回答一覧

自分を責めていると、無意識になんですが、「自分が失敗しないこと」

ばかりにフォーカスしてしまう場合もあります。
 
別の言い方をすると、自分責めが強いままであればあるほど、物事や人に対する目的が、

「私が傷つかないため」という、自己防衛になってしまうということです。

自分を傷つけたくないので、最悪な事態を想定して、日頃から構えて生活している、

という感じになるんですよね。

私からは自己受容の進め方について書かせていただきました。

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n8bd9a24b63f3

meguriさん、こんにちは。緒山(おやま)まりこです。
ご相談いただきまして、ありがとうございます。

転職しまくり・最短５日で退職・現在は派遣（複業中）の私がお答えさせていただきます！

「ありえない職場は、秒で辞める選択肢を持っていいさ！」そう言うのは簡単ですが（転職フッ軽派）、選ぶベースとなるのは、ご自身の心持ち。その変化と共に、選ばれる職場・周囲の人も変わってきます。

そのヒントになればと思いながら、綴らせていただきますね(^^)

▼続きはこちらから
https://mrk-o.com/cocoro-marche-20240510/

ちょさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルです。

そうですか…仮病ですか。
それもかなりシビアな仮病ですね。
相談文を拝読していて、もはや、ちょさんの一部にすらなっているように感じました。

仮病を使うご自分を責めれば責めるほど、体はますます病の状態へ突き進むかもしれません。
どうか、このあたりで、『仮病をゆるせない自分』を手放されませんか。

仮病をいい事だ、とはいいませんが、
確実に、ある時期のちょさんには、必要なものだったのです。
生きていくうえでどうしても必要な盾のようなものだったのです。

どうか、ご自分を否定されずにいてください。

今回は
①何はともあれ、ここまで生き抜いた自分を褒めましょう
②仮病ごと、いまのご自分を受け入れましょう

というご回答をお送りします。
どうか、ちょさんご自身が、いちばんご自分をいたわるようになさってくださいね。

続きは、ミハルのカメムシブログにて
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12851520395.html

meguriさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

meguriさんはこれまでの職場で、

そこそこ理不尽な経験をしてこられたようですね（汗）

そんなことが続くと、

「また同じことが起こったら…」と、

不安にもなるし、お仕事を探す意欲も萎えそうです。

では、どう考えていけば良いか？ですが、

今回、変わり者の自覚もあるmeguriさんには、

我慢して「普通の人」になって、周りに合わせようとするのをやめて、

「変わり者」としての魅力や存在感を開いていってみては？

ということを、私からはご提案したいと思います。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/ningenkankeigaumakuikanai/

生きづらさを感じるのは、本当の自分と、今身をおいている環境にギャップがあるから。そう、「本当の自分」に気づくために、彼と出会い、しんどい思いをしていらしたのかもしれません。 

もっと生きやすくなるために、私から、具体的に取り組んでいただける内容を２点、ご紹介しております。

https://note.com/fine_minnow861/n/n61f3953932ba

みかんさん、こんにちは。メンタルコーチのミハルです。

嫉妬…これはつらいですね。
相手が近くに感じられるだけに、余計にお辛いと思います。
ご相談から少しお時間が経っていますが、カレシさんとの関係は良くなりかけていますか？

嫉妬の問題はご自分の意識を変えるだけで、かなり楽になることが多いんです。

今回は
①元カレさんの手ばなしは終わっていますか？　前の恋と今の恋をつなげている恐れはありませんか？
②恋愛に対する覚悟を見なおすと、ぐっと関係が深まります

というところを考えてみました。
みかんさんとカレシさんが、温かい日々をすごせますように。

回答編・ミハルブログはこちらへ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12851469767.html

