回答一覧

ゆあさん

こんにちは。ブーケアーティストの咲凜（えみり）さとです。この度は、ココロノマルシェにご相談いただきありがとうございます。頭では納得できたつもりでも心がついていかず、前にも進めず混乱されているご様子が伝わってまいりました。

確かに、お母様に愛されたということが心でも実感できれば、人の愛も受け取リやすくなるのかもしれません。ただ、私は、それだけではないように思います。

続きは、こちらからお読みいただけると嬉しいです。
https://bouquet-satoimosan.studio.site/posts/EQtu73_m

他の女の話を出されて嫉妬すれば満足なの？って思いますけど、嫉妬するのも嫌ですしね・・・

この時の彼の心理は「優位に立ちたい」「いかに自分が優れた男性か証明したい」のだと思うのですよね。

恐らくですが、この時の彼は、彼女であるリリーさんのことは一切見ていないどころか、自分の不安や弱さを隠すことに頭がいっぱいで余裕がない状態だった可能性が高いです。

 「俺のこと価値が高いってちゃんと思ってくれているのかなあ」という不安から無意識に引き起こされた言動な気がします。

 そして、こういったことを「補償行為」と言います。

私からはこんな時の打開策について回答しました▽

https://note.com/karinnneko/n/n2f0d04c43beb

おもちさん、はじめまして。

医師×心理カウンセラーのみらいと申します。

ご相談内容を読んでいて、とてもよく分かるなあと、感じておりました。

おもちさん、きっと、とても辛かったと思います。苦しいと思うような時間を、過ごしていらっしゃったんだと思います。

わたしの回答が、おもちさんの心が少しでも軽くなるものであれば嬉しいです。

https://amawave.hatenablog.com/entry/2024/02/22/%E3%82%B3%E3%82%B3%E3%83%AD%E3%83%8E%E3%83%9E%E3%83%AB%E3%82%B7%E3%82%A7%E3%81%AE%E5%9B%9E%E7%AD%94_%EF%BD%9E%E5%BC%B7%E3%81%84%E7%BD%AA%E6%82%AA%E6%84%9F%E3%81%AE%E5%A5%A5%E3%81%AB%E3%81%82%E3%82%8B

ご相談をお送りいただき、ありがとうございます。

身近な人からの嫉妬を受けると、なかなか自分では「綺麗になりたい」と思っていても、その気持ちを素直に表現するということに抵抗を感じたりしますよね。

ブロックを外すという考え方もあると思いますが、私は今回「つながり」をテーマに、自分の中の自信を持つことを目指していく方法をお伝えしたいなと思います。

https://yukanee.space/1154/

ぽんさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

夫に飲み屋の女などとの浮気未遂の前科があれば、そりゃ飲みに行って欲しくないですよね。
お酒が入ると理性がききにくくなりますものね。

そんななかで、ご自身を変える取り組みを続けてらっしゃるぽんさんはステキですね。

別にそんなにだいそれたことをする必要はありません。

今のカウンセラーとどういうお話をされてるか分からんですが、私からの提案は３つ。
見捨てられ不安を手放すこと、伝え方を変えることと、女性性の解放かな。

回答は以下に記しました。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12839855946.html

