回答一覧

よく、“感情の先取り”といって、「もう既に自分がそうなっている感覚を感じることで、現実を引き寄せやすくなる」という方法もありますが、以外とこれが口で簡単に言うほど簡単では無かったりします。

例えば、mfmfさんが相談文で書いていただきましたとおり、

＞友達や恋人と海水浴で遊べるぐらいの開放感や、もっと人と気持ちよく関わりたい

という状態が叶ったときの感覚を感じてみてください。

そのときにもし、何かモヤモヤする違和感を感じたら、その違和感に対して誤魔化さずに向き合うことが最初の一歩です。

詳しくはこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n9e817db5f59b

チャゲさまへ

繊細さん敏感さんのための隠れ家の主（あるじ）、心野花と申します。

「人生の主役を降りたい」衝撃的なご相談タイトルに心が揺れました。

私からは、チャゲさまに主役を座をおろさせないためのファーストステップのお話をさせてください。

チャゲさまが思う主役ってどんなものですか？

ちょっと見方を変えて見ましょうよ。

今のままでもチャゲさまは、チャゲさまの人生の主役です。

薄っぺらくてもいいじゃない。

もしよろしければご覧ください。

続きはこちらです。

➡

つくしさん、ご相談ありがとうございます。

子供を何人儲けるかというのはそれぞれの家庭次第ですよね。

とは言え、自分の親や世間から意見されると自分としては子供は〇人、と決めていても正解がないだけにこれでいいのか迷ってしまったり、意見されるとモヤモヤしてしまうものです。

世間や親の言うことをどこまで聞き入れるか、どう対応するかというところがご相談の本質だと思うのでその視点で考えてみました。

回答のポイントは2つです。

1.一人っ子であることをご自身が肯定する

2.ご両親との関係をみなおす

続きはこちらから↓

まりさんこんにちは！心理カウンセラーの飯道さくらです。

優しい人だなぁ。（みんなも絶対そう思ったよね？？）

誰のことも傷つけたくないんですよね。きっとその代わりに、ご自分がたくさん傷ついてきた人なんだろうと感じます。

手放しワークで感謝をするのはなぜなのか。何に対して感謝をするのか。というご説明をさせていただきますね。ここを理解していただくと、「嫌味かな？」と思うことなく感謝できるようになると思います。

そしてね、まりさんがもっと自分らしくイキイキといきるためには、という点についても、聞かれてもいないのに勝手に回答させていただきますね笑。

続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n86bdf1b282a7

マイさんこんにちは、キャンプカウンセラーのしゅうこです。

感情を書き出したり、職場の人に相談したり、大好きな趣味で自分を癒してあげているの、
すごく丁寧に自分と向き合われているなぁって感じました。
セルフケアって実はなかなかできないことなので、本当に素晴らしいことです。

しかも、「我慢・抑圧→爆発」というクセを、自分なりに「幼少期からの習慣かも」と気づかれているのも、
大きな一歩ですよね！
なかなかそこまでたどり着ける方って多くないので、本当にすごいです！！

お母さんとの問題に気付かれているマイさんに、新しい視点からのご提案ができたらいいな、と思い、
ちょっと視点を変えて、「職場」や「環境」って角度からお話ししてみたいと思います。

その怒り、本当にあなたのせい？心が爆発する前に見つけたい場所
https://syukocounseling.com/2025/05/28/3738

りさん、こんばんは
メンタルコーチのミハルでございます

そうですか、お二人から結婚したいと言われているのですね・・・
ん、けっこういい話じゃありませんか！

と、いうわけでもないんですね・・・
こういう場合、自分で決めるという決断をするのが、
いちばん難しいと思いますが

一番効果的な方法でもあります！

大変だとは思いますが、決断するための準備を書きました。

続きはミハルブログへどうぞ

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12906387529.html

マイさん、ふたたびこんにちは。
心理カウンセラーのふせけいこです。

先日は初回カウンセリングで扱う深さのお返事をしたためましたので、今回はカウンセリングが進んでお互いの信頼関係も深まり、そろそろ本丸オカンに向き合っていこうかというあたりのお返事をしたためました。