のっちさん、こんにちは！ふせけいこと申します。ご相談をありがとうございます！

＞こんな嫌味のような内容でごめんなさい。

とおっしゃっていますが、のっちさんからのご相談文を読んで「よくぞ言ってくださいました！！」と拍手喝采している方がたくさんいらっしゃる気がします。

のっちさん、勇気とリーダーシップに感謝します！

そして、のっちさんがこの投稿をしてくださったのは、私たちカウンセラーへの信頼からだと思うので、私はとても嬉しいです！

のっちさんの才能を使ってお悩みを解消する、という視点から回答させていただきました。

ご自身の才能、ご存知ですか？

詳細はこちらからです
≫https://ameblo.jp/hammingbird88/entry-12850435901.html

しろひつじさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

しろひつじさんは、つい無意識に、

「こんなメリットもない自分と付き合っているのはおかしい」
「いつか周りに見捨てられてしまうのではないか」

という前提で周りの人の行動を「解釈」して、不安になってしまうんですね。

自分のそんなパターンに気づかれたことがまずブラボー！なんですが、

しろひつじさんがさらに素晴らしいのは、そのパターンをやめたい、との意欲を持って、

ココロノマルシェにご相談くださるなど、行動していらっしゃることです。

（ちなみにこれ、しろひつじさんに受け取っていただきたい価値の一つです。

素晴らしい「価値」なんですよ♡）

で、

こんな風に、ご自身のパターンに気づいていらっしゃるしろひつじさんは、

日常的に意識を切り替えることで、そのパターンを手放していくこともだいぶできるのでは？

と思うのですね。

というわけで、

次にこのパターンがまた出ちゃってる！と気づかれた時に、

しろひつじさんに意識して取り入れていただきたい「別の見方」を、

ご相談文で書いてくださった例を使いながら、以下でいろいろご提案してみます。

（注：だいぶ長文になっちゃいました！）

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/jishinnonasawokokufukushite/

みずなさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

ご相談くださってからお日にちが経っておりますが、いかがお過ごしでしょうか。
野良猫は彼女と別れたのかしら。

好きなオトコに彼女ができただけでも辛いのに、遊ばれたように感じるとめちゃめちゃ寂しいですよね。
関係を絶とうとしたら、向こうがアクション起こしてくるわけだし。
好きなオトコの恋愛を邪魔せず、言い寄られてもガマンしつつ、カレの愚痴を聞いたり助けるなんて。
みずなさんは本当に素敵な女性ですね。

しかも、ご相談文にほとばしる文才！！まるで小説を読んでるみたいでした。
そりゃ野良猫もみずなさんをほっとかんわ。
そんな素敵なみずなさんんのお力になりたいので、私の単発カウンセリングをブログ上で再現します。

回答は以下に記しました。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12850722231.html

応援しています。

Tさん

初めまして。ブーケアーティストの咲凜（えみり）さとです。
「感情を感じきる」ことの具体的プロセスについてご質問をいただき、ありがとうございます。

Tさん、すごく目の付け所が良い方ですね。ご相談文も簡潔で、わかりやすいです。感性感覚が豊かで、聡明な方ですね。

感情を感じるプロセスについてご説明差し上げます。続きは、こちらからどうぞ。
https://bouquet-satoimosan.studio.site/posts/fK-bW5xE

はげしい笑

かわいい♡

Tさんにとっては感情を感じ切る、ってことは冷たいお水がマグマのように沸騰することなのかな？

ご相談文を拝見してめっちゃたのしくなりました！

そんなわけで、イチカママ版感情を感じ切ること、についておはなししてみましたよー。

さくらさん

ご相談ありがとうございます。

別居状態の時は夫のことばかり考えてしまって辛い気持ちになってしまうことも多いかもしれません。

＞＞私は何をしたらいいんでしょうか。

という事なのですが、ここからできることはたくさんあります。

ピンチはチャンス！ってよく言いますよね。ぜひチャンスに変えて頂きたいと思います。

別居経験がある私から回答させていただきますね。

回答はこちら↓

ジョルノさん、こんにちは。

アラフィフおかんコーチのミハルです。
今回は会社での人間関係ですね…。

会社は自宅異常に長い時間を過ごす場所です。ここでの人間関係にトラブルが出ると、ホントにメンタルに来ますよね。
それが繰り返し現れるとなると、ホントに大変だろうと思います。

そこでミハルから、こんなご提案をいたします。

①嫌がらせは嫉妬が原因かも。ご自分の価値をちゃんと受け取っていますか？
②相手が勝手にいろんな投影をジョルノさんにぶつけてくるのは、ジョルノさんに『人の感情を喚起させる才能があるから』だって、気づいています？？