応援しています。

ほしさん、はじめまして。黒江香です。

理不尽なことにキレるのなんて、あたりまえでしょ！？

そして、イライラを感じるのは、あなたにとって大切になことを教えてくれるサインです＾＾

もしかしたら、相手には優しいのに、自分のことは後回しで「ここがダメ、あそこがダメ」と否定したりダメだしして、「なおさないと！」とばかりしているのかもしれません。

どんな自分も愛してくれる関係を築きたい、お互いの凸凹を愛し愛されることをしたいと思われるのなら、ぜひ最後まで読んでいたただければと思います。

相手と優しい関係を築きたいなら、まずは自分の優しくすることです。

そうすると、あなたの周りには優しい世界がどんどん広がります。

自分のことを許してさしあげませんか？

▼ご相談への回答はこちらです。

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12841569003.html

あまんださん、はじめまして！

ベキネバを手放して自由な私になることをテーマにしている、カウンセラーのふせけいこと申します。

このたびは、ご相談をありがとうございます。

あまんださんは誰とお付き合いしても、すぐに愛されていないと不安になってしまうんですね。

そして、最近2か月前にお付き合いした彼が忙しくなり、連絡の頻度も減ってしまって、あまんださんから別れを切り出すことになったということなのですね。

あまんださんのお悩みは、

＞いまだに、わがままと自己主張が分からず、恋人に気持ちを上手く伝えられず、長続きしないのが悩みです。

とのこと。

ご相談文を受けて、私は「短命な恋愛ループを卒業すること」を目指すゴールとして回答させていただきますね！

回答はこちらです。
≫https://ameblo.jp/hammingbird88/entry-12841243461.html

初めまして！
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

今回の解決のポイントは

「甘えられるのが嫌なのに、甘えてこられる時は、あなたが甘えるのを禁止している時」です。

心の中に「禁止」があると、それを目の前で表現されると怒りを感じます。

れいさんのケースも、これに当てはまると思います。

甘えたい私がいるのに、それをなぜ禁止してしまうのか？

禁止ではなく、自分に許可を出すことで、楽な人間関係やパートナーシップを、持てると思いますよ。

今回も音声にて解説しています！
ブログ内からお聞き下さいね

【お悩み相談】私だって甘えたいのに、どうして甘えたい人ばかり寄ってくるの？

おもちさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

おもちさん、

ご自身の選択を、すごくすごく、後悔していらっしゃるのですね。

「人生の選択」ということなので、何かとても大切な選択だったのでしょう。

そんなおもちさんからの今回のご相談は、

こんな私でも生きていていいでしょうか。自業自得だけど、辛さから解放されてもいいのでしょうか。

どうしたらこの苦しみや後悔から抜け出せるでしょうか。

ということでした。

結論から言うと、

生きていていい、ですし、
辛さから解放されていい、です。

もう、1ミリの迷いもなく、いい、です。

でも、今のおもちさんには、そうは思えない。

そこに苦しさがあるんですよね。

では、

どうしたら、おもちさんが「こんな私でも生きていていい」と思えるようになり、

その苦しみや後悔から抜け出せるか、

一緒に考えさせてくださいね！

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/jinseinosentaku/

悪気はないのに怒らせたり嫌われたり、そんな経験をたくさんすると、混乱し、自分の一挙手一投足に自信が持てなくなるのは当然です。

とても辛かったと思います。

そんな経験から、相手との境界を踏み超えて、ネガティブな事象を何でも自分と結びつけてしまう心の癖がついたのではないでしょうか。

心理学が本来意図する「人との境界を意識する」を知って、肩の荷を降ろしてくださいね（＾＾）

▽どうしようもないことはどうしようもないなと肩の荷が降りる回答はこちら

【ご相談】ズレた返答で人を傷つけたかもしれないー誰にも自由に傷つく権利があるから境界を踏み越えて何とかしようとしなくていいんですよー 

ご相談をお送りいただき、ありがとうございます。

私自身も自分のメンテナンスのためのカウンセリングを受けるので、受ける際に「あれとあれを話して・・」ってつい考えて、まとめた後「今回のカウンセリングで聞きたいこと」というのを自分の中で明確にしてから予約やカウンセリングに行きたくなる気持ちはすごくわかります笑。

私もついやるのですが、実はそれってカウンセラーからすると、どちらでも大丈夫なんだけどな・・ということも少なくないんです。

もちろん、決めて「今日はこれを相談したいです！」って言ってくださるのもいいけど、「実は今、自分ではうまくまとめられなくて・・・」ときていただいても、お話を聞いたりご質問させていただく中で方向性が変化していくことはとても多くあるんです。

仕事で相談に来たのに、女性としての魅力をもっと受け取る話になったり、恋愛の話をしているのに自分をもっと見つめていこうと決まったり。そんなことはたくさんあるので、まとまらなくても、そのままカウンセリングの中で見つかるといいなと思ってお越しくださいね。

