回答一覧

  • From 野内 みちる on 負の感情をぶつけられる

    miyuさん、ご相談いただき、ありがとうございます^^

    「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

    >不機嫌に当たってくる、おおきなため息をつく、舌打ち、引き出しを強く閉めたり、ドンッ!と書類を置く

    い、いますね。そういう人( ;∀;)。

    本当にしんどいと思いますし、まずは、そんな状況の中お仕事。
    本当に本当にお疲れ様です^^。

    そうやって頑張っておられるmiyuさんが、職場でのびのびと安心して働けるように応援できればと思いまして、今日は、不機嫌な態度に振り回されないためのヒント2つをご回答したいと思います^^

    少しでも参考になれば幸いです。何か少しでも参考になれば幸いです^^

    ▼詳しくはこちら

    https://nouchimichiru.com/marche-173/

     

    2025/04/29 at 3:10 pm
  • From 竹内 えつこ on 自分を許す

    過去の自分の「投影」と向き合うポイントは

    ・自分を責めすぎないこと
    ・「自分に厳しいクセ」がどこから来たか気づくこと
    ・許すことにこだわらず、「理解する」から始めること

    「自分を許す」のは一歩ずつで大丈夫。
    まずは、自分の価値を受け取ることから始めてみましょう。

    =====回答はこちら=====

    【人間関係】過去の自分を重ねてイライラするとき ~「許す」より「理解する」から始めよう~【お悩み相談】

    こちらのご相談に動画でも回答しました!

    2025/04/29 at 9:56 am
  • From 一華しおり on 仕事を辞めたいと思った時の辞める以外の選択肢をとれるようにしたい

    みけちゃん、はじめまして。
    こじらせ女子専門のライフコーチ/ビジネスコーチ、一華(いちはな)しおりです。
    ご相談いただきありがとうございます。

    今回のご相談を読んで、まず一番に感じたのは――
    みけちゃん、今まで本当にたくさん頑張ってきましたね!ということです。

    誰にも迷惑をかけたくない。
    早く一人前になりたい。
    そんな思いで、何度も新しい環境に飛び込んで、努力してきたこと。
    その姿を想像すると、胸がぎゅっとなりました。

    みけちゃんが「また続かないかも」と不安になるのも、無理ないこと。
    それだけ一生懸命に自分と向き合ってきた証です♡

    ここからは、もっと優しく、もっと愛情たっぷりに、自分自身と歩いていくステージです♪
    一緒にその道を見つけていきましょうね!♡

    詳細はこちらです…♡
    https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12897579699.html

    2025/04/29 at 8:27 am
  • From コバヤシアキコ on 思い悩むのをやめて、前向きになるには

    マーニーさん、こんにちは。

    自分迷子な大人女子さんに、「わたし」を生きる最高のよろこびを。
    オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコです。

    マーニーさんは、
    今までのいろんなできごとや記憶に区切りをつけて、
    ”これからはこうしていこう”という前向きな態度に変えようと、
    自分に向き合うなどたくさん努力しているけれど、
    なんとなく納得いかない思いも残っていて、なかなか気持ちが前向きになれない、
    とのこと。

    出口が見えない感じが苦しそうですね。

    私からのお返事では、そんなマーニーさんが無理なく前を向けるようになるには?ということで、

    • すごく頑張って反省したり自分に向き合っているご自身を労わってあげつつ、
    • 当時の自分と相手を「許す」ことで、心が前を向けるようにすること、
    • そのためにも、当時の記憶や感情を整理して手放すこと、
    • そうやって、小学4年生で止まった(?)心の時計を前に進めてあげること、

    を考えながらお返事しました。

    私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

    https://akikokobayashi.nl/kokoro/omoinayamunowoyameru/

    2025/04/29 at 4:50 am
  • From キャロ(児玉由加) on バツイチ彼氏との関係について

    まりんさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

    ご相談文にはカレのお気持ちや態度を詳細に書いてくださってますね。
    カレのことを考えたり、カレの気持ちを気にする時間が長いのではないかと推測します。
    一般的には、カレの気持ちを気にすると、自分の気持ちが分からなくなります。

    カレの愛情を信じていないと、カレはふらふらしがち。
    とはいえ、カレを信じられないのもしょうがないです。
    まずは自分の気持ちを見つめましょう。

    本日はご自身のお気持ちを探るヒントと、おふたりがらぶらぶでいられるヒントを以下に記します。
    https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12896457072.html