ちょっとした見方の変更で、ぐっと会社でも楽になると思いますよ。
では、詳細はミハルブログで…

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12851029203.html

ゆぴぴさんこんにちは＾＾！
元彼と別れ話でモメて連絡先をブロックされた結果、怒りで行きすぎた行動を取ってしまったカウンセラーが通りますよーっと♪

元彼側に何か嫌がられるようなことがあったかもしれないとはいえ、過去にお付き合いしていた彼から連絡先をブロックされてしまうのはとても悲しい気持ちになってしまいますよね。

私のように？！行きすぎた行動を起こさないために必要な視点をお伝えしています。

彼ともう一度やり直すために必要な視点。

続きはこちらです。

https://nakatsujiharuka.com/?p=2491

Tさん、こんにちは。メンタルコーチのミハルです。

2024年３月のモニターさまにご応募いただけたのですね？

ご協力、ありがとうございました！！
ミハル、まさに渦中におりまして(笑)。

新人カウンセラーとして、大変に学ばせていただきました。
厚く御礼申し上げます♡

ということで、ご相談文で気になったのが

＞これは、正しさの押し付けになるのでしょうか？

という文章です。

正しさの押し付けになるか？　とお尋ねということは、
Tさんの中で『これは押し付けかも・・・？』という疑問がある、ということでしょうか。

だとしたら、その考え方がどこから来たのかが、非常に気になります。
そこで、ミハルブログに次の３点を書きました。

・ふだんから、ご自分の意見を口に出すのに、ためらいがありますか？
・自分の考える『正しさ』を伝わりやすく表明するには、簡単な『取説』がある
・クライアント様とカウンセラーの相性問題

Tさんはひょっとしたら、ご自分が「正しいか、正しくないか」を常に気にされているんじゃないでしょうか。

それって、生きにくくないですか？
もっと楽になりたくありませんか？
というブログです。

ささやかながら、Tさまのご参考になれますように。

そして再度、お礼申し上げます。
わたしども８期お弟子のモニターさまにご協力いただき、誠にありがとうございました！
一層精進いたします。

続きはミハルブログにて

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12850866927.html

きゃりおんぬさん、ご相談いただきありがとうございます＾＾
また、ご結婚おめでとうございます！
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

今ご結婚されて30代。ある程度社会人としても、経験を積んでこられたところかもしれません。
さらにご結婚されて、「今後どう生きていったらいいのかな」ということ、結構多くの人が悩むお年頃なのかもしれません。
そういう意味で、非常に他の人にも参考になるご相談だと思います＾＾
改めて、ご相談、本当にありがとうございます。

きゃりおんぬさんは、いい子出身ということで、方向性に今悩んでおられるところかもしれません。
一方で、ご相談文からは、きゃりおんぬさんの能力や頑張りがたくさん示されています。

この能力をきゃりおんぬさんが幸せになるように使い方を変えられるようになると、
きゃりおんぬさんの人生がさらに楽しくなっていくのではないかと思います＾＾
今日はそのためにどうしたらいいかについて、ご回答しています。
何か少しでもご参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-135/

元彼との関係では『与える』ことが犠牲になっていましたが、本来は『与える』ことが得意な方なのだと思います。

これからは与えることが喜びにもになると良いですよね。

『与える』だけでなく、『受け取る』こともできるようになると、パートナーシップがより良いものになっていきますよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】与えているつもりなのに苦しくなってしまうのは、無価値感が原因で『犠牲』になってしまっているから【お悩み相談】

