回答一覧

失恋直後は「忘れ方」を探してしまいますよね。辛いから。
だけど何でそんなに辛いんだろう？
それはそれだけ大好きだった証拠です。
もしかしたら、彼もまた同じ気持ちだとしたら…？
やっぱり恋は素晴らしいと思うんです。
手始めに自分を責める事は今から卒業しましょう！！
https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12490749813.html

体が恐怖で震えるくらいの痛みがある時は、無理にそこに向き合うよりも「自分を守るため」に逃げるという選択もありです。
自分を恐怖から楽にする方法を見つけて、その時間や頻度を減らしていけるようになれますように。
▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/trauma-at-childhood

夫婦関係の修復に向けて、頑張りすぎていませんか？
修復はあくまでも通過点です。
その先のビジョンを見続けましょう。

そのビジョンこそが、問題から受け取るギフトになると思います。

＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝＝

【夫婦関係】5月頃に年末の別居を提案されました【お悩み相談】

ロックマンや野良猫のようになに考えているかわからない彼を好きなときこそ、自分軸でいると振り回されないでいられるとおもいます。そして受け入れてもらえないかもしれないという恐れもあると思いますが、恐れや不安を感じる時間よりも、そんな彼を好きなこの情熱をどう表すか自分で自分をブランディングする時間をつくるのもいいかもしれません。
http://whywhynande.livedoor.blog/archives/19603972.html

まわりの人を大切にしたい、仲良くしたいという愛と、自分を守る愛の中で悩まれているんですね。
多くの人が悩んだりするテーマかもしれません。

回答は下記リンクから↓
https://ameblo.jp/expansion-of-bliss/entry-12490506153.html

イライラするってことはそれだけ抱えてきた「ガマン」「出せなかった自分」がいるってことだと思います。でもせっかく神様が出会わせてくれた彼との中で感情をガマンすることをやめてみませんか？思考で判断するのではなく、少しづつ感情で判断してもいいんだよと自分に許可を出してみましょう。
http://whywhynande.livedoor.blog/archives/19593653.html

気持ちは胸の中に溜めておくと、どんどん膨らんでいきます。
そしてふとしたきっかけで、ぶわっと吹き出してしまいます。
まずは今のお父様に対する感情を吐き出してみましょう。

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【人間関係】モラハラのトラウマから逃れたいです【お悩み相談】

ブロックがあっても、完全に癒されていなくても、幸せになることは十分に可能です。親密感の恐れを感じるくらい、そしてその恐れを乗り越えて彼に近づきたいと思うくらい、彼を愛する自分の気持ちに目を向けてみるのはいかがでしょうか？
http://life-size-me.com/affinity/

些細なことにイライラしてしまうのは、言葉にならない本音を心の奥に隠しているからかもしれません。イライラしてしまう自分を責めるのではなく、その裏にある不安を受け止めてあげることで、彼への愛情を素直に感じやすくなるはずです。相手を信頼し、本音を伝える勇気が、パートナーシップをより良いものにしてくれると信じています。
http://life-size-me.com/real-feeling/

やさしいあなたさまだからこそ。
自分でも未曾有の出来事だからこそ。

「自分軸」ではなく、「奥様軸」、ひょっとしたら「妄想上奥様軸」で、離婚しかないのかな…とお考えになってはおりませんか？

あなたさまは、どうされたいのでしょう。

こんなときこそ、自分軸。

まずはあなたが自分軸になることで、関係性のリーダーシップを取られてみてはいかがでしょう。

https://ameblo.jp/doublemoon-world/entry-12490272884.html