    応援しています。

    2025/04/28 at 9:40 am
  • From ミハル on マウントをとられたと感じるとき

    かろさん、こんにちは
    メンタルコーチのミハルでございます

    マウント…取られまくりの人生ですよ、私は。
    マウント取られたって思う時って、まあまあ自分に自信がない時、じゃないですか。
    だから余計に、相手が大きく見えちゃうのかもしれないですね。

    そして夫婦関係の再構築。これもまた、頭で考えると
    『思考を使うのか、感情を使うのか!?』って言う二択になりがちなんですが、
    第三の方法、第四の方法ってのも、いろいろあるんです。

    だけどベースは『愛情』ですよね。
    愛情以外で繋がるパートナーシップって、結局ないんじゃないですかね…

    続きはミハルブログへどうぞ。
    https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12896527881.html

    2025/04/28 at 1:05 am
  • From ミハル on 仲違いした友人と仲直りがしたい

    かいりきネコさん、こんにちは
    メンタルコーチのミハルでございます

    そうなんですね、お友だちと喧嘩しちゃって
    自分が悪いから謝罪したんだけど、まだうまくいっていないんですね。

    謝罪のコツって、タイミングにあるんですよ。
    相手の噴火が鎮火した頃がねらい目です。

    でね、他にも見ておくべきところがあって、じつは
    『この怒り、今回のものだけじゃない!?』がカギになります。

    つまりね、お相手の怒りの定期貯金が、満期になったタイミングだったのかも
    しれないんですよ。

    ホントの原因は、今回のゲーム内での会話だけじゃない、かもしれない。
    その辺をお伝えしますね。

    続きはミハルブログへどうぞ。
    https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12897885472.html

    2025/04/28 at 12:58 am
  • From なつみ on 自分を許す

    シモンズさん、ご相談ありがとうございます。

    私はパートナーシップのカウンセラーですが、私自身も自分を許すのが苦手で・・・。
    シモンズさんの気持ちがよくわかったので、回答させていただきました。

    ご相談文から、シモンズさんがご自分と真摯に向き合っていることを感じました。
    また、心理学の勉強もかなりされているのだと思います。
    確かに、自分に厳しいから周りにも厳しくなるんですよね・・・。

    シモンズさんは自分に厳しいあまり、かなり込み入った状況になっているように感じました。
    今の状況は、かなり苦しいのではないかと思います。

    私からのメッセージはこちらになります。
    https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12897786902.html

    2025/04/27 at 8:47 pm
  • From 竹内 えつこ on 不倫後の再構築

    夫婦関係を再構築していくためには「自分=被害者、妻=加害者」という関係を手放し「二人でこの問題を引き起こしてしまった」と捉え直す視点が大切です。

    自分にも何か要因があったのではないか?と振り返ることで、より深いつながりを育んでいくことができます。

    =====回答はこちら=====

    【夫婦関係】「もう一度、信じたい」不倫後の再構築に悩むあなたへ【お悩み相談】

    2025/04/27 at 11:15 am
  • From 飯道 さくら on 思い悩むのをやめて、前向きになるには

    マーニーさんこんにちは。心理カウンセラーの飯道さくらです。

    優しい人なんだなぁ…と思います。
    そしてとても一生懸命ですね。
    ご自分の心と向き合って前に進んでいこうとしていること、とても真摯でまっすぐで素敵です。

    そんなマーニーさんが前向きに変化していくために、とっても大切なことを2つ回答させていただきますね。

    それは「自分」というものを一番大切にする考え方でもあります。

    続きはこちらから。

    https://note.com/sakurahando/n/n41cd18c043d1

    2025/04/26 at 11:25 pm
  • From 中辻はるか on 親にかけられた言葉で服が選べない

    みゆきさん、こんにちは^^

    バッグのファスナー問題、とても共感しました。私の母も同じことを言ってきます(汗)