そう。心のクセを緩めていくためには、お母さんとの関係性にキーがあるんですね。

↓詳しくはこちら↓
≫https://ameblo.jp/hammingbird88/entry-12905270193.html

ご相談ありがとう！
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華(いちはな)しおりです。

ビビッドピンクさん、今回のご相談を読ませていただいて、心の奥底から湧き上がる切実な想いが、とても鮮やかに伝わってきました。

何度も期待して、何度も終わってしまう恋…。
それでも「愛し愛される恋をしたい」と願い続けているビビッドピンクさんのその姿は、本当にまぶしくて、美しいものです。

これまで自分と向き合い、自分磨きに励み、潜在意識のことまで考えてこられたなんて…その誠実さと情熱は、決してムダにはなってないからね！

だからこそ、ビビッドピンクさんの中に眠っている“次の扉を開く鍵”を、今回は一緒に探していけたらと思っています。

恋が始まる前に終わってしまう…そんな現実の裏にある、心のパターンを一緒にひも解いていきます♡
詳細はこちらです…♡

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12906599208.html

潜在意識やトラウマ、心の課題に目を向ける姿勢は素晴らしいですが、
「整った私じゃないと恋愛してはいけない」と思い込んでしまっているのかも。

恋愛は、お互い未完成のまま育てていくもの。
「今の私のまま」で恋愛をしてもいいんだ、と思えるヒントをお話しします。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】“恋愛＝修行”になっていませんか？ うまくいかないのは、“完璧な私”を目指しすぎているからかも【お悩み相談】

こじらせ女子専門のライフコーチ、一華(いちはな)しおりです。
ご相談ありがとうございます！

チャゲさんが送ってくださったメッセージ、何度も何度も読み返しました。
その中にあふれていたのは、「誰かに頼りたい」「でも誰も頼れない」という、どうしようもない孤独と怖れ…。
44歳になっても…とご自身を責める声も、痛いほど伝わってきました。
同年代のキラキラしている人を見ると、自分なんて…と責めたくなっていませんか？
私にもそのような時代があったのでお気持ちはよく分かります。

でもね、チャゲさん。
こんなにも「助けて」って声をあげられたこと、それ自体が本当にすごいことなんです。
心の中で押し殺していた本音が、やっと口に出せた瞬間だったんだと思います。

一華は、その叫びをちゃんと受け取りました。
チャゲさんは薄っぺらくなんかない。むしろ、誰よりも繊細で、誠実で、真面目に人生と向き合おうとしている…その姿に心打たれました。

ここから一緒に、ほんの少しずつ、自分を取り戻していきましょう♡
大丈夫、チャゲさんはもう、人生を変える準備が整っていますよ。
ここに相談してくださったことが、何よりも前進の証だと思います。

直近の課題15選と、今後の方向性も含めてお伝えしております。
詳細はこちらです…♡

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12906525976.html

こじらせ女子専門のライフコーチ、一華(いちはな)しおりです。

ゆんちょさん、今回も深い部分まで丁寧に見つめた相談を届けてくれてありがとう。
読ませていただきながら、しおりも何度も胸がぎゅっとなりました。

私も20代のときは嫉妬に飲まれて、人間関係がうまくいかなかったのを今でも覚えています。
あのドロドロとした感情、ほんとうに感じたくなかったです。

翻ってゆんちょさんは「どうしてこんなに苦しいのか」「なんでこんな風に反応してしまうのか」自分の気持ちに名前をつけようとしている、その姿が本当に美しいです。

嫉妬は恥ずかしいものでも、押さえつけるべき感情でもありません。
それは、ゆんちょさんの中に「本当はもっと愛されたい」「繋がりがほしい」という、ピュアでまっすぐな願いがある証です。

