回答一覧

頭では分かっているけど、心がついていけないよ〜(T . T)
ってあるあるだと思います。
そんなときは頑張っている心にとことん寄り添い、味方でいてあげてください♡
人が後悔してしまうのは、頑張ったことだったり、頑張りたいことだったり…、それだけ大事にしていることなのです。
その気持ちを大事にしつつ、後悔、嫉妬、羨望の癒し方をお伝えします(^-^)

▼ご相談へのお返事
https://ameblo.jp/mrk0319/entry-12573287052.html

もしかしたら一人は望ましくない状態なのだけど、どこか安心する状態でもあるのかもしれません。
『一人は嫌だけど、誰かと一緒にいたいけど・・・傷つきたくない』
こう考えることで、自分の心を守ってきたのかもしれません。
これは『私は傷つく』ということが前提になっているようです。どこからそう考えてしまうようになったのでしょうか？
幼少期の環境、ご両親の関係の影響も考えられます。ここから親密感の怖れが始まったのかもしれませんね。

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【夫婦関係】別居して、また『一人パターン』になってしまいました。これって親密感の怖れですか？【お悩み相談】

伝えているつもりが伝わっていない…など、自立が強い男性は女性側から見ると『彼は私の事をあまり好きじゃないのかも』『何か私がしたのかな？』と寂しさや不安を持たせてしまう事があります。
けれど自立するしかなかった背景がある自分を肯定しながら、自分の世界を変えていく事でしんあすさんを愛してくれる女性にきっと出会えると思います。
過去の傷は痛むことがあるかもしれないけれど、それでもまた誰かと出会い幸せな関係を築いていける未来はきっと待っていると信じています！

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-am-missing-something

相手の価値観にまで白黒つけてしまうと・・・人間関係はなかなか難しいものがありますね。
『できるはずなのに、なぜできないんだ！！』と思ってしまうのは、相手にそれだけの価値を見て期待しているから。
愛の大きさゆえのことです。
大切なのは自分の価値観の中に相手を取り込まず、相手と自分を分けて考えること。
相手には相手の考えや価値観があって行動しているということを尊重して、心の距離を保ちましょう。

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【人間関係】価値観の違いで友人と疎遠になってしまいました【お悩み相談】

家事は一体、何のためにするのでしょうか？
ポジティブな理由もあれば、◯◯しなきゃいけない！という強いビリーフ（信念）にとらわれている場合もあります。
ビリーフは変えるのではなく、少し緩めてみましょう。
そして、次に必要なのはご家族を『信じること』『頼ること』だと思います。
家事ができなかったからといって自分の価値がなくなるわけでもないし、ご家族からの愛情がなくなるわけでもありません。
勇気を出して、ご家族に話してみませんか？

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【夫婦関係】家事をこなすのに疲れてしまいましたが、家族に頼れません【お悩み相談】

頑張り屋さんは、ついつい自分の限界まで、やるべきことを詰め込んでしまいがちですが、意外と世の中、やらなくてもどうにかなることばかりです。

疲れたな、とか、イライラするな、というのは、「もっと手を抜いていいよ」というサイン。
家族みんなの幸せのためにも、自分軸を取り戻し、心に余裕を持つことを最優先にしてみませんか？

https://life-size-me.com/too-much-to-do/

ココロノマルシェへのお返事の中で書いた言葉へのお返事をいただきましたので、こちらに改めて「お返事へのお返事」を届けたいと思います。（白ヤギさん・黒ヤギさんの歌みたいですね…えへへ）
「離婚してお子さんと暮らしたい」というのは自分を自由にして幸せにしたいという願いがあるのですよね？？
幸せな未来を描くことについてと、嫌悪感をもって相手を心に置いておくのではなく、待っている間の時間を少しでも楽に過ごせるといいな…とお返事させていただきました。

▼お返事への返事
https://many-smiles.com/about-me/tc-impression-38

これ以上ひとりで頑張るのは限界ではないでしょうか。楽しく家事をするためにも、できないことはできないと白旗をあげてしまいませんか？
大人になった今はもう、お父さんの影響を受ける必要はありません。そもそも、どうしてお父さんは主婦を馬鹿にしていたんでしょうね？
https://ameblo.jp/cocorotoshoku/entry-12572205783.html

自分に自信が持てない・不安や怖れが強い時は、相手をコントロールして思い通りに答えを欲しがったり、察してよ！分かってよ！と一生懸命に相手を試したりしてしまいます。
けれどそれはあまり効果的ではありませんよね。
まずは自分を取り戻して「自信」を回復させながら、自分を大事に愛してあげて、愛されるべき価値のある素敵な私をご主人にも愛してもらいませんか？

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/it-was-ok-if-i-suggested-divorce

周りを優先させたり、自分のやる事への承認を求めていたりすると、いつの間にか「自分の人生を自分で生きずに周りの人を優先する【他人軸】」に傾いてしんどくなってしまいます。
自分は何を感じ、どう考え、どうしたいのか？を取り戻して考えられるようになると、自分の足で立てるようになり「自立」できるようになるので【自分軸】を取り戻す事をご紹介させてもらいました。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-want-to-rely-on-therapy

