相手を心配するということは、「あなたは大丈夫じゃない存在なのよ」というメッセージを送ることとも言えます。 ずっとそんなメッセージを、大好きで大事なお母さんから受けていたら、子どもは漠然と自信がなくなったり、自己肯定感が低くなってもおかしくありません。 でももう今は、お母さんにすべてを決めてもらわないと生きていけなかった子どもの頃とは違う。 お母さんの「大丈夫じゃない世界」から出て、「大丈夫な世界」に行ってもいいんですよ。 そうすることで、お母さんのことも「大丈夫な世界」に引き上げることができるんです（＾＾）   ▽だいじょうぶだあな世界への扉の回答はこちら 【ご相談】過干渉で不安症のRead more

逃げるということばには、少しネガティブなイメージがあるかもしれませんが、自分を守るために、時には逃げることも必要です。 かといって逃げ続けるのも、エネルギーを削がれるもの。 単なる、逃げる／逃げないの二元論でなく、その理由、すなわち逃げるのは何のためか？に注目してみてください。 自分の幸せのために、どちらを選んでもいいんです。   ▽自分の自分による自分のための逃げる逃げない論な回答はこちら 【ご相談】嫌な人から逃げ続けていてもいいのでしょうかー逃げるも逃げないもすべては自分のために選んでいいんですー 

「自分の３年後の姿は、会社の先輩を見ればわかる。」 言いますよね。私も聞いたことがあります。 しかしその先輩たちが、「ああはなりたくない」という人たちだった場合でも、その人たちの魅力が見えるようになれば、あなたの可能性は広がります。   ▽自分の魅力と可能性をもっともっと開拓する回答はこちら 【ご相談】職場の先輩を見れば自分の３年後がわかるというけどああはなりたくない―その先輩の魅力が見えるようになったとき、あなたの可能性はもっと広がる―

大きな決断をするのって、怖いし難しいですよね。 考えれば考えるほど、わからなくなってきますし。 そこで、大きな決断をするときのチェックポイントを３つにまとめてみました。   ▽間違った決め方もいい決め方もしてきたいなこがお伝えする、決断するときのチェックポイント３つはこちら 過干渉母から逃げるため、家出を考えています―大きな決断をするときのチェックポイント３つ― -

本当に辛いときに、「すべての問題は自作自演である」なんて言われると、「お前が悪いんだ」責められているようで、本当に辛いですよね。 でも、心理学は、人を裁く道具ではありません。 複雑に混乱した人の心を捌（さば）き、ひも解いて、幸せに生きるための道具です。 ぜひ自分の幸せのために使ってくださいね。 そして、辛いことばかり続くと、自分の生きる意味を疑いたくなってしまいますが、自分を「不幸な人」にしないでください。   ▽心理学を利用して、ただ自分の幸せにコミットする回答はこちら 【ご相談】すべての問題は自作自演って、これ以上私に頑張れと言うのですか？―心理学は人を裁く道具ではないんです― 

将来出世したいという女性とお付き合いしたい男性はいるのか？というご相談。 もしもそんな女性は嫌だと男性に言われたら、「この人は、出世したい自分とは合わないな」とわかるいい機会です。 なのに”自分は一方的に選ばれる側”という意識になっていないでしょうか。 自分に自信がないときは、そういう感覚になりやすいです。 だけどそれってよく考えると、めちゃくちゃおかしくて恐ろしいことじゃないですか？ 自分の人生なのに選択権がなくて、一方的に評価され、選ばれるだけなんて。   ▽自分の人生に主導権を取り戻し、自分を解放していく回答はこちら 【ご相談】出世する女は男性に嫌われる？―どうしてあなたは一方Read more

自分を受け入れよう！って無理に思いこむのって至難の業です。 そんなときは、「この自分をどうやったら最大限に輝かせられるかな？」と行動レベルでその術を具体的に考えてみてください。 結局、この自分で生きていくという覚悟ができた人から、幸せになっていくと思うんです。 ▽この自分で生きていく回答はこちら もっとすごい自分になりたかったのにそうじゃない自分に絶望―この自分で生きていくと覚悟をした人から幸せになっていく―

生きようとする大きなエネルギーの、価値を見ず、否定していたら、そりゃあ吐き気がするほど生きづらくもなるはずです。 でもそれは吐き気がするほど生命力にあふれている、魅力ある人だということの裏返しなんですよ。 うまく回りだせばいいんです。 ▽こちらをどうぞ 【ご相談】吐き気がするほど生きづらいですーそれはエネルギーあふれる証拠ー