両親の関係とセクシュアリティについての相談です。
父がDVで両親の仲もずっと悪く、幼い頃から家族の仲を取り持とうと必死でした。優等生で聞き分けのいい娘を続けている内に拒食症を患い、体型も不安定な時期が続いたので成人後も生理が来ず最近まで薬で誤魔化してきました。
ある事がきっかけで安定して生理が来てくれるようになってから、母親との関係やそこに絡む女性としての在り方を見つめ直すようなり、母に対するモヤモヤが清算出来ずにいます。
ある事とは、男性との性行為です。自分でいうのもですが外見もそこそこ良く男性受けする方にも関わらず、29年間彼氏がいたことがなく男性経験もゼロでした。父の影響で男性が怖いからだと思っていたのですが、思い返せば性欲はあったし、女性らしい服装、セクシーな下着も好んでいたし男性の色気みたいなものも好きな方でした。
ずっと恋愛や性的な事が出来なかったのは、清純で手の掛からない娘を演じてきてそこから抜け出せずにいた事が理由なのではないかと。生理が来なかったのも、両親を見てきて「母親にはなりたくない」という思いが芽生え、そんな自分が性行為をしてはいけないという潜在意識に繋がり、不調の一因になっていたのではないかと。
そんなタイミングで、10年程絶縁状態だった両親が偶然鉢合わせ、余生は穏やかに生きたいと実家を売るお金で別荘に住みたいと言う父の内見を手伝い出した母に対して、成人後も母の顔色を気にして父に会わずにいた自分が守ってきたものは何だったのだろうとモヤモヤが拭いきれずにいます。
祖母が高齢で家の事を協力したい思いや、ある意味父親代わりのような面もあった祖母の近くに最期までいたい気持ちがあり、今は祖母と母の3人で暮らしています。
母は私の様子にもの凄く敏感で、何も言わなくても男性とデートしてきたことや、何をしてきたかまでも何となく察します。必要以上に心配をかけたくないですし、隠し事も通用しないので、腹を括って初体験をした事で自分で自分を抑え込んでいた事に気付き、これからは両親の仲や親の望む娘に振り回されずに恋愛を楽しみたいと正直に伝えました。
その時はポジティブな反応だったのですが、色々な男性との時間が増えるにつれて「ホテル行ってきたの？」や遅くなる連絡をしても「どうしたの？」とLINEしてきたりと難色を示すようになり、自分は今更父に情が湧いてきた癖にやっぱり私にはいつまでも可愛い娘のままでいて欲しいのかと、固執せずにいられれば一番いいのですがどうしても怒りに近い感情が起きてしまいます。
色んな男性と会い自分の心と体が感じるまま素直に行動や恋愛しようとすると、こうしたモヤモヤが顔を出してきます。少しでもこのモヤモヤを晴らす方法なないのでしょうか。
自分の親の未熟さを理解することで、許せなくても自分の人生を取り戻すことは出来ると思います。
無理に許せなくても大丈夫！
ずっといい子を演じてきた、ということであれば、他人軸で感情を抑圧して生きてきたのでしょうから、今まで溜まってきた怒りがすぐに解消されなくても仕方がないかもしれません。
今ちょうどピヨ氏さんは大人の女性へとステップアップする過渡期にいらっしゃるような気がします。
詳しい回答はこちら▽
https://note.com/karinnneko/n/naf128ca78651
ピヨ氏さんこんにちは。キャンプカウンセラーのしゅうこです。
「恋愛してるだけなのに、母親にモヤモヤする…」
ピヨ氏さんが感じている「怒り」は、自分の人生を取り戻す大事なヒントです。
もっと怒っても大丈夫ですよ！
そんな気持ちを自分史を使って整理する方法を書きました
▼記事はこちら（キャンプ場で焚き火囲んでる気分で読んでね）
もう「いい娘」をやめてもいいよ──怒りとモヤモヤの奥にある本当の気持ち
https://syukocounseling.com/2025/07/22/4118
ピヨ氏さん
ご相談ありがとうございます。
お弟子１０期、豊田梨乃と申します。
｟母に対するモヤモヤが精算できない｠
家族のことを身を削ってでもなんとかしようとする情熱、努力家、頑張り屋、諦めない力、コミュニケーションが秀逸なピヨ氏さん。
ご相談文の『モヤモヤを晴らす方法なないのでしょうか』という中に「もう、こんなモヤモヤにに邪魔されたくないんです〜！」っていう声が私には届いたような感じなのですが、いかがでしょうか？
ピヨ氏さんのモヤモヤが少しでも軽くなるように４つの視点で紐解いてみました。
１：過去の感情の吐き出し
＞ずっと恋愛や性的な事が出来なかったのは、清純で手の掛からない娘を演じてきてそこから抜け出せずにいた事が理由なのではないかと。
私が最初に提案して時間をかけたいのが、『感情の吐き出し』です。いい子の貴女はもしかしたら、
今の今だって
「どこかでもしも誰かを傷つけていたら？」
「また悲しい想いをさせてしまったら？」
そうやって自分よりも“周り”への気遣いや心配りが日常になっていて一番大切にしたい人を置いてけぼりにしてきたのかもしれません。
それは・・・誰でもない、「あなた自身」だったりしませんか？
２：セクシャリティについて
ここは禁断の扉かもしれませんが、「お父さん」について、です。パンドラの箱かもしれません・・・が、あえてその箱を一緒に開いてみませんか？
３：母との心理的な距離
これはもしかしたらお気づきかもですが、お母さんとの距離を一旦客観視してみるのはいかがでしょう？ということです。
４：これからの心身のケアについて
おせっかいかもしれませんが、過去、恋愛でたくさんのしくじりをした私だから伝えられるしくじりの内容や、そこを乗り越えていくポイントを伝えられたらと思っています。
想いが強くて、長文になってしまいまたが（まとめる力が弱い？！）ピヨ氏さんのお力になれたら嬉しいです。
詳細はこちらから、どうぞです！！
https://note.com/earth3918/n/n33ae92d07d9d?sub_rt=share_pb
ぴよ氏さん、こんにちは。
自分迷子な大人女子さんに、「わたし」を生きる最高のよろこびを。
オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコです。
ぴよ氏さんはもともと、
女性性やセクシュアリティがとても豊かで、魅力的な方なんですね！
でもずっと、
そんな本来の姿を抑えた「優等生で聞き分けが良く、清純な良い子（娘）」キャラで、
お母さんを支え、守ってこられたのかなと思います。
（それが嘘の姿なのではなく、それもできる器用さもお持ちだということです。）
今回のご相談は、
そんな、お母さんのための「良い子（娘）」の役割と、
ぴよ氏さん本来の、女性性やセクシュアリティが豊かで恋愛も楽しみたい「大人の女」の姿の、
葛藤のお話なのかな、と理解しました。
では、どうしたらぴよ氏さんがこの葛藤を抜け、
ご自身が求める大人の女性としてのあり方を追求していけるか？ということで、私からのお返事では、
に注目してモヤモヤを解消しつつ、
を発揮することで、ぴよ氏さんもお母さんもさらに幸せな関係性や人生を作ることをご提案しています。
私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡
https://akikokobayashi.nl/kokoro/yuutouseinorennai/
ぴよ氏さん
ご相談ありがとうございます。カウンセラーのいのっちです。
お母さんもぴよ氏さんご自身も相当思いやりがあって、
高度なコミュニケーションできる方なんだろうなと感じました。
今回は、愛情がまっすぐに届かなくてちょっとすれ違っているのかな？
思い切り恋を楽しんでいただきたくて、応援メッセージをしたためました。
応援しています。続きはこちらから。