回答一覧

みかんさん、この度はココロノマルシェをご利用いただき、ありがとうございます。

「すきになってしまいました。バカですよね。」とのことですが、そんなことないです。
人を好きになれるのって、感受性が豊かで素敵なことだと思います。

彼はなかなか難しそうな人ですね。
近付いてくるけど、距離を完全には詰めてこない。
だけど、逃げようとすると、引き留めるようなことを言ってくる。
何を考えているのか、わからないですよね。不安になるのもわかります。

それにしても、みかんさんはすごくたくさん勉強されているのですね。
心理学的なアプローチにもたくさん取り組まれているようで、熱心だなと思います。

私は、みかんさんがどんな気持ちで心理学的アプローチに取り組んでいるのかが
気になりました。

私からの回答はこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12893856512.html

miyuさん、こんにちは。

この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。

不機嫌撒き散らす相手に影響されたくない

不機嫌撒き散らす相手と線引きしたい

社会で生きるわたしたちの多くが抱えるお悩みです。

相手の不機嫌に影響受けない方法、引っ張られない方法はコレです！！！

っていう効果てきめん！一発解決！みたいなのんは無くて

解釈を増やしていく、多角的に捉えていくことで

相手の不機嫌をより自分自身にまともに影響させない

といいどちさは考えています。

続きはこちらから(^^)

↓↓↓↓↓

相手の不機嫌に影響されない方法ってあるの？【ご相談】 https://ameblo.jp/freedian7039/entry-12893697502.html

みかんさん、今回もこうしてご相談いただき、とっても嬉しかったです♡
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華(いちはな)しおりです。
ここまで何度も心を打ち明けてくれたこと、一華は本当に誇りに思っています。

彼との関係で感じる「希望」と「苦しさ」。
その狭間で揺れるみかんさんの気持ちが、痛いほど伝わってきました。

誰かを好きになるって、本当は幸せなことのはずなのに…。
その想いが報われないと、自分自身の価値まで見失いそうになりますよね。

でも、大丈夫です。必ず抜け出していけますよ★
今感じている痛みや葛藤は、必ず「次のステージに進むための大切なサイン」だから。
現時点でぜんぜん諦める必要はありませんよ。

みかんさんが、ちゃんと“愛されるパートナーシップ”にたどりつけるように。
一華が全力でサポートしますね♡

詳細はこちらです…♡
https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12893817927.html

うみさん、こんにちは。

自分迷子な大人女子さんに、「わたし」を生きる最高のよろこびを。
オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコです。

うみさんは、めーっちゃめちゃ才能豊かな方ですね！！！
ですが、ご自身ではこれというものがないように感じるとのこと（もったいない！！！）。

では、そんなうみさんが、これからどうすれば、
没頭できる趣味を持ったり、気持ちを健康的に解放できるようになるか？ということで、

私からのお返事では、↓のポイントでお話してみました。

• 才能と引き出しの塊！なんだけど、自分ではそう思えていない？！
• 「ある（らしい）」と受け取る！
• たった一つの「これ」なのか、たくさんの「これ」なのかは、走りながら考えてもいいかも。
• 見極めるには、「感情」に注目してみる。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/syumikaraikikatanohaba/

ひよこさん、こんにちは
メンタルコーチのミハルでございます

言葉を受け取るというのは、とても難しい事だと思います。
相手の言ったことをそのまま受け取る場合もありますし、
どこかで別の色合いがついているケースも多いからです。

お父さんとの関係に、何かしら『問題』があるように感じていらっしゃるのなら
『お父さんとの距離感』を見ていくのが大事です。
そこから『ひよこさん－周囲のヒトとの距離感』を見なおしていきましょう。

ご相談文から拝見して、ちょっと『ひよこさんが許容量以上に頑張りすぎているかな』という
雰囲気が伝わってきました。

ほんの少しでいいので『自分ファースト』を取り入れていきませんか？

続きはミハルブログへどうぞ。
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12893739163.html