https://yukanee.space/1152/

りぃさんは癒しと男性を信頼させるちからをお持ちの女性ですね。
こんなに傷ついたロックマンの彼のこころをここまで癒せるの、生まれながらの才能です！

彼軸から自分軸をとりもどし、不安を解消されたこと。

そして「私は彼でも彼じゃなくても幸せになれるよな〜」と感じていらっしゃること。

そこから、りぃさんがご自分でパートナーシップについて学んでおられる努力家さんなのも伝わりました。

がんばっておられますね、ご立派です！

りぃさんのお望みの「彼との関係を進展させるために、取り組むといいことや、心がけるといいこと」についてお話しいたしました。

家事やスキンケア、お風呂のおともに見流し聴き流ししてくださいね。

あこさん、こんにちは。キャロこと児玉由加と申します。

気持ちのゆらぎがあるなか、とても読みやすい文章を書かれるなんて、あこさんはコミュニケーション能力高いですねー！
一般的には、そのようにコミュニケーション能力の高い女性の夫は、コミュニケーション能力の低いことが多いです。
あこさんの場合はいかがでしょうか。

さて、夫との関係を見直したり、自分と向き合うようにしたりと、たくさん行動されていて素晴らしいですね！
カレへの気持ちが薄らいだり、高まるのは、女性性豊かですね。ステキなことです。

以前と比べて、あこさんは自立心や競争心を手放せるようになったんでしょうね。
たくさんご自身で心の整理をしてこられたからこそでしょう。

では、事実婚時代に不倫した私から、現状突破の方法をお伝えしますね。
イチバン大切なのは、今の気持ちをムリヤリ解消しようとしないこと。
抑えようとするほど、気持ちはあふれ出してしまいます。
詳細は以下に記しました。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12839804977.html

応援しています。

れいさん、はじめまして。黒江香です。

自分よりもお相手を優先しすぎているかもしれません。

そして、甘えてくる彼氏に腹が立つのは、ご自身に甘えることを許していないからではないですか！？

「しっかりしないと」

「頑張らないと」

「甘えちゃダメ」

そうやって生きてきたのではないでしょうか？

「甘えたい」自分の本音を許すこと。

そして、喜びを表現することをご自身に許していきませんか？

受け取り上手、喜び上手な女性に、男性はますます与えたくなりますよ＾＾

▼ご相談への回答はこちらです。

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12841180539.html

ご相談をお送りいただき、ありがとうございます。

理不尽なことでキレてしまいたくなる人ってきっとほしさんだけじゃないと思うんですね。理不尽ってことに、やり場のない怒りを覚えるってことは、多くの人が持っているのではないでしょうか？

小さな頃から「ルールを守る」ということを教えられているので、それを守らない人を見るとなんらかの強い感情を感じるという方もいるかもしれません。

まずは自分の感情を素直に認めてあげるところから始めませんか？

https://yukanee.space/1149/

あまんださん

NY在住　何歳からでも諦めない人生をデザインする心理カウンセラー・コーチ　平野さきと申します。

初めてのご相談、ありがとうございます。
交際が長続きしないというお悩みですが、
逆にいうと、別れても次の相手を見つけること、ということですよね。

あまんださんは、きっと女性らしく、魅力的な方なのだと思います。
そして、ご自分が理想とするパートナーシップをしっかりと描いている。
そのため、理想と現実のズレに常に戸惑い、
３ヶ月以内で別れるパターンが続いているのかと思います。

完璧主義であったりすると、
パートナーシップにも高い理想を描きますよね。

高い理想を描くことは、決して悪いことではありません。
むしろ、大切なことだと思います。

今のあまんださんに大切なことは、
理想と現実のギャップをどう捉えるのか、
それは、自分と向き合い、本当の自分を知るための絶好の機会です。
彼の言動に振り回されるのではなく、
自分はどうしたいか、自分はどう思うのか、
自分で決めて進んでいくことができるようになることが、
今のパターンを抜け出すために大切です。