    ここに違和感を感じ始めたということは、心の成長過程としてはとても良い兆候では?と感じました。

    「タブーを犯してみる」ということが、今後のテーマとなってくるかと思います。

    なぜタブーを犯す必要があるのか?そこに隠れた素晴らしい恩恵はなんなのか?について回答しています。

    ===回答はこちらです===

    https://nakatsujiharuka.com/?p=4106

    2025/04/26 at 6:04 pm
  • From 野内 みちる on 誇れるものがないとそこにいてはいけない感

    れいさん、ご相談いただき、ありがとうございます^^

    「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

    れいさんのご相談に、「ああああああ!わかる!」とか、「私も!同志よ!」と思われた方も、いらっしゃると思います。

    多くの人の心に刺さるご相談を、本当にありがとうございます^^。

    私自身も、昔すごくそういうのを感じてたので、大変共感しながらご相談文を拝見しました。

    今回のキーポイントは、「ダメな自分でも生きていていいんだ」という自分の存在に対する承認ということでご回答しています^^

    何か少しでも参考になれば幸いです^^

    ▼詳しくはこちら

    https://nouchimichiru.com/marche-172/

     

    2025/04/26 at 4:50 pm
  • From 竹内 えつこ on 夫婦の距離

    夫にベッタリされることに疲れた自分を責めないでください。
    「ひとりの時間が欲しい」という気持ちは、わがままではありません。

    相手に合わせる=愛情ではありません。

    「私はどうしたい?」という自分軸を大切に、心の声に耳を傾けていきましょう。

    =====回答はこちら=====

    【夫婦関係】“私はどうしたい?”を取り戻すために〜夫婦の距離感で悩んだら〜【お悩み相談】

    2025/04/26 at 4:39 pm
  • From 実佐(みさ) on 夫婦の距離

    ハルさん、ご相談ありがとうございます。

    嫌いになったとか離婚したいわけじゃないけど距離感が上手くいかずに夫との関係がしんどい、という経験、私にもあります。

     

    こういう時って、その時によって夫の気持ちに答えようとしてみたり、はたまた自分の思うように行動したい、と試みたり。いろいろ試すけど上手くいかなくてずっと膠着状態が続いてしまったりするものです。

    解決の糸口を一緒に探していけたらと思います。

     

    ハルさんは思いやりがあってとても優しい方ですね。

    >いつも、私の事を考えてくれる優しい主人なのですが、

     

    夫とのことで悩んでいて、ベッタリされてしんどくて喧嘩ばかりの状態でも夫のことを”優しい”って表現できるなんてすごい事です。

    ただその優しさのせいでしんどいのかも?という気がしましたので私から感じたことを書かせていただきますね。

     

    今回のポイントは3つです。

    1.今までよりちょっとだけわがままになる

    2.夫の状態(機嫌、体調、その他)を背負うのをやめる

    3.自分にとって心地よい夫との距離感を模索する

    続きはこちらから↓

    2025/04/26 at 2:48 pm
  • From 黒江香 on 思い悩むのをやめて、前向きになるには

    マーニーさん、はじめまして。黒江香と申します。

    ダメ(だと思う)な自分を受け入れるって、できたらいいけど、まぁ難しいですよねー

    正解探しだって、しなくていいってわかってても、ついしてしまうものだと思います。

    そして、ちょっと間違えると、受け入れてるというより自己否定の上塗りみたいにもなりかねないのかなぁ、と思うのですね。

    そんなとき、先にやることがあるんです!!

    ▼続きはこちらからご覧くださいませ。

    https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12897166515.html

    2025/04/25 at 12:17 pm
  • From 心野 花 on 親にかけられた言葉で服が選べない

    みゆきさんはじめまして。
    敏感さん繊細さんの隠れ家カウンセラー心野花ともうします。
    このたびは、ご相談ありがとうございます。
    いろいろ不安に襲われて、結局棚に戻してしまいます。
    服を選ぶときにも不安に襲われるとのこと。
    お辛いだろうなぁと思い、回答にまいりました。
    「どうしたら不安なく洋服を買えるだろう?」と悩んじゃうみゆきさん。
    私からのお返事、題してこちら!
    【不安がしめしてくれることに、目をちょいとむけてみませんか?】
    みゆきさん応援しております!
    続きはこちらから↓↓↓
    2025/04/24 at 10:20 pm
  • From なつみ on 私との約束が消えてしまう

    ナナさん、初めまして。
    パートナーシップと出会いのカウンセラーなつみと申します。

    ご相談文を読んで、そりゃ、既に決まっている約束をなしにして娘さんを優先させたら
    頭にくるよね・・・と思ってしまいました。

    そんな状況を受け入れているナナさんは本当にがんばっていると思います。

    ですが、本当は気持ちが落ちているんですよね?