にこさん、こんにちは
メンタルコーチのミハルでございます

レスが理由で離婚を切り出された…これはメンタル的にショックが大きいですね。
さぞ驚かれたでしょう。
それ以後、夫さんとの関係はどうなっていますか？

ご夫婦関係の再構築はなかなか大変ではありますが、
最強の切り札が一つだけあります。

それは『秘密のない関係を作る事』。
簡単そうで難しい事ですが、お二人にとってベストな未来をつくるために
ひとつ、乗り越えていただきたい壁があります。

一個だけですが。けっこうデカい壁かも。
だけど、この壁を乗り越えるのが、ご夫婦の目線を同じにする秘訣かと思います。

続きはミハルブログへどうぞ。
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12893396443.html

彼の元奥さんに嫉妬してしまう…
その気持ちは、「今のあなた」が悪いわけではなく、子どもの頃の親子関係が影響しているのかもしれません。

嫉妬を否定するのではなく、「今」の自分に意識を向けることで、少しずつ心がラクになっていきますよ。

今回は動画で回答しました。

ブログはこちら↓

【恋愛】嫉妬したくないのに止まらない！元奥さんへのモヤモヤ、どうしたら？【お悩み相談】

動画はこちら↓

くるみさん、初めまして。

カウンセラーのつぐ美と申します。

くるみさんは今までたくさん取り組んで、自己肯定感を上げて、

自分軸を育ててきたんですね。

本当にすばらしいです。

くるみさんが恋愛に前向きになれるように

今の前向きになれないブレーキをゆるめること、

前向きになるためのアクセルを踏めるようになること

について回答させて頂きました。

くるみさんがさらにステップアップできるように力になれたら幸いです。

回答はこちらになります↓

https://yoritsumugu.hatenablog.com/entry/20250413/1744526206

うみさん、この度はご相談いただきありがとうございます。

私は、パートナーシップのカウンセラーではありますが、趣味を通じて世界を広げてきましたし、
オットくんとも出会いました。

たしかに、趣味は生き方の幅を広げるきっかけになると思います。
ご相談文を読んで、うみさんが、ご自分と真摯に向き合っているのがわかりました。
素敵なことだと思います。

私からの回答はこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12893611111.html

「バーリア。」

miyuさまはじめまして、心野花ともうします。

「バーリア。」と結界を張られた、かわいらしいmiyuさまがヒントを欲しがっている様子を見てやってまいりました。

不機嫌に当たってくる

おおきなため息をつく

舌打ち

引き出しを強く閉めたり

ドンッ！と書類を置く

 

どれもこれも、やられたら本当に嫌ですよね。

心も冷たくなっちゃうし、手足も凍り付いて、動けなくなっちゃいますよね。

miyu様が少しでも楽になれるように、回答しました。

もう少しだけ頑張って！

そして、それが出来たらどうしたらよいか。

その後のお話も書きました。

応援しています！！

詳しくはこちらに書かせてもらいました。

よろしければ、読んでみてください。

https://cocoronohana.hatenablog.com/entry/2025/04/12/154359

うみさんこんにちは。心理カウンセラーの飯道さくらです。

「他人の思考優先」でがんばってきたうみさんが、「人生の幅を広げたい」「没頭できる趣味がほしい」と思うようになったわけですね。

これからは、「自分を思いっきり優先」して「自分の人生を楽しみ尽くしたい」、そんなお気持ちが生まれてきているんだろうなと感じました。

人生がどんどん変わっていきそうなタイミングですね！素敵なご相談ありがとうございます。わくわくしちゃいます。

・自分が苦しい思考は手放して、楽になる考え方を選び続けること
・自分の感情を感じる、つながること

を回答させていただきました！続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n516442a4ea15

miyuさん、こんにちは。

自分迷子な大人女子さんに、「わたし」を生きる最高のよろこびを。
オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコです。

miyuさん、こんな感じで↓良い気づきをたくさん得られましたね！

感情って人にぶつけると終わる…

相手の顔色を伺ってるから、相手が調子に乗るんじゃないか？受け止めてくれると思われるから、何度もぶつけられるんじゃないか？

相手の不機嫌は相手の責任。私には関係ない。

その上で、「私は私。人は人。バーリア。」など、
まさに、理想的な対策をしていらっしゃると思うのですが、
線引きを意識しても、やはり気分がどんよりしたりして影響を受けてしまう、
とのこと。