▽回答はこちら
https://note.com/spring72/n/naa3cd3e00af1?sub_rt=share_pw

看護師さんは、医療職の中でも特にストレスが溜まりやすいお仕事なんですよね。

仕事量が多く、常に仕事に追われる多忙な毎日。

夜勤がある不規則な生活。

人命にかかわり、ミスが許されないプレッシャー。

無理な要求をしたり、威圧的な態度の患者さんへの対応。

激強おんなを自認するれいさんが休職に追い込まれてしまうくらいですから、ストレスは相当なものだったんだろうと思います。

休職に追い込まれてしまう状態から、彼氏ができたり、パートに出られるくらい元気になって、本当に良かったですよね。

更に自分に優しくして、自分が喜ぶことをたくさんしていってほしいな、と思います。

今回は、そんなれいさんが、仕事もパートナーシップも上手くいくコツについて書いてみました。

https://syukocounseling.com/2024/02/18/2154

初めまして！

心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

彼が私に興味や感心を持ってくれない時。

実はこれを心理学で解釈すると・・

「私が私自身に興味を持っていない時」と解釈します。

この短命な恋愛ループから抜け出す鍵は

「自分の心に興味を持つこと」

「自分の心に関心を持つこと」です。

自分の心と向き合うことが、お悩み解決のポイントだと思います。

無料の３０分カウンセリングもございますので、ぜひ、ご利用下さいね。

ブログ内の音声にて詳しく回答しています。
ブログはこちらから

【お悩み相談】彼が私に無関心な時は〇〇のサイン？？

ポッキーさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
ご相談ありがとうございます。

ご結婚おめでとうございます。
今も涙が出るほど相当ショックを受けた恋愛ののちに、ステキな方とめぐり合われたんですね。
たくさん頑張ったことでしょうね。素晴らしいです。

正直、疑っちゃうのもしょうがないですよね。

それだけ過去の傷が尾を引いているんでしょう。
過去の傷を癒すにはカウンセリングが最適ですが、受けられる前に宿題がてら提案しますね。

ステキなカレがポッキーさんを選んだ理由は何だと思いますか？
ご自身の魅力を振り返るとともに、大人の女性としてこれからどうやって生きていくかを考えてみましょう。

回答はコチラです。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12838365012.html

応援しています。

今も自分の中にいる子どもの頃の自分が『甘えたい！』と言っているのではないでしょうか。
甘えてくるパートナーに腹が立つのは、子どもの頃の自分を投影しているからかもしれません。

自分の中の依存をゆるすこと、そして自立を手放していきましょう！
まずは『甘える』練習をしてみませんか？

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】甘えてくるパートナーに腹が立つのは、インナーチャイルドの「私も甘えたい！」という声が聞こえるから【お悩み相談】

