回答一覧

パートナーの嫉妬してしまうのは、自己肯定感の低さが関係しているのかもしれません。
子どもの頃の「私も認められたい」という気持ちが刺激されているのかも。

自己肯定感を高め、自分を満たすことで、彼の成功を素直に喜び、嫉妬を手放せるようになりますよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】パートナーに嫉妬するのはなぜ？ 競争心の裏にある本当の気持ち【お悩み相談】

さくさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
ご相談文が面白いうえに読みやすいですし、ハッキリされてて素敵だわ。
カレとうまくやるためにたくさん勉強されてらっしゃる上に、コミュニケーション能力も高いですね。
どうしたいかを書いてくださってるので助かります。

会ってない時には大事にしてもらえると思えなくて、カレの愛を感じられないってこと？
会ってない時も愛を感じられるような行動をカレにとって欲しいってこと？
その行動ってのが、既読をつけたら返信することなのかしら。

お互いにとって心地よいLINEの頻度を話し合ってますか？
カレが返信したくなるLINEをしたり、LINEが欲しい気持ちの奥にある承認欲求を満たすのがカギ。

回答は以下に記しました。
応援しています。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12891952747.html

ココロノマルシェにご相談いただきありがとうございます。なつみです。

ｓｕｉさんのご相談に回答するのは、多分３回目になると思いますが。
やっぱり自己否定／自分いじめがお好きだなあ・・・と思ってしまいました。

ｓｕｉさんが人に優しくできないのは、当たり前だと思うんです。
その理由と、ｓｕｉさんに合っていそうな対処法をお伝えしています。

私からの回答はこちら
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12892064902.html

人生の中で“思い遣りのある人”や“自分に親身になってくれる人”だけと出会うことが出来たら、

はなさんのご相談文のように嫌な思いをしなくて済みますが、

そうじゃない人たちにも出会うのが人生でもありますよね。

過去に傷つくような嫌な経験があると私たちは「また同じようなことになったらどうしよう」と考えてしまうものです。

そんな恐れに対してどのように向き合っていったらよいのか、私からアドバイスさせてください。

回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n00fd566e107e

Suiさん、こんにちは。かかりつけカウンセラーの伊藤です。
ご相談、ありがとうございます。

何かうまくいかないと事があるとき、我々は自分の中にその原因を見つけようとします。自分が納得する原因を。うまくいかないことがあるたびに「○○が出来ないからだ」と自分に欠けているものや足りないもを何とかしようとしていきます。そうして完璧主義へとなっていくものです。ですが、あなたが納得したその原因が本当にうまくいかないことの原因なのでしょうか？　「思い込みの罠」には注意してください。少なとも何度も挑戦してうまくいかなかったなら、無理せず一度、別の原因を探ってみてはいかがでしょうか？　よく言いますよね一人で考えずに「人の意見を聞く」ことは大切です。

回答はこちら
https://itokoici.com/archives/411

こんにちは！
初めまして、心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

今回はご相談ありがとうございます。

SNSでのコメントって、なかなか気を使いますよね。
不特定多数の方がいると、一人一人の概念や価値感があるので
ついつい気を使いすぎてしまうことも。

相手に配慮ばかりしてモヤモヤする時は、日常生活の中でも我慢や犠牲、忖度はありませんか？
相手を配慮するのは大切ですが、一番大切なのは自分の想いに素直になること。

その意味では、相手への配慮から少しづつ「自分軸」を確立する時かもしれませんね。

回答はこちらから
https://yata-neko.com/pemalink2361/

はなえさん、こんにちは
メンタルコーチのミハルでございます。

・・・ねえ？
人生でも、恋愛でも
『やってしまった・・・』と思うことってあります。
そんなときは、一瞬だけ立ち止まって

『この自己攻撃は、愛情ゆえや！！』と思ってみてくださいね。

こうすればよかった、アレはやめておくべきだった、と
反省するのは良い事です。
反省は次につながりますから。

でも反省←自己攻撃へ進んでしまうと
『世界平和が実現しないことも自分のせい…』とまで

落ち込んでしまうこともあるんです。

自分の感情、相手の感情、自分にやれたこと、やれなかった事。
このあたりを線引きして、自分のやれること一個ずつに集中していきましょう。

具体的にどうしたらいいのか・・・続きはミハルブログへどうぞ。

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12891694248.html

ご自分を責める必要はありません。
それより、もうすこし『がんばったねヨシヨシ』をしてあげませんか。

おかぴさん、こんにちは。かかりつけカウンセラーの伊藤です。
ご相談、ありがとうございます。

誹謗中傷は今や社会問題ですよね。何気ないコメントもいつバズルか、いつ炎上するか、気にしだすと、きりがありません。ルールの無いようなところで「基準」を求めるのも難しいですから、そんな時（場所）だからこそ「自分軸」を持つことは大事ですよね。

回答はこちら
https://itokoici.com/archives/408

レイさん、こんにちは。かかりつけカウンセラーの伊藤です。
ご相談ありがとうございます。

SEXの問題は夫婦(パートナーシップ)では避けることのできないことかもしれません。
こういったセンシティブな問題は夫婦と言えど、避けがちになりますが、解決できるとそれは「夫婦の絆」を深めることに繋がります。メリットは最大級ですね。夫婦(パートナー)だからこそ、一緒に取り組むべき問題だと思います。大事なことゆえにこの問題を乗り越えるとその恩恵は大きく、真実のパートナーへとなっていく大きな一歩となります。「男性心理」を踏まえて回答してみたいと思います。

回答はこちら
https://itokoici.com/archives/367

こんにちは。
初めまして、心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

今回はご相談ありがとうございます。

「ロックマンが変わった…？」そう感じてしまう・・。

彼の態度が冷たくなった気がする、信じられなくなった…。

どれだけ理解しようとしても、なぜかすれ違ってしまうって、つらいですよね。

でも、今回おススメなのは、ちょっとだけ視点を変えてみること。

実は「彼が変わった」のではなく、自分の心が映し出されているだけの可能性もあるんですね。

自分の気持ちを整理し、本当の望みに気づくことで、ロックマンとの関係も驚くほど変わることも。

彼の理解者になりたいなら、まずは自分を理解することから始めてみませんか？

回答はこちら
https://yata-neko.com/pemalink9825/