ、あなた次第で、ふたりの関係をさらに良くすることはできますよ！
女性性を使ったアプローチをお届けいたしますね。
▼ご相談への回答はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/15960

夫婦生活を続けていると、必ずと言っていいほど浮上してくる問題が、価値観の違いですよね。
本当の問題は、「価値観の違い」という言葉の裏側に隠された夫婦の「感情」です。そんな隠されている感情の中でも、特に多いのが「寂しさ」なんですよね。
私は、理解されていない。私は、必要とされていない。私は、受け入れてもらえていない。そんな寂しさを、「価値観の違い」という言葉で表しているとも言えるんです。
今回は、夫婦の価値観の違い・特にその裏に隠されている「寂しさ」という感情の乗り越え方をご紹介してみたいと思います。キーワードは、「ふたりの都市計画をつくる」です。

＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝
https://www.kotori-phone.com/soudans/7618

優等生、親の顔色をうかがってきたとすると、自分の気持ちは常に後回しだったのかもしれません。そうすると自己肯定感は低く、自己否定してしまうのも無理はありません。同じ長女である娘さんに、自分自身を「投影」しているから、嫌悪感を感じてしまうのかもしれませんね。娘さんを受け入れるためには、まず自分を愛することが大切だと私は思うんです。

https://ameblo.jp/cocorotoshoku/entry-12737222450.html

お母さんの病気で寂しい思いをしてきたということは、お二人とも小さな頃からたくさん我慢をしてきたのではないでしょうか。感情をぶつけてしまうのは、本当はもっと甘えたかった傷ついた子どものままの「私」が心の中にいるからかもしれません。弟さんといい関係を築くために、まずは自分自身を癒すことから始めましょう。

https://ameblo.jp/cocorotoshoku/entry-12737718209.html

人の気持ちを思い遣る優しい方で尚且つ自分に厳しい方だと、
まるで罰を与えるがごとく、自分の存在を意図的に忘れるようにして思いっきり振り子が他人軸に振れるようです。
周りに与えるだけでなく、受け取ることもしていきましょう。

次のステージに移行するときが来たようですよ！！

▽回答はこちらです
https://note.com/karinnneko/n/n3f65660852a7

睡眠不足は少しでも改善していらっしゃるのでしょうか？
眠れないと体を休めることが出来ませんし、体が休まらないと思考も正常には働かない上に、疲労が蓄積していたら仕事面でも力を発揮することが出来ません。
まずは「睡眠」を改善するためにできることを探してみたり、場合によっては医療機関でサポートしてもらうのも大事なことだと思います。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/sleep-deprivation-due-to-corona

食事もとれなくなってしまうとのこと、体調面も心配ですね。
まりさんにとって、非常に苦しい状況だと思います。
実は私も同じような経験があり、まりさんの相談文を読んで当時の状況を思い出しながら
読ませていただきました。

「男性が違う女性に目移りする心理について」と
「そんな時の対処法」について書かせていただきました。
彼を「泳がせる」という発想が出来るようになると気持ちが楽になるかもしれませんよ！

▽回答はこちら
https://note.com/karinnneko/n/nf694b9a77cfc

創作を表に出す、ということは「愛を与える」ことと同じなのかもしれないな、と思いました。
uniさんの愛（お話）を、多くの人の喜び、楽しみ、心を豊かにするために与える（表に出す）。
そう捉えてみたときに、uniさんはどのように与えたいと思いますか？

また、形のないものを信じて続けていくために「毎日アウトプットを続ける」ということが、本当にuniさんの目指している姿なのでしょうか？

◇◆回答はこちらから◆◇
https://note.com/aimanaka/n/n1ff3267933de

沢山傷ついたことのある人だから「傷つけてはいけない」と思うんでしょうね。
優しい・癒されると言われるころんさんもころんさんの一部。

自分軸と他人軸を意識する前に気づいてほしいなと思うことがあります。

https://ameblo.jp/cocorohaaps/entry-12737481826.html

そんなにがんばっているのに、認めてもらえない。
めちゃくちゃ悔しいですよね、めちゃくちゃ腹が立ちますよね。
だけど、そんなにも理不尽な状況なのに、それを訴えられずに甘んじて、陰で怒るしかしかできないのは何故なのでしょう。
それは、誰より自分自身が自分の価値を、甘く見ているからかもしれません。
怒りが止まらないのはいい兆候です（＾＾）
▽自分で自分をほめてあげたくなる回答はこちら

発言をするということは、自分らしさを周りに表明することです。
でも『私の発言は誰かを傷つけるかもしれない』と思うと、なかなか自分を出すことができなくなってしまいますよね。

自分の特性をダメなものではなく自分の個性であり魅力だと受け入れ続けることで、少しずつ周りの世界が変わりますよ。
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝

【人間関係】自分の発言が人を傷つけてしまうかもしれないと思うと、自分を出せずしんどいです【お悩み相談】

いっぱいいっぱい、分かって欲しかったことを飲み込んで頑張って生きてきたんですものね。
そうやって「助けて」「周りに合わせるために努力できた」というのは、並外れた努力の上に成り立っていたと思いますから、どうぞ盛大にみかんさんの凄さに胸を張ってくださいね！
そして、分かって欲しかった気持ちを「大人から分かってもらう」ということで、小さなときから抱えてきた寂しさをゆっくりとほぐしていけたらいいな、とお返事をかかせていただきました。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/anxious-and-crying

やる気がないように見えて、
実は、ものすごく強くて大きな

「生きるためのエネルギー」を内包していると、

私は思うんです。

るりさん、はじめまして。

共感力も寄り添い力も、ほぼ無い、
心理カウンセラーのスズキチサからお返事させてください。

https://note.com/suzukisan_note/n/nfcbb2505ff5a

ニコさん、ご相談ありがとうございます(*^-^*)

まず、ご相談文を拝見して、ニコさんが今までずっと頑張ってこられたこと、他人軸とも言えるとは思いますが、それでも相手のために尽力されてきたことを感じました＾＾

人のことを大切に思える方で、相手を傷つけたくないという優しく相手の立場に立てるニコさんだからこそ、今は自分に意識を向けて、「他人も自分もハッピー＾＾」へと移行してみるのはいかがでしょうか？

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-40/

愛されたい、って誰もが持っている欲求だと思います。
大きな愛を持っている人ほど、愛されたいと願うものだとわたしは思うのです。

▼詳しい回答はこちら！

もしかしたら、パートナーとの別れが訪れるかも…。そんな危機的状態のとき、「どうしても別れたくない！」とすがるような気持ちになってしまうことが、よくありますよね。

お互いに愛し合っていた、あの幸せな時期が思い出される…。いつかまた、あの頃のように戻りたい…。そう思ってしまうものですよね。そんなとき、この気持ちは「愛」なのだろうか？それとも「執着」なのだろうか？もし執着だったとしたら…。不安に襲われる状況だと、自分の気持ちがよくわからなくなってしまうものですよね。

そんな方に向けて、今回は「愛」と「執着」の見分け方と、相手への「執着」の手放し方法をご紹介してみたいと思います。キーワードは、「自転車を漕ぎ続ける」です。

＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝
https://www.kotori-phone.com/soudans/7600

毒舌って、本質を見抜く目がないとなれません。

ということは、その本質を見抜く目の才能をどんなふうに使うかは自分次第だと思いませんか？

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12736979613.html

夫から、妻へのイライラが止まらない…。
夫は真剣に、「もう明日からは、絶対にイライラしないようにしよう！」と心の中で、ときには言葉にして、強く誓います。
だけど、また数週間経つと、何かに反応してしまい、制御が効かず、瞬間的に、イライラが暴発してしまう…。
そんなことが、よくありますよね。

そんなとき、実は「自分を変えなきゃ！」と、強く、真面目に、真摯に取り組んでいることが、逆効果を招いて、イライラが暴発する原因になってしまっているケースが多いんです。

キーワードは、「超・平和主義者」。今回は、「超・平和主義者」がイライラという戦争を、無意識に起こしてしまう心理についてご紹介してみたいと思います。

＝＝＝＝＝回答はこちらから＝＝＝＝＝
https://www.kotori-phone.com/soudans/7539

お子様が生まれてから、１６年間なんですね…。その間、『さな』さんは子育てが大変だったと思うのですが、その間「ずっと裏切られていた…」と思うと、とてもショックですよね。言葉では言い表せないほどの「絶望感」や「無力感」に襲われたのではないでしょうか。

ご主人にどんな理由があったとしても、裏切り行為をされたわけです。文面から察すると、それでもご主人を猛烈に責めることはせずに、必死でご自身と向き合われたのですね。

１年半経って、すこし落ち着かれたのかもしれませんが、それでもよく、ご自身のお気持ちを整理されましたよね。頭が下がる思いです。

＝＝＝＝回答はこちらからご覧ください＝＝＝＝
https://www.kotori-phone.com/soudans/7555

夫婦のセックスレスの問題は、お２人の関係の象徴とも言えるのかもしれませんね。

夫側の気持ち・妻側の気持ち。それぞれの気持ちが絶妙にバランスを取りながら、セックスレスという形で答え合わせをしているかのようです。

今回は、パートナーをサポートしながら、夫婦間のセックスレスを解消していくための方法を、「無邪気になる」「ワガママになる」をテーマにして、回答してみたいと思います。

＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝
https://www.kotori-phone.com/soudans/7525

期待されるってことにどんなイメージがありますか？
そこにどんな思い込みがあるんでしょう？

自分にとって働きやすい環境を作るには「信頼関係を作ること」だと思います。
ではどのように信頼関係って作っていくんでしょう？

詳しくはブログを読んでみてくださいね！

https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12736796667.html