ゆんちょさんの中にあるその想いこそが、未来をつくっていく力になると、一華は確信しております！

この感情たちは、ゆんちょさんの本当の望みへの案内人。
一緒に丁寧にひも解いて、人生をもっと愛で満たしていきましょう♡

直近の課題を抜粋した20選と、今後の方向性も含めてお伝えしております！
詳細はこちらです…♡

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12906523665.html

チャゲさんこんにちは。心理カウンセラーの飯道さくらです。

私も心理学とかカウンセリングというものに出会ったのは42歳でした。
だから44歳なのに…なんて全く思いませんよ。それなりに成熟してきて、ちょうどいいタイミングじゃないかと思います。

私が心理学を学び始めた時、一番感動したのはずっと自分で理解できなかった自分の考えや行動が、心理学できれいに説明できることでした。

なんだか私って変だなと思うこと、なんだか苦しいなと思うこと、ちゃんと理由があることだったんだ。それは感動的な気づきでした。

だからね、チャゲさんも大丈夫ですよ、とお伝えしたいです。まずは、苦しいお気持ちを吐きだしてくださったチャゲさんに2つの考え方を回答しますね。

回答はこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n988df42fcebb

物事の受け止め方で抱く感情や現実は大きく変わります。

そして、自分が愛されるにふさわしい存在であると感じられないと、愛されない現実を引き寄せます。

まず相談文から、私にはちさとさんってすっごく女性的な魅力に溢れているというか、モテるカッコいい男性がつい声をかけたくなってしまうタイプなんじゃないのかなあって感じました。

だから、自分と同じくらいセクシャルエネルギーが高い男性が好きで、お互いに惹かれあってしまうのでしょうね。
だからといってこれは決して悪いことではないと私は思います。

問題なのは、ちさとさんがこのような自分の魅力をあまり肯定的に受け止めていないところです。

続きは↓↓

https://note.com/karinnneko/n/n748ce43fe869

alisaさん

カウンセラーのいのっちです。
いろいろ思うところありながら、ご相談くださりありがとうございます！

相談に行って、マウントとられたり、クソバイスもらったり、
大変なご経験をされてきたのですね。
それでも、変わろうと行動されるのは素晴らしいと思います。

まず結論から。すべてはここにあります↓↓

>基本は自立しているけど、仕事上や対人関係では相手の立場も考え協調することも得意なタイプです。

「基本は自立している人」は、平均と比較して20倍自立しています。
ですので、どれだけよい内容でも、アドバイスは体質的に受け付けられないのです。
ご本人の意思と関係なくアレルギー反応が出ると思ってください。

（何を隠そう、私もそうです。
「どうせいのっちは"納得しないと"言うこと聞かないでしょう？」と言われがちw）

>弱気になったり、悩むことはあるので、誰かに相談にのってもらいたくもなります。

では、どうすればいいのか。
alisaさんにしゃべらせるカウンセラーを選んだ方がいいです。
テニスで打ちやすいボールをあげてくれるような、そんな対話はどうでしょう？
寄り添う優しいボールで平和なラリーじゃなくて、いろんなロブをあげてもらって思い切りスマッシュしていく感じ。