『何でこんなに大変なことが立て続けに起こるの！！？？なんで私ばっかりこんな目に遭うの！？』と思っていらっしゃるかもしれません。
でももしかしたら別々の問題に見えて、実は同じ原因で起こっていることなのかもしれません。
問題を立て続けに起こすことによって、潜在意識が問題の本質を自分自身に気づかせようとしているのです。
その問題と向き合ってみましょう。

＝＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝＝

【人間関係】職場でいつもパワハラに遭い、同時に失恋もしてしまいます【お悩み相談】

不倫の関係でも、普通の恋愛でも、好きな人と離れるということは、淋しく悲しいものですよね。
それが、本当に好きな人との別れならば、なおさらだと思います。

そんな悲しみや寂しさの最中に必死に前を向こうとすることを、私はあまりおすすめしていません。
なぜならば、悲しみの涙は貴方のこころが、最後に放つサヨナラの意味だから・・。

自分の気持に素直になる、そして、自分を大切にして生きる事が、自身の幸せへの道に繋がるのではないですか？というご提案です。
: https://watashijiku-life.com/pemalink-188-3226

人は自分のニーズ（欲求）を自分で満たすことができない時に、外側に救いを求めてしまうものです。

なので、「自立」の一歩としては、自分の要求に、自分で応えてあげられるようになることが大切だと思うのです。

https://life-size-me.com/responsibility-for-happiness/

大好きで大切な人との別れ。それを想像するだけで、心が壊れてしまいそうになるのは当然ですよね。不倫だろうと、そうじゃななかろうと、別れは辛いもの。今は、ムリに「手放ししなくっちゃ」ってなさらなくても良いのではないでしょうか？

それよりも、これまでのご自身のこと、今のご自身のこと、癒して愛してみてはいかがでしょう。安心・安全な場所をつくることと、自分をより大切にたったひとりの姫のように扱うことのご提案です。
▼ご相談への回答はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/8072

自分の子供を亡くすというのは「希望をなくす」のと同じですし、その悲しみと痛みは最悪だと思うくらいに大きなものだと思います。
誰にもわかってもらえない孤独感や、湧き上がる自責の念や、頑張りすぎて置いてけぼりにされていた痛みが今になって天使ママさんを飲み込んでいるのだとしたら、一人で頑張って抱え込まなくていいんですよ。
今は無理をして踏ん張るよりも休むことを優先しましょうね。
天使ママさんの気持ちにどこまで寄り添えるか力不足な部分も沢山ありますが「今の私の気持ち」を吐き出したくなったら、またいつでも気持ちを届けてくださいね。
ひとりぼっちじゃないんですよ。気持ちを吐き出せる場所として、いつでも使ってくださいね！！

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/loss-of-balance-after-losing-son

【自分の意見を言うと人に嫌われる】というのは、自分が作り出した世界です。
その背景には強烈な自己否定があるのかもしれません。

本当の自分はどんな人なのでしょうか？
まずはそれを自分自身で受け入れるとことから始めていきましょう。
＝＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝＝

【自分自身】外では『真面目な良い子』なのに、家族に対しては暴言を吐いてしまいます【お悩み相談】

夫婦喧嘩の多いご両親のもとで育つ子供は、いっぱい我慢したり、言いたい事がいえなかったり、大人に甘えるのを諦めたり･･･等、
早くから自立を要求されます。幼少期に満たされなかった思い･･･『私をわかって欲しい！』を精一杯表現しているのでしょう。
産後一年未満とのことで、ホルモンバランスのせいもあって、よりイライラが募ってしまう時期です。
そうした情報もご主人と是非共有してみてくださね。
私の回答はコチラです ⇒ https://ameblo.jp/ryoka04/entry-12569341830.html

現実は心の中の投影です。
どんな自分も認め受け入れ、自己肯定感を高めていけば、全てのことが今までとはがらりと違う世界になります♡
自己肯定感を持ってハッピーな世界にいきましょう(^-^)
どんなＴさんでも全部マルなのですよ〜！

▼ご相談へのお返事
https://ameblo.jp/mrk0319/entry-12571342303.html

今までは「自分を追い立てる事・頑張らせること」で日々追われていたのであれば、それがなくなったら「何もしていない」ように感じるのではないでしょうか？
逆に言えば、自分をそれだけ追い立てていたのだと思いますから、せっかく訪れたシーンと平穏な時間を満喫しながら、また状況や気持ちが変化していくタイミングで行動・選択をしてければいいですよね。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/longing-and-ideals-are-gone

夫婦関係再構築は長期戦になります。
突然『明日から、また元どおりの夫婦に戻ろう！！』ということは、残念ながらほとんどありません。
今は自分の心に寄り添って少し休みませんか？心に傷を負ったら、休みましょう。

