こんにちは。30歳女です。

内容が、聞かれる方によっては不快な思いをさせてしまうかもしれないのですが 友達には相談しづらいこともあり、ここで相談させてください。長文です。

まず、この度妊娠しました。妊活3ヶ月目の出来事です。しかし、嬉しいという感情が全く湧かなくて…。
というのも、元々私は子どもがほしいと思っていませんでした。
理由は 1つ目は、昔から 自分が何かに縛り付けられたりするのが苦手で 今回も 自分の自由や精神(余裕)やお金がなくなるなら 子どもはいない方がいいんじゃないか、と思ったことです。
2つ目は 旦那のことが大好きすぎて(まだ結婚して丸一年ほどです)、「もっと2人でいたい」という気持ちが大きすぎることです。子どもが生まれることによって旦那との関係が変化するのだろうことに強い不安がありました。実際、検査薬で陽性を見た次の瞬間浮かんできたのは「旦那との2人の時間がもう終わってしまう」という気持ちで。絶望感があり、1日中泣いてしまいました。
3つ目は神経質で心配性、ネガティブな性格のため 生まれたその先保育園はどうするだとか、公的な提出物はどうしたらいいだとか、その後の子どもの発育が上手くいかなかったらどうしようだとか、色々考えてしまったり、実際 育児でやる事が多過ぎて 自分の きっちりしすぎた性格ではキャパオーバーになるんじゃないか、と思ったことです。

ここまで子どもがほしいと思えない理由があっても妊活に進んだのは、「旦那は子どもがほしいと言っていたこと」と、私は私で 「全く妊活しないまま歳をとり、子どもが産めない年齢になった時 将来の私は後悔するんじゃないか？」と思ったことと「もう30になったし もし始めるなら早い方がいい」と思ったこと(旦那ともっと2人だけでいたい、と矛盾してます)、「自分の母は私を授かるのに時間がかかったらしいから 私もその体質を受け継いでいるだろう、実際 軽めではあるが婦人科系異常があるし… なんなら不妊治療行きだろうから すぐすぐ子どもはできないはず」となぜか思ってたこと。それに、「子どもは別に…」と言ってた人がいざ母になると子どもの事が大好きになった話をいくつも聞いたこと。ほしいとは思えないけど 焦りもある…この辺りの考えから 妊活することにしました。

自分の「こうしたい」という本心よりも「こうした方がいい」という理性？で進めてしまったら 自分が苦しむことになるのは分かっていて、でもどうしたら…とりあえず妊活….と毎日葛藤している中 妊娠が判明しました。自業自得、と言われれば その通りだと思います。でももちろん、授かったからには 産むしかない、と思っています。

産んだ先が怖いんです。私の色々なペースが崩れていくことに耐えられないかもしれない。もっと旦那と2人で色々な所に制限なしで行きたかった。旦那との関係性が変わるのが嫌だ。お金は足りるんだろうか。その後 育児と仕事の両立はできるんだろうか。この先どうなるんだろう。産後の自分の体調が不安。などなどなど。

この絡まった気持ちを、納得させるには どうしたらいいのでしょうか。ただ不安を連ねただけの文章になってしまったかもしれません。

とどまり続けず前を向けるようにアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。