どうしたらその状態を解決していけるか？ということで、
私からのお返事では、↓のポイントで考えてみました。

• 職場の女性に、お母さんやお姉さんを「投影」してる？
• 「この人は、お母さん（お姉さん）ではない」。
• 器が大きい、という、miyuさんの「才能」。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/funokanjowobutsukerareru/

れいさん、こんにちは。心理カウンセラーの飯道さくらです。

これは、「私もです！！」という方が結構多いのではないかなと思うご相談ですね。私も、れいさんのお気持ちわかるなぁ、昔はこう思っていたなぁ、と思って拝読しました。

「そのままの自分」には価値がない（ぺらぺらと表現していただいてますね）と思っているから、何か付加価値的なものがないと安心できない、ということになると思います。

・どうしてペラペラだと思い込んでしまったのかな？

・他人軸→自分軸に変える方法

・ぺらぺらな私→極厚な私に思い込みを変える方法

・れいさんがずっと欲しかったものとれいさんの才能

そんなお話をさせていただきましたよ！

私がいっつも「あー、心の世界っていいなぁ！！」って思うのは、何歳から向き合い始めても遅いってことがないところなんです。是非、取り組んでみてくださいね！

続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n17d7b9c89809

「恋愛＝外見で判断される」という思い込みは、過去の傷の影響かもしれません。

自己肯定感が育つと、「私は心で人とつながれる存在だ」と自然に思えるようになります。
恋愛に対する見方も変わり、怖れよりも安心で人と向き合えるようになっていきますよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】“私の魅力は外見だけ？”と男性を疑ってしまうのはなぜ？〜そのザワつきは、心の傷のサインかも〜【お悩み相談】

unfanさん、こんにちは。かかりつけカウンセラーの伊藤です。よろしくお願いいたします。

不倫や浮気から芽生えた感情に嘘も本当もありません。 感情に道徳性や社会性はありませんから、理性でバランスをうまく取ろうとしても、困難は必至です。ただ言えることは人は感情の生き物ですから、感情に蓋をしても必ずその感情は形を変えて出てこようとするものです。

回答はこちら
https://itokoici.com/archives/596

れいさん、こんにちは。

自分迷子な大人女子さんに、「わたし」を生きる最高のよろこびを。
オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコです。

とにかく生きる軸が他人だったなと二十何年目にして気づきました。

この気づきを得られたのがすごいです！感性が豊かなんですね！
二十何年目にして気づけて良かった、私は四十数年経ってやっと分かりましたよ涙

そんな、とても感性豊かで賢いれいさんへのお返事として、私からは、

• 「無価値感」のお話のようです。
• 両親にいろんな思いが残っている時は、整理する。
• 周りからの愛を受け取る！
• やりたいことだけやる！

というポイントで、お話＆ご提案をいくつかさせていただきました。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/hokorerumonoganaito/

れいさん、はじめまして。

心理カウンセラーのみらいです。

ご相談くださり、ありがとうございました。

”とにかく生きる軸が他人だった”

れいさんの中で、この気付きはとても大きいものだと感じています。

今までのれいさんにとって、ご自身の存在意義や存在価値を「他者」に委ねられていたことが、ご相談文のように感じる一番の大きな原因となっているように感じました。

きっと、今までのれいさんにとって、他者からの評価や評判が、ご自身の生きる基盤を作り続けてきたのではないでしょうか。

↓and more..

https://amawave.hatenablog.com/entry/2025/04/10/155723?_gl=1*19wh85h*_gcl_au*MTMyNDQ2OTY2My4xNzQyNDY3MjEz

スカッとしましたわ、れいさまのご相談！

世のオンナがみんな「アンタのセックス気持ちよくないときあんねん」って言えたら！

まあでもね、れいさまの問題はセックスとちがうんですよ。

仮にだーりんが超絶技巧の絶倫になったとしても、また別の問題が起こります。

キーワードは「れいさまがえーオンナである」こと、「夫さんがものすごく器のでかいえーオトコである」ことを受け取ることです♪

くわしくはYouTubeをご覧くださいね〜。

https://youtu.be/fkNh_gh3YRU

ぽにょさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

７年間と言えば、赤ちゃんが小学校入学するより長い期間ですね。
そんなに長いと思い出も多いですし、別れられないですよね。

二股する彼を思い続けるって、めちゃめちゃ愛情深いですよね。
おまけに相当ガマン強いし、寛大でらっしゃる。
好きならカレと付き合い続けたまま、その辛さを手放すための行動をとればいいのではないでしょうか。