旦那さんの浮気から夫婦関係を再構築する場合、どうしても相手に振り回されることが多くなります。
思考の中心を旦那さん（他人軸）にするのではなく、自分を中心（自分軸）に考えていきましょう。
＝＝＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】離婚しかないのでしょうか…【お悩み相談】

不倫の恋愛は、どうしても自分の価値を見失いがちです。
でも苦しい気持ちの中でも、自分の価値を見失わないでいて欲しいと私は思います。
彼に愛されている私＝価値がある
のではなく
私は人から愛される価値がある人間だ
ということです。

不倫の恋愛は、他の人からもらいたかった愛情を代わりにもらおうとしているケースがあります。
その『他の人』って誰なのでしょうか？
自分と、その相手と向き合ってみましょう。
＝＝＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝＝＝

【恋愛】不倫の失恋がつらいです【お悩み相談】

大好きな人から「別れ」を告げられるのは、心が粉々になるくらい辛いものです。
失恋は本当に生きる気力すら奪うくらい痛くて絶望的で悲しいものですから「生きている」だけでもいい！と自分を抱きしめてあげてくださいね。
小さな時から自分を我慢させて顔色を伺って、自己肯定できなかったことは仕方のない事です。
ずっとずっと我慢してきた自分、今も泣いている自分を「頑張らせる」のではなく「甘やかして」あげて、追い込まずにゆっくりやっていきましょうね。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-want-to-stay-with-him-forever

ご自身で、本やブログで勉強されて、
「自分を癒すこと」
「自分を許すこと」
「自分を肯定すること」
を意識して、実践してきたことは素晴らしいです。
ここに気づけていることはとても良いことですよ(^-^)
▼ご相談へのお返事
https://ameblo.jp/mrk0319/entry-12570437316.html

新しい自分に変わる時、気が抜けてしまうことはあると思います。
今まで焦燥感から行動していたことが必要なくなるからです。

無気力は変化の証。
バイタリティは、自分と向き合うことで戻ってくると思いますよ。
これから、どんな方向に向かっていきたいですか？
＝＝＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝＝

【ライフワーク】焦燥感がなくなった後の自分が本来の自分なのでしょうか…？【お悩み相談】

【年齢は戻れないし、進むばかりのもの】です。
でも、果たして【若い方が良い】というのは本当でしょうか？
歳を重ねることのメリットもたくさんあるハズです。

コンプレックスは『感じるな！！』というのは無理かもしれません。
でも、感じてしまった時に『しょうがないなぁ』と受け入れてあげられるようになれれば、今までとはコンプレックスに対する感情が変わると思います。

＝＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝＝

【人間関係】年齢で自分の価値をジャッジされるとムカつきます！【お悩み相談】

同じ場所をグルグルしてしまう時は「その場所にいるしかない」んですよね。
動き出したい…けど「動き出せない私」が一生懸命戦っている状態ですから、自分を抱きしめて緩めて、ゆっくり生きて行きませんか？
穏やかな日はまたやってきます。そう思えない今があっても、大丈夫！

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/i-can-not-break-up

小さいころから誰かの役割を背負ってきたり、やってあげてきたとすれば、そういう愛し方や愛情表現になって当然ですよね。
でもそれは「わかってほしかった気持ち」に気づくこと、そして「ライフワーク」を生きることが生きやすい鍵になると思います。
http://whywhynande.livedoor.blog/archives/23204588.html

夫婦問題が起こると、旦那さんの一挙手一投足が気になって、旦那さんに振り回されてしまいがちです。
傷つくのが怖くて、旦那さんの顔色を伺ったり気を遣うような態度は、旦那さんの罪悪感を刺激してしまい、
ますます関係が悪化しかねません。一度こじれてしまった夫婦関係は一朝一夕には修復しません。
長い目で見てほしいと思います。
私の回答はコチラです ⇒ https://ameblo.jp/ryoka04/entry-12569329574.html

離婚をすると決めても、自分だけではなくお子さんの気持ちもありますから思うように進展しないことも多々あると思います。
離婚したい側ではなく「離婚を受け入れる側」というのはなかなか気持ちの整理が上手くいかずに時間が必要だと思っているかもしれませんから、お子さんの心を労わりながら「愛している」を届けてあげられますように。
そして「わたし」が彼に対して感じている気持ちや、生理的嫌悪感を感じるご主人への気持ちの奥にあるものについても少し話をさせていただきました。

▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/state-as-desired

情熱的な恋だった分、その終わりは悲しいものです。
後悔する気持ちはとても分かりますが、今のままではどこにも行けません。
いつかは『恋を終わらせる』必要があるんです。
後悔し続け、彼に執着し続け、彼に罪悪感を感じ続け・・・そんな女性は魅力的ですか？
もし彼に再会するのなら、もっと輝く自分でいたいとは思いませんか？

＝＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝＝

【恋愛】大好きで愛してた彼を傷つけ拒絶されてしまいました【お悩み相談】