どうでしょう？続きはコチラから

ナッシーさん、ご相談ありがとうございます！

ご主人とのこと、めちゃくちゃ努力されたんですね
素晴らしいと思いました。

パートナーシップのセックスはあなたに魅力があるから、ないから、とかではなく、

あなたと彼の間に、要らない感情を挟まず、純粋に愛し合うことを教えてくれるもの。

今、変容のときなのかしら、と思うんです。

おそらく、お二人にとって、今までの関係性から、より深く愛し合うと言う、一歩上のステージに進まれるためのプロセスなのではないでしょうか。

今回のご相談を読んで、私からの提案は

新しいセックスです。

鍵はセクシャリティ（女性性）の解放です♪

▼回答はこちら↓

https://note.com/yurijunko/n/nd41d3ae13b63

ゆんちょさんこんにちは。心理カウンセラーの飯道さくらです。

ご自分の嫉妬をどうにかしようと、本当に真摯に心と向き合って努力されてきたんだな！と思いました。ご自分の心も深掘りされていてすごいですね。

ご相談文からは「寂しさ」と「あきらめ」を感じます。

その感情をどうやってあつかっていくか、という回答をさせていただきました！

続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n4c36fc583753

マイさん、こんにちは。

税理士×心理カウンセラーのいいどちさです。

このたびはココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。

我慢・抑圧→爆発するのこのループ、自立系武闘派女子の鉄板ワザじゃないでしょうか。

なぜなら、爆発するほど限界ギリギリまで我慢するって

相当な忍耐力、根性、そして慈悲深ーーい優しさがないと出来ないから。

なんとかこのループを抜け出そうと

これまでご自分でたくさんたくさん調べたり、学んだりして実践しているけど

それでも、やっぱり我慢して爆発しそうになる。

さて、その我慢、目の前のことに対しての我慢なんでしょうか。

過去に命がけで抑え込んだ我慢が疼いているのだとしたら？

命がけで抑え込んだもの、簡単に放出するのは怖くないですか？

続きはこちらから

↓↓↓↓↓

｢我慢・抑圧→爆発する｣のパターンから抜け出したい【ご相談】 https://ameblo.jp/freedian7039/entry-12905143975.html

「あなたのおかげで成長できました」
それって、なんだか嫌味みたいでモヤモヤする…

そんなあなたは、きっと「優しすぎる」人。

手放しワークの本質を3つの視点からお伝えします。
・自分のためのワーク
・感謝は“自由になる”手段
・本当に大切なのは“得たギフト”

＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【人間関係】「あなたのおかげで成長できました」がモヤモヤする理由と、手放しワークの本質【お悩み相談】

マイさん、こんにちは！
心理カウンセラーのふせけいこです。

このたびはご相談をありがとう

「我慢・抑圧する→何らかのカタチで爆発する」クセは、外美人の内メンヘラさんあるあるのクセでして、これほどまでの端的に惚れ惚れしてしまいました。

あ、外美人の内メンヘラは、かつての私のことです。

今回は、初めてのセッションではこんな風にアプローチします、という体でお返事をしたためました。

ポイントは、「我慢・抑圧のオートマモードから、戦略化に切り替えていく」ということ。

我慢・抑圧するか、それ以外の作戦でいくかを選べるようになったとき、マイさんは格段に楽で自由になっていかれることと思います！

＝目次＝

https://ameblo.jp/hammingbird88/entry-12904754321.html

きぼうさん、こんばんは
メンタルコーチのミハルでございます

お時間がたっておりますので、
いまはもうしあわせにお暮らしのことと思いますが、
きぼうさんのように、理想とちがう相手に惹かれてしまう・・・というケースで
お悩みの方も多いと思い、ご回答させていただきますね。

恋愛は思考や正論の言うとおりに進めないものです。
『こうすべきだろうな・・・』と思っても
いさぎよく諦めて、『感情はどういっているんだろう？』と問いかけてみてくださいね。

感覚の命じるところ、感情の示す方向へ行かれる方が
結果的に、きぼうさんの望みどおりの幸せを手に入れられると思います。

つづきはミハルブログでどうぞ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12905701558.html

つくしさんこんにちは。心理カウンセラーの飯道さくらです。

結論から先にお伝えしますと「そんなことはありません」「一人っ子だとか兄弟構成とか関係ありません」が答えです。

カウンセラーをやっていると、色んな方の子供時代のお話をお聞きしますが、子供時代の寂しさや辛さと兄弟構成は全く関係ないですね。

「どんなあなたも大好きよ」というその子の存在そのものを認める愛情を伝えることができたら、一人っ子だろうが片親だろうが貧乏だろうが親が忙しかろうが、だいたいのことは大丈夫、と思っています。（これは私の考えで諸説あるかもしれません）