    気持ちが落ちているときはがんばらないで下さい。自分に優しくしてあげて下さい。

    私からの回答はこちらです。
    https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12896861025.html

    2025/04/24 at 9:19 pm
  • From 一華しおり on 二股しています。

    りさん、ご相談ありがとうございます!
    こじらせ女子専門のライフコーチ、一華(いちはな)しおりです。
    ご相談ありがとうございます。
    お返事が遅くなり申し訳ありません。

    りさん、今回のお話を読ませていただいて、胸がギュッとなるような思いでいっぱいになりました。
    一人でたくさんのことを背負い、揺れ動く心を抱えながらも、りさんは「どうしたらいいのか」を真剣に考えてここに来てくれたんですよね。
    本当に勇気のいることです。

    そして、愛したい、守りたい、大切にしたいという気持ちが、りさんの選択を難しくしていることも、痛いほど伝わってきました。
    どんな選択をしても、りさんが幸せになる権利はちゃんとあるんです。

    今回はそんな「心の葛藤」を、少しずつ解きほぐしていけるように、一華が一緒に寄り添いながら紐解いていきますね。
    どこまでも、りさんの味方です♡

    詳細はこちら…♡
    https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12896867448.html

    2025/04/24 at 8:07 pm
  • From 藤宮 未来(みく) on 摂食障害と愛着障害、回避性パーソナリティ持ち

    う さん、こんにちは!

    生きづらさ解消カウンセラーの藤宮未来(みく)です。

    投稿から随分時間が経ってしまっていますが、その後はいかがお過ごしでしょうか?

    私も5年ほど摂食障がいに悩み、家族問題がしんどすぎて、「消えたい」といつも思っていました。

    そんな私だからこそ、うさんに伝えられるものがあると思い、今回はカウンセラー初の投稿として、うさんのご相談に回答させていただきます。

     

    まずは、う さん。

    ここまでよく生きてきましたね。

    よく自分を諦めないで生きてきましたね。

     

    こうして文章を投稿してくださって、う さんという人と関わりを持てたことに心から感謝します。

    文章を拝読していて、うさんの心の中には、こんな感情があるんじゃないかなぁと思いました。

    ・ダメな私で、ごめんなさい

    ・死にたい私で、ごめんなさい

     

    これを「罪悪感」と言いますが、うさんはこれまでの人生をたくさんたくさん頑張ってこられたんですよね。

    その分、たくさんたくさん傷ついてきたのも事実だと思います。

    その傷つきから、うさんが押さえ込んでいた感情が心のSOSとして摂食障がいにあらわれたり、誰かのために生きる人生に行き詰まりを感じたりしているのかもしれません。

    抑圧していた心のSOSはさまざまな問題として出てきますが、そのSOSは自分の人生をもう一度やり直すチャンスと希望を与えてくれるものでもあります。

    私の回答がうさんの心を少しでも軽やかにできたら、これ以上嬉しいことはありません。

    心が少し落ち着いた時にでも、ふらっと見ていただけたら嬉しいです!

    https://fujimiyamiku.com/archives/61

    2025/04/24 at 7:50 pm
  • From 飯道 さくら on 私との約束が消えてしまう

    ナナさん、ご相談ありがとうございます。心理カウンセラーの飯道さくらです。

    「ごめんくらい言えよーーー!!!」と叫びたくなる案件ですねぇ。お察しします…。

    ・「ごめん」が言えない心理学的な理由

    ・パートナーと娘は全然別物。高級お寿司と贅沢スイーツみたいなもの。

    そして、

    ・同じことが起きても気持ちが落ちなくなるには?

    を回答させていただきました。続きはこちらから。

    https://note.com/sakurahando/n/n230f5fa6ff7f

    2025/04/24 at 7:25 pm
  • From 宮碕めぐみ on 夫の弱音が許せない

    ひよこさん、ご相談ありがとうございます。
    カウンセラー宮碕めぐみです。
    よろしくお願いします。

    ご主人からの弱音LINEや電話、なかなかにしんどいですよね。
    それがここ数年続いているとのことで、ひよこさんのご負担は相当なものだと思います。

    ひよこさんの器が大きいからこそですが、一人で抱え込まないで、周りに助けを求めてみてはいかがでしょうか。

    私からの回答はこちらです

    2025/04/24 at 4:43 pm
  • From 黒江香 on 私との約束が消えてしまう

    ナナさん、はじめまして。黒江香と申します。

    たったひとこと「約束してたのにごめん」さえあればって、思いますよねぇ。

    なんでそれすらいてくれないの!?と怒りもわくし、悲しくもなっちゃうと思います。

    で、ひとこと「ごめん」が言えないのはなんでだと思いますか?