回答を以下に記しました。
応援しています。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12892581080.html

miyuさんこんにちは！心理カウンセラーの飯道さくらです。

人の気持ちを背負い込んでしまってしんどくなる気持ち、よくわかります。私も同じタイプです。

しんどいんですけど、でもそれってmiyuさんの才能なんですよね。

miyuさんの苦しさが楽になること、そして本来の愛の大きな情熱的なmiyuさんに戻っていけるように…そんな願いをこめながら

・才能とがんばりを全肯定！

・小さな女の子の傷を癒す

・禁止している感情ってないですか？

そんな回答をいたしました。続きはこちらから

https://note.com/sakurahando/n/nd2c4fda29d51

彼にどんなに甘い言葉を放っても、好きという気持ちを伝えても、無視されてばかりだと疲れてしまいますよね＞＜；

ご相談の中に

＞私は主に言葉で愛情を表すのが得意

と書いてくださっているので、うみさんにとっては、気持ちや愛情を言葉で伝えることがとても大切なんだと思います＾＾

そして、大切にしているからこそ、彼が無視してばかりの状態に、いろいろな気持ちを感じて疲れてしまうのかなと思いました。

どうして彼がうみさんの言葉を無視するのか。

そして、うみさんのボールを彼が打ち返す日が来るという願いを叶えるために、今のうみさんにできることをコチラでお話しました。
https://ameblo.jp/aisare-joshi/entry-12893303717.html

まいさん、こんにちは。

自分迷子な大人女子さんに、「わたし」を生きる最高のよろこびを。
オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコです。

ここ数年、人生の様々なことがまるで上手くいかなくなった中、
ご自身のシャドウ的人物に出会うことが増えたとのこと。

その「うまくいかない」感じは、何がどう上手くいかないのでしょう？
シャドウの存在と関係がありそうな感じはしたりしますか？

というのは、
もしかすると、このご相談をくださった今は、
まいさんがシャドウと統合し、より魅力的で個性的で素敵なエネルギー満タンのご自身になることで、
上手くいかないステージを抜け、次に進んで行くタイミングなのかも？！
なんて、勝手にちょっと想像したんですよね。

いずれにしても、とても素敵なタイミングにいらっしゃるのだと思います♡

そんなことを一人で考えて一人でわくわくしながら、
私からのお返事では、↓のポイントでお話してみました。

• シャドウを受け入れても、優しさ・強さ・賢さ・清さは、なくなりません。
• シャドウを「許す」ために、視野を広げて「緩める」。
• シャドウ的人物について、良い所を見つけていく。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/shadowwoukeirerarenai/

ここさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
私も事実婚時代に同じような気持ちを抱えていました。
ですので、お察しします。

不倫を手放そうとするほど、手放せなくてしんどいです。
その不倫のカレが、しんどい日々を忘れさせてくれる存在であればなおさらね。
不倫を断ち切れない自分を責めがちですが、そこはおなじみ自己肯定。
今までと違うことをしたら、今までと違う未来が手に入ります。
そのしんどさも必ず終わります。

回答は以下に記しました。
応援しています。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12892570599.html

ちえこさんの中にたくさんの気持ちがあるのに、今はどれも選びきれず、それが苦しさとして現れているのかなと感じました。

「私が悪い」と自分を責める気持ちがあったままで大丈夫なので、まずは「私、苦しいんだね」と、自分自身にやさしく声をかけてあげてほしいなと思います。

彼にどう気持ちを伝えれば、正直に話してもらえるのか。

そのことも含めて、今の苦しさから抜け出すために大切なことを、コチラでお話しました。
https://ameblo.jp/aisare-joshi/entry-12893109992.html

