回答一覧

まず結論から先に言うと、野良猫男子（回避傾向）のシャッターが永遠に上がらないときというのは

「関係をリセット」されたときになると思います。

向き合って気持ちをぶつけあうことにより、絆が深まったり、距離が近くなっていく、といった感覚を知らないので、話し合ったり不満や意見をぶつける前に、「逃げる」になるんですよね。

あと、不貞腐れるね。これも良くやる手段ですよね。

彼としては、二人の関係に自信がなくなると、捨てられる前に捨てて、相手に追いかけてもらうことで愛情を確かめようとすることが、癖になってしまっているのかもしれません。

少々キツイことも書いてしまいましたが、最後まで読んでいただけましたら嬉しいです。

回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n752c92de7765

ひまわりさんこんにちは。心理カウンセラーの飯道さくらです。

いやーー。ご相談文を読んでまず最初に思ったのは「そりゃそうよ、だってまだ3ヶ月しか経ってないし」
です。

大人になってからの3ヶ月なんて体感1週間くらいじゃないです？

私なんて、付き合ってもいない好きな人に振られてから2年も傷ついてましたしね。（これはちょっと話が違いますかね笑）

3ヶ月なんかじゃ、まだ全然傷ついてるし怒ってるし許せないと思っていても当たり前じゃないかなって思うんですよ。よくがんばってますよー。

その上で、ひまわりさんの心が楽になる考え方をご提案しますね。

https://note.com/sakurahando/n/n6d661a3d5fef

人が何度も同じ結果を繰り返す時というのは、「もうあんな思いしたくない！」という恐れから、多くの場合、「起こったこと」に注目しています。
「この出来事が何に気づかせてくれているのか？」を考えるのが解決のヒントになります。

「絶対にうまくいかせたい！」っていう状態って、結果に対して執着している状態なんです。
すると、どうしてもコントロールしたくなるんです。

相手に支配的な態度をとりたくなったり、逆に相手に合わせ過ぎたり、必要以上に与えることで、「その代わりに私を愛してよね」というコントロールです。

私なんて、って思っている一方で、自分を犠牲にすることと引き換えに、愛を差し出してほしいと取引している状態になっているかもしれません。

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n4685e957fe9c

よしこさん、こんにちは。

税理士×心理カウンセラーのいいどちさです。

この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。

相手を幸せにするにはどうすればよいですか？というタイトルから始まり
ご相談文の最初から最後まで、よしこさんの愛情深さ、愛の器の大きさ、受容力の大きさを感じますなーー。
まさに、情熱の女！

愛の器がとんでもなく大きい方が、そのとんでもなく大きく深い愛情を真正面から相手に与えると
愛の器が大きすぎて深すぎてお互い溺れてしまうことがあるんです。

どゆこと？？？(?_?)

続きはこちらから
↓↓↓↓↓↓
愛したい情熱の女さん必読！「相手を幸せにするにはどうすればよいですか？」【ご相談】 https://ameblo.jp/freedian7039/entry-12874882617.html

かきさん、はじめまして！
自称・社会不適合者のための、生きやすさ創造カウンセラーの
響心（にこ）と申します。

ご相談文、まるで私！！と思いながら拝見しました。

というのも、私も現在40代で、
パート・アルバイトを繰り返していた時代があります。
正社員の経験はありません。
たかが面接で判断されることや、
組織の中で特にやりたくもないことをするのが向いておらず、
現在はフリーランスとして活動しています。

そんな私の視点から回答しましたので
お役に立てますと幸いです。

回答はこちら↓↓
https://note.com/nico_psychology/n/n14d4379d089f

みいさん、こんにちは。キャンプカウンセラーのしゅうこです。

子どもが生まれて「子どもと一緒にいたい！」って思いが強くなると仕事の目標を見失ってしまうのは、

バリキャリさんによくあることじゃないかと思います。

これからバリバリ路線に復活するか、子ども中心の道を極めていくかっていう究極の二択の答えは

「感情」が握っていると思うんですよね。

今まで頑張る原動力になってきた「感情」を振り返ってみませんか？というお話です。

仕事の夢と子育て、どっちを選ぶのが正解？
https://syukocounseling.com/2024/11/13/3000

はじめまして、いずみさん。

読書とお酒と家族を愛する心理カウンセラーの心野花と申します。

ご相談文をお読みして、「ぐちゃぐちゃな状況をほどいて」の文章に惹かれました。

才能あふれるいずみさんの未来への道。

沿道で両手で旗を振って私は応援したいと思いました。

お時間あるときお読みいただければと思います。

私からの提案は「リフレーミング」です。

フレーフレーいずみさん！

本文はこちらからです。

ほりさん、こんばんは！
ご相談ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

こじらせ女子専門のライフコーチ、一華しおりです。

ほりさんの気持ち、すごく伝わってきましたよ。
好きな人にブロックされて、それでもまた近づいてきたり…彼の行動に一喜一憂する毎日、本当に心が揺れますよね。
それに、彼が荷物やお金を置いたままになっていると、どうしても放っておけない気持ちもあるでしょう。
その「待つべきかどうか」の葛藤も、相手を大切に思うほりさんの優しさからくるものだと感じます。

ただ、彼のシャッターが再び上がるかどうか、そればかりに気持ちを向けすぎると、ほりさん自身が疲れてしまいますよね。
そこで今日は、ほりさんが少しでも心穏やかに過ごせるよう、彼との向き合い方を一緒に考えていけたらと思います！

彼がシャッターをしめちゃうようなこと、なぜ起こったんだろう？
どうしてそんなことに発展したんだろう？
ネガティブな感情が爆発しちゃったの？
彼の罪悪感を刺激するようなこと言っちゃった？等々、いろいろ想像しているところです。
そのあたりの細かいところは、ぜひセッションでお聞かせいただきたいなと思います。
一緒に再発防止策を考えていけたらと思ってますので、全力でフォローアップさせていただきます！

応援メッセージも込めて詳細をお届けします♪
こちらです(*^^)v

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12874913787.html

ひまわりさん、こんにちは＾＾

ひまわりさんは旦那さんのことがとても大好きなんですね。だからこそ大きなショックを受けてしまったんだろうと思います。だって、どうでもいいと思ってる相手だったらショックでもなんでもないわけじゃないですか。それだけひまわりさんに愛されている旦那様は、感謝ですよね〜♪普通だったら錘をつけて大阪湾か相模湾あたりに沈められてると思いますよ。

相手を愛しているからこそ悪者にしたくなくて、その代わりに自分を責めちゃうんですよね。

でもやっぱり自分が「傷ついた！悲しんでる！ムカついてる！」ってことは受け止めたほうがいいわけです。

それは旦那さんのためでもあるんですよ＾＾

↓回答はこちらです↓

https://nakatsujiharuka.com/?p=3401

めめさんこんにちは、心理カウンセラーの飯道さくらです。

「イケメンという美酒」というパワーワードに引っかかって回答させていただきますね笑。

タイトルとご相談文には「イケメン」という言葉が8回登場いたしますね！熱意が伝わりました笑。

ところで、ご相談内容は
・ハイスペイケメンと付き合う方法
・今の彼で満足し、他に目がいかなくなる方法

どっちでしょうかね？？

でもどっちでも、回答は同じになってしまうなぁ。楽しいタイトルに合わせて楽しく回答したかったのですが、結局すっごいまじめに答えてしまった回答はこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n0ebbca64fdad