    私たち女性よりも、男性だからこその心理があります。

     

    そして、「あー。なんか馬鹿らしいな」と感じるご自身の気持ちをもっと大切にしてさしあげませんか?

    そうすることで、彼との関係がもっとラクになるでしょうし、優先してもらえるようにもなりますよ。

    自覚以上に、ムリやガマンをいっぱいしているのかもしれません。そこから抜け出す方法もお届けしますね!

    ▼続きはこちらから

    https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12896791786.html

    2025/04/24 at 4:28 pm
  • From キャロ(児玉由加) on 不倫相手に他の女性の存在

    ちえこさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

    不倫相手に、妻以外のも他の女性の影がちらつくとしんどいでしょうね。
    それを知ったきっかけが、カレの連絡を覗き見したのなら、なかなか指摘もできないし。
    ご自身を悪いと思うほど、つらくなるとご存知かしら?
    今つらいのは、あなたがLINEやチャットを見たせいじゃないわ。
    それが可能なシステムの問題もあるでしょう。
    ご自身だけを責めないで。

    人を好きになることは悪ではありません。
    好きになった人が既婚者だっただけでしょ?
    それであなたは今苦しんでるんだし、ここでは謝る必要なんてあらへんっす。
    ここでは誰もあなたを責めないし、むしろあなたの味方よ。
    私たちはあなたが少しでも楽になるようにと願い、それぞれの方法を提案しています。

    私からの回答は以下に記しました。
    https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12895607325.html

    応援しています。

    2025/04/24 at 1:30 pm
  • From マリナ on 夫との行為 に気持ちよくなれない

    れいさん、ご相談有難うございます。 セックスのことって人に相談しにくかったり、パートナーと腹割って話すのもめっちゃ勇気がいったりしますよね。 と不安になられる方も多いのではないでしょうか。   私も悩んでいた過去があってめちゃくちゃ辛かったので、状況は違えど「分かるなぁ」と思い読ませて頂きました。ホント、しんどいですよね。 今回は、 ①思い込みを手放すこと ②私は色気あふれるイイオンナであると認めておくこと そして、飽きずにパートナーシップを深めていくための ③「愛を受け取り、与える」エネルギーを循環させる関係についてお伝えします。 アラフォー結婚4年目のカウンセラーより、全力で回答させて頂きました! ~~~回答はこちら~~~
    夫との行為 に気持ちよくなれない《ご相談回答》
    2025/04/23 at 11:43 pm
  • From 野内 みちる on 「話を聞いてもらえない」という被害者意識

    サチさん、ご相談いただき、ありがとうございます^^

    「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

    よくビジネス書などでも、「コミュニケーションにおいて重要なことは、話すことではなく聴くこと。」などと書いてあったりしますし、話を聴いてもらうことって本当に重要なことですよね^^
    だから、「話を聴いてもらえない」というのは、非常に辛いことだと思いますし、「この人ずっと自分の話ばっかりでこっちの話を全然聞いてくれない…」となると嫌だなと感じる方も多いと思います。

    今回は、「話を聴いてもらえない」と感じた時、話せる関係を育てるには?というテーマで、
    原因と対処法をご回答しています。

    何か少しでも参考になれば幸いです^^

    ▼詳しくはこちら

    https://nouchimichiru.com/marche-171/

     

    2025/04/23 at 7:53 pm
  • From 竹内 えつこ on 二股しています。

    同時に2人の男性から求められ、気持ちが揺れる・・・そんな状況で「私が悪い」と責めていませんか?

    選べないときは、「自分が何を望んでいるのか」に向き合う時。
    自分の本音を知るための、大切な時間です。

    「私はどうしたい?」を大切にしましょう。
    =====回答はこちら=====

    【恋愛】「決めなきゃ」がつらいとき。二股で揺れる心に必要なのは、“今の自分を知る時間”かもしれません【お悩み相談】

    こちらのご相談に動画でも回答しました!

    2025/04/23 at 3:40 pm
  • From 黒江香 on 中折れしてしまう彼にできること。

    羊羹さん、はじめまして、黒江香と申します。

    ずいぶんと年月が経っておりますので、今はすでに状況が変化なさっているかもしれませんが…

    おふたりにとって、与え合うセックスについてより深めてみてはどうでしょう?

