妻の浮気が半年前に発覚してから、離婚はせずに再構築を選びました。
再構築中に2度目の裏切りが分かり、死のうかとも思いましたが、再構築を目指しています。

1度だけだったなら、まだ私の心はまともだったかもしれません。
2度目が発覚してから、心は壊れました。
今となったらどうでもいいことですし、わかりませんが、2度だけじゃなかったかもしれません。
はっきり言ってしまえば、もう何も信じられません。
土日に仕事で出かけることがありますが、本当に仕事なのかと疑ってしまいますし、まだ連絡とっているんじゃないかとも疑ってしまいます。
そんな疑心暗鬼な自分にも嫌気がさしています。

普段の生活にしても、向こうから話しかけてくることはほとんどなく、こちらから話しかけても、あまり目も合わさないし、会話も長続きしません。
再構築の当初こそ、体調を悪くして、どんどん痩せていく私に対して、しんどくない？とこ昼ごはんはちゃんとたべた？など確認してくれていました。
もう飽きたのか、一向に体調の良くならない私をみてうんざりしているのか、今はいっさい心配しての確認はありません。
他の人からのLINEには反応も早いのに、私からのLINEは既読も遅いし、返事も短い。

スマホにしてもあまり手元から離さないし、裏向きに置きます。
今回のことがあってから、疑ってしまうからもうやめて欲しいとお願いしてましたが、一向に改善されません。
浮気相手は同じ職場の人間ですので、仕事帰りなど何をしててもこちらはわかりません。
精神的にも疲れましたし、再構築についてはほとんど諦めています。
被害者意識が強いと言われるかもしれませんが、何で私ばかり何とか再構築できるように我慢や努力をしてるのかと考えてしまいます。
子供がいるため、完全には壊れずにいることができています。

でも何のために生きてるのかわからなくなってきました。
ただ、自分だけが惨めに死ぬのは嫌なので、浮気相手の前でトラウマになるような死に方をして、一生の心の傷を残してやろうかとか思ってしまいます。
人の死で心が痛むようなまともな心の持ち主かは知りませんが。

もういろいろと疲れました。