匿名さん、こんにちは！
力が湧く心理カウンセラーの本川あつこ（ほんかわあつこ）です。

ご相談ありがとうございます。

自分の発言や返答が、相手にとって失礼だったらどうしよう、気に障ったかもしれないと考えてしまい、落ち込んだり疲弊したりするんですね。

相手や場の空気を考えながら喋るというのは、誰でも多かれ少なかれあると思うんです。

（神経太そうな私でさえ、ありますんで。
で、もちろん、失言やらかしたこともありますよ）

ただ、いつもいつも、それを考えながらする会話は、本当に疲れるだろうな、と思います。

そんな中ですが

・匿名さんへのご質問
・匿名さんが真実の人である理由
・怒りの無意識の転換？
など

少しでも心が軽くなっていただけたらと、たくさんご提案（？）させていただきました。

記事の最後に、匿名さんの魅力・才能をオンパレードで記載していますので、ぜひ最後までご一読いただけるとうれしいです。応援しています^^

▼回答は本川あつこブログへ▼
https://atsuko-room.com/answer/

かなさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

起きていることは全て正しい、自分が望んだこと

確かにそう言いますよね！

で、実際そうなんですよね！

で、かなさんは、ご自身の中に、

定職につく＝人生の終わり、自分の可能性が絶たれるというイメージ

があると気づかれたとのこと。

なので、そのイメージが、

仕事に就きたくない・やる気がなくなる、恋愛でも付き合うとなったら嫌になる、などの現実を作っているのでは、

と分析されたのですね。

たくさんご自身に向き合っていらっしゃいますね！

確かにそんな繋がりになっているのかもしれないなぁ、と思いつつ、

どうやってそのイメージを乗り越えれば？以外にも、

そもそも、なんでそんなイメージができちゃうのかな？

というところも含めて考えたいと思います。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/okiteirukotoha/

ニコさん、ご相談ありがとうございます。
メンタルコーチのミハルです。

シャッター男子を捕獲してしまいましたか・・
彼らは非常に魅力的であると同時に、『手のかかる男子』トップ３に入りますからね・・・

そこで今回は、
『シャッター男子の生態』
『シャッター男子とハッピーに付き合う方法』
を書きました。

大好きな人と明るい未来へ進みたいのは全女子の本音でしょう。
ニコさんとカレシさんのおだやかな日々を考えてみました。
ご参考までにご覧いただければ嬉しいです。

役に立たないが、確実に笑えるミハルブログ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12850686133.html

ゆぴぴさん、ご相談ありがとうございます。
メンタルコーチのミハルです。

８年間も一人を思い続ける強さ。
これって、ゆぴぴさんの大きな才能ですね。
愛情が深く、大きいからこそできた事。

でも、その愛情がカレ以外の選択肢のない『執着』になると、ちょっとしんどいことになりそうです。

もしリアルなセッションで、ゆぴぴさんが、
『あきらめるしかないでしょうか？』とお尋ねになったら、ミハルはこうお答えします。

『諦めたければ、諦めればいいですし、続けたければ続けましょう。
だいじなことは、選択肢をにぎっているのは元カレさんではなく、ゆぴぴさん自身だということです』

なぜ『選択肢を握りつづける』必要があるのか？
選択肢を握っていると、ゆぴぴさんはどう変われるのか？
具体的な方法は？

上記３つの質問に答えました。
ぜったいに、幸せになれます。だから『運命の手綱』を離さないで行きましょう。

続きはミハルブログにて♡
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12850540371.html

Kさん はじめまして。

生まれてきてよかったと思える瞬間をあなたに

コンサルタントのなすたかひろです。

元カレさんのためにたくさん尽くしてこられたんですね。

お疲れ様でした。

たくさん彼のために頑張ってこられて辛いかと思いますが、覚えておいてほしいことがあります。

あなたが犠牲を払ってきた分だけ、あなたには与えられるものが眠っているんです。

犠牲とはいえ、それだけ彼に与えてきたんです。

与えてきたものが犠牲だから苦しいんです。

だから、犠牲とはいえあなたが彼にやってきてあげたことをぜひ棚卸してみてください。

たくさん頑張ってきた証拠が見つかります。

そして、願わくばそんな自分を誇ってみてくださいね。

＞＞どうしたらもっと生きやすくなるでしょうか？

ここに焦点を当てて今回はお応えしました。

ご参考になれば幸いです。

https://ameblo.jp/nissanpao428/entry-12850314821.html

Yさん、こんにちは、ご相談ありがとうございます。

カレとお別れからの手放しワークや家族関係の見直しとは、よくがんばりましたねー！
かなりてんこもりの展開なので、Ｊさんもカレ同様かなりのハードワーカーの香りがしますね。

別れを切り出した側は、罪悪感が生まれ、自責の念を抱きがちです。
そこは当時の自分を肯定するのが大事。
別れた直後は自分の感情に蓋をしがちですが、少し経ってからどうしたいかを見つめましょ。
頭で考えないで、感じる。

回答は以下に記しました。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12848601907.html

応援しています。

Tさん、こんにちは。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。

感情を感じ切る、確かに分かるようで分からないですね！

感覚的なところも大きいので、

同じことの説明や表現でも、

人によって、合う合わない、腑に落ちやすい落ちにくい、も、結構ある気がしますが、

ここでは、私の考える、

• 「感情を感じる」とはどういうことか、その方法
• 「感情を感じ切る」ためのプロセス、方法

について、お話しようと思います。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/kanjouwokanjikiru/