ご相談文を読んでいて、まず、感じたのは、よりさんは、とっても女性性が強い直感型の性質を持つ方だということです。

どういうことかというと、論理派で思考的で、いつも頭がキレッキレで動いている人のことを、男性性が強いタイプと、心理学では呼ぶことがあります。

逆に女性性は、直感型で、考えることより、感じることを大切にしていて、

人を癒す力が強く、温かい女性的なエネルギーが強い方のことです。

この２つ、どちらかというと、よりさんは、女性性が強いタイプだと思うんです。

考えることや論理的に考えることが苦手。

だけど、感じとったり、感覚的に受け取ることは得意。

そんなアーティストタイプなんだと思います。

どちらが、良い悪いではなく、向き・不向きがあり、

そして、どちらが心地よいかが大切です。

▼続きはこちらから

http://counseling-lotus.com/2024/02/16/post-8012/

過去の淋しさイジメなどの痛みの感情が心に残っているのに、なかったことにしてしまう・・。

その裏側にあるのは、淋しさや、悲しみ、孤独感という感情の存在です。

その感情に蓋をして感じないようにすると、病気というものを使ってお知らせがやってきます。

仮病ということにして、本当に向き合うべき感情から目を逸していませんか？

ちょさんの罪悪感のに隠れている、自分の感情と向き合うタイミングだとかも知れません。

※音声にて回答していますので、ブログ内からお聞き下さいね。

回答はこちらから

【お悩み相談】私は病気ですが仮病です～病気が教えてくれるサインとは？～

よりさん、こんにちは＾＾

ご相談ありがとうございます。

ものすごく頑張り屋さんなよりさん＾＾
もしかして自分を無理やり「社会の一般常識」や「会社のルール」にフィットさせようとしていませんか？

何が（誰が）良い悪い、という話ではなく単純に合わない型に無理やりハマろうとしても苦しくなりますよね。
そこから抜け出すには「自分を知る」が第一歩だと思います。

 
職場や人間関係に悩み転職を繰り返してきた、青羽いくがお答えしますね。

少しでもヒントになれば嬉しいです＾＾

https://ameblo.jp/ikuemooooon/entry-12840662783.html

ゆいさん、こんにちは。

不倫問題専門カウンセラーの保科まこと申します。

専門とは違う分野ですが、私も少し似た状況で（子供が最近生まれた身なので）思わず回答させていただきたくなり、書かせていただいています。

お子さんはゆいさんの今までの生き方や思考パターンを変えてくれる存在なのかもしれません。

（回答文はこちら↓）

https://ameblo.jp/hshbmk/entry-12840635930.html

リリーさん、この度はご相談いただきありがとうございます。
婚活恋愛カウンセラーのなつみです。

他の女性の話ばかりされると、デートもつまらなくなるし、不安になると思います。
何故、彼はわざわざそんなことをするのかな・・・と思ってしまうのも、無理はありません。

ですが、多分、彼には彼の事情があるのですよね。
彼の事情について、推測してみました。

私からの回答は、こちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12840596656.html

初めまして。
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

今回の解決のポイントは？
「自分の隠れた痛みの感情に目を向けませんか？」です。

過去の虐待やイジメなどの痛みの感情が心に残っていると、自分が誤って加害者側になった時に、その自分を酷く責めてしまいます。

「人の気持ちに寄り添えないのは、自分の気持ちに寄り添えない」のが原因です。

自分の気持ちにしっかりと寄り添い、痛みや傷の感情を癒やし解放していく。

りこさんに必要なのは、自分の感と向き合うことかも知れません。

今回は音声をにて回答していますので、ブログ内の音声をお聞き下さいね

回答ブログはこちら

【お悩み相談】人とのコミュニケーションが苦しいと感じてしまう時

初めまして。

心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

ご相談ありがとうありがとうございます。

ついつい、周りの目線や期待に応えてしまう・・。

その結果、自分のできない部分や、期待に応えられない自分を責めてしまい、苦しくなってしまう。

このようなことってありませんか？

この苦しくなる原因は「本来の自分との乖離」が原因です。

期待に応える人生から、本来の自分の本質を受け入れていく。

期待に応えられない自分を個性として受け入れてくと、日常生活が楽になれます。

そして、ついつい気になる世間の目。

この目の正体がわかると、アプローチする対象にも気がつけますよ。

音声にご回答しておりますので、ブログ内の音声をお聞き下さいね。

★回答ブログはこちら

【お悩み相談】できない私を自分で責めていませんか？

ちるさん、こんにちは！
私も全く同じ状況だったので、
お気持ちがよくわかります！！

ちなみに、私も3回転職経験があります。笑

これは、ちるさんが、すごく仕事ができて、完璧主義な方だから、起きてしまう問題なんです！

ちるさんのレベルが高すぎて、会社がのレベルが低い。

働いた分だけ、お金をもらいたいと思うのは、自然な気持ちなので、

けっしてお金への執着というわけではありません！

▼続きはこちらから
http://counseling-lotus.com/2024/02/14/post-7998/

ご相談をお送りいただき、ありがとうございます。

結論から話すことは、ビジネスシーンではよく求められるものの１つだと思います。

忙しい相手になればなるほど、当たり前のようにそれを求めてきますし、エレベーターの30秒で、相手に概要を説明する方法なんてものも、本が出ていたりします。

ただ、女性性が豊かだと「結論」より「プロセス」に着目した話し方を自然としてしまうことがあるんですよね。

経緯を話して、結果は最後になるので、ビジネスシーンで苦労するという方も多いと思いますが、女性性が豊かな自分がダメだということではなく「適材適所」があると思います。

なので一度「相手に求められている姿」と「本来の自分の姿」を分けて見つめることで、自分らしくいられて、才能を使える場所はどういうところなのか？をみていきませんか？

https://yukanee.space/1145/

人生応援カウンセラー　mingoです！

後悔＝失敗したと感じていること

それをバネに前向きに走っていけたらいいけど、それもできずに心が苦しい。

後悔したくないのに、そう思えば思うほど、その後悔はどんどん大きくなっていく。

できれば後悔なんてしたくないけど、やっぱり誰にでもひとつやふたつはあるもの。

そのたった一つの後悔で心が苦しくなってしまった時にどう対処したらいいのか？

後悔や失敗も悪いことばかりじゃないよ、という観点で回答してみました。

回答はこちらからどうぞ↓

https://note.com/mingo_02/n/n3927dc24e646