    挿入や射精ありきではないセックス。よりふたりのエネルギーの交わりや循環も深められるのではないでしょうか。

    女性のあなただからこそ、与えられることをお書きしました。

    続きはこちらからご覧いくださいませね。

    ▼https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12896316058.html

    2025/04/23 at 2:30 pm
  • From 一華しおり on 複雑すぎる身の上話を恋愛においてどの段階で話すべきか悩んでいる27歳女です。

    うううさん、こんにちは!
    こじらせ女子専門のライフコーチ、一華(いちはな)しおりです。
    お返事が遅くなり申し訳ありません。

    きっとね、このページを開くまでも、たくさんの迷いや戸惑いがあったんじゃないかなって思います。
    実は私、複数の病気を持っていたり家族関係が複雑なので、今のパートナーにすべてを伝えた過去があります。
    なのでもし「重い」と言われ別れたら…私だって心がズタボロになってただろうなぁと想像しました。

    うううさんが悪いわけじゃなくて、相手のキャパがめっちゃ小さかったってことだから、あまり自分を責めないでね!とお伝えしたいです。
    それなのに、うううさんが「まだ恋愛を諦めたくない」って言ってくれたこと、一華はとっても嬉しくて、尊くて…涙が出そうになりました。

    人にはなかなか言えないこと。
    それを打ち明けるって、すごく勇気がいることです。
    それをココロノマルシェを通してお伝えいただき、ありがとうございます。

    うううさんの過去も、願いも、全部ひっくるめて大切にしたい。
    そんな気持ちで、これからの言葉を届けます。

    だから、どうか最後まで読んでみてね♡
    ここからが、うううさんの新しいスタートになるかもしれないから。

    詳細はこちらです…♡
    https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12896311281.html

    2025/04/23 at 11:27 am
  • From コバヤシアキコ on 親にかけられた言葉で服が選べない

    みゆきさん、こんにちは。

    自分迷子な大人女子さんに、「わたし」を生きる最高のよろこびを。
    オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコです。

    みゆきさんは、お母さんの言葉が気になって、一人で服を選べないとのこと、
    私も同じ経験をしたこともあり、とても共感しながらご相談文を読ませていただきました。

    でも同時に、↓と書いてくださった通り、
    いろいろ試して行動しながら、とても本質的な気づきを得ていらっしゃって、
    めっちゃ素晴らしい!と思いました。

    だから本当は、周りもそんなに自分の服装を気にしてないんじゃないか?ダサいかお洒落かなんて、所詮個人の価値観によるんじゃないか?

    「結局、直感的に気に入ったもの選べば良さそう」「自分のセンスが悪いわけじゃない」と気づきつつある

    好きなもの選べば良い!

    本当に、書いてくださった通りだと思います!

    とはいえ、今は、
    試着するたびにお母さんの言葉がよみがえって、やはり服を買うのに一苦労してしまう、とのことで、
    ではそこからどうすれば、みゆきさんが心穏やかに服を選んでお洒落を楽しめるようになるかを、
    これらのポイントで考えてみます↓

    • お母さんの、ダメ出しの意味。
    • お母さんと付き合うには、余裕を持って適当に受け流す。
    • みゆきさんご自身も、自分がお洒落に魅力的になるのが怖い?!

     

    私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

    https://akikokobayashi.nl/kokoro/oyanokotobadefukugaerabenai/

    2025/04/22 at 10:45 pm
  • From ゆり子 on 不倫後の再構築

    ゆうじさん、こんにちは。
    心理カウンセラーのゆり子です。

    投稿から約10日ほど経ちましたが、現在の心境はいかがでしょうか?

    ゆうじさん、ここは粘り時です!

    頑張ってください!応援しています!

    私もゆうじさんを応援したくて、ブログで回答させていただきました。

    不倫した原因は子供が生まれてからのセックスレスや普段のコミニケーションがないことなどです。

    ゆうじさんはこう書いているのですが、果たして原因はそこにあるのだろうか??と私はちょっと気になっております。

    良かったらカウンセラーに詳しいお話をしてみていただきたいですね。

    女性ってのは、心に抱えている不満を溜め込んでいることが多いものです。

    なのでコミュニケーションを取ることも大切ですが、奥様の本音に耳を傾けてみていただきたいと思います。

    その点も踏まえて書いてみましたので、良かったらご覧くださいませ。

    <回答はこちら>

    https://usao-dosanko.hatenablog.com/entry/2025/04/17/131158

    2025/04/22 at 1:32 pm