ゆみさん、こんばんは。
あなたのココロの便秘薬、メンタルコーチのミハルです。

連日連夜、２歳児と４カ月を抱えて、爆走最前線ですね。
そんななか、夫さんのメンエス通いが発覚。
頭の中が真っ白でしょう。

そこで考えていただきたいのが『元カレ』の手放し。
『えええっ、とっくに別れた元カレを手放す？　意味わからん、ミハルのアホ』とお思いでしょうが。

まあ、こちらを覗いてみてください。
なぜゆみさんが、問題児男子ばかりをあつめてしまうのか。
負のスパイラルから抜けるには、どうしたらいいのか。

今のお悩み、２グラムだけでも軽くしたければ、ミハルのブログへどうぞ。
大丈夫です。
まだまだ、打つ手はありますよ！

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12850447028.html

あずきさん、こんにちは。 緒山(おやま)まりこです。

ご相談いただきまして、ありがとうございます。

結婚願望は不安定でいらっしゃるのに、出産願望がとても強いとのこと。
ご相談文から感じたことを綴らせていただきますね(^^)

＞ 結婚や子供より、自分の心を整えたり、生活を充実させることが一番なのに、余計なことをずっと考えてしまって

余計じゃないですよー！＾＾
あずきさんにとって大切で、欲しいものなのですよね。いっしょに考えていきましょう。

▼続きはこちらから
https://mrk-o.com/cocoro-marche-20240430/

やまひろさん、ココロノマルシェにご相談を寄せていただいて、ありがとうございます。

ご相談文から、やまひろさんは聡明で、問題意識と情熱を持ってお仕事に取り組んでいる様子が伝わってきました。

今回のことを自分の課題と受けとめて、改善策を模索し、こうしてマルシェに投稿して下さって、

私は本来のやまひろさんは冷静で、メンタルが強く、前向きな方だと思います。

参考になればと思い書かせていただきました。

早く通常運転に戻れるといいですね。

お悩み相談【ココロノマルシェ：職場でのイライラを解決したい（投影）】 | 松丸桂子｢傾聴と提案｣カウンセリング　自分を大切にし心に沿った生き方のお手伝いをしています　　　　　　　 (ameblo.jp)

たとえ自分を大事にしてくれなくても、自分が好きになった男性はずっと好き、そんな感覚持つ方もいます。

それってその方の持って生まれた性質もありますので、それ自体がいけないわけではないと思いますし、
好きな人がいなくなれば当然寂しいです。

しかし、自分を大切にするって考えたときに、彼のことは好きだけれど、自分をこれ以上雑には扱わせない。
そんな思いから、彼と離れることで自分を守ることが出来れば、ハナマルだと思うんです。

Kさんのしたことは非常に賢い判断だったと思うんですよ。

しかし、人が傷つくときというのは多くの場合、自分の才能や魅力を受け取っていないからであることが多いと感じます。

そして、お付き合いしているときに自分を犠牲にして与えたにも関わらず、自分が愛されることの証明が出来ないと、どうしてもその思いが「執着」として残ってしまいます。

彼への好きが小さくなっても、自分の良さをわかってもらいたいっていう気持ちが、解消されずに残っている場合、執着してしまったりするんですよね。

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n23a5542c9e46

私は45歳で二児の母ですが、そんな私もYさんのような切ない恋をしたことがあります。

そして、傷ありの超自立男子で、ロックマン、野良猫ミックスだった彼と結婚し、今年、結婚１５周年を迎えました。

ちなみに私が恋をした男性は、全員ロックマン野良猫でした・・・

なぜ、過去の彼氏たちが離れていったのか。
そして、なぜ、夫とはうまくいっているのか。

その違いみたいなものがあるので、私からズバッとお答えしますね！

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n6bce289a9f49

匿名さん、こんにちは。
カウンセラー宮碕めぐみです。

ご相談ありがとうございます。

匿名さんと同じように、自分の発言が気になって落ち込んでしまうという方は、意外と多くいらっしゃるんじゃないでしょうか。

私の経験も踏まえつつ、お答えしました。

【ココロノマルシェ】自分の発言が間違っている気がする – どんな天気でも。 (hatenablog.com)