まいさんこんにちは。心理カウンセラーの飯道さくらです。

シャドウと向き合う恩恵ってたくさんあります。自分が望む自分らしい人生を生きるためにめちゃくちゃ役立つんですよ。私も日々、取り組んでいます。

まいさんは、その最初の一歩がすでにできていますね。すばらしいなー！！

せっかくなので、強い抵抗とか自己嫌悪が出ない形で向き合えるように、考え方をお答えしたいと思います。

続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n38169ad31d2b

サチさんこんにちは！キャンプカウンセラーのしゅうこです。

一方的に自分の話をし続ける人って「自分勝手だなぁ」って感じますよね。

私も前の職場では話を聞く立場になることが多くて、

「仕事中にいつまでも話すのはやめてほしいな」って感じていました。

それからようやく私が話す番が回ってきたのに、すぐ相手の話にすり替えられちゃうこともあって、

「私の話だって聴いてほしいのになぁ」って不満も募っていましたねー。

なので、サチさんが「あ、私は今、話を聞いてもらえていない、精神的に搾取されている」

って感じるお気持ち、よく分かるなぁって思います。

とはいえ、相手が一方的に(たぶん気持ちよく)話すことができるのは、

サチさんに「聞く才能」=「傾聴力」があるからだと思うんですよね。

なので、サチさんの才能の一つである傾聴力を大事にしながら、

人の話を聞くのが多くなっても「搾取されている」っていう気持ちにならず、

人との会話を笑顔で楽しめるにはどうすればいいか？考えてみました。

話を一方的に聞かされると「搾取されてる」と感じます。持ちつ持たれつの関係を築くにはどうすればいいでしょうか？
https://syukocounseling.com/2025/04/09/3406

初めまして！
ご相談ありがとうございます。
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

恋愛を前提にした出会いの場に行くと、心がぐっと固まってしまう。

「私は何を期待されているんだろう」
「どうせ顔しか見てないんでしょ」

そんな風に思ってしまうのは、過去の傷がまだ癒えていない証かもしれません。

でも、それはあなたが悪いわけではありません。
むしろ、心のつながりを大切にする、あなただからこそ湧いてくる感情なんですね。

今回の回答では恋愛に対する恐れの正体と
その奥にある「愛されたい」というあなたの本音。

その部分にフォーカスして回答しました。

★回答はこちらから
https://yata-neko.com/269-2/

のさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
夫が不倫したのに、変わらず愛を注ぐのさんはとても愛情深いですね。
夫の不倫の原因を冷静に分析されてらっしゃるところにも、聡明さを感じます。
夫のために何かできることを探されるあたり、とても献身的でらっしゃいますね。

優しくて行動力がある方ほど、不倫して出て行った夫に何かしたいと思いがちです。
ただ、今の夫に、そのあなたの優しさを受け取る余裕があるでしょうか？
回答は以下に記しました。
応援しています。

https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12892538181.html

さとさん、こんにちは。

自分迷子な大人女子さんに、「わたし」を生きる最高のよろこびを。
オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコです。

劣等感・比較競争・ひがみの感情、苦しいですね。

さとさんからのリクエストは、

私は自分のこの感情をどうやって癒していけばいいのか？
みんなとどのように接していけばいいのか、助けてほしいです。

ということで、
私からは、未婚・子なし・子宮なしの私自身のお話もご紹介しつつ、
↓の3つのポイントでお話してみます。

• 劣等感は、自分の中の「序列」が作る。
• 「投影」に気づいて、お友だちを信頼する。
• 彼との関係をますます楽しく充実させる。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

さとさん、こんにちは。

税理士×心理カウンセラーのいいどちさです。

この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。

友人の結婚・出産

おめでたいことだし、お祝いしたい気持ちはある。

でも・・・

未婚の私は既婚の友人に比べて

自分の人生だけ進んでいないような

自分だけ取り残されているような

そんな焦燥感に駆られてしまう

惨めさを感じてしまう

この葛藤をどうやっていやしていけばいいのか？

ライフステージの違う友人とどう接していけばいいのか？

続きはこちらです(^-^)

↓↓↓↓↓

友人に対する劣等感・比較競争・ひがみの感情が辛い【ご相談】 https://ameblo.jp/freedian7039/entry-12892703395.html