つくしさんは、子供が一人、という状況に幸せを感じていますね。
ご主人もつくしさんも今の状況に納得して満足していますね。

なのになんで悶々としてしまうんでしょうね？
二つの視点からお答えさせていただきますね。

続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n50ccd245b7fb

りりさん
ご相談いただきましてありがとうございます。

悔しい気持ち、まだ好きなのに彼に近づけなくて寂しい気持ち、
色々な感情がこみあげてきて辛いですね。

実は私もパートナーに振られてずっと引きずって偶然見かけてしまう。という同じような出来事を経験したことがあります。

当時のことを思い出すだけで今でもぎゅっと胸が締め付けられるような気がしますが、それと同時に、今では乗り越えられた自分を誇らしくも思います。そんな私から３つのステップに分けて回答させていただきますね！

https://note.com/karinnneko/n/n3ef15d0d9b59

ご相談ありがとうございます。
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華(いちはな)しおりです。

今回は、「安心できる人間関係の築き方」や「傷ついた心のケア」について、じっくり言語化してみました。

感情が揺さぶられる出来事が続くと、心はすり減ってしまいます。
でもそれは、“今こそ自分と向き合うタイミング”だというサインでもあるんです。

「もう同じことを繰り返したくない」
「これからは“本当に安心できる関係”を築いていきたい」
そう感じてらっしゃるのでしたら、読んでほしい内容です♡

直近の課題10選と、一華のセッションの考え方などなど、多くのことを詰め込みました！
詳細はこちらです…♡

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12905736560.html

ナッシーさん、はじめまして。

出会いとパートナーシップのカウンセラー・なつみです。

この度はココロノマルシェにご相談いただき、ありがとうございます。

ご相談文を読んで、ナッシーさんはすごいな！と思いました。

産後クライシスから建て直すって大変なことだと思うんです。

これは、ナッシーさんの努力と行動の賜物だと思います。

それで相手がマグロとなると…なかなかやりきれないとは思うのですが。

あと一歩なのかな？と私は思いました。

私からの回答はこちらです。

https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12905640412.html

リオさん、こんにちは
メンタルコーチのミハルでございます

前へ出る、コンフォートゾーンを抜けるということは
安定から飛び出すという事です。

これは、こわい。
本気でこわいです。

怖さの理由は『世界は私を攻撃する人に満ちている』と思うから、じゃないかなーと思います。

だとしたら『世界はすべて、私の味方である』と思えると
いっきに怖さが減ると思うんです。

視点を変える、一人じゃないと思う、そして、コンフォートゾーンをぬける仲間を持つ。
基本装備：木の棒と布の服が、一気に特別装備に変わりますよ。

続きはミハルブログへどうぞ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12905445845.html

りさん、こんにちは＾＾

りさんも待つ女、ヒーラータイプ属なのですね♪そういう方は人と積極的に関わっていくことでライフワークを見つけていくタイプなので、その才能を意識して取り組んでいただきたいところです。

特に待つ女やヒーラータイプの方は、自分以外に意識が向きやすく他人を喜ばすために自分を厳かにしてしまいがち。そうすると「気づいた時には我慢や犠牲ばかりになっていた・・・」なんてことも起こりがち。

ですが本来は逆で、待つ女・ヒーラータイプの人こそ自分が先に気持ち良くなり、その気持ち良くなっている姿を表現することで、周りにいる人も気持ち良くなる・楽しくなる・喜ぶみたいな現象が起こせるようになります。

＝＝＝回答はこちらです＝＝＝

https://nakatsujiharuka.com/?p=3934

りりさん、はじめまして。
アラフォー奥手女子のための出会いとパートナーシップのカウンセラーなつみです。

急に振られてしまったら、傷つきます。
ショックで引きずってしまっても無理ないと思います。

ご自分の心にできた傷に対して、優しく寄り添うことはできていますか？
ご自分を責めてはいませんか？？

そういった点が気になりました。
私からの回答はこちらです。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12905363301.html

ナッシーさん、はじめまして！

心理カウンセラーのゆり子です。

夫婦の関係改善に取り組んでいらっしゃるナッシーさん、とても素晴らしい行動力だと思います。

話し合うことにも取り組み、あともうちょっと！という感じですね。

私からは努力家のナッシーさんにエールを送りたいと思います。

少しでも旦那様とのスキンシップが進むと良いですね。

今回、私からは３つにポイントを絞ってみました。

・オカン問題

・夫側の立場になって考えてみよう

・刺激を取り入れる

レスの問題には様々な理由が隠れているものですから、カウンセリングを活用されてみるのも良いかと思います。

もしブログの内容に該当するのだとしたら、改善の余地はまだまだあるかと思います。

読んでくださると嬉しいです。

＜回答はこちら＞

https://usao-dosanko.hatenablog.com/entry/2025/05/24/142129

もかさん、ご相談いただき、ありがとうございます＾＾

「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

「あのとき、違う選択をしていたら、どうなっていただろう。」
ふとした瞬間に、過去の自分の選択について思い出して、ため息が出る。
多くの人が一度は感じたことがあるのではないかと思います。

「今更そんなこと言っていてもしょうがないじゃん」と頭では思うけれども、やっぱり「あーあ…」と気持ちが落ち込む。
そういうことって本当に「あるよね…」と、しみじみもかさんのご相談文に共感している方も多くいるのではないかと思います。
多くの人の参考になるご相談、本当にありがとうございます＾＾

今日は、そういう「あの時こうしていれば…」という辛い後悔を手放すポイントを、3つの角度からご紹介します。

何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら

https://nouchimichiru.com/marche-176/

ビッグカツさん

ご相談ありがとうございます。カウンセラーの”いのっち”です。
けっこう本を読む方なんですが、四角四面って言葉知らなくて、調べちゃいました。

「四角四面：真面目で堅苦しい、かしこまった」って意味なんですね。

そんな堅苦しくてかしこまった職場なのに、上司の方の振る舞いと来たら、

>・間違いを指摘すると、あからさま拗ねる
>・常に「僕“は“めっちゃ頑張ってる」と悲劇のヒロイン面で、他メンバーへの労いが無い
>・議題に対し会社として、ではなく僕はこう思う(大抵間違い)、と主語を差し替えがち

え？上司さんはこれが許されているんですよね？
それってあまりに自由過ぎません？

そこで、一度確認させてください。
ビッグカツさん、ご自身のことを「段取り上手&責任感強めな自由人」って表現されていますけれど、
どれくらい自由にできています？

>割と自由にさせてもらってますが、上記のような人なのでどれか正解か分からず、もんのすごく仕事がやり辛いです。

割りと自由に？
本当？
それで、ものすんごくやり辛い？

あの…なんだかんだ9割近く我慢してません？
自分が強烈に我慢しているポイントゆえに、
それを解放している上司への怒りがおさまらないなんて可能性はありませんか？
心理学的に言うと、上司はシャドー（生きられなかったもう一人の自分）という存在にあたります。
職場も、もしかしたら案外許容してくれる職場なのかな？とも勘ぐってしまいます。

＊＊＊＊
と、言うことで、これは、仕事できないポンコツ上司をきっかけに、
ビッグカツさんがもっと自由になる物語なのかなと思いました。
ご自身がシャドーを受け入れることで、新しい自分になれると言われています。

状況を客観的に見られる聡明な方とお見受けしましたので、
ちょっと辛口でハッキリめに回答いたしました。

続きはこちら